要想有效幫助這些孩子,父母需要採用全新的方案,比如有效溝通的三句話。
第一句,接納並幫對方用語言明確說出自己的感受,比如:「寶貝,你真的非常生氣(或憤怒),是不是?」
當得到孩子的認同時,我們可以說第二句話:「寶貝,你有什麼樣的感受?」
在語言的表達下,孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時,我們可以問第三句話:「寶貝,願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎?」
隨著孩子的傾訴,困擾他的情緒可能會越來越弱,也許孩子會自己停止表達。這時,父母可以再問一個升級問題:「嗯,寶貝,我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的?」
取自《擺脫內耗人生》
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各位朋友,晚安:
今天跟老師們談非暴力溝通,最後結束的時候,有兩位老師分享了很寶貴的伴侶相處經驗,在歡笑聲中結束了兩天的工作坊,我實在感覺好滿足。我一向喜歡跟人討論心理議題,老師們相當真誠且開放,再加上老師們本來的表達能力就很好,所以我們很快就進入狀況,非常順利,讓我很有成就感。
這本書教的溝通方式,相當接近非暴力溝通。裡面舉的例子,又很接地氣,參考價值很高。
這篇摘文的重點,比較是在對話一開始,試著建立信任關係,並且讓當事人或孩子暢所欲言。最後再跟當事人或孩子確認,是否全然地表達了自己,這會讓對方感覺到被關懷與尊重。
今天早上的文章,似乎同理到了一些朋友,我感覺我的分享很有價值。非常感謝不同朋友的回饋,即使我沒有回應留言。今天晚上會先休息,明天再直播,我們明天聊。
祝願您,用好奇心帶起溝通雙方的自我覺察,並且開啟善意的對話!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
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【文/ 于德志】
處理對方的防禦∕攻擊狀態
有效的表達與傾聽,是溝通的核心。但在困境中,我們很容易遭遇溝通失效。
這種失效,在很大程度上源於我們的生理特點。在進化的影響下,我們的身體呈現出兩種截然不同的反應模式:「戰鬥∕逃跑模式」和「消化∕放鬆模式」。
在溝通中,一旦我們身體緊張,或者感受到外部威脅,身體會自動進入「戰鬥∕逃跑模式」。於是,我們開始防禦式傾聽—尋找並放大任何可能的威脅,開始攻擊性表達—勇敢戰鬥以捍衛自我。
對人際關係而言,這是災難性的選擇。約翰.戈特曼教授的研究發現,防禦式傾聽和攻擊式表達會嚴重傷害親密關係。
有一次,我和兒子一起玩牌,兩個人本來開開心心的。忽然,我記起自己有件事忘了做,就趕緊起身。兒子熱切地挽留我:「爸爸,別走,接著玩。」我沒理他,他想拉我,我一把甩開他的手:「行了,別鬧,我有事!」看著發愣、委屈的兒子,我瞬間覺察到:天哪,我進入了戰鬥模式!
從放鬆到戰鬥模式的切換,甚至用不了一秒鐘!
