【 #復活的星期五有三十五個 】馬喻馬之非馬
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你知不知道你在每個星期五，只有星期五，的時候都在做什麼？這是一個有點啤酒的問題。此刻，重新把這裡每一則在星期五發佈的貼文取消隱藏，我發現星期五的我原來那麼少。甚至，整個二〇一六年都沒有在星期五發文過。
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為什麼？會不會是因為第一份工作的第一輪例休是日一的緣故？延遲兩天的週末，得以在星期一的白天去吃沒有人排隊的名店。唯一可惜的是圖書館休息，沒有免費的插座與冷氣與老舊可以使用。你看，我幾乎立刻就離題去談星期一了。我和星期五的感情本來沒那麼好，二十七歲以後才開始參與日曆上的國定假日不免有種插隊的感覺。
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這當然是個假議題，發了什麼文不代表過了什麼生活，誰都懂。只是你看，我在星期五特別常提到睡眠。確實當和別人一起得到幸福的時候特別容易感到不滿，那就是我，總覺得不是特權的快樂是不純粹的。可是有哪些快樂真的僅僅只是特權，而不摻雜一些與分享有關的成份？
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如果要從我星期五寫過的東西裡選一篇最愛的，我會選：
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❝「美麗的事物不一定是乾淨的。醜陋的事物也不一定骯髒。但我們會這樣想。我們會看見一個美麗的人想像他整齊清潔的生活。我們會避開看起來不好看的人因為不知道他是不是碰過什麼髒東西。
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但他只是不好看而已。
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就只是這樣慣性地聯想我們就離真正美好的一切越來越遠了。但不這樣想的話人生會變得困難。『那東西有著與外貌無關地好。』這樣的句子想表達什麼呢？世說那東西的模樣只是包裝。是謊言。而我們沒有時間拆開這個世上所有的包裝。
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所以我們寧可那是包裝的錯。別人的錯。否則錯的就是自己了。
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拆開包裝之後發現內容一致。我們祈禱過著這樣的生活。這樣比祈禱拆開包裝之後發現內容比包裝好還要更幸福。後者其實也是一種名不副實。我們不想要預設自己在名不副實的世界裡過日子。
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但我們就正在名不副實的世界裡過日子。
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拆開一個美麗的包裝時發現內容物不甚美麗。於是說服自己內容物其實沒有那麼不美。這是一個舒適的過程。我們從中感覺到自己的仁慈與慷慨與諒解。但拆開一個醜陋的包裝發現內容物過於美麗卻讓我們感到自己的骯髒。我們的目光短淺與相形見絀。在這些醜陋的情緒中不自覺說服自己內容物其實也沒那麼美好。那個瞬間我們又更醜陋了。我們嫉妒且懊惱且開始檢討的過程比較像一種折磨。
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我們其實。其實不希望醜陋的包裝裡裝著乾淨的東西。那讓我們自己顯得醜陋。
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所以美麗的事物不一定是乾淨的。醜陋的事物也不一定骯髒。但我們會這樣想。
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我們會看見一個美麗的人想像他實副其名的生活。反正我們已經比較難看了再輸也沒關係。我們會避開看起來不好看的人因為害怕他實不副名。那指出了我們的偏見。有時就連想像他們有一顆善良的心都像做作的憐憫。我們連感到自己做作的情景都不想遭遇。
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但他只是不好看而已。」
