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在母胎單身什麼意思這個產品中，有37篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 【 花了半輩子才想通，沒有一個女人能「真正準備好」當媽媽】 41 歲韓國女星 #李孝利 近期接受時尚雜誌訪問，提到自己正在養胎。她和丈夫李尚順結婚 8 年，夫妻倆都被外界視為「頂客族」，為何會突然想生，李孝利直言：「我想要體會什麼叫做『無私的愛』。」 李孝利說：「人來到這個世界，就是為了學習不同...
　同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過803的網紅樂筆 x 日光實驗室，也在其Youtube影片中提到，歡迎光臨~我是樂筆！ 我有一個單身27年的朋友，每天嚷嚷著想結婚，但既然這麼想結婚，為什麼從來沒交過女朋友呢？這天終於邀請他來上節目分享這些年間他是如何保守自己、預備自己、認識自己的～(但真心祝福幼稚的他可以變得符合實際年齡些) 你怎麼看待單身呢？會不會有點害怕、有點著急？有時候覺得自由自在，但...

「母胎單身什麼意思」的推薦目錄：


母胎單身什麼意思 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-06-16 13:12:32 有 1,044 人按讚
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【 花了半輩子才想通，沒有一個女人能「真正準備好」當媽媽】

41 歲韓國女星 #李孝利 近期接受時尚雜誌訪問，提到自己正在養胎。她和丈夫李尚順結婚 8 年，夫妻倆都被外界視為「頂客族」，為何會突然想生，李孝利直言：「我想要體會什麼叫做『無私的愛』。」

李孝利說：「人來到這個世界，就是為了學習不同的事，而很多心靈層面上的學習，是必須要通過『育兒』來完成的，我很想學習只有媽媽能做到的那種犧牲和努力。」

儘管目前李孝利已經過了適合生育的年紀，但她樂觀表示：「我還是會準備生小孩，現在都在吃中藥、做瑜伽調養身體中。如果到時候沒有小孩，我會再復出和大家見面的。」

—

過去專訪不少已婚女性，她們常常告訴我，生小孩是每個女性「性靈成長」的一個大門檻，有些東西當妳沒經歷過，妳會完全不曉得這個壓力會有多大。

但同時，妳也會無法明白這份美好有多麽神奇。

每當有年輕妹妹對我說，「我好恐懼生小孩，我覺得自己沒做好準備」，接著跟我列一大堆條條框框，其實我覺得想這些都挺好，但大家就是頭腦太聰明了，而聰明和智慧，兩者完全不同的，甚至有時候，聰明是會誤事的，大智本該若愚。

有些事情你只能想像，你永遠無法真正體會；很多戒慎恐懼都是你的心魔，一如《心經》裡頭的那句「婆羅羯諦」，講的是一個人如何度到彼岸，說白就一句話：你必須去經歷。

前陣子和同業們吃飯，席間聊到「生小孩會改變女人一生」這件事，現場只有兩個女性同業有小孩，她們頻頻點頭。

其中一位大前輩，她比喻生過小孩的女人是蝴蝶，沒生過小孩的女人是毛毛蟲，蝴蝶知道毛毛蟲是怎樣，但毛毛蟲是不可能懂蝴蝶的。

這句話聽起來像「比較級」，乍聽似乎是某種歧視，不夠宏觀的人可能聽不懂這個前輩的意思，可是我聽明白了，我對這位大前輩說：「姐，我知道妳想講什麼，妳說的有道理。」

—

前輩的意思是，生小孩對女人來說，是一個生理與心理功能發揮到最大值的一刻。

妳沒親身感受，妳會不曉得胎動跟生產到底多麼未知；教養更不用說，你要如何從全部投入到勇敢放手，這段過程也是一場關於「愛」的練習。

與此同時我突然驚覺，如果我順利生小孩還能身心靈不生病的話，這不就是一種飛躍嗎？（講的好像我有小孩就會產前產後憂鬱一樣）

張愛玲與珍奧斯汀，她們獨身一生，兩人都擅長寫原生家庭與愛情，但關於一個母親從生產到養育子女的甘苦，她們是不怎麼寫的，或許她們都明白：有些東西，妳只能看到皮毛，妳不經歷的確寫不出來。

—

我想說的是，我們大概能夠想像一個女子獨身到老（或是有伴到老）的景況。

但我們絕對無法想像成為一個母親的過程，因為妳不再是處理「個體」跟「個體」而已，你是必須和另一個「你創造出來的、曾與你血肉相連的個體」牽扯，慢慢看著他們從被妳懷胎 10 個月產出、起初親近妳、最終遠離妳。

妳會更容易失落，但妳極有可能因此更強悍。

但我必須講個不留情面的話，這段話絕對不是想奉承所有當母親的人，因為關於「母親是一個女人的性靈飛躍」這件事絕對是真的。

可真相是，能打從一開始就很超脫的女人又有多少？

基本為零。

事實上，我們看到很多媽媽從懷孕生產再到把小孩養大的路途中，她們很多都是學不會放手，無法拿捏控制欲，經常無意識做出「自以為對孩子好」的舉動，光看網路一堆正義魔人教你怎麼養小孩就知道了。

很多媽媽，她會因為生小孩而堅強，但堅強過頭反倒是一種強勢。

每個媽媽都在學習怎麼「愛」，而「無私的愛」包含的不僅是創始的給予，更重要地是最終的放手。

—

我早期想法和李孝利一樣，對生孩子是非常謹慎恐懼的，在於我明白我生下他，我就有一個責任要讓他導向一個「願意向善」的人，但同時又得避免自身掌控欲收不回來。

然而真相是，沒有一個女人，她們是「已經準備好」做母親的。哪怕現在一些自詡聰慧的女人在那邊想半天，可真正到來時，她們還是會發現她們並沒有準備好，人生變數太多了。

既然如此，我現在的心態就是，如果你大概知道生育會改變一生，那就學習老子的「順其自然」，從「見山不是山」回到「見山是山」，意即：

我只想要生下我和「心愛的人」的寶寶，我想要那個寶寶擁有長得和我們相似的臉龐，生下後就盡我所能的經濟範圍內養育他，不用想著物質要給他最好，用心且自然地教育即可。

另外，小孩子有小孩子的命運跟功課，你盡力去愛他就好。（這份愛還包含尊重讓小孩處理他的功課，不用幫他擔）

聰明伶俐的女人啊，當妳已經把該想的想完後，請把「大腦」丟掉，聽從妳的「心」，理解經歷才是智慧這件事，我相信李孝利必然是到了 41 歲方才幡然醒悟，原來自己想再多都還是懂不了，她必須親自下場。

當妳發現妳的「心」就是想生時，就請把一切恐懼丟掉，學習化繁為簡、看見事物本質，妳會發現有些事情根本不用害怕。

此時，我相信妳已經準備好成為一個母親了。

—

後記：補充一下，我之前也寫過不少單身女子與談論孤獨的文章，我的想法就是不管單身、結婚或生小孩，全是你個人選擇，沒有哪邊好哪邊不好，一切都是你開心就好，願意承擔選擇就好。

#Adaymag

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母胎單身什麼意思 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文

獨角動物-邊緣性人格少女 By 獨角動物-邊緣性人格少女

2021-06-04 01:14:06 有 30 人按讚
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(依然是角爸)

前天的發文謝謝大家不嫌棄，都在下面的留言表達支持與祝福，這些善的力量真的對世界有幫助，我和角媽也謝謝大家的回饋。

今天特地來提一件事。

在5/18的時候，我們的BPD社團中有一位同伴分享了她的《半痊癒經驗》，這讓我眼睛一亮，因為社團中少有這樣的文章出現，也很少知道有人憑著自己努力而「半痊癒」中，我覺得這相當難能可貴，這樣的經驗分享也很值得細讀與理解其中的邏輯。

基於她自己陳述是怕被認識的人認出來，所以用小號來發表，而且在私密社團的發文無法使用分享，我這裡節錄出相當重點(畫螢光筆的地方)的地方，在粉絲頁，讓沒加入社團的人也能看見。

以下為內容節錄：
=====================================
<前略>

二、目前我的狀態是？
沒有伴侶，第一次讓自己感情狀態空窗了一年多，但感覺比過去十幾年都好，沒有宗教信仰，不必吃藥，不必再找任何諮商師，生活完全可自理，也有經濟能力。
不會再迫切地想要投入一段親密關係，然後反覆精神崩潰，覺得自己是寄生蟲，不會想要再瘋狂地找人安放我過剩的感情，不會再每天都覺得很痛苦很想死，每天都可以通過完成事情、學習新的東西跟體驗新的事物來感到快樂。
.
當然一般人該有的生活壓力還是有啦，遇到突發的重大壓力（如同事欺凌、勞資爭議）也會失眠厭世，不過這裡要強調的是，我所提到的三件給我帶來快樂的事情「完成事情」、「學習新的東西」跟「體驗新的事物」，都是不需要向一段親密關係／人際關係提出索求，就可以獲得快樂的事情。
.
畢竟關於減輕痛苦還有壓力的方式，跟伴侶索求真的沒什麼效果（不是批判這麼做是對或錯，純粹認為真的沒啥效果），而這也是我接下來要分享的核心思維。

三、首先具體來說，我會建議可以怎麼做？
(1)不再相信投入一段關係可以產生我們想要的止痛效果。
不管是怎樣的關係，效果都像古代皇帝服用的養生丸，一開始服用的時候真的可以擺脫一些不好的感覺，但實際上不僅副作用很強，效果還會越來越差，而且很浪費時間。更別提，那段拖累別人也拖累自己的時間，反而是拿來讓自己痊癒的黃金時光。
.
(2)不要立刻就暴怒說：「亂講！我才沒有相信投入一段關係就可以產生我要的效果啊！我哪有那麼頭腦簡單！」
很多邊緣型人格被“不好的感覺”追上的時候，基本上就是抓到什麼“人形止痛劑”就趕快吞，就算不相信對方100%可以幫忙止痛，只要對方有機會減輕我們10%的疼痛，基本上都是先吞再說。
.
但前一點已經提過：不要相信這種做法可以真正改善自己。
.
還有，人真的要學著在該對自己誠實的時候誠實，除非能夠真正做到對問題完全無視，不然對自己誠實就是解決問題的初步方式。
.
(3)善用“不相信的力量”
很多邊緣型格會說自己早就失去希望，早就不願意相信未來會更好，但是一有機會可以把別人拿來幫自己止痛時，卻又總是很輕易地就燃起希望。
.
但事實上，這僅僅是因為“相信的力量”，會讓我們以為“人形止痛劑”可以止痛，從而讓我們想要投入一段關係。
可是因為精神狀態不穩，所以無法經營好一段關係，而無法經營好一段關係的壓力，又會反過來造成更大的壓力，反而讓自己的精神更無法穩定。
.
因此，那不如就大方地不去相信，不要再去相信一段關係真的可以止痛，不要為了攝取人形止痛劑而“選擇性相信”或“選擇性不相信”，堅持一段時間後，就可以讓自己好過很多。
===================================
<節錄結束>

這位同伴已經培養出能獨立運作的機能，即便尚未經過伴侶驗證，但至少自己一個人的時候，已經不用再靠向人索求感情或認同，來得到活下去的力量。已經培養出自己就能活下去的獨立的能力。

這一點相當難能可貴。

一直以來，我和角媽分享的，都是BPD與陪伴者之間的互動，該怎麼認知，該怎麼面對，該怎麼處理，而我們的經驗裡最缺乏的，就是針對單身BPD該怎麼讓自己轉變，讓自己不再那麼痛苦，我和角媽一直幫不上忙。有了這位同伴的分享，也讓我大概理解了對於單身的BPD來說，也許有哪些有效的方法的可能性，這點真的幫助很大。

再看她文章的後篇的重點節錄
==========================================
<前略>

一、 就算前篇所提及的建議我都願意去做，可是在那之後，我的生活還剩下什麼？下一步該怎麼做？
.
我自己的作法是：找一個“不會向親密關係積極索求”的人，當作自己的「學習模板」。
.
要知道學習模板對人類成長的重要性非常巨大，不是要把對方當成目標，而是把對方當成方向。就像北極星只是用來指引方向，而不是要迷途的人飛上北極星，甚至成為北極星。
二、所以你是怎麼使用“學習模板”的？
.
我在決定改變自己後，我先是拿我的朋友D當學習模板，以下是D的幾個特點。
(1) D是一個母胎單身、自稱很懶、但同時又很愛運動的異性戀男人XD
(2) D從來沒去追求過女生，只要一有空就是打遊戲跟鑽研學問寫論文，偶爾才會跟學生時代的男性友人們一起吃個飯。
.
而我選他當模板的理由是：
(1) D很正直，脾氣好，後來他知道我拿他當學習模板後，他也明確地表示他雖然願意幫我，只是他也趁機跟我講清楚，他不考慮跟我交往，也不會跟我有更進一步的關係，他只是覺得跟我很有話聊，也只當我是朋友。
（我們連不小心揮到對方的手都會趕快道歉，更別提床第關係）
（而且當時我們的關係其實也談不上熟，他只是覺得他幫我是舉手之勞，後來變熟真的是意外）
.
(2) D從來不會相信，自己需要找個伴侶過日子，人生才會有快樂。
他甚至覺得，自己當處男一輩子也不是什麼大事，畢竟可以讓人生獲得滿足的事情多了個去了。
而這樣的思維，對於當時不斷搞砸親密關係，卻又想不斷投入親密的我而言，簡直就像是開啟了新世界的大們（？）
.
(3) D傾向解決問題＞靠北情緒，他認為如果一個人只會跟別人靠北情緒，卻很少真正花力氣去做改變，然後下一次又故態復萌，那基本上就只是在浪費別人的時間，就只是把自己該做的事情轉嫁給別人，重點還沒有效果。
.
(4) D擁有非常明確的人際界線，因此他會很明確地拒絕我超過界線的依賴。我崩潰的時候，他也會認為我必須自己冷靜下來，花多少時間不是重點，重點是要自己撐過去，不要指望別人的存在可以幫忙安撫。
.
而我拿D當學習模板的具體方法則是：
(1) 找一個感興趣的新東西來學
好處是可以充實自己在勞動市場上的競爭力，建構自我價值感，同時轉移注意力。
雖然剛開始的那陣子，我天天都很崩潰，畢竟精神狀況已經爛那麼多年了，不太可能立刻就好起來。
更別提，期間生活依舊充滿各種打擊，因為人生根本不會因為你想改過自新就對你手下留情。
不過堅持了大概快一年後，效果就出來了，現在不但很少在崩潰，甚至還長出了自信。
.
(2) 不要再相信自己是一個“精神狀態一爆炸就一定要立刻找人傾訴”的悲劇人物
.
其實每個人都需要建構兩個概念，那就是不管怎樣，自己控制自己的情緒是自己的責任，就算身邊有人可以依靠、有人可以幫忙安撫也是一樣；同時，每個人控制好自己的潛力也都比想像中還好（例如某亞斯政治人物只要去到中國就不會失言）（？）
.
至於要如何“練習”自己安撫自己的精神狀態，建議如果真想要跟別人傾訴，建議也是在崩潰完冷靜下來之後，再跟別人說自己的感受，前期雖然很痛苦，像在戒毒，不過很神奇的是，後期竟然就會慢慢覺得：這其實也沒什麼啦。
.
但是，精神一爆炸就立刻找人哭哭說“嗚嗚我好爛哦”，確實是稱不上對自己的控制練習，只是抓止痛劑。
.
而且對於讓自己長期感覺好一點的效果也堪稱奇爛無比，自然就沒有“後期狀態會越來越好的”事情發生。
因為根本沒有開始。

