【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】
延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：
「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」
坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事
「有一個非常貧窮的家庭
雖然窮，但一家人非常的相親相愛
每天粗茶淡飯卻過得很幸福
母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
孩子們以為母親愛吃魚頭
還會主動幫忙夾魚頭給母親
母親只是笑笑地說謝謝
後來孩子們長大了
因著努力的學習與打拼而有一番成就
生活品質相對也改善許多
孩子們紀念著母親一直以來的付出
於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
而當這一鍋魚頭端到母親面前時
母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
在孩子們的詢問下才知道
原來母親並不愛吃魚頭
而是為了將魚肉留給孩子們
選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」
這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的
「若有人以為自己知道什麼
按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2
蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」
所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正
拉回小孩直呼成人名字這件事
在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中
要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向
我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此
所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻
🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
你，願意嗎?」
當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了
於是，身為實踐派的我當然展開行動
👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由
同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係
「媽媽，是專屬於我的代名詞
也代表著無人可取代的身分」
稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️
母女關係書 在 [閒聊] 星漢燦爛蕭程母女關係(有原著內容) - 看板China-Drama 的推薦與評價
昨天在自己的閒聊文回了一大串，
想想還是整理一下聊一聊蕭元漪和程少商這段母女關係。
一開始覺得劇版有必要把蕭元漪弄得那麼黑嗎？書版裡真沒那麼誇張啊？
但後來發現這是自己看過原著後的盲點，劇版從根本設定上就跟書版大不相同，
兩人的關係還真沒法像書版那樣簡單就解套。
劇版兩人是真母女，所以33對母親有更多的期待和渴望親近是很自然的事，
而這一對母女目前都還對對方有所求，
33想要無條件的母愛和疼惜，蕭母有自己對女兒的期許，
錯過的15年讓兩人不知道合適的方法是什麼，
熟悉的互動模式雖然不完美還很多痛苦，但勉強好歹還有一點點溝通交流，
所以即便蕭主任也不確定自己每次的潑冷水到底能不能讓33聽進去進而改善進步，
但在不知道其他可行方法的情況下，仍是自然選擇最熟悉的互動模式。
書版就不同了，作為穿越女，兩人並非親母女，
她最想渴求、和解的對象是在現代的俞母(穿越前33的名字是俞采玲)，
所以可以很快認清眼前這個古代女人的定位，將之視作一位訓導主任，
一旦確認定位與之互動的模式就必然有所調整。
想像你與訓導主任的互動，
在校內，不太能算優等生的33多數時間大概也就陽奉陰違；
而一旦到校外，多數學生也能信任校方會做我們背後的靠山。
蕭主任也確實很有才，因此33在面對外面的困難時，
會把蕭主任當作諮詢對象討論也是很自然的情況。
原著雖然沒寫或可能也沒想那麼多，
但我們可以猜想33在與蕭主任互動時能很單純的把她看作訓導主任，
同時也能輕易的要求自己不要對訓導主任有不切實際的期待
（你不會想從訓導主任那求得母愛啊！），
這些態度都會反應在33與蕭主任的互動中，兩人的關係要穩定明朗
（這邊強調的是不論最後是親密疏離等，關係中的兩人都是舒服自在的狀態）
通常是有一方會先放下執著。
穿越的身分讓少商容易放下，所以我覺得書中母女其實蠻快就走到穩定明朗的狀態，