一位被同學孤立的高中生給我看了一段她和媽媽的聊天紀錄,對話前面是她向媽媽講述自己的無助。從中,我們能清晰地看到雙方情緒狀態的變化。
女兒:「沒人跟我做朋友,她們都排斥我。」
媽媽:「你性格這麼軟弱,怎麼辦?」(指責性回覆,女兒沒有得到想要的情感共鳴。)
女兒:「我怎麼啦?我去死行吧?」(防禦,自我攻擊,女兒迅速對母親的態度做出了回應。)
媽媽:「我以為生活裡最難的是賺錢,原來不是,是教小孩。我看到幾歲的孩子連飯都沒得吃,覺得可憐。你卻覺得自己更可憐。唉!」(媽媽從傾聽孩子的苦惱,轉而抒發自我感受,這會被孩子理解為對自己的新一輪攻擊。)
女兒:「我沒覺得自己可憐,是你覺得。」(女兒繼續防禦。)
這種充滿攻擊、防禦的對話,一定是無效的。要想解決這一問題,我們需要掌握兩種必要的技巧:非攻擊式表達—避免引發對方的防禦狀態,導致理智下線;開放式的傾聽—成功化解對方的攻擊姿態,重新啟動理智腦。
非攻擊式表達,要求我們將表達聚焦於三個基本要素:我、事件與感受、需要與期望。比如,當我們認為自己遭遇了不公時,習慣的表達通常是「你這樣分配利益的設計方案完全是針對我」。在這一表達中,「你」是聚焦對象,「針對我」是個人判斷。這種表達,會迅速讓對方進入「戰鬥∕逃跑模式」,溝通的大門也將關閉。
如果我們採用非攻擊式的表達,就需要從「我」的角度,重新呈現事件以及「我」的感受,或者還可以加入個人需要。比如這樣說:「分配利益的方案這樣設計,我覺得非常沮喪,我希望方案能考慮到我的利益。」在這裡,對話的重點放在 「我的感受和需要」上,沒有了指責,溝通更容易有效進行。
在有效傳遞信息之外,我們還需要有能力化解來自對方的攻擊。否則,溝通同樣會失效。
在一次重建心理靈活性的培訓活動中,有一位學員曾大聲告訴我:「你說的這些東西我都嘗試過,可是完全沒有作用。所以你就別再繼續胡扯了,沒用。」
我一愣,我能覺察到自己一瞬間就臉紅了。很多人都曾有過這種體驗,當遭遇攻擊時,我們會迅速調動力量開始反擊。但幸運的是,我不僅能覺察到自己的反應,也能處理自己的羞愧—我用好奇感迅速取代了羞愧感,開始傾聽他的感受。所以,我們的對話變成了這個樣子:
我:「你很憤怒,因為這些方法對你毫無作用是嗎?」
質疑者:「是的,三年了,我陷在痛苦裡已經三年了,我換了幾個諮商師,他們給了我那麼多的安慰、建議,可什麼用都沒有。」
我:「努力了三年卻一無所獲,這讓你非常失望。」
質疑者:「是,我的生活全被打亂了……」
在我的傾聽中,質疑者內心的壓抑逐漸得到了釋放。十分鐘後,我們的培訓得以繼續進行,他成了練習特別認真、對我真誠信賴的學員之一。
所以,如果我們想掌控溝通進程,就必須有效處理來自對方的攻擊和防禦行為!前面我們所講過的擺脫感受困境的鑰匙—「好奇心」,會是有力的工具之一。
…………
三句話處理對方的防禦
當對方進入「攻擊∕防禦模式」時,我們會本能地進入同樣的狀態,但這只會激發矛盾,讓彼此陷入更激烈的衝突。在求助本能之外,其實我們也可以使用三句話幫對方擺脫防禦姿態,從而讓溝通重回正軌。
這裡,我以諮商中父母的苦惱為例來呈現這三句話。
在諮商的過程中,有的家長問:「我女兒四歲,非常暴躁,與小朋友玩耍產生矛盾時,常會說些極端語言,比如,我要打死你,我想殺了你。這該如何解決?」
也有家長問:「我八歲的孩子非常易怒,並且攻擊性非常強。上次他在車庫發脾氣時竟然用錘子去砸車!我們曾試過很多管教方法,比如,制定嚴格的規矩,嚴厲懲罰,學習並使用正面管教法,甚至帶孩子去醫院檢查、長年吃藥等等,但幾年來不知為什麼毫無效果。我們到底還能做些什麼?」