四、 所以“半痊癒”到底是什麼意思？
在經過越來越多次的練習以後，我開始發現，漸漸地，自己的精神狀態已經可以到達“無痛”的境界，再也不會醒著的時候就痛苦纏身，連帶控制情緒的能力也比一年前的自己要強大很多。
.
雖然現在的我依然不是一個樂觀的人，可是我很喜歡現在的樣子。同時我也相信所有邊緣型人格應該都不會排斥變得“喜歡自己”。
.
只是現在的我已經不再需要通過“向伴侶索求”的方式，來讓自己好過一點，因此我暫時不打算找新對象，自然也就不知道，自己在親密關係裡的表現，是不是真的有改善了，所以我決定用“半痊癒”來形容自己的經歷。畢竟在沒經過真實情形考核的狀況下，確實不太適合宣稱“自己已經徹底改善”。

===========================================
<節錄結束>

這位同伴透過找一個「學習模板」，來讓自己轉變新的角度來詮釋這個世界。

這是一個很大的關鍵點。很值得每一位BPD參考。

當然確實這位同伴也很幸運，這位學習模板沒有跟她有感情上的牽扯，很純粹的當了個模板而已。假如不幸這位學習模板和同伴產生了感情上的牽扯，這個「學習模板」的功能將會全然喪失，而且功虧一簣。

其實BPD都會找尋模板，這一點並不難，因為這就是一種BPD當下的狀態，就是會被一些人格給吸引，只要這些人格正好具備值得學習的條件，都能夠觀摩學習。但最大的問題點是：BPD千萬不能愛上模板。這大概是許多BPD本來有機會變好，卻又一夕之間崩壞的關鍵點。

任何值得學習的模板，一旦和BPD有了感情上的糾葛，模板可能也會走鐘，原本看來美好的特質也會在某個瞬間被「非黑即白」的二分法給摧毀，所以這位同伴的幸運在這裡，這位模板恰巧對她沒興趣，也沒有用下半身思考，這實在不容易。

一定有很多BPD也曾經把諮商師當成模板的心理狀態，但都是因為某些時刻對諮商師感到失望(因為抱以太大期望，覺得諮商師能解決一切)，而原本想學習的念頭也消失得無影無蹤。而這位同伴分享的「學習模板」的概念，如果今後能成為種子，讓BPD朋友們能對這件事下定義──「找一位學習模板，且不要和模板有感情上的牽扯」，也許後繼也會有其他單身的BPD成功練習到新的價值觀也不一定。

所以這位同伴分享的經驗，真的價值很大。

對照我和角媽的經驗，當然角媽多多少少也被我影響著，而漸漸偏向「一般人」或是一些「正向」的價值觀。但因為我和角媽就是有感情上的糾葛，所以事情複雜得用了幾年來學習相處與處理。這就是兩種極端。

所以我們得到了兩種可能性。要嘛，單身的時候，找一個不會有感情糾葛的學習模板，練習新的價值觀與看法，千萬不要放感情，否則就會變成要走角爸角媽的痛苦學習模式。當然不管是哪一種，都會有禁斷症候群，畢竟長久以來根植於BPD內心的價值觀很難調整，唯有透過許多「新經驗去取代舊經驗」，才能一步步走向新生。

所以沒有難易的問題(都不容易)，只有可能性與方向對不對的問題。

這裡有了兩個可能性，感覺上，變好的機會就開始變大了不是？
(若是未來有更多的人也分享「變好的經驗」，那麼可能性就更多了。)

真是令人躍躍欲試啊(#新石紀)

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我們是一家四口 角爸是個塔羅師 角媽是個自由藝術家 育有兩子 角媽本身是重度邊緣性人格障礙患者 所以可能多半都會分享關於邊緣性人格的經驗與故事 歡迎大家訂閱我們的Youtube頻道喔
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母胎單身什麼意思 在 三立新聞 Facebook 的最佳解答

三立新聞 By 三立新聞

2021-02-16 19:45:53 有 7 人按讚
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#愛不愛栗絲 #EP9 #每週金句✨

這樣逼人告白，是不是不太好？
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March：『栗絲，妳真的很孬欸。我現在
　　　　　可以很明白的告訴妳，我很喜
　　　　　歡很喜歡柴郡，也很喜歡很喜
　　　　　歡杜度。』
⠀⠀
March得意的看著栗絲，栗絲對她突如其
來的主權宣示非常不爽。
⠀⠀
栗絲：「喂，杜度！她到底是你們的誰啊！
　　　　為什麼可以住在妳們家，現在又這
　　　　個樣子啊！」
⠀⠀
March：『欸！等等，妳還沒有正面回答我
　　　　　的問題欸。妳這樣就把問題丟還
　　　　　給別人，這樣怎麼對呢？』
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栗絲：「那是因為我很信任杜度啊！」
⠀⠀
March：『所以，妳的意思是說，妳不信任
　　　　　柴郡囉？』
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栗絲：「我沒有這樣說！」
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柴郡沮喪的說：「我…要去打工了。」
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說完，柴郡起身要走。
這時，倉昊傑抓住了柴郡。
⠀⠀
倉昊傑：「你不是才剛打完工？」
⠀⠀
柴郡生氣的把倉昊傑的手甩開，掉頭就走。
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每週三晚間 9：30 直播 👉 https://vidol.tv/
10：00 直播完立即上架 👉 https://pse.is/3ac2as
⠀⠀
#Vidol原創微劇【愛不愛栗絲】
▌沒有不談戀愛，只是還沒開始找 ~
一起跟著栗絲的放大鏡看愛情吧 😘
⠀⠀⠀⠀
🌟 故事大綱
想要愛情，卻又害怕受傷害。
單身28年的母胎單身女，會因為一把放大鏡而逆轉愛情嗎？
⠀⠀
🌟 領銜主演
栗　絲｜ 李佳穎
柴　郡｜ 王可元Wangkoyuan
羅莉娜｜ 文雨非
杜　度｜ 許凱皓 LockingJack
倉昊傑｜ #謝毅宏 Joe hsieh
⠀⠀
🌟 客串女神
March｜ 宋羽葤 Bastet

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母胎單身什麼意思 在 樂筆 x 日光實驗室 Youtube 的最佳貼文

樂筆 x 日光實驗室 By 樂筆 x 日光實驗室

2021-09-10 07:00:12 有 106 人看過 有 10 人喜歡
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歡迎光臨~我是樂筆！

我有一個單身27年的朋友，每天嚷嚷著想結婚，但既然這麼想結婚，為什麼從來沒交過女朋友呢？這天終於邀請他來上節目分享這些年間他是如何保守自己、預備自己、認識自己的～(但真心祝福幼稚的他可以變得符合實際年齡些)

你怎麼看待單身呢？會不會有點害怕、有點著急？有時候覺得自由自在，但有時候又忍不住懷疑自己的價值？單身不代表你不好，只是屬於你的季節尚未到來，不論單身或進入關係，你永遠值得被愛！趁著單身，趕快KO人生的各樣待辦事項，修正自己生命的bug！願每個人都成熟的進到關係中，成為祝福並且建立美好的家庭。

最後，跟聽眾說聲抱歉！不好意思我們平常太熟所以節目裡面講太多幹話，非常很努力才把它們修掉，所以時長只剩下30分鐘😂😂😂

註：基督徒數據王們應該有發現老易說撒拉99歲生以撒，是錯的！以撒在撒拉90歲、亞伯拉罕100歲時出生！這段老易口誤，懇請他的組員、朋友、粉絲(？)與未來老婆不要懷疑他的專業度(嗯，我被逼迫加上這段)。

創世紀17:19你妻子撒拉要給你生一個兒子，你要給他起名叫以撒，我要與他堅定所立的約，作他後裔永遠的約。

Welcome to Sunlight!
My friend, single for 27 years, is always yelling that he wants to get married. Why he never gets a girlfriend although he wants to get married? Finally I ask him to share how he keeps himself, prepares himself and knows himself these years~(Wish him meets the actual age)
What do you think about singledom? Are you a little afraid of or anxious? Sometimes you feel free but sometimes feel worthless? Being single doesn’t mean you’re not good enough, instead, meaning that it’s not quite ready yet. No matter you’re single or not, you’re always worthy of love! Get your to-do list down ASAP when you’re single, and “debug” your life! Hope you guys become mature first and then take off the single, bless others and found families.
Lastly, I’m sorry! Because we’re so familiar that we talk trash too much. I’m trying hard to delete so there are only 30 minutes left in the episode. 😂😂😂
Note: If you’re Christians, you may find that Ethan is wrong for saying “Sarah bore Isaac when she was 99 years old.” Isaac was born when Sarah was 90 years old and Abraham was 100 years old. It’s a slip of the tongue. Hope his group members, friends, fans(?) and the wife in the future believe his professionalism(Well, I’m forced to add it.)
Genesis 17:19 King James Bible
And God said, Sarah thy wife shall bear thee a son indeed; and thou shalt call his name Isaac: and I will establish my covenant with him for an everlasting covenant, and with his seed after him.

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樂筆 x 日光實驗室

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樂筆?日光實驗室 我是樂筆，從寫詩開始，希望透過不同形式的創作讓世界多一些愛。 Facebook│https://www.facebook.com/sunlightpen007/ Instagram│https://www.instagram.com/sunlight007_/⠀⠀ 貼圖創作 ▶文字實驗室系列 日常樂筆 https://line.me/S/sticker/3232210 插畫樂筆 https://line.me/S/sticker/3458486 時光樂筆 https://line.me/S/sticker/5130183 樂筆陪你上班 https://store.line.me/S/sticker/6839965 莫蘭迪樂筆 https://store.line.me/S/sticker/9703444⠀⠀⠀
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母胎單身什麼意思 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-12-12 19:00:12 有 4,222 人看過 有 124 人喜歡
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以下為本段內容文稿：