33真心不強求，蕭主任也默默的（大概有些感應）睜一眼閉一眼。
比對書版和劇版的設定去看書案風波，
對書版33來說講那些話主要目的是要撈些實在的，
沒打算求公道也沒想著要改變蕭主任對她的態度，
這一仗打完後她開始可以到外面閱歷，
還順便讓所有人知道她不是能隨意欺負的就很划算了。
但劇版完全不同了，這場仗下來對她的傷絕對比書版狠多了
（書版搞不好完全沒被傷到，頂多哀嘆一下看來這古代女人還無法助我處理
我和俞母的未竟遺憾，等下一個對象再說吧！）
33再一次從母親的偏心中驗證一個從小就埋在心中的假設「原來我是不值得被愛的」
以前媽媽不在，還可以抱持點幻想或期待，
現在擺到明面上，讓她再想掩耳盜鈴欺騙自己都沒辦法了。
相似的台詞，小說第20章：「裝睡之人叫不醒」；
劇第四集：「與其盡力討好那些對自己已有偏見之人，不如對自己更好一點」
兩位的情緒狀態完全不同。
劇版表述的對象是親媽，雖然字面意思是我已看開了，
其實冰山下深層的情緒有怨、有悲、有失落遺憾、我認為還有些自卑；
書版表述的對像是學校主任，冰山下可能就沒那麼複雜和那麼多傷痛，
頂多有些無奈、自嘲和認命。
經過這樣的思考，反而可以理解劇版為何設計讓母女的關係更僵、
衝突更多、更令觀者不耐，因為這樣才是現實中真實的狀況。
如同前面提到的兩人的關係想要穩定明朗，需要有人幫忙鬆動已經形成的固定互動模式
(此模式通常效益不佳，且常為彼此帶來痛苦，還會不斷加深對彼此的傷害，
但在某些情況下還真的聊勝於無，仍帶有功能)。
前面說到書版是穿越女俞采玲先放下了，
劇版這邊若站在孩子的角度我們會期待做母親的應該是那個先鬆動放下的人，
站在母親的角度，我們又會覺得晚輩才應該是那個順從妥協的人，
這真的是立場問題。
若是在工作狀態，我會以到我眼前的個案是哪一個為主調整我的想法和回應，
但對我個人來說，我認為孩子天生就是弱勢的，
人類的嬰幼兒時期根本無法脫離成人而生存，所以在權力位階完全不對等的情況下，
要求孩子改變鬆動真的是不合理的，現世如此強調兒少權益也是這樣的道理。
(提一下33急著想嫁阿垚，其實常是受傷或受虐孩子的樣貌，
因為太過弱小無法生存的習得無力，
在千辛萬苦長大後發現自己終於好像有能力脫離痛苦的關係，一定是緊抓機會不放的。)
當然並不是說成年人就一定要盡善盡美，
我相信所有人或多或少都有些未竟和遺憾，
比如蕭主任和自己母親的關係，
借pommpomm推文：「書中描述蕭老夫人以小聰明管家、不問世事，
終至使蕭家覆滅。蕭主任好不容易重建蕭家，又戰場歸來，
結果看到自己的女兒猶如母親復刻版(還跟葛氏學到一堆小聰明)，絕對會心驚。」
上面這些確實可以理解，但我認為作為一個夠好的成年人，
我們應該有一定的覺察力去看到自己的議題、偏見和困境，
然後負責的去尋求解決的辦法，
與親朋好友聊、看書聽演講自我進修、找心理治療、甚至是求神問卜都好，
而不是放任自己揣抱著傷再去給孩子帶來傷害。
最後借chen5512的推文，提到父親的角色，我蠻認同的。
劇中母女關係真的需要有人幫忙鬆動，
可能是得到皇后真心疼愛而改變的程少商，
也可能是未來遇到些契機醒悟的蕭母，
以現在到16集的進度，三叔母已經做了一些嚐試，
在進茶園修羅場前的勸說似乎有一點點效果，
程父若能也使點力，我想一定也有幫助，
不過只能說這不是簡單的任務，我慢慢可以接受劇版對觀眾的折磨了，
現實中其實不少更加戲劇化、更加糾結痛苦的母女關係啊！
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沒有人陪
其實真的無所謂
因為
我有自己 可以約會
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/China-Drama/M.1657768896.A.7E5.html
蕭主任個人議題還真挺多的 哈！
像那個刻意表現對姎姎的公平我猜想還是也能說跟蕭老夫人有關，
古代世家長房長媳真的重要，權力（利）與義務是相對的，
親身體驗到因蠢婦（還是自己親母）而導致的家族傾滅，
相信也給她很大的壓力和自我要求。
不過還是回到我的立場，作為一個夠好的成年人，
真的要努力練習自我覺察，好好正視自己的傷痛或困境，
否則別輕易生孩子啊！！
認真想一下劇演到現在，33的懂事要願意欣賞她的人才看得到，
看她和三叔母的互動，她一點點好叔母就能發現給回饋，
得到回饋被肯定覺得自己有價值，當然願意展現更多。
蕭主任可能看到一點點好，但覺得不夠好所以潑冷水防驕傲，
33被刺了當然要攻擊回去（有的不同個性之人會選逃避），
主任就又覺得不爽外帶os：「你看看，這小孩絕對不能誇！」。
那為何蕭主任無法做到三叔母那樣與33互動呢？
因為成長背景不同、天性能力不同、長媳和么子媳婦的角色義務不同，
只是這些都不是當孩子的應該承受的就是了。
題外話分享一下如果是我會想怎樣幫助蕭主任，其實蠻想送句話給她的：
「蕭元漪，你不是蕭老夫人，你和你媽完全不一樣。你有勇有謀、心懷家國和公平正義，
請對自己有更多的信心，相信即使放掉規矩遵從強壓心底的情緒和愛意，
你都不會做出和自己母親那樣的事，
更不會像自己母親那樣給孩子、家族帶來不可抹滅的傷害。」
人需要的就是跟自己內心的和解啊！
※ 編輯: pylee (114.41.125.165 臺灣), 07/14/2022 14:53:44
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