曾多次登上《歐普拉脫口秀》、《早安美國》等熱門節目的哈佛醫學院精神病學系臨床副教授羅斯.格林(Ross W. Greene),很早就開始關注脾氣暴躁的兒童,在三十多年的實踐研究中,他發現:很多時候,將兒童診斷為躁鬱症、對立違抗行為、陣發性暴躁、注意和多動缺陷障礙等,對這些孩子改善行為毫無幫助。在我的職業經歷中,我們也發現,要想有效幫助這些孩子,父母需要採用全新的方案,比如有效溝通的三句話。
第一句,接納並幫對方用語言明確說出自己的感受,比如:「寶貝,你真的非常生氣(或憤怒),是不是?」
為什麼要說這句話?這是情緒管理的第一個訣竅:有效表達。當內心的感受被準確識別並明確表達出來時,我們會感受到理解與接納,這會讓情緒的破壞力迅速減弱!所以,要想幫孩子擺脫強烈情緒,第一步就是識別並用語言表達出這種感受。
當得到孩子的認同時,我們可以說第二句話:「寶貝,你有什麼樣的感受?」
對孩子來說,一開始聽到這句話,會感覺有些茫然,不知如何描述。所以,採用這套方法初期,家長可以先清晰地表達自己的感受,給孩子做出示範,比如:「寶貝,當我生氣的時候,有時我感覺就像體內有氣一樣,會不斷地堆呀、堆呀、堆呀,然後讓我只想大聲吼。能跟我說說你現在的感受是什麼樣子的嗎?」
這種示範,會幫助孩子學習如何描述。為什麼要幫助孩子描述內心的感受?當孩子帶著好奇的思維去觀察、描述自己的憤怒時,憤怒會更容易消失。做為家長,很多人擔心,讓孩子關注憤怒會導致更加憤怒,這是一個思維錯誤。事實上,真正有效的情緒處理,從來不是迴避、淡化、漠視,而是更深入地去體驗、去描述。
這就是防禦∕攻擊姿態處理的第二步:喚醒好奇心。好奇帶來的自我覺察,會迅速減弱不愉快感受的強度。
在語言的表達下,孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時,我們可以問第三句話:「寶貝,願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎?」
孩子的苦惱,一是感受需求不被理解,二是心裡有話無法表達。只要他能開始用語言描述事件、表達感受,哺乳動物腦的影響力就會越來越小,而理智腦也將重新獲得掌控權,其破壞性行為就會越來越少。
所以,要想幫孩子擺脫強烈情緒,第三步是幫助孩子用語言描述事件,表達需求。在這個過程中,父母需要注意的是自己的不當干預—比如忍不住駁斥孩子、評判孩子、提供安慰或建議等,這些行為不僅會阻礙孩子的表達,更有可能將孩子重新推入強烈情緒中。
隨著孩子的傾訴,困擾他的情緒可能會越來越弱,也許孩子會自己停止表達。這時,父母可以再問一個升級問題:「嗯,寶貝,我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的?」當然,如果前三句話能發揮作用,孩子可能會告訴你:「我說完了,我好了。」當出現這樣的信號時,做為父母,你已經成功幫孩子擺脫了強烈情緒。現在,你有充分的條件進行下一步:與孩子一起尋找解決方案,提升孩子不同情境下的壓力應對能力。
這三句話不僅適用於困境中的孩子,同樣適用於每個成人。當我們對感受、需要的描述讓對方願意回覆「是或對」時,有效的傾聽和溝通過程就開始了。
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以上文字取自
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蹦咪乓也在努力為了見面會做準備,除了每天勤練握手(?)之外,為了讓她笑起來更迷人,我們決定讓蹦米乓去動物醫院洗牙,想說也好一陣子沒有檢查牙齒了,洗牙時剛好可以確定一下她的口腔狀況。
我們是去三重的 樂田動物醫院,是我在花蓮當獸醫助理時一起工作的國光醫師回台北開業的。