在你過往的經驗裡，特別是跟人建立親密關係，不知道有沒有過這樣的一個過程？

就是呢，剛開始認識的時候，感覺都還不錯；可是呢，隨著相處的次數跟頻率越來越多。於是呢，對方挌下了一句話，叫做「感覺不對」就分手了！

可是呢，你完全沒辦法理解，所謂的「感覺不對」到底是什麼？不是原本才聊的好好的嗎？為什麼突然說變就變？

這個部分哦，讓我想到我有遇到一個例子，曾經有位母胎單身的年輕人，他在線上遊戲認識一個女性的玩家。

剛開始喔，他們組隊打怪合作無間，在聊天室裡面聊的很開心。過了一個月之後，確認彼此都是單身，還交換了照片和FB。

於是呢，雙方都有了一個基本的理解跟好感，慢慢的就成為男女朋友；結果啊，哪裡知道在網路上很聊得來的兩個人，不見面還好，一見面很多的感覺就不一樣了！

特別是女生感覺到，跟原本想的不一樣，最後直接導致分手。而我們這位母胎單身的年輕人就很受傷，他搞不懂戀愛到底怎麼回事？

怎麼說變就變喔，讓人一下子從雲端跌到谷底？

那我想這中間一定有很多的過程跟故事，你可能也會好奇，到底是什麼原因，讓原本滿滿的期待，到最後變成了不歡而散？

其實有幾個可能。第一個，就是我們對愛情的想像，其實蠻受影視作品的影響；於是呢，對那種所謂的浪漫有一種過分的期待。

然而呢，在真實的世界裡面，兩個人真實的相處完整的呈現，它一定有那些很真實，但卻沒有什麼美感的部分。就好像是只要是人類都會放屁，類似這樣的一個概念哦！

然而第二個可能是什麼呢？就是啊，他們的緣分是從網路世界開始的。

所以呢，網路世界彼此的信息交流可能都是在LINE，可能呢，都是透過網路的工具，而沒有所謂的「面對面」這個部分。

可是一旦關係進入了「面對面」，那麼我們彼此在溝通的時候喔，除了我們說什麼內容之外，更重要的關鍵，就是我們「怎麼說」我們的內容？

打個比方哦，比如說當男生跟女生說：「我肚子餓了，去煮泡面」。

這樣子簡單的一句話，其實它的解讀可能是無限多的；可是當它被放在LINE的訊息裡面，可能對方只會單純的覺得你只是告訴他，你要去煮泡麵。

然而呢，在面對面的情境底下，哇～那個想像簡直是無限延伸。

可能女生會覺得，啊你是要自己去煮嗎？還是要我去幫你煮，又或者是哦，那你煮泡麵，你怎麼不會想到我想不想吃？

你看！當關係走到了「面對面」的這種短兵相接的時候，原本的簡單的一句話，是不是就有無窮多的解釋？

也因為這種無窮多的解釋，誤會就很容易產生，而我們一時半刻沒有說清楚自己，就會變成無邊無際的爭吵。

可是呢，我在這邊也要說一句公道話喔，它也不一定是女生想太多的問題；其實男生，尤其現在這個時代的男生，也有很多人有這個狀況啊！

而且還不止如此哦，我們常常有時候在面對面跟人互動的時候，我們會不知不覺的成為「句點王」而不自知。

「句點王」就是什麼？就是那種你問一句、他就答一句，而且話題沒有辦法延伸，讓人更生氣的，就是他只回答自己想說的，完全沒有在管別人到底想要問的是什麼？

那個「言下之意」跟「言外之意」是什麼？

比如說，有人問你餓不餓？你就回答餓或不餓。有人問你累不累？你就回累或不累。

你那個話題，是沒有往後的延伸性，當這個話題沒有來回；我必須講哦，可能你真的沒有錯，但是別人真的不會想要繼續跟你在一起，因為太無聊啊！

所以你可能聽到這裡，你會有一個感覺，那我到底該怎麼做呢？做人好難好累啊！明明你問我餓不餓，那我回答餓也不是、不餓也不是，是不是這個意思呢？

當然不是哦，其實我在這邊簡單教你一個方法，就是呢，你可以表達自己的需求，又可以讓對方感覺好一點。

甚至於感受到你的關心，這個小方法就是呢，你在回答對方的問題，或者是你在說完自己的需要之後，下一句的開頭加上「你」。

比如說，餓不餓？「我餓了，你呢？」、餓不餓？「我不餓，你現在餓了嗎？」

還有像前面說的累不累？「有點累，你呢？你會累嗎？」；或者是「有點累，你要不要跟我一起休息？」

再不然就是「我還好，我還不累，你累了你可以先休息」。

你看喔，這些問題的回答模式，是不是都是我開頭還是回答我想回答的，或者是回答我自己真實的狀態。

只是接下來馬上的那一句話，開頭接一個「你」，把那個鏡頭喔，轉到對方身上，把那個關注喔，轉到對方身上。

人與人之間的互動其實不難，就是你有沒有讓對方覺得你有在乎他？

所以回到前面所說的，「我肚子餓了去煮泡面」；這個時候你可以這麼說，「我肚子餓了去煮泡面，你想吃嗎？」、「我肚子餓了去煮泡面，你餓嗎？」、「我肚子餓了去煮泡面，要不要我順便幫你準備什麼？」

你看喔，只是多一個這麼簡單的「你」，作為開頭的連接的下一句；或許你的關係不管是親密關係，還是一般的友情都會好很多，也會讓你快樂很多。

永遠記得跟人連線建立關係並不難，關鍵在於你有沒有真正的在乎對方；還是你滿頭滿腦在想自己想說的話呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請訂閱我們的頻道，並且分享給你身旁的朋友；然而如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話。

如同今天談到的這個主題哦，我就很鼓勵你，可以把握我們在明年2020年的4月30號，開課的【人際回應力】課程。

這一門課會有效的幫助你，怎樣跟別人創造最好的連結；而這些學習都是有系統可操作的。

在我錄音的這個時候啊，雖然是明年4月份的課，但是這一門課的名額，也在倒數之中了！

所以很期盼你，能夠把握這難得的機會，我很期待能夠在4月30號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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母胎單身什麼意思 在 三個麻瓜 Youtube 的精選貼文

三個麻瓜 By 三個麻瓜

2019-07-05 22:03:46 有 52,170 人看過 有 797 人喜歡
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當大人撞上新時代網路用語
會激發出什麼火花呢？
我們這次上街採訪了超過20位大人
真的是笑到歪腰
險些無法完成拍攝
年輕人們，其實你們比自己想的更笨(?)
大人們，其實你們比自己想的更聰明(??)
哪一個回答讓你們覺得最狂呢
歡迎在下面留言告訴我們唷❤️

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三個麻瓜

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母胎單身什麼意思 在 [心情] 母胎單身- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者dowhat (煞氣a阿源)
看板Boy-Girl
標題[心情] 母胎單身
時間Fri Jun 14 15:45:47 2019

各位版友好



純抒發，以下文長請慎入。

純抒發，以下文長請慎入。

純抒發，以下文長請慎入。



身為一個七年級後段班，目前正進入從叫人家姊變成被新人畢業生叫姊的轉換時期。

母胎單身的我一直都覺得生活很充實，不會特別有想交男朋友的念頭。

有時候看到街上的情侶，當然也會有”真好~”這樣的感慨，

但通常很快就可以恢復原本心情，不會特別受影響。



母胎單身的同時，也檢視了一下自己的狀況。

身高155，體重5X，在PTT美女如雲的狀態應該是屬於超級大胖子的體型。

但因為旁人都說看起來不像這個體重，所以在現實生活周遭相處起來，大概屬於一般大眾
的等級吧。

工作文職，正職薪水+兼職薪水，近五年每年年收也就是勘勘突破百萬。

個性屬於較溫和，不活潑，周遭朋友給予的評價是”好相處”的中庸評價。



這樣的自己，在求學、就職路上，也曾經有幾個追求者。

但或許是因為自己對於感情有些潔癖，個性古怪的關係，

遇到的追求者經常的套路為:

進入新環境(職場)→男生發現有新妹→要LINE/MSN→線上聊個一兩次約出去→覺得跟對方
不熟所以沒答應

→邀個3次內女生沒答應→男生轉移目標→生活恢復平靜



也許是自己的想法比較奇怪，我總覺得男性的追求方式，主要是以”看得順眼”為首先的
條件(廢話)

我承認擇偶當然外表看得順眼比較重要，但是除了這以外，我希望更多的是能夠有共通話
題，

多聊聊、了解彼此，有一定的感情基礎後，再思考進入下一步驟的可能性。

但是目前為止遇到的追求者，通常一個月內不會有出去/追求成功的結果，

就會結束追求過程，不會再繼續聊天，連一般朋友都不會是。



這樣的狀態，難免讓我覺得男性們處在一種”亂槍打鳥”的模式。

我不是因為喜歡”你”，只是想要個”女朋友”，剛好出現了年齡合適、外表順眼、好像
還可以的對象，

所以就”追追看吧”。

而不是因為在相處過程中，因為被”這個人”的某種特質吸引，看到兩人共通的特性，

認為對方是適合攜手相伴的對象，所以才展開追求。



也許我的想法很幼稚也很蠢，或許撇開開始追求的”原因”，只要認真相處看看，

也會發現對方的特質，是適合自己的也不一定。

……但是始終就是過不去心裡的那道坎。



除了這個原因之外，對於愛情沒有追求的慾望另一層面的原因，

也許可以歸納為心中的自卑感。



因為家庭因素，從國小就沒有父親這樣的腳色存在(人還活著就是)，

母親辛苦一手撫養長大，看多了母親被欺負的狀況，

不禁認為，如果結婚不是遇到良人，對於女性來說，這樣的第二生命，

是否太苦也太煎熬?

我不能夠否定結婚對於男性也是有一定程度的影響，但若加上生子，

對於女性來說，簡直就像是賠上自己一生的賭注。

遇到好對象，幸福快樂像童話故事，平凡卻溫暖的人生。

所遇非人，生了孩子，要命的是自己還比另一半愛孩子，那真的就是生命未結束，

卻踏入十八層地獄的開始。



我相信世界上有很多愛家庭也愛孩子認真負責的男性，

但我就是賭不起那百分之一的機率。

也可以說我膽小怯懦，不相信自己的眼光。



除此之外，方才提到的單親狀況，一定程度上也影響了我對愛情的渴望。

大學士私立中段，不是甚麼好學校，從大學開始學費助貸，除了上課以外時間就是兼職打
工，

沒有社團活動沒有系會等經驗，無形之中也少去了認識異性的機會。

每天課餘時間用早餐店打工、學校教室清潔、系上TA、學生街飲料店、餐飲店、宿舍區長
等各種賺錢管道填滿，

從早上5點到晚上12點，生活滿滿當當，沒有喘息空間。

本著學費要回本的心態，選擇了雙主修課程，從大一開始就超修學分，希望能夠把學費撈
回本的金牛心態。



就這樣一眨眼，大學就過了。

生活忙碌充實，幾乎讓我忘了大學還有愛情學分可以修。



出社會後，本著回報母親養育的心態，且我與母親的關係與觀念十分融洽。

與其說是母女，不如說是一起經營一個家的夥伴。

雖然我性別女，但除了沒有養孩子，基本上我和母親是一同支撐起一個家庭，

彼此分享了丈夫與妻子的工作。

家中清潔、料理、修繕、養毛孩子、買房子、挑家具、房屋稅、地價稅、鄰居經營、裝潢
選擇維修……一切的一切，都是我和母親一手打造起來。



在我還沒有經濟能力的時候，靠著母親兩萬多的薪水，寄居在親戚家，

其中辛酸不言而喻。

在我開始工作，即使存款只有20萬，即使剛經歷了金融海嘯，即使剛好遇到萬惡的22K，

第一份薪水只有24K，我和母親仍然毅然決然的以幾乎全貸的方式，

買了一間30年老屋，兩人合起來五萬的薪水，開始繳房貸，過著省吃儉用的生活。

於是我也在正職之餘，繼續過著如同大學時的打工副業，也因為這樣，

意外地開啟了兼職之路，利用自己的大學所學，慢慢培養客源，每天一樣工作到12點，

週六週日都在兼職，一年休假全天無事的日子不超過五天。

增加了收入，好不容易在29歲那年將房貸還清，脫離了每月賺錢還錢，

和母親加起來家中存款無法超過10萬的生活。



就在我覺得生活比較好過，好不容易累積了一桶金的財富時，

母親的公司宣布倒閉，在今年八月即將正式進入退休生活。



出社會以來，忙忙碌碌，庸庸碌碌，也過了八年了。

沒有心思多想些甚麼，也沒有多餘的精力與時間深入思考些甚麼。

這樣的家庭狀況，母親是我的責任也是我需奉養到老的寄託。

一路過來母親沒有存款沒有退休金，在屆臨退休的現在，

母親也是不安的，但我承諾退休金我來存，我會奉養他。

這樣一個女性，就算交男友結婚生子，還是有一大半的精神心力必須要在自己的原生家庭
付出。

並且，我根本無法留下母親單獨一人，如果他年老了，我卻嫁到別的縣市，那該怎麼辦，

誰來照顧他呢?

依照社會的世俗觀點，男性有可能接受這樣狀況的女性做為未來的另一半嗎?

我覺得，不太可能。



我自私的說，如果我是男性，我也希望能夠取到一個家境中上，

能夠完整地為自己小家庭付出的女性。

而不是娶了對方，還需要奉養對方母親，包含未來老年後的照顧奉養等都是可預期的。



今天會突然有這樣的感嘆，是因為同事的一句關心，

“別再看貓貓狗狗的東西，要多為自己想想，年紀到了，趕快結婚生小孩了。”

這樣的話換做不熟的人來說，聽了一定很刺耳。

但因為和同事感情很好，且對方是23歲結婚生子，家庭幸福美滿，也許身為過來人的他，

還是期望朋友的我能夠獲得這樣的幸福。



但聽在耳中，想到自己的狀況與眾多顧慮，真的覺得很苦澀。

原因很多，千言萬語也只能化作一句”時間/緣分還沒到吧”

這樣飄渺空虛的話語，敷衍他，也敷衍我自己。



就算真的有這樣的緣分，我能夠自私的不為對方著想嗎?

有很多更好的人，可以適合對方。


■補充疑問
其實我想知道的是，男性在遇到這樣背景的女生
就算有好感
知道狀況後，不會卻步嗎？
謝謝

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.157.182 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1560498349.A.C3E.html
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 15:47:21
→ Joker3: 為什麼約出去約會就無法認識內在????06/14 15:48

約出去也是可以認識內在
只是通常還沒熟到覺得可以出去時
就沒下文了@@

→ VoV: 妳想太多,談個戀愛而已,想到結婚的問題06/14 15:49
推 alien168: 為什麼那麼擔憂年紀到了沒對象呢?06/14 15:52

平常不太會想到這些
同事的話語也許剛好打到我的點

→ zennyruan: 只是約出去 並不代表答應有下一步 給自己也給別人機會06/14 15:53

你說的也對

推 prairiefire: 先去搭訕鄰居吧，交個附近的男朋友就解決了06/14 15:53
推 pyramidinc: 妳只是沒遇到真的喜歡的男生而已 如果妳遇到喜歡的男06/14 15:54
→ pyramidinc: 生約妳 妳會不願意出去嗎？06/14 15:54

好像真的是這樣
因為對對方沒有喜歡的感覺
所以也不會特別想出去
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 15:58:09
推 fim: 妳毛太多了 自己設定一堆條件 也不是沒有男生追妳 承認自己在06/14 15:55
→ fim: 兩性市場中 到底所謂的條件有多少 再要求台男吧06/14 15:55

其實我沒有特別設定條件
我覺得是自己條件比較差OTZ

→ pyramidinc: 我女朋友在遇到我之前 也單身了十幾年 她也說過並不是06/14 15:58
→ pyramidinc: 沒有男生約她 只是她就是不想給他們機會不想跟他們出06/14 15:58
→ pyramidinc: 門 老實說我約我女碰硬時我們也沒很熟 但是她就願意06/14 15:58
→ pyramidinc: 跟我出門 所以妳只是沒遇到讓妳願意出門的人而已06/14 15:58
→ pyramidinc: 打錯 *女朋友06/14 15:58

原來是這樣
謝謝你的分享
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 15:59:43
→ batman1939: 喜歡不是靠一個個的條件組成的吧 你自己不給別人接近 06/14 16:01
→ batman1939: 的機會的 怪誰 06/14 16:01

