【陪跑界諧星：界規，讓我們在好的框架裡自由】
＃薩提爾的親子情緒課 https://reurl.cc/A8Vj8p
大師昨天在臉書上PO文，還連帶cue我。
＃大師文章 https://reurl.cc/LdYx77
大師寫道：剛才看了篇文章，差點抓狂。
https://udn.com/news/story/7272/5124984
大意是一個小孩 (小二左右)，吵著要喝可樂，但爸爸以沒錢，再加上可樂對小孩身體不好而拒絕。
沒想到小孩就直接開嗆：
「沒錢幹嘛生我」
沒錢幹嘛生我
沒錢幹嘛生我
沒錢幹嘛生我」
大師說，以前的他肯定會當場嗚笛、開著火車對撞。
萬一現場人太多，不宜起腳動手，大師就會動口，並且派上他慣用的招牌武器「疑火刺」。
關於疑火刺，昨天文章裡有詳解，不外乎是用來與「聽核心」做對比的。
「疑火刺」的三個步驟：
1.先懷「疑」
2.再否(火)定
3.最後諷「刺」
總結而言，以上述例子為例，大師可能就會這麼回應：
疑：
你說這話是什麼意思
嫌老子窮嗎
給我說清楚
否(火)：
等等(挽起袖子)
你是我老子喔
你有什麼資格講這種話
刺：
我本來就沒有要生，是你媽硬要生
早知道你這麼壞，一出生就把你掐死
大師也說，「疑火刺」三個步驟下去，肯定會擦槍走火，最後還是會起腳動手，因為會講出這種話的孩子，肯定不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。
為了避免助長火勢燎原，於是大師要我做示範，如何與討可樂的孩子對話。
在回答這個問題之前，我先回應一個實例。
一位網友也剛好在昨天丟了一個兩歲多的孩子，在玩具賣場玩積木的影片給我。影片裡的孩子興奮的玩著積木，對於一旁也想參與的孩子，會奮力的將其推開。網友詢問我，該如何教會兩歲多的孩子學會與他人分享。
我仔細的反覆觀看影片，影片裡兩歲多的孩子不停玩著積木，被推的孩子站在他身後，而一旁的媽媽正在叨念：
「不行喔，這裡的玩具不是你的，這是要跟大家分享的，你不能霸佔著自己玩。」
影片裡的孩子充耳不聞媽媽的聲音，自顧自的玩，而媽媽也坐在一旁自顧自的叨念。兩個人看起來在互動上沒有交集，也沒有互動。
影片看起來，媽媽確實做到教育孩子的責任了，只是孩子不聽勸。
然而事實上，我看影片的另一觀察卻是：
媽媽只是嘴巴說教，實際身體的行為卻透露著「允許」孩子霸佔玩具的訊息。
這意思是，媽媽有雙重訊息。
言語上，媽媽的訊息是「不能霸佔玩具，要分享」
行為上，媽媽的訊息是「你可以繼續霸佔，不用分享」
這是什麼意思？
意思是，孩子接受到很模糊的界規（界限與規範），因為你只有告知，並沒有明確制止我不能以此行為繼續玩下去。
在《薩提爾的情緒課》一書裡，我重視的工具「陪跑界諧星」裡的「界」，在上面的事件裡並沒有被重視且伸張。
在事情發生之後，母親需要明確的制訂「界規」時，需要父母與孩子皆專注的互動，而非在孩子的身後叨念。此刻最好的方式是，牽著孩子的手，讓孩子專注的看著自己，緩慢而堅定的告知孩子：
不能動手推人，你剛剛推人是不對的。這裡玩具不是我們的，在這裡得一起玩玩具，若做不到，我們是不能玩這裡的玩具的。
確認孩子知道「界規」後，才能放孩子回到玩具區，若再發生推人，則主動將孩子帶離開，給予孩子重新界定「界規」，給予孩子再一次機會，若再有推人動作，就離開現場。
有些孩子年紀尚小，尚不明白分享的概念，這樣的孩子可能就還不適合在群體中一起玩樂，得在熟悉的群體練習好之後，再放孩子進入大型賣場的遊戲區試煉。
幼小的孩子，對於界規的意識，是靠父母的「溫柔且堅定」的執行，慢慢摸索建立而成。
理解這個脈絡後，我們就能回到可樂孩子的案例。
可樂孩子的父母，也有「雙重訊息」。
父親說：沒錢，而且可樂對身體不好。
此為雙重訊息。不能買可樂，到底是什麼樣的界規，可能父親在定義上就不明確。
而母親在孩子吵鬧「沒錢幹嘛生我」過後，默默的去買了可樂給孩子。
此又是一雙重訊息。究竟是真的沒錢？還是爸爸剛剛說對身體不好的話也是錯誤的？
父母的不一致，孩子學會的就是「抗爭、吵鬧，最後總有糖吃」。
因此這個案例，已經不是靠「聽核心」的對話來引導孩子了，而是父母在最前端制訂「界規」的安全環境已然不存在，孩子完全沒有界規的情況下，自然就會成為蠻不講理的孩子。
因此，在使用聽核心之前，父母該先學會的，是穩定的制訂「界規」，這是一個家庭的運作基礎。
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