國光醫師是她的外號,以前一起工作時就覺得她是一個很有特色的獸醫師。「對人超冷漠,對動物超友善,大概就是臉超臭的白雪公主的概念。」這是我對她的第一印象。
三不五時看她拿著點心見到動物就開心地塞,但對人就沒這麼親切了...只要助理做錯事會很直接的指出來,遇到沒禮貌的飼主也不會給好臉色看。一開始上班只要跟她搭到班就覺得壓力好大...但熟了之後反而覺得國光醫師是最好相處的人,喜惡分明,個性直爽,有話直說,摸清楚個性之後就像跟動物相處一樣簡單。
從家裡騎車到三重,蹦米乓因為路上沒見過的風景而興奮著,直到走進動物醫院聞到熟悉的味道她才理解到接下來要發生什麼事情。「我覺得今天玩夠了,可以回家了嗎?」蹦米乓縮在醫院門邊努力抵抗著。
「蹦~米~乓~」國光醫師開心的跟繃米乓打招呼
蹦米乓很開心的搖著尾巴,但是依舊很頑強的跟我拉繩子的力量抗衡著,完全沒有進去診間的打算。
上針的過程很順利,蹦米乓對於打針吃藥真的是很不排斥,洗牙結束後也出乎我意料地在十分鐘之內就可以自由活動了,這是我經歷過最快的洗牙經驗。
樂田動物醫院是一間新開的動物醫院,設備跟環境都很棒,住三重的朋友如果有貓貓狗狗的問題都可以來這邊詢問歐!她們櫃檯有放糖果,也有放狗狗吃的小饅頭,你們再不去吃就要被路過的怪叔叔吃光了!(真實案例)
對了,聽說國光醫師的外號是因為她爸爸開國光號客運所以才被這樣叫的。
樂田動物醫院
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地址: 241新北市三重區忠孝路二段102號
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謝謝小雨的新媽媽!
我真的好感動,謝謝妳的愛心!
❤小雨,一步步走向幸福的故事.... ❤
幾乎每個月,大家總會在社團的版面上看到志工請大家用力“灑花”的認養訊息,那就表示又有一個狐狸孩子在歷經苦難之後找到了幸福的家!
然而今天的故事,值得所有『狐狸犬的幸福拼圖』粉絲朋友們一同來慶賀,來灑花!~~♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ ~~~
相信社團狐友都已經對小雨非常熟悉,也知道自9月初以來志工們從各方面努力的想小雨找一個家。8月開始一直以來給予我們『喘息服務』並且協助小雨社會化,改善分離焦慮的『社團法人台灣諾亞方舟動物同樂協會』,9/15首先同意在小雨還沒找到領養人之前,給予小雨三個月的短期中途托育。所有的志工都感到非常興奮,這是小雨所熟悉的機構,至少小雨也有了一個短期的去處!然而想要幫小雨找一個永遠的家是我們所有志工共同的心願,因此在此同時,我們還是從各方面努力著手,希望能有多一些管道讓小雨曝光,讓更多人看見!
9月份到10月初,儘管有許多充滿善心的朋友和我們聯繫表達願意領養小雨的意願,然而因為種種家庭,家人或工作的因素終究還是沒能成功!我們非常感謝這些關心小雨,認真考慮過領養他的朋友們:高雄Andrea Chen小姐、新竹的孫小姐、藝娟Yi-chuan Line跟她的家人、高雄林小姐Show Lin、王逸嫻王姐、Jasmine Chen老師、Olute Pan、Anastasia Wan小萬..等等,還是很謝謝你們考慮領養小雨!
就在兩週前的10/7,我們曾經聯繫過的動物救援收容機構『The PACK Sanctuary 庇護所』表示願意收容小雨。雖然不如我們期待的能進入『家庭』,但終究是在原本預定找到領養家庭之前找到了能夠協助的機構,因此我們也開始著手進行準備工作了。。。
然而,或許甜美的果實就是要到最後一刻才會出現!!!!!