也是，應該不要太理性分析

噓 gamera1999: 先噓一波，原po如果說男生亂槍打鳥，何不說自己也是06/14 16:03
→ gamera1999: 坐享其成那種06/14 16:03

那是我自己個人的感受
用詞不佳抱歉
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:05:29
噓 smallplug: 連開始都不給人就想跳到結果06/14 16:06

其實我希望是當朋友開始

推 z22771187: 男生這樣是很正常，沒機會就盡快離開06/14 16:08

瞭解，是我誤解了

推 sceace: 我很難和不熟的人網路聊天，所以覺得就是不熟才要約出去，06/14 16:10
→ sceace: 出門有個主題比較好聊，也熟的比較快06/14 16:10

但是見面沒話題
不會很尷尬嗎？OTZ

推 Casio2: 妳的設定就是天菜才能娶走妳06/14 16:11

我覺得是我自己的條件比較差

推 shalin: 我懂妳的這種感受 我的解決方式是變得喜歡從網路認識 除去06/14 16:11
→ shalin: 外在 內在才是相互吸引的重點 所以我沒交過帥哥XD 每任都06/14 16:11
→ shalin: 是普通人w06/14 16:11

其實沒試過網路交友
這樣看來也許可以試試

→ sceace: 只用line聊，最後通常就是乾掉06/14 16:12

嗯……這麼說也是
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:14:26
→ Casio2: 一般人沒什生活圈，想約妳出去了解就被打槍06/14 16:12
→ Casio2: 除非妳還有同事跟妳熟還沒嫁06/14 16:13

也是
但是我都會說下次有機會再約我
我周邊女性同學也很多沒對象
介紹也有難度
→ shalin: 認識的時間起碼拉到半年以上 亂槍打鳥的自然會消失06/14 16:13

是的，但是通常一個月就消失了……

噓 Amiel01: 錯字太多 你不能忍受男生缺點 還能忍受自己錯字06/14 16:15

手機打字打完手殘廢了
回家再修改
另外我沒有說男生的什麼缺點唷@@

→ shalin: 每任我都是玩線上遊戲認識的 線上的互動模式其實也跟現實06/14 16:16
→ shalin: 生活有所關聯06/14 16:16

線上遊戲……以前玩過金庸
好古老呀OTZ
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:22:16
推 LuciusMalfoy: 太長了 所以到底想表達什麼? 不想交就不要交啊 06/14 16:18
→ LuciusMalfoy: 結婚生小孩也未必比單身過得幸福 一切取決於自己的06/14 16:18
→ LuciusMalfoy: 個性與選擇 想結婚就多多認識人 就這樣06/14 16:19

沒有特別想表達什麼
只是個心情與抒發
謝謝閱讀

結婚生小孩未必比單身幸福……
感覺您也是很有體悟
希望有機會可以聽到您的故事

推 zoo8888: 男生覺得約你好幾次了 因為我們也會想要多了解多相處06/14 16:21
→ zoo8888: 女生拒絕可能因為怕尷尬 但是男生就是覺得對他沒興趣06/14 16:21

原來男生是這樣想
謝謝你的分享
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:24:00
→ zoo8888: 而且大家都有些面子 一直盧人家好像也不是很好06/14 16:22
推 spec55959: 阿不是代PO?06/14 16:22

→ shalin: 我也覺得只聊一下就約怪怪的 不熟是要約什麼 約出來又覺得06/14 16:23
→ shalin: 妳對他也有意思 這負擔很大欸...06/14 16:23

通常被要line聊一晚男生隔天就會約
所以有點顧慮
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:25:32
→ a741236985: 你一直拒絕，有臉皮的人自然會離開，怎麼變朋友和情06/14 16:25
→ a741236985: 人06/14 16:25

只有客氣的婉拒兩次左右
而且是真的跟兼職碰撞時間
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:28:11

推文來信幫刪

推 Casio2: 網路line聊不約就是一直line聊，無法認識清楚對方，要熟06/14 16:30
→ Casio2: 很難，所以妳跟本約不出去06/14 16:30

所以與其聊line
不如直接殺出去

※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:31:21
噓 wave1et: 就不是妳的菜阿，普男聊天聊十年也比不是帥哥聊天十分鐘06/14 16:33

並不是這樣:)

推 yhily: 約出去又不一定就是交往，也可以多聊聊啊06/14 16:36
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:37:44

你說的是


噓 searchmark: 對自己沒自信的人沒男友不是很正常嗎06/14 16:38

沒自信不是沒有男朋友的根本原因

推 smiley12: 不是約出去就一定得跟對方在一起，如果不討厭的話，可以06/14 16:39
→ smiley12: 出門有些互動，因為如果沒有太多互動，男生的話題也會用06/14 16:39
推 soulgel: 台女06/14 16:39
→ smiley12: 完，當然前提是那個男生你不排斥06/14 16:39

瞭解
謝謝你的建議

推 shownlin: 既然來約你的你不愛，就主動一點啊06/14 16:39

如果有好感的對象
我會主動的
但目前沒有
謝謝你

推 idoit: 其實你真的覺得單身沒什麼大不了的 如果你真的很在意 你好06/14 16:40
→ idoit: 早之前就會把戀愛放在你的人生排序前幾位了 單身就單身 又06/14 16:40
→ idoit: 沒什麼06/14 16:40

瞭解
可能是太在意旁人的話語
尤其又是很熟的朋友
謝謝你

推 a0913: 太過理性了 真的有人想追你? 感覺超硬派06/14 16:40

現實是溫和派
個性測驗我是無尾熊哈哈

推 heavenheart: 男生的理解是被拒就是沒興趣給軟釘子，不會相信你的06/14 16:40
→ heavenheart: 解釋。要有下次就要自己主動約回來。我很久以前也不06/14 16:40
→ heavenheart: 知道這個世界上有這種規則，我沒空就只是剛好沒空而06/14 16:40
→ heavenheart: 已。06/14 16:40

瞭解
謝謝分享男生的想法

推 sceace: 約出去當然要有主題啦，例如你有想做的活動，就約看他要06/14 16:42
→ sceace: 不要一起去，如果覺得2人太尷尬，就多約幾個朋友，一群人06/14 16:42
→ sceace: 去玩，這種約法普通朋友也很常見啊 06/14 16:42
→ sceace: 如果這樣都沒有話題，代表你們頻率不對，連當朋友都沒辦法06/14 16:43

這個方式還沒試過
謝謝建議

推 aidansky0989: 覺得好像看到10年後的自己，不要遺憾就好，抱抱貓06/14 16:47
→ aidansky0989: 狗也很好，還有妳沒有自己想像的那麼糟，我覺得妳06/14 16:47
→ aidansky0989: 還滿獨立滿體貼的，應該很有長輩緣xd06/14 16:47
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:48:48

我也覺得還可以
只是被很熟的朋友這樣說
就不小心鑽牛角尖了
謝謝你

推 amberleepig2: 有想過聯誼認識朋嗎？06/14 16:49
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 16:51:45

還沒試過
也許該試試

→ shamanlin: 看完前三頁就知道真相不是緣分，而是沒你看的上眼的 06/14 16:51

我是覺得自己條件比較不好

→ yummy0408: 妳其實是身邊主動想認識你的人裡面，你有興趣、願意出06/14 16:53
→ yummy0408: 門的太少。06/14 16:53
→ yummy0408: 解決方法就是多去認識人也就是參加一些活動，不一定是 06/14 16:53
→ yummy0408: 聯誼啦，運動社團或是地方性吃飯交友團體這類聯誼目的 06/14 16:53
→ yummy0408: 性較低的群體，認識的人多了自然容易遇到你有興趣的。06/14 16:53
→ yummy0408: 然後，感情是需要學習的，約會相處沒有交往，也是給自06/14 16:53
→ yummy0408: 己一個練習的機會。06/14 16:53

謝謝你的建議
我會自己參考的

→ shamanlin: 一開始就直接打槍怎麼會有深入了解的機會06/14 16:54
→ shamanlin: 然後你自己又不願意主動想等某個你看的上眼的來追幾個06/14 16:54
→ shamanlin: 月，加上你自認不是非常正的妹...現在不是理所當然？06/14 16:54

如果遇到喜歡的對象
我會主動的

推 chinhan1216: 你就認識的男生不夠多阿 都沒男性朋友？？？？ 06/14 16:56
→ chinhan1216: 你其它打的跟你交不到男朋友都沒關係06/14 16:57

男性朋友中
八成死會（有老婆女朋友）
兩成是弟弟，年紀比我小

噓 ko363630: 你可以改試試看換你約男生三次都被打槍 還會不會想再約 06/14 16:58

沒有遇到喜歡的對象
所以沒有約過
被女生打槍倒是有XD

推 Hori: 如果主動認識妳的人妳都沒興趣 不如試著對自己看起來順眼的06/14 16:58
→ Hori: 男性主動釋出善意吧 幸福不是用等的 個人看法06/14 16:58

謝謝你的建議

→ ko363630: 最好看得順眼又喜歡的會從天上掉下來就是了06/14 16:59

我自認不是這麼幸運的人

推 chinhan1216: 都沒有工作或生活上會接觸的男性嗎？？ 要不然怎麼可 06/14 16:59
→ chinhan1216: 能連當朋友的意思都沒有06/14 16:59

八成死會
兩成是弟弟，年紀比我小

→ ko363630: 你不肯給自己機會 也不肯給別人機會06/14 16:59

謝謝你的一針見血
我會想想的

推 jasop: 男生丟球你也不肯接 那沒戲很正常啊06/14 17:01

line聊我不會句點
都會回覆
不會已讀不回

推 little96: 感覺應該要給自己一條路去認識別人吧 條件好多06/14 17:01

其實我沒有設定條件
謝謝建議
我應該要尋找交友群組了

→ Hori: 總之也不是說要妳倒貼妳看起來順眼的男生 釋出善意和追 是06/14 17:01
→ Hori: 兩碼事 當個朋友也不錯 目的性不要太強烈06/14 17:01

好的
謝謝你的建議

噓 zeus7668: 你試著角色互換 大部分男生追求女生的經驗就是在不斷被06/14 17:03
→ zeus7668: 拒絕打槍中累積的 你可以看看板上之前有一篇"女生拒絕幾06/14 17:03
→ zeus7668: 次就要放棄"的文 大部分男生的共識就是2次 然後再看看前06/14 17:03
→ zeus7668: 幾天"拒絕要不要明說"的文 你就會知道這世界的規則是什06/14 17:03
→ zeus7668: 麼06/14 17:03

謝謝你分享男性想法
文章我來看看

→ bigflyqq: 為甚麼這種文章都會有種給人邏輯很差的感覺。06/14 17:05

因為是心情抒發文
不是論文
所以的確沒有邏輯XD


→ Casio2: 不夠帥我看也看上眼，之後還要個性06/14 17:06

推 rrrreeeeful: 這跟你所有成長經歷關聯較低吧，純粹是你無法敞開心06/14 17:07
→ rrrreeeeful: 胸而已，你連知心朋友都沒幾個吧06/14 17:07

知心朋友大概七八個
都是學生時期累積起來的
應該還可以:)
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:20:57
噓 piging22: 說那麼多先上圖 有眼緣的就會聯絡你了06/14 17:08

純心情抒發
也聽取大家的想法

噓 adam12031203: 拒絕2次聰明男生就會轉移目標06/14 17:09
→ adam12031203: 因為女生有意思的話， 在拒絕的時候會自己找機會給06/14 17:09
→ adam12031203: 男生06/14 17:09

原來如此
不過拒絕不代表沒意思
只是還沒”有意思”
只是希望再相處看看

推 civilian: 對方外型是你的菜就出去看看阿 搞不好內在也是你的天菜06/14 17:11

很直接又重點的建議
謝謝你

推 jauyuu: 出社會不像學生時代朝夕相處，無法順其自然了解一個人，都06/14 17:11
→ jauyuu: 是要刻意見面相處的！覺得妳的問題在於得失心太重，覺得見06/14 17:11
→ jauyuu: 面就代表什麼，對方約你出來也是想認識了解你而已，你拒絕06/14 17:11
→ jauyuu: 幾次就代表沒意願跟他認識啊，那他幹嘛熱臉貼冷屁股？建議06/14 17:11
→ jauyuu: 你多增加和異性獨處的經驗，我身邊的例子是，年紀越大＋越06/14 17:11
→ jauyuu: 沒有戀愛經驗的人，一旦喜歡上都沉溺很深，完全失去理性的06/14 17:11
→ jauyuu: 判斷06/14 17:11

謝謝你的建議
很實際的意見

噓 zeus7668: 其實道理很簡單 你想被動 又想照自己的節奏 又覺得男生06/14 17:12
→ zeus7668: 大部分都亂槍打鳥 這麼難搞 難怪母胎單身06/14 17:12
推 nijivon: 認同樓上06/14 17:14

亂槍打鳥是我用詞不當
抱歉

噓 winken2004: 男生追求的方式對你沒用是男生的問題，但你沒有跟對方06/14 17:15
→ winken2004: 表達你喜歡怎樣的追求方式是你的問題 不要覺得甚麼都06/14 17:15
→ winken2004: 不說別人有辦法猜到你喜歡怎麼被追求 要不然你就主動06/14 17:15

遇到喜歡的對象
我會主動的
謝謝你

推 fim: 推jauyuu06/14 17:16
→ winken2004: 一點自己追別人，而不是抱怨別人的追法你不喜歡06/14 17:16
推 tellthe: 對啊，可是條件不好的男生要在一個女生身上花比較多的時06/14 17:17
→ tellthe: 間會更傷他們的等級，所以很容易亂槍打鳥起來，但不是每06/14 17:17
→ tellthe: 個人都這樣的，你如果不想等，就自己尋找對象出發06/14 17:17

