聽人說話有什麼難的？
我們一定都有這種朋友，一年365天裡、有300天都在為愛情哭哭啼啼，他會在各種出乎意料的時間聯繫你，要跟你分享他悽楚悲痛的故事。
在他嘰哩哇啦講了兩個小時之後，你會嘗試給他各種具有建設性的意見，你覺得自已在救苦救難、渡人於無涯苦海。殊不知，幾個月後，他又回來找你，跟你講的故事卻依舊是同樣的模式、同樣的問題。
其實，傾聽有很多種，有些需要像心理醫生一樣見微知著，有些則僅僅是聽聽就貼心。
你有過不確定傾訴者需要哪種傾聽的經歷嗎？看看下列這三種有沒有符合的吧。
① 需要「意見幫助」的傾聽
② 需要「情緒價值」的傾聽
③ 需要「樹洞服務」的傾聽
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所謂需要「意見幫助」的傾聽，是當事人真心想透過「跟人談談」來找出解決問題的可能之法。
這種時候，他會希望你能夠給他帶來一些客觀看法、建設性意見、或者參考案例，他們多半能站在比較理智的立場來思考自己的問題，並且認清自己需要第三方協助的事實。
很多時候，我們常犯的錯誤，就是誤將需要「情緒價值」的傾訴者、錯當成需要「意見幫助」的傾訴者。
這種錯誤不僅只會讓對方越講越痛苦，連我們自己也會越聽越痛苦。
比如，當那個嘰哩哇啦的朋友問你：「我真的受不了了，不想再這樣下去了。他真的很過分，我不敢相信他居然會這樣對我。我每天都睡不好，我不知道該怎麼辦。」
這種時候，你要是跟他扯一堆情緒釋放、自我提升、失眠治療的大道理，他下一秒一定又鬼打牆回到原本的事情上。
其實，他更想要聽到的回答是：「天哪，你還好嗎？你一定很難受吧，我也不敢相信他會這樣對你......」
傾訴者希望得到的「情緒價值」有百百種，有些情傷的人，就是希望你能夠同情他的悲慘遭遇、認同他正在經歷一場天大的浩劫。
正如同，你走出家門，剛好遇到隔壁鄰居張太太，張太太跟你炫耀說：「我身上這件咕唧，咕唧喔、就那個法國名牌的衣服啦......是我美國的媳婦特別帶回來給我的捏。」
張太太並不想聽你指正她Gucci其實不是法國品牌而是義大利品牌，也並不需要你跟她談論高級時尚，你只需要跟她說：「哇，妳媳婦很孝順捏，穿在妳身上真好看。」（要是穿在她身上其實也不是特別好看的話，你可以說：「哇，妳媳婦很孝順捏，妳怎麼那麼有福氣啦。」）
成為一個提供「情緒價值」傾聽者，並不是在告訴我們要「見人說人話、見鬼說鬼話」，而是教我們以同理心待人。
其實，有一種人比鬼打牆的傾訴者更讓人厭煩，那就是不管人家說什麼、一心只想講自己的事的人。
如果一場對話裡，兩個人都只想做傾訴者，結局就會像同性相斥的磁鐵一樣，你用蠻力也沒法讓他倆走到一塊。
最後要說的，是需要「樹洞服務」的傾訴者。
這種人最簡單，他不太需要你提供外部意見、因為他心裡早就有譜，他也不需要什麼情緒價值、因為他本身足夠強大。
但，他還是想找人講講這件事，為什麼呢？有可能，通過口述過程，他可以發現新的切入點、或者看出以前從未察覺的邏輯漏洞；有可能，他就是覺得憋在心裡不是辦法，需要找個事不相干的人講一講；也有可能，他把你當成生命中重要的人，覺得你應該要知曉這些事情。
遇到這種人，你只需要認真地看著他的雙眼、聚精會神、時不時點點頭，好好聽他把話講完，並表示很開心他跟你說這些事，就結束了。
《聽人說話很難嗎？》
SKIMMY UNLIMITED / 2018.06.13
圖片作品 繪師 Darkdamage
(原站連結: https://goo.gl/NoQcuW)
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