10/17(昨天)早上,我們忽然收到之前領養社團狗狗-饅頭(金狗)麻的聯繫,說他的鄰居Grace潘小姐願意中途小雨!因為時間緊迫,我們馬上和Grace聯繫也表明了目前有機構願意收容小雨,如果是短期中途的話可能不適合,所以想請問她能夠中途多久?當手機私訊那頭跳出:『無期限』的時候,志工們真的激動得掉下淚來,不敢相信這是真的!隨即我們馬上安排在10/18的今天讓中途媽媽,小雨和Grace見面!
如同夢一般的,在一見面坐下沒多久,小雨就願意讓從未見過的Grace抱抱。之後練習擠尿也極為順利,一次就上手。第一次帶小雨散步時也非常的開心!
新馬麻Grace的家,有黃金獵犬葛格,同一棟樓還有一樣社團救援的饅頭(之前叫Jingle金狗)!新馬麻學過寵物美容、訓犬,還在公司也餵養浪浪,一家人都愛狗,是充滿愛心的一家人!而新馬麻Grace早在我們一開始發文找中途的時候就已經開始關注小雨這孩子了!Grace大方表示,如果沒有出現更好的領養人,她也樂於收編小雨!這真的是我們所有志工想都不敢想的美好結局,似乎是天上掉下來一樣的幸運,小雨終於等到了屬於她的幸福!
在這裡,讓我們發自內心感謝的,就是我們的中途媽媽。中途媽媽從一開始先是捐款捐助小雨的醫藥費,之後在我們尋找中途時自動的舉手願意給予我們最大的協助。誠如大家所知,照顧一隻後癱的狗兒絕非一件簡單的事情,中途媽媽所花費的時間,精神和體力都難以想像!相信在挺挺看過小雨的狐友都和我一樣感受得到,小雨完全不像是我們想像中的癱瘓狗兒,小雨又白又香又美! 中途媽媽對小雨的照顧真的是無微不至,親自為小雨縫製輪椅上的布帶只怕他磨傷了腳,幫小雨做尿褲,做玩具,準備鮮食,每天抱在身上按摩,還幫她腳底去角質!連我們志工都爭相的想請她『領養』我們(笑~)我們真心的感謝中途媽媽為小雨的一切用心和付出!那是言語難以形容的!也請所有的狐友如果願意留言的話,都能和中途媽媽說聲謝謝!相信一句『謝謝』就是給她最大的鼓勵和回報!
這五個月來小雨教給我們對生命的不放棄,教給我們活在當下的重要,教給我們即使生活中充滿了不便卻仍然開朗面對,也教給了我們即使受到傷害卻不封閉內心,繼續努力積極向前生活下去!
在此謝謝這段時間以來每一位幫助過小雨分享,關心過小雨,看過小雨的朋友!讓我們一起祝福小雨!我們會持續的讓大家知道小雨的近況!
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小雨的救援記事:
✔ 2015/5/22: 小雨被民眾通報進入新屋收容所
✔ 2015/5/24:感謝寵物友善司機-歐陽先生的緊急協助之下,我們從新屋收容所救援了後癱落難的小雨。此後每次小雨到『社團法人台灣諾亞方舟動物同樂協會』進行托育,到醫院復診,歐陽先生總是說什麼也不收費用,真的是佛心來著(這可是對他親手從收容所帶出的小雨才有的特別禮遇!)
✔ 2015/6/10:在一連串的奔走和檢查之後,謝謝台北維東尼動物醫院- 蔡坤龍院長的妙手之下幫小雨進行了脊椎復位的大手術。讓小雨能固定住脊椎不再受傷。住院期間,醫院的小碧小姐對小雨細心的照顧,也令我們深深感動!
✔ 2015/6/16:小雨第一次的寵物溝通,謝謝Abby Liao讓知道這孩子有多麽的認命卻又多麽樂觀。即使被人類狠狠地傷害了她卻沒有因此對人們喪失了信心!
