＃愛情絕緣體
我是愛情絕緣體？
談依附關係的疏離與斷裂
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#你有這樣的感覺嗎？
經常覺得自己是愛情絕緣體？
每當要跟人靠近、親密的時候會覺得不知所措？
覺得很難相信或依賴人，而不想跟人靠近？
明明很渴望關係，但就差那臨門一腳，你就退縮了。
你經常說隨緣吧！但你卻不斷地錯過。
總有許多「合理」的理由說服你這段關係是不可能的。
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＃情感接收器壞掉了？
➤ 我真的值得有人喜歡我嗎？
➤ 他真的只跟我一個人示好嗎？
➤ 這會不會只是一場空？
當你情感「接收器」壞掉，你可能感受不到他人渴望與你連結的那份心意，甚至當你在接收過程中所產生的「焦慮」也會影響你好好接收。這些念頭會破壞你好好接收他人訊息，過度解讀或者錯誤解讀人際訊息，導致最後應驗你所相信的念頭。
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＃壞掉背後的三種潛藏負面因素
1. 你看待關係的方式：讓你覺得關係沈重而不想接受關係。
2. 你看待伴侶的方式：讓你覺得可能的伴侶都不值得相信而推開對方。
3. 你看待自己的方式：讓你覺得沒有人會真心愛你。
以上三點，可以幫助你好好檢視自己，究竟怎麼「接收愛」以及怎麼「看待愛」，可是再更進一步，我要帶著你更深入地了解，當你習慣性地推拒愛，就要檢視我們與童年時期照顧者的依附關係。因為成年愛戀關係的困難，與童年依附關係的疏離和斷裂有關。
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＃跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 成因
長時間缺乏互動與人際刺激，導致孩子難以跟人互動，這些人也經常在臉部表情是呆板或貧乏的。很可能在他們成長經驗中，照顧者經常臉上面無表情，或者根本太忙碌無法跟他們對話，而少了很多語言刺激。當缺乏刺激時，在跟人互動上，就容易難以觀察人際線索，或理解人的表情，以及對話當中隱微的訊息。
因此社會化的過程特別艱辛，常常會形成他人眼中「莫名其妙」或「白目」的人，因為在社交上有一些約定成俗的東西，可能需要從家庭教育中獲得。
一旦這樣挫折的人際經驗多了，也容易形塑出覺得自己是不夠好，或常惹人不開心的人。
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＃跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 解法
空白人的生命經驗，其實就像是初生嬰兒一直沒有被好好愛著關注著的依附傷痛，而你可以幫自己實踐「21天的愛自己練習」，也就是把自己當初生的小嬰兒一樣愛回來。
這是一個說起來容易，做起來困難的方法，因為你會需要面對自己，你可能在身上有很多標籤或厭惡，這也是為什麼要練習實踐愛自己，要有意識地將自己當成剛出生，對世界充滿未知的嬰孩，練習重新給自己愛，由內建立與自己的正向情感連結，去取代無愛經驗的記憶。
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＃跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 成因
常見的例子像是：隔代教養的孩子，從依附祖父母到被送回親生父母家，這種分離經驗與安全感來源轉換，會帶給孩子很強的恐懼和失落，若父母又難以理解時，斷裂的傷痛就容易一直存留在心中，也會導致難以跟親生父母產生安全的關係連結，也就是覺得去好好愛父母與信任父母一直有一層隔閡。或者另一種情形是，經歷父母激烈的離婚，被迫要選擇父母當中一人，並且無法跟另一位父母有往來，這種依附斷裂的經驗也可能是其中的因素。
因為斷裂帶來的傷痛，若孩子一直沒機會去學會面對關係的分離，容易烙印下關係結束或分離都是可怕的感受，害怕真正去依賴或親近人。
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＃跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 解法
如果你意識到你有過類似的分離與斷裂經驗，導致你很難與人親近，你可以幫忙自己重新回到童年的經驗上。看到那曾經願意去愛去相信的小男孩與小女孩，去肯定他，也心疼他的受傷，除了重新好好地去看那段傷心失落的分離外，同時與童年的自己對話，告訴自己那是一段回不去的時光，而現在的你依舊可以選擇過好生活。
告訴自己，是的，分離很痛苦，但分離與失落都在教我們學會好好珍惜當下，與珍惜身旁的人。
當過往難以忍受的分離，變得可以忍受，或變得雲淡風輕時，就意味著你有能力承受愛的離開，也就有能力去擁抱愛與被愛了。
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＃跳脫愛情絕緣體結語
前述兩種依附關係的疏離與斷裂的經驗，很容易形塑我們對情感連結、關係相處與自我價值的看法，在傷痛的經驗裡更容易因為難過失落的情緒，或者匱乏無助的感受而強化你對情感世界的看法。
當你可以檢視自己的感情觀，靠近自己的感受，就能再度幫助自己打開愛的雷達了。
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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者：愛心理合著（吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧）
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