當一個人沒辦法把自己過好,就算擁有一段關係,也會因為害怕失去,而逃避面對真正的問題。
#感情 #感情 #心靈療癒
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歸屬 在 Facebook 的最讚貼文
這篇叫宸寶他媽媽的抱怨文
沒有可愛的宸寶
只有他媽媽爆炸多的負面情緒
不想看可以直接上一頁滑過~
不用當鍵盤酸民😊
#正文開始
大家都知道宸寶前幾天發生掉管的事情
嗯?我不意外這天的來臨
因為宸寶太活潑好動了
而有知識的醫護背景人員都知道
氣切綁繩是要留「一指寬」的
而不是綁死綁好綁到跟歐洲貴族束腰馬甲一樣
然後呢
事後校方完全沒有針對此事
跟我討論之後該如何預防?
「等我家長自行開口問,才講?」
然後呢
今天班導來跟我說
「想核對宸寶緊急送醫包的內容,好像有少東西?」
我真心壓抑著怒火。快炸掉了
「請問是校護沒找到嗎?有辦法請校護跟我核對醫療物品嗎?」
(媽媽沒關係,妳直接跟我說就可以了!)
「好,那我說囉!」
「請問老師有找到一盒白底淺藍色的盒子嗎?」
(有)
「妳們學校會不會太誇張了啊?東西多久前就到位了?製氧機都到校了,119緊急醫療急送包在當初IEP會議都核對過了,妳現在打來跟我說好像有少東西?妳要不要再去教育一下妳們校護氣切外包裝長怎樣啊?什麼叫做我們家長沒準備?我是他媽媽是醫療人員,這種攸關生命的事情我不會輕忽!!!老師辛苦了哦~宸寶他媽媽我很情緒化,既然妳不願意讓校護來跟我核對醫療用品,妳只能接受情緒化的家長,以及再教育一下妳們的校護的醫療知識,辛苦了,謝謝老師😘🥰」
罵完真心爽快😤😤😤😤😤😤
班導是無辜的
誰叫她不請校護來核對醫療器材?
教育部是責任歸屬制,so what ?
為了宸寶的此事入學
我已經學會翻法律條文
教育部/鑑輔會都有一位「專人」
負責接聽「宸寶媽媽的電話」
甚至今年疫情關係
宸寶110年4月之後的氣切管
都是我自行放置的
所以,麻煩不要讓自己的無知
增加家屬我的困擾
宸寶他媽媽很忙。
自己工作崗位的職責知識麻煩增進一下
用點心
沒有不會生氣的家屬
只有被惹出來的恐龍家屬
就是我。
#宸寶他爸今年瘋狂讚嘆我
#要是宸寶投胎錯家庭不知道有沒有這麼幸福
#不知道還能不能順利入學
#他媽媽很兇是奧客有眼線的可以轉po給學校我不在乎😊
歸屬 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
歸屬 在 公視新聞網 Youtube 的最佳解答
去年8月份黎巴嫩貝魯特發生大爆炸事件,至少有218人死亡、6500人受傷。但後續的責任歸屬調查停滯不前,審理法官甚至兩度被撤換,因此300位罹難者家屬在29日前往司法部抗議,表達憤怒。
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