✔ 2015/6/17:天使心腸的中途媽媽帶小雨出院回家。小雨終於脫離苦難,要開始要過好日子了!
✔ 2015/7/15:小雨第一次在台大護生動物醫院-劉金鳴醫師處,進行了針灸的治療。謝謝劉醫師為小雨治療,也讓我們知道小雨膀胱的保養方式
✔ 2015/8/6:特別感謝『社團法人台灣諾亞方舟動物同樂協會』向我們伸出了援手,提供了『喘息服務』。中途媽媽得以每隔週有時間好好的休息,小雨也能到協會進行社會化訓練,同時還有按摩老師為他進行按摩!
✔ 2015/9/9:由於中途媽媽身體的的關係,我們開始重新發文並尋找可能的管道為小雨找尋中途或是領養人。志工首先著手於個人救援的愛媽,國外送養人(特別謝謝Yenchi協助),希望能多一點送養管道。
✔ 2015/9/15:謝謝泥褲麻兩次幫小雨貼文分享(秋田犬泥褲總裁 AKITA NIKU CEO)的貼文,我們有了近3000個讚,1800個分享。志工們開始卯足全力地幫小雨找家
✔ 2015/9/23: 感謝志工Kai Yi Lin的朋友游士賢先生幫小雨拍了超美的宣傳片,讓更多人看到小雨可愛的,活潑的一面!
✔ 2015/9/29:感謝台灣動物新聞記者李娉婷小姐為小雨寫了專文(http://www.tanews.org.tw/info/8921)小雨收到了3600多個分享!
在這段期間當中,謝謝米可白小姐,演員陳珮騏小姐,花蓮白陽山莊民宿,三重Momo寵物旅館都在臉書上幫我們分享小雨找家的訊息
✔ 2015/10/4:小雨和我們一起參加『挺挺動物生活節』活動。在這個活動中,謝謝李維維小姐,夏如芝小姐,除了和小雨一起拍照之外還在個人臉書上幫我們分享小雨的消息!
在這星期當中,志工們開始一一私訊支持動保,支持TNR的藝人名單,希望能有更多的名人能幫助我們分享小雨找家的訊息!謝謝台灣有這麼多可愛又善良的藝人們:
瑤瑤(郭書瑤),戴安娜,郭昱晴,璟宣Elissa,Nikki邵庭,張兆志,林韋君,王思佳,維毅,解婕翎,崔家軒,朱琦郁,陳大天,夏和熙,聖嫂,王瞳,方馨,艾成,葉秉桓,林芯儀,卓君澤,黃子佼,阿喜林育品,趙詠華,黃鐙輝,鍾欣凌。謝謝以上的各位!各位願意為一隻無助的狗兒發聲,我們看到這社會上善良和溫暖的心在發光,發熱!
✔ 2015/10/6:收到英國人Sean在台成立的動物救援收容機構『The PACK Sanctuary 庇護所』的聯繫,願意接受小雨入所成為他們的一員。所有的志工謝謝庇護所的協助,即便在每個救援動保單位都是處在人力,物力拮据的狀態之下,仍然願意伸出援手幫助小雨,願意收容她!我們心中的感謝無法用言語表達呀~(https://www.facebook.com/ThePACKSanctuary)
✔ 2015/10/7:謝謝東森寵物新聞雲記者李依融小姐特別專訪我們為小雨寫了報導,高人氣的小雨有了1.6萬個讚。(http://www.ettoday.net/news/20151007/576171.htm)
✔ 2015/10/17:接到Grace潘小姐聯繫表達願意無限期中途(日後可能收編)的意願,隨即安排在10/18和中途媽媽及小雨見面!
✔ 2015/10/18: 中途志工媽媽,小雨,Grace相見歡!謝謝饅頭麻(Anny陳同學)的介紹,因為有你,小雨才能遇到天使馬麻Grace,無限的感謝!
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