好的
謝謝你的建議

推 shiaobai: 感情是需要培養的06/14 17:18

您說的是
所以也許我不應該太依靠line
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:25:42
推 xxjoker: 約出去沒什麼啊，出去個幾次你可以跟覺得不錯的繼續聯絡 06/14 17:24
→ xxjoker: ，沒相處過雙方怎麼瞭解？怎麼知道是不是自己的菜？你太 06/14 17:24
→ xxjoker: 早畫界線了。我也是一直在打工然後認識女生也是想東想西 06/14 17:24
→ xxjoker: ，一直在魯，後來想想但你沒從朋友開始相處就馬上在一起06/14 17:24
→ xxjoker: 或結婚嗎06/14 17:24

我其實希望先當朋友
看來大家都推見面接觸
我會想想的
謝謝

推 shiaobai: 比起通訊軟體其實更喜歡面對面相處耶…超怕語氣讓人誤會06/14 17:26
→ shiaobai: 的，加上表情不是更好聊天了嗎？06/14 17:26

其實是怕沒話題會很尷尬
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:30:48
推 xxjoker: 我男的知道你這樣會覺得不錯，看你朋友有沒有要介紹給你06/14 17:29
→ xxjoker: 的，畢竟女生太晚婚吃虧，我也是好幾個都追失敗，反正習 06/14 17:29
→ xxjoker: 慣就好06/14 17:29

謝謝你
感覺您也有很多可以分享的故事

噓 mikumywife: 抱歉 但你毛真的超多06/14 17:30

是條件不好

→ chunfo: 付出沒有一點反饋沒人會無限投資06/14 17:31

聊line都會回
不會句點跟已讀不回
只是希望可以多一點認識時間

→ bigflyqq: 說是心情抒發文，最後文章又自己提出疑問想求解，這邏06/14 17:34
→ bigflyqq: 輯。。。。 06/14 17:34

請問心情抒發文不能問問題嗎？@@
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:36:30
推 chinhan1216: 問問看已婚的有沒有能介紹的 06/14 17:34

我同學幾乎都未婚（女性）
也沒交往對象@@

推 belief1225: 聽你分享你的故事，我覺得你是一個很棒的女生，只是沒06/14 17:34
→ belief1225: 有遇到你生命中的那個人罷了，別想太多06/14 17:34

謝謝你的鼓勵

推 gitaxxxx: 不用特別要或不要，多去認識，運氣好碰到了，運氣不好沒06/14 17:36
→ gitaxxxx: 有只是跟原來一樣，心態調製好。06/14 17:36

是的
抒發完明天一樣繼續過
謝謝你
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:37:59
推 antipathy: 加油！你一定可以交到理想男朋友的 06/14 17:41

謝謝你Q口Q

→ pilikapilila: 下次有新的男生想認識妳，可以直接給他一個時限，06/14 17:43
→ pilikapilila: 像聊一週再約出門之類的，當然前提是你也想認識他06/14 17:43

謝謝你的建議
也許一開始就跟男生說清楚比較好

推 sbuh0111: 親愛的 別人的悲劇不代表自己將來也是啊 雖然我常說悲劇06/14 17:44
→ sbuh0111: 是會遺傳的 往往人無形中會套入父母啊 長輩啊親戚啊 相06/14 17:45
→ sbuh0111: 處失敗的思考魔境裡 跳脫出來吧 你是你 最棒的你06/14 17:45

謝謝你的鼓勵
真的謝謝你
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:46:13
推 laziness: 人家也是看順眼你才會約約看你 不用想太多 覺得特別這種06/14 17:45
→ laziness: 事是相處久了才發生的 談戀愛就是有機會可以試試看 如果06/14 17:45
→ laziness: 沒比較開心也可以分開 不用想得太沈重 如果你覺得生活這06/14 17:45
→ laziness: 樣就很好了 那也不用因為朋友的話受影響 確實思考自己的06/14 17:45
→ laziness: 年紀和未來是重要的事 但不代表有另一半必然比較好 你很06/14 17:45
→ laziness: 有想法 可以思考但不用受影響～ 06/14 17:45

謝謝你的建議

推 bigflyqq: 不能，因為遇到不想面對的時候就又會推給心情抒發文的06/14 17:45
→ bigflyqq: 說法。06/14 17:45

抒發完就繼續過每一天

噓 bonbondeer: 不懂為什麼約出去要想那麼久 不出去 怎麼真正跟這個人06/14 17:46
→ bonbondeer: 相處呢06/14 17:46
→ bonbondeer: 而且其實就文章來看 你覺得你條件不好 覺得男生亂槍 06/14 17:46
→ bonbondeer: 打鳥不太好 但我都沒有看到你有積極想要遇到適合的人06/14 17:46
→ bonbondeer: 的行動欸？06/14 17:46

自己主動認識人
的確是我比較欠缺的
上面也有很多版友給相同建議
謝謝
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:48:58
推 u04rmp: 會卻步啊。所以就下去吧！ 06/14 17:49

下去的意思是？@@

推 lustdaemon: 被你拒絕一次 就覺得你看不上06/14 17:50
→ lustdaemon: 還會再繼續約 就是很喜歡你了06/14 17:50

瞭解
雖然我的拒絕很溫和
但真的沒時間
還是得拒絕耶OTZ

噓 etonlouis: 真的不要說男生亂槍打鳥，假如人家真的對妳很好，結果06/14 17:50
→ etonlouis: 妳最後不喜歡他，那他所做的一切不就白費。喜歡就多主06/14 17:50
→ etonlouis: 動一點，不喜歡就拒絕直接一點06/14 17:50

亂槍打鳥是我用詞不當
抱歉
不過幾乎但是
還沒喜歡但也不討厭的狀態

→ lustdaemon: 被拒絕兩三次就摸摸鼻子收到訊息 免得被當變態06/14 17:51
→ lustdaemon: 在這棵樹上撞死 還要被當死纏爛打的變態 06/14 17:51

我沒有說這些話哦@@
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:55:59
推 bsmile602: 說真的 當妳不給約出去 談話間又沒特別之處 男生真的06/14 17:52
→ bsmile602: 很容易沒興趣 我多的是聊超過一個月就算遠距對方還願06/14 17:52
→ bsmile602: 意等我約或來找我的 不過不諱言我也很閒 留了很多時間06/14 17:52
→ bsmile602: 跟人聊天 而這些對象也很寂寞需要一個人陪 不見得是好06/14 17:52
→ bsmile602: 對象 只是看完妳的文章我覺得妳應該是沒有亮點 也只能06/14 17:52
→ bsmile602: 猜測妳聊天可能都很普通06/14 17:52

亮點哦……
可能相處起來就是溫和
不過男性跟女性朋友都很喜歡跟我說心事

推 havehappy: 你是不是喜歡那種不刻意，但慢慢了解對方的感覺，但是06/14 17:54
→ havehappy: 出了社會後，認識新對象的機會會越來越少哦06/14 17:54

您說的好貼切！
出社會之後真的很難@@
推 qqqm: 不要等人追啊！你等人追只能從有限的追求者當中挑，你要做的06/14 17:55
→ qqqm: 是主動出擊，主動尋找可能對象！ 06/14 17:55

有遇到喜歡的對象
我會主動的
還有要研究交友社群了@@

推 t887898821: 猜妳要的是像爸爸級ㄧ樣的男朋友那種，不需要很多言語 06/14 17:56
→ t887898821: ，ㄧ個動作就能看穿妳的心思，哈哈06/14 17:56

這種對象聽起來很棒：）
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 17:59:51
推 holameng: 以前也會這樣想，但約出去後反而增加聊天的話題，而且出06/14 17:58
→ holameng: 社會後沒那麼多時間，如果約出去發現不合就減少來往也06/14 17:58
→ holameng: 不會浪費時間06/14 17:58

瞭解
果然大家都推薦面對面聊天

推 seaopal: 文章沒看完，但有句話一定要給妳，妳的母親不會相伴妳一06/14 17:58
→ seaopal: 生，如果妳到時能接受那就一個人開心的活著吧，兩個人在06/14 17:58
→ seaopal: 一起是因爲妳有了心動的對象再來考慮的事06/14 17:58

這部分明白
但還不敢細想
光想到失去
就好難過

推 wowyoyoman: 一定一定要多嘗試著去認識人，交友軟體也好別人介紹也06/14 17:59
→ wowyoyoman: 好，什麼都不要排斥，加油06/14 17:59

謝謝你的鼓勵

推 pacos: 不給機會怎麼交得到06/14 17:59

聊line一定會回
不會句點

→ laDsaikyo: 誰說沒條件，1.長得帥, 2.同縣市, 3.須負擔照顧長輩,06/14 18:00
→ laDsaikyo: 4.隱藏年收不低於你。 最後是你的 身高，體重 +年齡06/14 18:00

您好精闢的解析！
我都沒發現可以這樣條例出來

長相不用帥，順眼即可。
所以才說自己條件不好OTZ

推 seaopal: 我也不能接受為了想要有個伴而找對象的想法，現在的女人06/14 18:00
→ seaopal: 也能活得很好。請為了妳自己而活才是最重要的06/14 18:00

謝謝你

推 fuok: 我覺得妳想很多 人生不是只有唯一一次選擇啊06/14 18:00

您說的是
我太鑽牛角尖了

→ strlen: 條件差就是得認份 主動去追你喜歡的異性吧你06/14 18:02
→ strlen: 都什麼年代了還在那邊等人家追 正妹就算了普妹別想了06/14 18:02

遇到喜歡的對象
我會主動的

→ laDsaikyo: 我列的還只是文章說的，實際相處說不定更多。06/14 18:03

覺得您一定很聰明
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:08:07
→ strlen: 男生這邊也是一樣阿 不帥又沒錢就洗洗睡06/14 18:03

其實男生也很辛苦

推 esther81828: 不出去見面互動要怎麼熟 聊天上再熟都是假的 沒有當06/14 18:04
→ esther81828: 面長時間相處根本沒什麼資格談喜歡 真的要說 「喜歡06/14 18:04
→ esther81828: 的人約才出去」根本才最膚淺 根本不熟喜歡什麼06/14 18:04

瞭解
大家都推面對面聊
謝謝建議

噓 gen001: 我覺得是妳太挑，太多毛06/14 18:04
→ gen001: 事實上不用非要照著劇本走06/14 18:04
→ gen001: 我第一次約我老婆時06/14 18:04
→ gen001: 只是順便揪一個陪玩的06/14 18:04
→ gen001: 若她不跟，我還是會照樣出發06/14 18:05
→ gen001: 妳預設立場太多了06/14 18:05

是
我想太多了
→ esther81828: 不放寬心胸去多接觸他人 人家幹嘛跟你耗06/14 18:05

謝謝你的意見

→ laDsaikyo: 通篇文章在許願，卻沒看到什麼積極作為。你跟那些宅男06/14 18:09
→ laDsaikyo: 的差別只有性別。 06/14 18:09

我許了什麼願呢？@@
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:13:21
推 laDsaikyo: 最後的建議，關掉ptt，多去認識人，你之後就懂了。06/14 18:11

要開始研究交友軟體了
謝謝建議
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:14:07
→ bbbing: 毛很多，不是外表的問題 06/14 18:13

謝謝意見
我反省
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:15:26
推 asdasd4522: 約出來其實就是互相認識對方了解對方，男生無法了解你06/14 18:18
→ asdasd4522: 當然就退了，你的表現行為就是讓人覺得你不在乎他，06/14 18:18
→ asdasd4522: 誰會糾纏一個不在乎自己的人，除非妳外貌正到另外一06/14 18:18
→ asdasd4522: 個境界。 06/14 18:18

瞭解
如果時間搭配的上
還是要調整面對面
比較能夠認識對方
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:19:59
噓 viviya: 你講那麼多 看不懂你為戀愛做了什麼準備？06/14 18:19

目前的確欠缺主動去認識異性
這部分要研究一下

推 aspirev3: 真有事 回絕 就直接說你哪天有空06/14 18:19

好的
謝謝意見
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:21:15
推 LLika: 你想多了。很多人都在追求完美的兩性關係是天方夜譚06/14 18:23

是的
所以自己的想法有點天真
※ 編輯: dowhat (42.76.157.182 臺灣), 06/14/2019 18:25:45
噓 juke22983848: 這什麼廢文啊 笑死 06/14 18:25


心情抒發文的確不算優質好文
搏君一笑囉：）

推 jayjaykai: 交友軟體不推...資質參差不齊，建議還是透過現實生活06/14 18:25

謝謝你的建議

推 viviya: 另外 看你回文硬梆梆 ...你知道被人說個性溫溫的 有時候06/14 18:28
→ viviya: 指的是毫無個人特色很無趣嗎06/14 18:28

商務mail寫多了就變這樣OTZ
想說公眾平臺要有禮貌些

推 imagegirl: 不用把約出去想得太嚴肅，多相處才知道會不會有好感啊06/14 18:29
→ imagegirl: ，不相處沒辦法了解對方的哦06/14 18:29

大家都推見面聊
我會思考看看的
謝謝建議

推 inugami4777: 男生邀約被回絕三次怎麼有臉繼續約下去。一起出去才06/14 18:29
→ inugami4777: 能更瞭解對方，網路上聊得再多比不上實際相處～06/14 18:29

雖說是婉拒
但也許還是傷了對方
謝謝建議

噓 BambooGrove: 妳是希望男生被打槍三次之後還勾勾敵嗎？06/14 18:32


我瞭解你的建議了
謝謝

噓 Eva44: 不是因為條件差，看文都覺得你的內心戲小要求其實很多。大06/14 18:32
→ Eva44: 概要偶像劇的機緣才有可能符合你對感情的嚮往。而且你不願06/14 18:32
→ Eva44: 意承擔失敗，從回應別人說約出去怕尷尬，約你的人難道每個06/14 18:32
→ Eva44: 人本事都很好都不怕尷尬嗎？被動、找很多原因說自己其實過06/14 18:32
→ Eva44: 的也不錯甚麼的，但拿給我身旁的男生看就覺得你想但潛在條06/14 18:32
→ Eva44: 件很多。06/14 18:32

