關於 正向教養 溺愛 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【愛的教育，可以很嚴厲】

以下情景，哪個選項你覺得比較嚴厲？

Q1孩子不吃飯的時候
A: 威脅他「給我吃下去，不吃完不准下桌！」。
B: 用餐時間一到，食物收起來，等到下一餐才提供食物。

Q2孩子拖拖拉拉耽誤去公園的時間
A: 對孩子大吼「你再不快點，就不要去了！」，但最後還是去了。
B: 讓孩子經歷拖拉的後果，去公園玩樂的時間縮短，按照原定的時間回家，並不因為出門晚，就延長玩樂時間。

Q3 放學回家半路上，孩子發現把最喜歡的髮夾忘在學校了而大哭
A: 數落她「誰叫妳要忘記！自己的東西本來就要自己記得啊！」，然後掉頭回學校拿髮夾。
B: 「妳忘記了很難過，但還是要等到明天，去學校的時候再拿」，然後繼續開回家。

Q4 孩子用剪刀剪書本
A: 「不可以剪書本！講過很多次了，再剪我就打下去！」。
B: 「剪刀是拿來剪紙的，書是用來看的，我現在先把剪刀收起來，過兩天你可以再嘗試看看」。

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在我看來，屬於正向教養的Ｂ選項們，其實很嚴厲，有些甚至比A選項聽起來更令人心疼，但是那種嚴厲，卻能讓孩子真正的從經驗中學習、從後果中學負責。

最近在某些群組、社團看見關於「愛的教育」的討論串，有許多人都認為愛的教育實在太不現實了，也太難了，或者覺得有些孩子不適合愛的教育，就是要兇才會聽，要打才有用。

我同意要做到是有難度的，但我不認為「愛的教育」應該與「不打罵」直接劃上等號，過去我們在打罵教育下長大，我們的父母就不愛我們嗎？他們對我們的教育，難道叫「不愛的教育」？父母對我們的愛，一點也不少。

而愛的教育一直被當成不打罵的代名詞，說實在也滿冤枉的，除了不打罵以外，如何與孩子的互動，其實才是核心，但是卻經常被忽略。蒙特梭利、正向教養看似非常溫和，也很尊重保護孩子，但不代表我們就不嚴厲。那種嚴厲，很花心力，但不暴力。

不打不罵，但喪失原則，叫溺愛的教育。

用愛包容，尊重彼此，堅守原則，才是真正愛的教育。

教養不是非黑即白，也沒有標準答案，就跟我們自己的人生一樣，跟別人有一點不一樣，也很不錯。

（圖為女兒用樂高做給我的愛心❤️）
#愛的教育

[補班週來抽書]溫和而堅定的正向教養2
#正向教養書系第一本著作
#最完整最暢銷的作品 #補班週來抽
#從幼兒園到青少年時期的孩子都適用的好書
你知道嗎？當你的愛太多，對孩子是有害的！
在我的親職講座中，常提到，#溺愛的父母並沒有比嚴厲的父母吃香
當你幫孩子安排許多你人生中缺乏的活動，你將失去認識他的機會

如果你問父母，
世界上最讓你感到溫馨有愛，生活有目標有動力的事情是關於什麼，答案也許是「孩子」；
但是，會讓你挫折到無地自容，感到被針對、對方就是貪得無厭、天生找碴的，也是「孩子」。

這本書將告訴你，當我們愛孩子之餘，過剩的愛如何將我們也逼向極端。
當我們覺得「身為好父母，應該就要...」已經陷入偏執。
#教養沒有正解
書中羅列出：#沒發現小孩已獨立過度保護的家長 教養盲點；
透過自我覺察的方式，了解自己的生活型態偏好，了解壓力來源和身心痛苦的點，打造舒心平靜的家庭氣氛，透過對生活偏好的了解，了解自己的地雷，並知道自己能量不足的點，在家人相處時溝通教養模式，並了解自己在教養的優勢和能量低點，進而和家人達成隊友補位的互動。
【正向教養最核心的觀念】
・教養孩子的三種方式
・七個重要的認知與人生技能
・四個步驟，贏得孩子的合作
・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念，培養出正向教養的技巧・修正錯誤的三個方法