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最後七天。
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▍三十歲特設企劃｜鏡子問題：分享你所擁有的詒徽線上展 ‧ 公開徵件
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這個時代。每個人都擁有一些別人的片段。截圖。訊息。照片。限動。錄音。再怎麼默默無名的人。都有一點什麼存在別人的硬碟裡。
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點進連結。上傳任意你所擁有的。與蕭詒徽相關的內容。可能是和朋友聊天時聊到。可能是聽講座時偷錄。可能我簽過你的六孔畢業紀念冊。可能是滑交友軟體發現這傢伙手寫我的作品當頭像。可能在公車上看見台北文學什麼什麼的節錄公車詩。
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徵件上傳自九月二日三點零二分。至九月三十日三點零二分截止。我將會把收到的內容以線上網頁形式公開展出。那就是我所不擁有的我。在我以外的地方到處出生的我。
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是。你們都是我的作者。
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樂復得白天吃 在 [經驗] 與憂鬱症相處的我-5用藥紀錄- 看板prozac 的推薦與評價
用藥紀錄
當初在大學附設的醫院看了醫生，中間換了好幾次藥，
為了要紀錄我吃了哪種藥、吃了多少藥，
我把每次看診的藥袋都會留下來做紀錄，
之後記錄在excel中去追蹤吃藥的時間及改善狀況。
憂鬱症發病以來累積了好多的藥袋，
每一種藥名我都會去搜尋此類抗憂鬱劑的藥物機轉，
該類藥物是ssri還是snri，可能會引起的副作用，
還有其他人服用後產生的症狀，剛開始吃新藥身體產生的反應都會很強烈，
面對身體產生變化這種未知的恐懼，
除了和當作參考醫生討論之外，我很想知道其他病友是不是和我有一樣遇到特殊副作用。
22歲時開始在大學附設醫院開始拿的藥單
長年累積的藥單
回頭一看發現自己吃了一大堆藥物
根據藥單記錄自己吃了什麼藥
威博雋/威克倦Wellbutrin
這兩顆藥我都吃了一個禮拜，副作用非常大，腦子好像壓力鍋一樣隨時要爆炸，跟醫師反
應之後便立即換藥，我吃過的抗憂鬱劑很少效果來的又急又快，第一次頭痛的副作用這麼
強烈的。
悅康/蘿菲斯 Rafax
這顆藥要是我吃最久的一款，前後大概服用了兩年多，最初從一顆輔助情緒後增加到兩顆
增加精神活性，作用時間大約要兩個禮拜，副作用有些輕微頭痛，我個人適應得還可以，
所以換醫院或是醫生都會希望持續開相同的藥。
樂復得Zoloft
這顆藥是我前期剛確診吃的藥，大約服用兩個禮拜便出現很明顯的效果，我整個人一點情
緒都沒有，好像沒了靈魂的空殼，我記得最初是我媽發現我看電視像在發呆一樣一動不動
顯得很詭異，個人倒是沒發覺，回報症狀後變換了藥。
樂力靜lorazin
這顆藥主要是針對失眠的我開的藥，醫生都會建議與抗憂鬱劑一起服用，睡眠我會吃半顆
，失眠問題從早醒、入睡困難、無法熟睡等等，這顆藥不會有很強的安眠效果，一般是鎮
定情緒讓身體可以放鬆，排除焦慮的情況下去睡覺，當時的抗憂鬱劑是易斯坦，同時服用
的情況下可以讓睡眠時間加長，但是白天可能會有些微噬睡。
易斯坦Escitalopram
服用三四可個月，相對溫和的藥物，作用很緩慢，對我唯一的副作用是會噬睡。
關於吃藥這件事情，我把我的想法寫在<對於吃藥如抗憂鬱劑的看法?>
這一篇文章中，裏頭主要探討幾個問題:
吃抗憂鬱劑有用嗎?病會好嗎?
吃了抗憂鬱劑身體會有怎樣的變化?聽說副作用很恐怖!
有不吃藥對抗憂鬱症的方法嗎?
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大家最近好嗎?
最近的疫情讓整個社會變得很難過，
即使我仍然正常去上班，但明顯感受到有人生活變得很困難，
這讓我睡醒時又開始有些否定的聲音。
這只是一時的。
我仍然會回去翻找我與憂鬱症相處的具體對策，
提醒自己，與自己對話。
疫情在社會反覆的發生，
我的負面想法也是會復發，
社會會挺過去，我的心情也是一樣。
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