所以我自知對對方而言我是個麻煩的對象
只怕會拖累對方OTZ

噓 BambooGrove: 就繼續活在偶像劇，不出門不給別人機會再上來抱怨就06/14 18:34
→ BambooGrove: 好了06/14 18:34

偶像劇很不現實
其實金牛個性很實際
所以才會擔心

→ Eva44: 然後你的個性有可能是無趣的，你說生活很多事都排的滿滿的06/14 18:35
→ Eva44: ，也被說很貼心（還是溫暖？忘了）是不是你大多是話題傾聽06/14 18:35
→ Eva44: 者，也沒有主動去分享事情，朋友說你好相處，可是看這篇文06/14 18:35
→ Eva44: 覺得你很難搞06/14 18:35

我的確不是在人群中帶氣氛講笑話的那位
但也是會分享事情
畢竟我不是木頭呀：）

推 rdu20159: 放過自己，人生更美好06/14 18:39

謝謝你

噓 Eva44: 不論男女，出社會後有交新朋友嗎？只是講環境怎樣不優自己06/14 18:39
→ Eva44: 卻又只願意待在那樣的環境，建議直接去月老廟找一個看上眼06/14 18:39
→ Eva44: 的撞過去，對方搞不好還會認為姻緣天註定06/14 18:39

出社會的確比較難交朋友
但我還是認識了六七位好友
只是都是同性：）

月老廟我還真的沒拜過
求推薦
謝謝

推 samandjay: 如果真心愛我個人覺得妳上述說的大部分條件都可以解決06/14 18:40
→ samandjay: 的！06/14 18:40

謝謝你的樂觀鼓勵

推 moomin60129: 我覺得不錯06/14 18:41
推 Ensidia: 小姐 你小說電視劇那些看太多了 我猜你也很愛星座 算命06/14 18:43
→ Ensidia: 過來人給你個建議 愛情不是靠命運跟條件的 是靠經營的06/14 18:43
→ Ensidia: 開始其實不是這麼重要 經營才是重點啊06/14 18:44

小說有時間會看
星座只關心自己的星座XD
您說的對
感情靠經營
親情友情愛情都是一樣的

推 peggy0425: 覺得敘述跟我很多地方很像XD 也是建議如果遇到不排斥06/14 18:44
→ peggy0425: 的對象可以試著答應邀約，實際相處會比網路聊天來的準06/14 18:45
→ peggy0425: ，而且感情也是要累積經驗值的06/14 18:45

謝謝你的建議

→ Ensidia: 你不給開始 沒嘗試著經營過就直接想到底了06/14 18:45
→ Ensidia: 這樣的想法妳哪天真的遇到妳以為的對的人 才是災難的開始06/14 18:45

也許我不該設想太遠
反而綁手綁腳的
謝謝你

→ missy: 約出去才能變熟吧06/14 18:46

謝謝意見

→ deweyj: 要找就認真找，不想就別抱怨，自怨自艾什麼都不會改變。追06/14 18:48
→ deweyj: 你的你覺得對方亂槍，那你有自己主動做些啥嗎？不懂為什麼06/14 18:48
→ deweyj: 都要把選擇權放別人身上？這不是你自己的人生嗎06/14 18:48

謝謝你的積極意見
你說的對
自己才是人生的主角
怎麼過決定權在自己

推 rock0747: 別結婚阿，唯一解06/14 18:51

這也是一個可能性

→ stevenyenyen: 感同身受，很多一樣，只是我認照顧另一半父母，也是06/14 18:52
→ stevenyenyen: 必須的。如果沒辦法，就不要在一起。很多人都是亂槍06/14 18:52
→ stevenyenyen: 打鳥，說先求有再求好，真的很無法認同。06/14 18:52

謝謝你的理解

→ tsuku: ？？你這麼想要多認識　怎麼沒跟同學還是誰從朋友升級？？06/14 18:53

有想但缺乏主動行動
反省

→ stevenyenyen: 還有你這樣絕對沒啥不好的，文章看下來，你比很多人06/14 18:53
→ stevenyenyen: 好很多，不要對自己沒自信。06/14 18:53

謝謝你的鼓勵

→ tsuku: 你有要好的異性朋友嗎？06/14 18:54
→ tsuku: 你先放照片和講你想要怎樣的男友(或直接說老公)？06/14 18:55

ptt的優點就是匿名
請讓我保有這部分隱私吧：）
想要的太模糊
說不太出來

噓 asshole5566: 還沒談就在那邊預設一堆立場 我看妳還是單身放過大家06/14 18:58
→ asshole5566: 吧06/14 18:58

我的確想很多
但就是擔心

噓 kurll: 通篇廢話，妳又不給人家機會講一堆，現在才在檢視自己06/14 19:01

過去的事情還是可以檢討反省的：）

推 LadyTomato: 我覺得你想要的timing跟感覺在現實生活中可能很難達成06/14 19:03
→ LadyTomato: ，所以除了被動外你得更主動的去找到自己喜歡的對象、06/14 19:03
→ LadyTomato: 嘗試接觸並且引起對方注意，一次一次的交手才能把理想06/14 19:03
→ LadyTomato: 落實到現實生活中06/14 19:03

謝謝你的建議
經驗值很重要

推 iiyenyuii: 我懂你，七年級中間最近在想認識異性06/14 19:06
→ iiyenyuii: 以前都只有吃虧的份，更沒想過怎麼吸引異性06/14 19:07
→ iiyenyuii: 我也不知其他那些推文的人花了多少力氣在感情上06/14 19:08
→ iiyenyuii: 其實也有點絕望最近....06/14 19:08

拍拍
一起努力好嗎？

推 kurakihikaru: 喜歡你的男生是不會嫌棄你的背景，反而會想辦法讓你06/14 19:09
→ kurakihikaru: 們的生活變好，所以這點你就不用擔心了，先多認識男06/14 19:09
→ kurakihikaru: 生朋友吧！06/14 19:09

謝謝鼓勵
聽了很有勇氣

噓 xyyzzz: 屁話很多 就臉問題06/14 19:1

還有很多其他因素

→ winken2004: 真的有一點期待偶像劇發生的感覺06/14 19:12

其實我很實際
所以才會擔心這些

→ tsuku: 我看到「長相不用帥，順眼即可」就有點抖(XD) 具體點講你可06/14 19:12
→ oohailey: 不用一定要生小孩06/14 19:13

也要對方能接受

推 catwalk2010: 你的年紀真的比我大嗎...06/14 19:13

我不知道您貴庚呀XD

→ tsuku: 以接受年齡身高多少的？體型？皮膚？牙齒？穿搭？等等06/14 19:14

是很好的問題
讓我具體很多
謝謝你

推 aa428241: 老實說我覺得妳人蠻好的，但習慣和別人保持一定的距離，06/14 19:14
→ aa428241: 你內心有設定好每個人能接近的距離，所以一旦對方不照你06/14 19:14
→ aa428241: 的步調來靠近，會蠻焦慮的，Xd我覺得我跟妳好像xDD我覺06/14 19:14
→ aa428241: 得妳可以思考清楚自己到底是想要什麼?以及自己想要怎麼06/14 19:14
→ aa428241: 跟別人建立關係，還是只是一時覺得所謂的幸福藍圖好像缺06/14 19:14
→ aa428241: 了一角06/14 19:14

謝謝你的回覆
也許是不安全感造成
我應該要努力客服

→ tsuku: 你說沒有特別設定條件 可是你就擺明要照顧你媽 這不是條件?06/14 19:16

這是我的責任
不是對方的義務
我沒資格要求對方這樣做
所以不是條件
只能說是我的希望與請求

推 h2a4: 因為你想太多了…事情想多就複雜。放開心胸去體驗吧06/14 19:18

謝謝意見

→ tsuku: 要達成照顧你媽 大概最好同縣市 甚至會有和你媽同住的可能06/14 19:19
→ tsuku: 經濟條件大概不能比你差 長相順眼 個性要符合你定義的良人06/14 19:20
→ tsuku: 這些都是條件啊～06/14 19:20
推 wwwwwwww: 出門面對面的聊天比網路更有效率，溝通不是單靠文字聲音06/14 19:24
→ wwwwwwww: ，表情還有肢體語言都是，文字聲音很可以造假，但表情肢06/14 19:24
→ wwwwwwww: 體語言全部搭在一起能很有效率的知道對方是不是可以繼續06/14 19:24
→ wwwwwwww: 往下去的對象，而且到外面有時候臨時有狀況可以更瞭解對06/14 19:24
→ wwwwwwww: 方碰到未知問題的真實反應，還是鼓起勇氣多多答應出門碰06/14 19:24
→ wwwwwwww: 面聊天吧06/14 19:24

這麼說很有根據呢
謝謝意見

噓 NomeL: 追一兩個月對方沒興趣就真的不太可能發展下去啊 怎麼會是亂06/14 19:27
→ NomeL: 槍打鳥- -06/14 19:27

亂槍打鳥是我用詞不當
抱歉

推 yimi: 所以除了工作之外，你的興趣是什麼？06/14 19:29

旅遊
目前維持一年兩次國外自助旅遊的習慣

推 atzer2002: 七十後段也30左右了，和異性出去吃個飯喝個飲料聊聊為06/14 19:31
→ atzer2002: 什麼要想那麼複雜？06/14 19:31

你說的對
我想到太多了
謝謝你

推 originbook: 其實認識人終究是要見面聊才能了解 基本上 女生只要06/14 19:31
→ originbook: 約在人多安全的地方 就不用太害怕 沒話聊就代表你跟06/14 19:31
→ originbook: 男生不合 就換下一個啊 但是一直不試著出去多認識 是06/14 19:31
→ originbook: 幾乎不可能找到適合你的對象06/14 19:31

你的建議很實際
我應該要放寬心
謝謝你

→ firework2: 追求的部分 約不出去還當朋友繼續聯絡 那朋友根本一脫06/14 19:32
→ firework2: 拉庫 是有什麼時間認識下一個 = =06/14 19:32

看來時間自己要重新分配才行

推 joy7658x348: 讚讚這篇 打的很好06/14 19:36

謝謝你的閱讀

推 FungiCharlie: 如果真的沒空又想繼續認識，就告訴對方妳有空的時06/14 19:39
→ FungiCharlie: 間讓他選，讓他知道妳是真的剛好沒空不是要給他軟釘06/14 19:39
→ FungiCharlie: 子碰06/14 19:39

好的
這個對應方式我會學起來
謝謝你

→ jidou: 只是出門看看狀況，也不表示要怎麼樣06/14 19:44

我明白了

→ Kagome: 先調整心態。男生約你出去不見得是"追求"，而是想多認識你06/14 19:53
→ Kagome: 你如果把"約出去"一律判斷為追求，你壓力會很大，也會抗拒06/14 19:54
→ Kagome: 一般人都會想相處一陣子，再根據互動和來決定有沒有下一步06/14 19:56

你說的對
是我想太嚴重了
謝謝你

→ skyegloz: 我覺得去戀愛吧 戀愛後你會發現很多你擔心的都不是那麼06/14 19:56
→ skyegloz: 重要 很多妳沒想到的要體驗過後才學到06/14 19:56
→ skyegloz: 閉門造車真的你要一輩子單身了06/14 19:57

閉門造車困在自己的想像裡
是我畫地自限了
謝謝你

噓 sean0610: ...你是高中生嗎？06/14 20:06

不是

推 aa717648tw: 往好的地方想，至少你只要照顧媽媽，而且她還很年輕健06/14 20:07
→ aa717648tw: 康，我獨生女以後要照顧爸媽，他們年紀都65歲了，我爸06/14 20:07
→ aa717648tw: 在我大學開始到現在四年進出加護病發三次了，照你這樣06/14 20:07
→ aa717648tw: 說，應該也不會有男人要我了...06/14 20:07

社會上辛苦的人好多（擁抱）

→ westfour: 為什麼打槍人3次還期待人家邀第4次………06/14 20:11

其實我只是對對方的已讀不回覺得疑惑

推 ClaraDer: 想太多畫地自限了，先對有興趣的男性釋放出好感訊息，06/14 20:13
→ ClaraDer: 看似被動的讓對方主動來互動，多互動才會有更進一步的瞭06/14 20:13
→ ClaraDer: 解啊06/14 20:13

謝謝你的意見

噓 ccnoire: 不相處怎麼熟，你真的憑實力（詭異觀念）單身的06/14 20:13

你的形容有種喜感：）

→ jojoson: 一直重複說自己條件不夠好，對來約的人沒興趣也是事實06/14 20:15

所以該自己主動了

推 ClaraDer: 反過來想想若是你遇到一樣情況呢，都出社會了大家不像06/14 20:16
→ ClaraDer: 學生時期有那麼多時間慢慢耗，對方沒有展現有興趣的樣子06/14 20:16
→ ClaraDer: 幹嘛再繼續貼，也怕自己會錯意騷擾別人了呀06/14 20:16

其實是我沒體諒到對方的感受
對方也許是這樣體貼的想法也說不定

推 Chaser1482: 不會卻步，只是都約不出去，根本沒辦法進子步認識吧06/14 20:16

謝謝你的意見

→ ClaraDer: 不是給約出去就是表示我對你有興趣，互動中更要丟一些球06/14 20:17

我明白了

→ lay1120: 七年級後段班耶，明明還很年輕啊，身邊很多過了35才結婚06/14 20:17
→ lay1120: 、37、8歲當媽媽的，別這麼悲觀啊，緣份來了擋都擋不住。06/14 20:17

祝他們幸福：）

→ Akalios74: 你的疑問基本上無解，因為你會在男生邀約時拒絕，所以06/14 20:20
→ Akalios74: 男生就算表示自己可以接受也沒用。看了你的回覆後，你06/14 20:20
→ Akalios74: 一直說你遇到喜歡的就會主動，根本不可能，你遇到主動06/14 20:20
→ Akalios74: 的就會開始糾結自己的條件不好然後自我崩潰。如果你的06/14 20:20
→ Akalios74: 心態不改，什麼都不會改變。06/14 20:20