【#先瞭解你自己，才能影響孩子】
・四種常見的生活型態偏好，它們各自的優、缺點，以及對教養或教學的影響
・如何瞭解出生順序，以便瞭解孩子的世界
・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子
・出生順序對婚姻、對教學風格的影響

【正向教養中的有效溝通法】
・有愛、有效的啟發式提問法
・和孩子建立非語言的溝通訊號
・讓你的行為和言語，同樣都是溫和且堅定的

【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】
・如何透過日常慣例表，讓孩子不再晚上不睡、早上不起床
・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間
・如何避免用餐時（不管在家還是在外）一團混亂

【當孩子彼此衝突的時候】
・先安撫造成傷害的孩子，再邀請他一起安撫受傷的孩子
・父母不再介入孩子之間的爭吵：如何給予孩子相同的待遇
・孩子之間有哪些衝突，是父母（或老師）必須介入的
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【為什麼有些孩子講得聽，有些孩子講不聽？】

前幾天帶羽辰去奶奶家，在吃午餐時，奶奶看著羽辰欣慰地說
👩🏻‍🦳：「這孩子很不錯，大人講的話會聽。」

晚上思考著奶奶這番話，覺得意義很深遠。

因為家長來信提問時，常會看到讀者跟我說孩子講不聽，也不懂得做該做的事。

為什麼有些孩子講得聽，有些孩子卻講不聽呢？

我用蒙特梭利教育和正向教養的角度切入思索，得到了一些答案，跟大家分享一下。

【什麼樣的孩子講得聽？】

孩子是否「講得聽」，有幾個關鍵：

1 孩子目前發展成熟度是否已能讓他服從外界指令；尤其注意三歲、三歲半以下的孩子，內在衝動比意志力強，常會無法控制自己內心衝動，來服從與配合大人的指示。所以這種情形，其實不是孩子故意「講不聽」，而是他還無法有足夠的成熟度去服從。

2 孩子從小有沒有在良好自由與紀律的環境下成長；過多的自由缺乏規範與限制、溺愛的教養太隨順孩子、太嚴厲的規範常以高壓控制、以及沒有原則的規範常變來變的教養方式，都是無法培養孩子自律、讓孩子「講不聽」的主因。

相反來講，有平衡的自由與紀律環境，有原則的規範與限制，以身作則的父母，和善且堅定的態度，接納孩子犯錯的柔軟，以及給予孩子無條件的愛，都是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。

3 孩子與環境中的大人是不是有良好的溝通與連結；大人跟孩子越友好，孩子就越願意跟我們越配合（這是真的，而且孩子越大越真）。我們越看孩子不順眼，孩子就越跟我們找麻煩（從小找到大，大人永毋寧日）。

但在探討這些之前，我們都必須瞭解一個關鍵：

人類與生俱來都有著希望自己變得更好的「人類傾向」，都希望自己能表現好、被認同。

孩子也一樣，
「講得聽」的孩子，希望自己表現好。
「講不聽」的孩子，其實也希望自己表現好。

【什麼樣的孩子講不聽？】

那為什麼有些孩子會不聽話、講不聽呢？他們的內心發生什麼事了？

簡單來講，若孩子覺得自己是「好孩子」，在自我期許驅使下，通常他會比較講得聽、自動自發，做該做的事。有自我期許的孩子，通常都不會跟大人故意上反調。

但如果孩子認為大人都覺得他不好、甚至連他自己都覺得自己不好，他可能就會漸漸變得「講不聽」了，因為他會覺得

🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」

這樣的潛意識，會讓孩子開始做些奇怪的事情來吸引大人注意，或是故意不聽大人的話。他們希望藉由這些行為，來獲得大人對他的關愛與注意。

同時，他們漸漸會開始反抗大人，藉由不聽話、不服從來讓自己舒服一點，讓自己感到比較有存在感與價值感。這就是正向教養裡孩子的「尋求過度關注」與「權力鬥爭」，是兩種因為錯誤信念而產生的行為。若這時候孩子內心還是持續感到匱乏，更可能會延伸出對大人的「報復行為」，因為他會覺得

🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」

其實孩子真正要的，不是要我們難過，而是希望得到關愛。

當孩子內心這份需求一直沒有被滿足，久而久之也會演變成「自暴自棄」的問題。他們會認為

🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，既然你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做、也不要聽你們的。」

我們在成長過程中、曾幾何時，有沒有也出現過這樣的想法呢？有時候我們也不想要再聽大人的話了，因為

🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」

要讓講不聽的孩子服從，通常大人會用高壓的手段逼迫孩子就範(直到這種方法無效)，這是一般人常用的方法。

記得曾經有一次去朋友家，看到一對夫妻和兩個孩子正在吃午餐(兩個孩子大概一個六歲一個四歲)。妹妹很乖很聽話自動自發，哥哥則剛好相反，好好講都講不聽。於是我看到，媽媽和爸爸開始輪流用命令、指責、威脅來驅使弟弟做各種事，氣氛充滿著殺氣... 我心想平常他們在家裡，應該早就打下去了吧。

但往往就是這樣，你跟孩子越對立，他就對你越故意。

為什麼？如同上面說的孩子會覺得：

🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」
🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」
🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做，不要聽你們的。」
🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」

【怎麼培養講得聽的孩子？】

從以上可知，高壓式的教養如打罵、命令、威脅、處罰等方式，雖然可能會有即時效果，但長期使用這種方式，不但孩子容易反彈，我們教養也會越來越費力，對孩子人格發展不好，更可能有反效果。

現今這世代，比較理想的教養方式是：

大人需要修正自己的態度與方式，用更正向的教養與溝通方法，以連結孩子內心為首要，讓孩子在保有著歸屬感與價值感前提下，逐漸漸修正自己的態度與行為，往正向的方向發展。

簡單來講，就是我們大人要用正向的心看待孩子，來灌溉他們內心「希望自己變得更好」的種子。

心法掌握好之後，加上剛才講到的關鍵：

a 有平衡的自由與紀律環境；
b 有原則的規範與限制；
c 以身作則的父母；
d 和善且堅定的教養態度；
e 接納孩子犯錯的柔軟，以及
f 給予孩子無條件的愛。

就是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。

教養孩子是需要「配套組合」的，不是大人只要做到一項，孩子教育會就成功。所以，我也一直在學習。

四年前「蒙特梭利專家親授」這本書，我主要講述如何觀察孩子、瞭解孩子，給予孩子規範；一年多前的「羅寶鴻的安定教養學」從觀察孩子再深入一層，進入到如何觀察自己、關愛自己，從源頭開始轉變，給予孩子正向與安定的教養。

而即將 8/5 即將面世的「媽媽，你還愛我嗎？」以及「爸爸，我不要踢足球」，我嘗試把理論與實務的精華都濃縮在兩本繪本裡，透過圖畫與故事，讓父母以透過輕鬆簡單的親子共讀，把最重要的教育養分直接傳遞給孩子。

到目前為止我寫了四本書，每一本都在講「教養」這議題；我跟大家一樣，也還在學習中。

因為，我跟你和你的孩子一樣，都希望自己變得更好。

願我們大家都會變得越來越棒。

#羅寶鴻的安定教養學

「在回覆家長提問的來信時，我常發現許多人在進行正向教養時，往往會不自覺地落入兩個誤區，讓正向教養倍覺艱辛，且得不到預期的效果。
起因是因為，普遍家長在「和善且堅定」時不自覺地踩到地雷了，這兩個地雷是：

1 在和善裡不自覺地討好孩子，讓自己以過低姿態跟孩子應對；

2 給予孩子規範時不夠堅定、沒有原則，結果在變相的溺愛下，讓孩子無法養成該有的紀律。

所以，藉由這次影片的內容，希望能讓大家對於正向教養的核心 - 「和善且堅定」有更深入的了解，幫助我們把孩子的教育做得更好。

我們一起來努力。」 - 羅寶鴻老師

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【寶鴻的安定教養學】：https://cplink.co/yab6nz9d