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刀神第一百八十七章 楚森戰周通 更新，連結一樣放在一樓。
我有一個夢想，夢想是我的作品有一天可以被實體化拍成電影或電視劇。
當然了，我明白以我作品的本質，這個夢要在華人世界裡面成真，難度很高，因為一般小說會被翻拍的，往往是愛情類的小說。
但那不是我想做的事。
為了達到我的夢想，也為了讓自己生活上負擔更小一點，我週末兩天線上上課，學外匯投資，希望可以從現在好好理財，讓自己越來越靠近自己的夢想。
這兩天的課程很充實，也挺辛苦，腦子都快炸了，所以在寫這一章的時候，校稿到一半發現要刪掉將近一千字的量，本來都已經蓋上筆電，躺上床要睡了，可是心裡卻覺得很不安。
最後我又把筆電翻開，好好地完成這一章。
我覺得自己已經接近徹地站起來了，漸漸回到以前的我了，所以廢話也多了起來。
新的一章，希望大家會喜歡，最近真的可以說把鎖碎的時間利用到極限了，希望大家可以透過留言鼓勵鼓勵我，在這個時代要做小說這樣的夢，真的挺不容易的，特別需要大家的支持。
那先這樣，晚安。
話說刀神破百萬字了，既成為武俠類總排行榜第一名之後，又一個里程碑，謝謝大家的陪伴。
「你不用爭取別人讓你做自己」
教養為什麼沒辦法有個統一的教科書，告訴你怎麼做就會有一定的結果？
我舉個爬高高的例子來解釋。
我女兒很小就在比他高很多的女兒牆上快速行走，就像武俠電影一樣，我和他爸爸都覺得很得意，他爸爸還傳授他各種方法，因此她像猴子般，心無旁騖，迅速在高處移動的能力就越來越厲害。
但並不是每家的孩子都能夠如此。如果家長認為這樣會出事情，即使小孩偷偷爬高高，心裏閃過家長擔心的表情和「你這樣會摔死」的警告，一閃神，孩子手腳不協調就摔下去了。
這可以說明非都市的孩子運動能力為什麼比較好。不是基因，是家長的信念傳遞給孩子了。
後來女兒進到學校體系，老師要管理這麼多孩子，而我女兒要融入群體，爬高高的能力就慢慢退化了。
對我而言，這是必須的，我有多想要和大家在一起，我就得多努力依循群體的規則。畢竟在群體裡得有一套規範大家一起玩，才不會互碰互咬，也才能運作下去。
照這樣的講法不是太悲哀了嗎？都不能做自己了。
自從我和自己的關係很好，減少了從群體而來的滿足，慢慢地，我有相當高的自由度可以做自己。
你不喜歡我，可以，我喜歡我自己。
你不給我錢，可以，我自己可以養活我自己。
你不尊重我，可以，我擁有自由來去的權利，不需要和你綁在一起。
這不代表我完全棄絕社會規範，不與人配合。
我想要繼續在大學擔任教職，那我就願意寫論文，把書教好。
我感謝這份工作養活我，我願意配合 與磨合。這是我甘願的，沒什麼好抱怨的。
好多書都在講如何做自己。
對我來說，做自己挺簡單的，和自己和好，發展各方面獨立自主的能力，你不用爭取別人讓你做自己，很自然的就做自己了。
～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～
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～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名
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【HK01】用「溫柔的傷害」為對方好 善意謊言係愛定係責任？
愛情裏的大部分事情是一個願打，一個願挨，連說謊這種事也無法俐落地分出對錯。若一方本着「為你好」的心意溫柔哄騙，另一方抱持「不追究」的心態選擇相信，這樣的相處模式，或許也能天長地久。只不過，騙你真的是因為愛你嗎？
和異性友人單獨看了一場電影，不對伴侶坦白是為了避免對方猜疑，是為了不傷害雙方的感情。對方的表現越來越差，自己寧可默默忍受，也不提出來溝通，偶爾還要稱讚兩句以免對方傷心。明明上一段戀情刻骨銘心，現任不斷追問，但最好還是別如實作答。善意的謊言，在愛情裏究竟是忌諱還是需要？