應該要讓自己越來越好
謝謝你的建議

推 meloxxl: 你既不主動又不給人機會 試問要如何有火花產生06/14 20:20

我明白了
謝謝你

→ ADEMAIN: 簡單講就是不正個性又無趣吸引不了人罷了06/14 20:22

就是一般人：）

推 will331: 約個兩三次對方提交往為什麼不接受?交往只是進一步認識06/14 20:24
→ will331: 而已，跟結婚生子還八竿子打不著。06/14 20:24

交往也是對對方有責任的：）

噓 nondelivery: 妳的條件不足以讓妳拿翹 然後先去減肥減一減06/14 20:27

我沒拿喬XD
減肥倒是真的要努力OTZ

推 aggressorX: 看完只覺得你在畫地自限 自己的選擇 自己承擔06/14 20:28

謝謝你的意見

推 neo999: 我覺得妳打的很好，畢竟有些人對戀愛的態度很難一夕改變06/14 20:30
→ neo999: 。在邀約時縱使有事，也可以釋放出自己其他時間ok的感覺06/14 20:30
→ neo999: 哦^^06/14 20:30

我明白了
謝謝你

推 blank16: 雖然沒你這麼辛苦，但我情況跟你差不多，只是不是母胎單06/14 20:33
→ blank16: 身，但我自認單身就單身，過的好不好從來不是別人來說的06/14 20:33
→ blank16: ，看別人交往結婚也不會特別羨慕，我的人生規劃也是預設06/14 20:33
→ blank16: 單身，有緣分再來談其他規劃，我想你需要對自己的生活更06/14 20:33
→ blank16: 有自信，人生嘛，你自己覺得好就好啦。06/14 20:33

是的
但是單身畢竟是少數（？）
所以想聊聊大家普遍性的想法
謝謝你

推 zj404023: 其實男生臉皮也沒那麼厚，碰幾次軟釘子，會覺得對方不想06/14 20:38

是我沒體諒到對方心情了

推 stocktonty: 可以理解 因為大部分情侶的交往其實就是那麼淺薄06/14 20:39

不過這是一般模式吧
大家也都很幸福：）

推 darkdixen: 外在因素 選擇先整理好自己的生活是正確的選擇06/14 20:40

我會的
謝謝你

推 zj404023: 其實男生臉皮也沒那麼厚，碰幾次軟釘子，會覺得對方不想06/14 20:40
→ zj404023: 給自己深入了解的機會，就會縮了。畢竟再繼續下去會被當06/14 20:40
→ zj404023: 成糾纏跟騷擾吧？與其被你討厭被妳當變態，不如和平相處06/14 20:40
→ zj404023: 當路人。安慰的話別人都講完了，建議原Po找將來會在同一06/14 20:40
→ zj404023: 縣市跟你一同生活的對象，不小心結婚了XD才可以就近照顧06/14 20:40
→ zj404023: 媽媽~06/14 20:40

謝謝你的剖析
男性的想法與顧慮
我明白了

→ stocktonty: 個性比較敏感的話難免會這樣 這也是沒辦法的事06/14 20:40

謝謝你的理解

噓 chocoislove: 妳先說5X是5多少啊 51跟59差很多06/14 20:41

減肥尚未成功
同志仍需努力OTZ

推 n94ap6999: 幫你推一下06/14 20:44
推 HongkaiBoyz: 我覺得文筆不錯（重點全錯06/14 20:47

謝謝
高中時常投稿登載在報紙上
現在都生疏了

→ suiminkusuri: 就知道是女的才那麼多推文06/14 20:47

那我佔便宜了
XD

→ wky7021: 簡單說就是只想跟帥哥交往06/14 20:51

也不是這樣

噓 YiYaochAng:06/14 20:54

嗯……打不開

推 sonyc503: 嗨,男女認識 雙方都有選擇的權利 出社會後 社交直覺會變06/14 20:57
推 sonyc503: 的更加重要 有一點經驗的人 都會快速判斷避免不必要的06/14 21:03
→ sonyc503: 時間浪費 盡量面對面去感受對方呀！不是交往結婚前提下06/14 21:04
→ sonyc503: 相處沒壓力 才會真的坦開心胸去認識到對方的y06/14 21:04

謝謝你的建議
放寬心就是了

→ zoo8888: 你回文不小心把很多推文刪掉一些字了06/14 21:10

抱歉，手機回文超難用的QQ

推 bmthu: 妳想太多了,而且妳嫁妝還有一棟房子.不要看低自己啊.06/14 21:15
→ bmthu: 妳最多就是不是亮眼的人,但是不會差的,對自己有信心些.06/14 21:16

謝謝你
但那是給媽媽的養老房

推 aimlikenoob: 你很努力賺錢，我知道了，那然後呢？06/14 21:18

然後應該要培養興趣了

推 gbtplayer: 想得很多但都太悲觀 把追求者都當成王八蛋 又沒勇氣追06/14 21:21
→ gbtplayer: 自己喜歡的06/14 21:22

我該樂觀點
讀心靈雞湯不知道有沒有幫助

推 kamisanma: 上面的回覆量應該夠歸納一個共識了。我只想說正常男生06/14 21:24
→ kamisanma: 被一兩個月冷處理然後默默淡出才是正常；一直堅持盧的06/14 21:24
→ kamisanma: 那種反而可能問題比較大。06/14 21:24

瞭解
大家的想法都很中肯
謝謝你

推 aoilan: 建議妳放棄生小孩 才能給媽媽比較合理的生活品質06/14 21:30

現階段對小孩還好
五年後就不敢說了

推 kcsupport: 記得當初追我另一半，我記得被她打槍六次後才跟我出門06/14 21:33
→ kcsupport: 呢XDD，不過還好我有堅持下去才成功呢06/14 21:33

您好厲害
依照回文超過三次95%的男性會放棄說

推 skyhot: 劇情好長 @.@...先一起出去吃個幾次飯吧，不然妳也不知道06/14 21:35
→ skyhot: 劇情走向對不對，認識的過程中把妳的點拿出來聊天吧，不然06/14 21:35
→ skyhot: 也不知道誰能不能接受，這樣好像也沒啥損失，反正自己吃，06/14 21:35
→ skyhot: 跟別人吃，都是一頓飯06/14 21:35

你說的很有道理

→ kcsupport: 不過另一半雖然拒絕我這麼多次，他也是會和我每天誠心06/14 21:35
→ kcsupport: 的交流喔～06/14 21:35
→ akein6230: 跟你很像，母胎單身公的，上有兩個無存款無保險有負債06/14 21:43
→ akein6230: 身體不好的爸媽...沒特別想追求過女生，畢竟不忍心讓人06/14 21:43
→ akein6230: 來分擔壓力06/14 21:43

你好體貼
怎麼我們這輩辛苦的人還是很多
什麼時候才會再次台灣錢淹腳目呢？@@


推 qwemnb: 覺得妳是不是因為沒談過戀愛所以很容易把異性間的互動當作06/14 21:45
→ qwemnb: 追求？以妳說的套路...才聊個一兩次約個幾次就算追求？妳06/14 21:45
→ qwemnb: 說不熟所以不出去，可是不出去要怎麼熟？06/14 21:46

你說的是
我想的太嚴重了

推 zebra7: 想太多 一個母親要養而已...沒這麼誇張好嗎06/14 21:50

光想到每月看護費用三萬
就很害怕

→ yui0802: 1、身高配這體重就小腫06/14 22:04
→ yui0802: 2、你line都可以聊了到底約出門想那麼多幹嘛06/14 22:05
→ yui0802: 3、不是跟你要賴約出門就一定是想把來當女友好嗎06/14 22:05
→ yui0802: 而且只講的出好相處的...通常市場上認真不太優，可能會是06/14 22:10
→ yui0802: 長相個性一路普沒特點已致這狀況，而且你毛真的很多，講06/14 22:10
→ yui0802: 一堆理由都不是理由，比慘沒意義而且社會上跟你差不多的06/14 22:10
→ yui0802: 單親家庭大有人在06/14 22:10

謝謝你的精闢分析
我要學習你一半的樂觀

推 easy300: 是個很認真努力的好女生06/14 22:

謝謝你

→ kissa0924307: 等哪天換妳主動 結果男生直接打槍妳 你就知道問題在06/14 22:18
→ kissa0924307: 哪了06/14 22:18

經過版友們的說明
我大概可以理解了

噓 yutinlin: 妳或許可以從真正的接納別人意見開始！加油 :)06/14 22:20

好的
謝謝你

噓 uwmtsa: 妳不給人家機會，人家當然也懶得浪費時間，約的次數少要被06/14 22:29
→ uwmtsa: 說成亂槍打鳥誠意不足，約太多次搞不好又被說死纏騷擾06/14 22:30

亂槍打鳥是我用詞不當
抱歉

推 ldlcloud: 妳對母親的責任多少也影響到交友意願。下次如果有男生約06/14 22:34
→ ldlcloud: 妳，除非妳很討厭，不然直接見面聊天，會有不同的感受。06/14 22:34

好的
我會試試看
謝謝你

推 kfamlora: 都好不容易苦過來了，還清房債，還要找個男生跟他的家庭06/14 22:34
→ kfamlora: 來把問題複雜化嗎06/14 22:34

是不希望這樣啦@@

噓 aizawafff: 我跟當時的男友就是「約出來」互相了解三觀覺得彼此都o06/14 22:44
→ aizawafff: K才正式交往。你連約出來機會時間都沒有、然後再說要互06/14 22:44
→ aizawafff: 相了解吸引，我整個黑人問號06/14 22:44

瞭解
謝謝你的實際狀況分享

推 Pinata23: X約三次都被拒，那一定代表妳對他沒好感，06/14 22:48
→ Pinata23: 要邀約當然也需要一點勇氣，如果被拒絕三次還約第四次，06/14 22:48
→ Pinata23: 這不就像是在死纏爛打一樣？當然會有這樣的人，06/14 22:48
→ Pinata23: 成功率說不定也不錯，但妳確定這樣的人單純？06/14 22:48
→ bbbing: 換一個情境，假設有個你非常喜歡的男生，你會怎麼做?06/14 22:50
→ bbbing: 等她追你並且突破妳設下的七七四十九難關嗎?06/14 22:51

看了版友們的回覆
是我太不體諒男生的心情了

推 NingK: 照片放上來什麼答案都有了，你的收入背景什麼的沒人在乎06/14 22:56

請讓我保有bbs的優點吧：）

→ bbbing: 外表不是問題，算她155/59，歐兔兩百封信不是問題06/14 23:01
→ bbbing: 但八成會被她全部打槍06/14 23:01

歐兔有這麼多人用嗎？@@

噓 yesyesyesyes: 你的個性真的好煩，說真的男生一直被你拒絕自然會轉06/14 23:04
→ yesyesyesyes: 移焦點，這樣還被你說是亂槍打鳥，真莫名06/14 23:04