為人夫、為人父的口罩男在Facebook專頁有約63萬關注者，2017年出版《我可以心甘情願，但你不能理所當然》長踞台灣兩性書市排行榜，今年5月推出《你必須愛得有底線：沒有底線的愛，不叫愛，叫自虐》，藉文字提醒大家：
愛，要恰到好處。
以下是他針對「善意的謊言，在愛情裏是需要還是忌諱」提出看法：
在回答這個問題前，我想先請各位朋友搞清楚，什麼是：「善意的謊言？」因為有太多人根本不了解這句話的意思和用途，便胡亂使用。
1. 和異性友人單獨看了一場電影，不對伴侶坦白是為了避免對方猜疑，是為了不傷害雙方的感情。
表面上好像合情合理，但得利者是誰？是自己啊。為什麼看電影之前，不先知會伴侶，甚至為什麼不跟自己的伴侶去，反而要跟其他異性去呢？事後為了掩飾自己的行為，說得好聽是怕另一半猜疑亂想傷了彼此感情，但其實說謊的目的，不就只是為了掩飾一開始自己錯誤的心態嗎？
2. 對方的表現越來越差，自己寧可默默忍受，也不提出來溝通，偶爾還要稱讚兩句以免對方傷心。
說謊的目的是擔心對方內心受傷，其出發點是為了對方而撒謊，這是善意謊言，但實際上，自己的感受也不容忽略。後續可藉由其他方式，例如一起運動、飲食、甚至一些角色扮演，來調整伴侶之間的情趣。
3. 明明上一段戀情刻骨銘心，現任不斷追問，但最好還是別如實作答。
這就要看你的不老實說，是為了擔心現任男友吃醋，還是為了掩飾自己心裏還有前男友，這兩個心態決定了謊言的善或惡。其實，愛的刻骨銘心雖然是事實，但也過去了，如果已經完全放下了，不妨在現任追問時，一五一十地說明，但最後請補上一句：「那都過去了，我現在最愛的可是你，其他人都取代不了。」
但如果明明內心還有前男友，為了掩飾自己將現任當成備胎或療傷的對象，而不願說明，那老實說，你根本連交男友的資格都沒有。無法完全的去愛一個人，那其實你是在害一個人。
馬來西亞作者海芮語曾出版小說《缺頁的告白》，並先後在台灣及新加坡舉辦展覽及分享會。關於愛情裏的善意謊言，她說：
相處之道才是關鍵。
以下是她對愛情裏的善意謊言的看法：
你認為自己看的是「浪漫武俠片」，但對不起，它終究還是武俠片。你說你想站在演唱會的搖滾區安靜地聽歌，可你阻止不了四周躁動不安的靈魂。
善意的謊言，裹上一層唯美的糖衣，以為這樣就能把殺傷力降低。所謂溫柔的傷害、貼心的背叛、天真的犯罪…前面加上正義的辭藻，就能說服自己是為對方好，但你無法改變謊言本身的動機。
無論是抱着不說實話「你好我好」的長期受委屈心態，還是我知道說了肯定自尋煩惱，其實就是一種預設。聰明的大腦已自動運算出可能出現的各種結果，預設說實話對方會有的反應；預設有些麻煩能免則免；預設人和人之間都應保有隱私，即使已經如此親密。
無論是抱着不說實話「你好我好」的長期受委屈心態，還是我知道說了肯定自尋煩惱，其實就是一種預設。聰明的大腦已自動運算出可能出現的各種結果，預設說實話對方會有的反應；預設有些麻煩能免則免；預設人和人之間都應保有隱私，即使已經如此親密。
於是，就出現了許多的「原來」。原來他瞞着你陪前任看醫生、原來她不喜歡你蓄鬍子，因為接吻會扎到朱唇卻還要扮陶醉、原來情人節禮物一點都不實用，卻不敢說實話。
很多時候，讓關係出問題的並非謊言本身，而是彼此日積月累的相處模式所積澱成的一種慣性。因為你願挨，所以我習慣用這種方式和你相處。如果你無法接受，那我只好把謊言升級。如果無關伴侶間的誠信，如果你心胸夠廣、接受度夠高，那何來善意的謊言？
兩性關係，終究不是改變別人，而是學習調整彼此的相處之道。每個人和不同的對象交往，都會呈現不同的自己。你若覺得兩人必須零謊言無污染你純我淨的，那就堅決對善意謊言說不。你若覺得善意謊言讓日子好過些，人也快樂一些，那就好好持續這種修煉。
關於愛情裏的善意謊言，我們擬了三個問題去訪問兩個素人，看看他們的看法。
1. 你是會說善意謊言的情人嗎？若會，為什麼你會那樣做？覺得那樣沒問題嗎？可否舉例，說過怎樣的謊？
2. 就算自己是會說善意謊言的人，你可以接受另一半對你說謊嗎（他認為是善意的謊言）？
3. 你認為在愛情裏，是否真的需要善意的謊言？
#愛情
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