亂槍打鳥是用詞不當
抱歉

推 jpai: 感覺你不夠自信 所以害怕面對 加油06/14 23:17
→ shikiaki: 可能不要以男女交往為前提去認識比較適合你，因為我也06/14 23:19
→ shikiaki: 是很慢熱的，要介紹人給我，我通常不會有興趣。拓展生06/14 23:19
→ shikiaki: 活圈多認識朋友，之後久了可能就會跟誰比較好或是有好06/14 23:19
→ shikiaki: 感，這樣的方式可能比較適合你。06/14 23:19
→ bbbing: 以交往為前提也不行，她根本不相處，就要你愛她愛的要死06/14 23:23
→ tsuku: 你說喜歡的會主動 就是追你的 你都覺得不是菜沒啥感覺？06/14 23:29
推 viviD: 好像看到自己發文一樣 很能理解你的那種潔癖感 有時候甚至06/14 23:38
→ viviD: 會覺得對方是不是覺得我很EZ才來試試這樣06/14 23:38
→ viviD: 很多次都覺得不應該在堅持 但是最終還是無法跨越自己心中06/14 23:39
→ viviD: 的那條線啊啊啊啊06/14 23:39
推 kbten: 龜毛或缺乏自信，這樣會令人卻步06/14 23:40
推 sonyc503: 嗨,大叔知道妳會怕怕的, 我以前也自卑過能感覺到妳的不06/14 23:42
→ sonyc503: 安. 大家意思也不是硬要妳每個都約見面聊, 而是妳自己要06/14 23:42
→ sonyc503: 先有個理想對象的輪廓, 去做一些條件判斷但不要設限自己06/14 23:42
→ sonyc503: 、也試著給對方機會, 假使不感興趣的, 就打槍對方N次沒06/14 23:42
→ sonyc503: 關係!! 讓對方知難而退, 有點興趣的, 即使不想(或不太06/14 23:42
→ sonyc503: 敢)馬上約見面, 可以跟對方說：「我這禮拜有些事在忙,06/14 23:42
→ sonyc503: 下禮拜或某某時間我OK唷！」, 對方有社交直覺就知道妳06/14 23:42
→ sonyc503: 不是真的打槍他. 然後中間繼續保持熱度與聊天認識, 之06/14 23:42
→ sonyc503: 後再見面看對方說話與態度感覺有沒有一致性. 祝妳順利06/14 23:42
推 chigo520: 又是明明有人追又不想要才在那邊說一直都單身…06/14 23:43
推 chigo520: 你覺得自己條件差但調的條件卻沒下降 難道朋友就不能約06/14 23:45
→ chigo520: 出去麼？你不給人家機會相處再說為什麼不當朋友 不是只06/14 23:45
→ chigo520: 有你有時間壓力06/14 23:45
推 gn02016637: 約出去不過就是更進一步認識 這個機會都不給 靠實力單06/14 23:45
→ gn02016637: 身06/14 23:45
推 s7172001: 妳有精神潔癖 但對於話題合得來這點妳又很怪 妳確定妳聊06/14 23:56
→ s7172001: 天能力夠跟人分享話題？ 二來 身邊通常沒有共通話題的比06/14 23:56
→ s7172001: 較多 妳的個性應該也不會刻意去主動認識那些人 因為那些06/14 23:56
→ s7172001: 男生跟妳一樣 天生習慣平行線 只會等 不願意出手 會出手06/14 23:56
→ s7172001: 的自然跟妳不合 他們也確實就是亂槍打鳥06/14 23:56
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 00:03:35
噓 mushroomface: 男人就是賤狗命 被拒絕是應該的06/15 00:06
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 00:38:59
→ w3aki: 如果沒有帥哥自動找上門 就該降低標準囉 06/15 00:23
噓 takuya1: 男生的時間也是時間哦 06/15 00:30
→ ADEMAIN: 知道自己條件差但是對別人的條件還是繼續很高 06/15 00:33
噓 callTM: 10年還完100% 的房貸是怎麼搞的？ 06/15 00:37
→ tsuku: 有房子不一定多好啊XD 去問女生 男生有房但要和公婆同住喔 06/15 00:40
→ tsuku: 這種情況下有房就未必多好多加分(當然硬要比 還是比下有餘) 06/15 00:40
推 ron0803: 隔著line可以認識對方多少? 06/15 00:48
噓 KittyDog: ㄏㄏㄏ 06/15 00:54
→ ralphlin: 不用太羨慕同事 可以再等看看說不定過幾年就離婚了（喂 06/15 00:59
→ ralphlin: ～ 06/15 00:59
噓 killerjack: 毛一堆小劇場一堆 單身不意外 拜託好好保持別害人 06/15 01:02
推 pinkelina: 家人不是用來做為找不到對象的藉口...你預設立場太多 06/15 01:07
→ pinkelina: 連認識彼此的機會都不給,是想要怎麼進一步？ 06/15 01:07
推 s407112002: 出去看看又不一定馬上要在一起，打槍人家一個月再繼續 06/15 01:09
→ s407112002: 糾纏就要被罵變態了拉。 06/15 01:09
噓 rainerdropx: 想太多，幾會是不屬於你的 06/15 01:10
→ pinkelina: 要一次就遇到命中註定那個另一半除非你上輩子福報太多 06/15 01:10
推 sophia810130: 談戀愛都沒辦法了，真的不用想到結婚。 06/15 01:11
推 pinkelina: 而且如果你真的想結婚，同年齡男生單身的恐怕也不多了 06/15 01:18
→ pinkelina: 你還要在那邊考慮誰亂槍打鳥了嗎？06/15 01:19
推 pinkelina: 或者你可以慢慢挑然後不要去羨慕誰有另一半 06/15 01:20
→ pinkelina: 當然不建議將就，但何不試試看呢，或許就走一輩子了06/15 01:22
→ pinkelina: 現在不先多經歷失戀的痛苦，等你年紀越大，失戀的受傷 06/15 01:23
→ pinkelina: 程度可是成正比的喔 06/15 01:23
→ pinkelina: 你覺得30幾歲失戀再找下一個容易，還是40歲？ 06/15 01:24
推 pinkelina: 母胎單身不是問題，問題是你不願意改變自己 06/15 01:26
推 kaorukei: 其實我覺得妳原本過得很不錯啊 一路走來很辛苦也很令人 06/15 01:59
→ kaorukei: 佩服 感情也不一定就會讓妳開心幸福... 06/15 01:59
推 s9531: 性別對換的話，這篇早就被噓爆了 06/15 02:09
噓 gyman7788: 你干脆想天塌下來什麼辦？ 06/15 02:11
推 thumbb85784: 以前的我也跟你有點像，覺得一定要“先確定喜歡再追 06/15 02:27
→ thumbb85784: 求“，後來發現這樣常常陷入“暗戀n個月→嘗試主動→ 06/15 02:27
→ thumbb85784: 熟不起來→放棄“的輪迴裡。如前面版友所說的，根本 06/15 02:27
→ thumbb85784: 就不熟對方的個性與相處模式，說再喜歡都是假的QQ 06/15 02:27
推 GMQQQ: 痾，出社會後男森會這樣很正常,沒有在跟你一個女生花兩年時 06/15 02:36
→ GMQQQ: 間曖昧糾纏的,不行趕快下一位 06/15 02:36
推 q111175: 毛真多 妳挑人 人家也挑妳 06/15 03:13
推 xhs: 我覺得我滿擅長追妳這種女生，碰過幾次妳這種類型 06/15 03:18
推 yz122534: 為什麼要很熟才能約出去@@，出去了如果投緣自然會變熟 06/15 03:21
→ yz122534: 啊 06/15 03:21
→ celiaparty: 前半段好像自己夢遊發文QQ 06/15 03:23
噓 cocojoy: 覺得問題是你先否定了自己所以沒辦法接納其他人06/15 03:44
噓 li118: 網路聊天根本不能了解人，約你出去不是要追你是要認識你 06/15 03:50
噓 li118: 讓人卻步的不是你的背景，是你的價值觀06/15 03:57
噓 tsming: 魯小小 06/15 04:32
推 YALEMY: 老矮胖三點集齊 還是先了解一下想追妳的人再說吧 如果一 06/15 05:13
→ YALEMY: 直等著心目中的王子到來那八成要單身到老了 妳想想年輕的 06/15 05:13
→ YALEMY: 時候都沒遇到了 老了越來越醜只會更遇不到 06/15 05:13
噓 koyo167: 你就單身一輩子吧 06/15 05:27
推 shawncarter: 會卻步喔 一看就知道妳跟母親彼此依賴 根本不想去當 06/15 05:54
→ shawncarter: 你們兩位的第三者 而且誰會把母女關係變成夫妻啊 已 06/15 05:54
→ shawncarter: 經有點病態了 06/15 05:54
噓 zhien: 真的煩 06/15 05:58
噓 kako0507: 一定是自己也看不上才會覺得是亂槍打鳥啦，男生條件夠好 06/15 06:38
→ kako0507: 就又會腦補：「人家條件好所以選擇多」 06/15 06:38
推 raiseme: 我其實覺得一個人也不錯，自由！ 06/15 06:57


推 revon: 如果個性跟觀念很合，我覺得是沒問題! 我周遭朋友很早結婚 06/15 07:17
→ revon: 的真的很強……強到覺得484隨便找就是長期飯票 06/15 07:17

感覺好棒！
互相扶持的感覺

推 rabbitpie: 約出去多碰面，實際相處其實也是認識對方內在重要的一 06/15 07:24
→ rabbitpie: 環喔，我建議你可以把約出去的標準放低一點 06/15 07:24

是我對於”出去”看的太嚴重了
謝謝你

推 wklxbiwee: 你被電視劇荼毒的真嚴重 06/15 07:43

其實沒什麼時間追劇哭哭QQ

推 omhhsib0719: 約出去碰面也是普通朋友熟悉彼此的方式啊，你寧願相 06/15 08:05
→ omhhsib0719: 信網路人格也不願意實際觀察嗎？先不要太水面，覺得 06/15 08:05
→ omhhsib0719: 人家約你就是想追你，他們可能也是單純想拓展交友圈06/15 08:05
→ omhhsib0719: 打好辦公室人脈而已，放開心胸以跟女性朋友聚會的心 06/15 08:05
→ omhhsib0719: 態出席試試吧，不然搞到連朋友都不是了你還說只是婉06/15 08:05
→ omhhsib0719: 拒我也很難相信06/15 08:05

謝謝你的建議
不過因為還沒變成”朋友”
所以是還沒變熟
並不是因為婉拒而打壞了感情

→ kilhi: 你就學男生，多多約會，約到賢內助為止啊！ 06/15 08:17

好的

噓 satsuya0114: 看了大家的推文建議都不錯，可是你卻一直反駁不願接06/15 08:21
→ satsuya0114: 受。放寬心胸點吧06/15 08:21

我也覺得大家建議很好
我會好好思考的
謝謝你

噓 Mcnair: 看到中間就看不下去了，就繼續活在自己的幻想世界吧 06/15 08:26

所以開頭有標文長抱歉了@@
的確很容易想太多

→ GORDON2037: 真的覺得自以為的什麼狗屁考驗很無聊，妳在挑人，別人06/15 08:27
→ GORDON2037: 也在挑妳。06/15 08:27

我並沒有設計什麼考驗哦：）

推 amy870158: 你也可以追男生啊06/15 08:38

您說的沒錯

噓 l23l23: 妳只是不想那麼累 想找個可以可以寵妳加妳媽的人06/15 08:39
→ l23l23: 可惜 這種等級的 看不上妳。就這樣06/15 08:40
→ l23l23: 有能力養單方面照顧別人家人 當然找年輕又正的06/15 08:41

這樣的人真的很厲害
應該是前5%的人了

噓 SilentD: 會母胎單身 問題絕對是出在自身 單身越久門檻設定越高 找06/15 08:47
→ SilentD: 更多理由把自己單身合理化 惡性循環 06/15 08:47

也不排除真的沒遇到適合對象啦
或是絕緣體
但是的確像大家說的
如果有意願
應該要被動轉主動才是

謝謝意見

→ sunny714: 妳都沒意識到可能妳會讓人不想接近的不是這些背景，反而06/15 09:18
→ sunny714: 是妳的心態問題嗎？06/15 09:18

謝謝你的一針見血
我也會調整自己的

推 movingcastle: 初戀的我曾經覺得就算為了女生跑到地球另一端也沒問06/15 09:47
→ movingcastle: 題。很對不起自己的爸媽就是了。然後就被同一個人甩06/15 09:47
→ movingcastle: 了兩次QQ06/15 09:47

您也太辛苦了QQ
如果有人對我這樣好
我一定超感恩的
希望你可以遇見心儀的對象

推 tryagain24: 有人追 不錯了 小心渣男即可 有對象多問點男性朋友的06/15 09:55
→ tryagain24: 看法06/15 09:55

謝謝意見
這次大家的回應也讓我瞭解到很多男性的想法
真的跟我以為的不太一樣
學到很多
→ initialdand: 應該可以從line中稍微了解這個人的個性與興趣吧 聊得06/15 10:02
→ initialdand: 來在約見面 不過都遲遲不約出來 很快就冷了06/15 10:02

瞭解
所以時間的掌握也會影響後續的可能性
謝謝你

推 Diplexer: 其實一直覺得自己條件不好也不代表看別人條件就低06/15 10:03
→ Diplexer: 所以也不需要強調自己條件差。妳只是有妳挑人的原則06/15 10:04

謝謝你
只是瞭解到自己的這些原則
在一般網友想法中
大概是什麼樣的意見
噓 oklaohya: 妳就繼續單身啊 沒人在乎06/15 10:05

哈哈
畢竟大家是陌生人呀
不在乎是正常的
還是感謝你回文
→ Diplexer: 男生約妳出去不見得就是要對妳有意思，也許對方也抱著當06/15 10:05
→ Diplexer: 朋友的心態，只是見面相處更直覺06/15 10:05
→ Diplexer: 不安心的話先找朋友的朋友出去認識認識，比較安全一點06/15 10:06

謝謝意見
見面聊聊是大家推薦的取向

噓 sbreezer: 亂槍打鳥絕不可能還約妳第二次以上，男方算有誠意了好嗎06/15 10:10
→ sbreezer: ？妳是社會化還不夠嗎？06/15 10:10

謝謝意見
是我太不瞭解男性的想法了

噓 ff20: 活該單身06/15 10:11

單身也沒有不好
只是沒有體驗過好像有點遺憾

→ paro: 你說的那些套路都還不算開始追求，只是追求前的認識06/15 10:24

謝謝意見
是我把事情看的太重了
應該要輕鬆的心情對應
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 10:42:41
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 11:00:48
→ Diplexer: 單身久警戒心還是要有，先從認識的或是朋友介紹的開始吧06/15 10:49
推 Diplexer: 底下有一篇回應你的文章可以去看看囉06/15 10:54

謝謝你的提醒
我已經看了
想說慢慢的的回應大家

噓 mscp: 毛太多，出去並不代表什麼，只是給雙方機會了解對方而已06/15 11:00
→ mscp: 必要時多出去幾次都OK，你連第一步都踏不出去，難怪囉06/15 11:01

是的
應該要輕鬆的心情踏出看看
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 11:43:14
推 s9234032: 只有自己配不上的問題(男06/15 11:20
噓 sunskist0831: 換成男的早就被噓到死06/15 11:25
推 namie1231: 如果渴望愛情婚姻就去追求啊。但記得認賠殺出。看文中 06/15 11:27
→ namie1231: 妳跟妳媽的生活跟調結能力都不錯，而且真的未必結婚就06/15 11:27
→ namie1231: 會幸福。媽媽辛苦多年，退休過自己想要的生活也沒什麼06/15 11:27
→ namie1231: 不好，去做過去沒做到的事、交交朋友，何況妳的收不也06/15 11:27
→ namie1231: 不差。沒啥好擔心的吧。06/15 11:27
推 sunnyYOLO: 我覺得你跟我以前蠻像的，因為沒有很多跟異性相處的經06/15 11:41
→ sunnyYOLO: 驗，就會想很多，也很被動，但就像版友說的，給自己機06/15 11:41
→ sunnyYOLO: 會，也不一定要交往呀，你有越多跟異性交流的經驗就能 06/15 11:41
→ sunnyYOLO: 越懂自己想要怎樣的人，要踏出那一步！ 然後…我是建議 06/15 11:41
→ sunnyYOLO: 不要網路交友，盡量從現實中認識，因為網路上的男生渣06/15 11:41
→ sunnyYOLO: 的比例很高，你沒有經驗可能很容易被騙，加油啦06/15 11:41
推 allenpong: 推個 聊沒幾句就約出來我也覺得有點怪06/15 11:46
→ shacking: https://reurl.cc/gbK4706/15 11:47
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 11:52:05
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 12:13:03
噓 isaacisaac: 男生很衰約個兩三次被打搶還不能放棄，不然會被當亂 06/15 12:09
→ isaacisaac: 敲打鳥。繼續約又被嫌很盧很煩，就先承認自己對對方06/15 12:09
→ isaacisaac: 沒興趣，是因為對方條件不符，這很難嗎？連誠實面對06/15 12:09
→ isaacisaac: 自己都沒辦法 ，還要上來討拍喔？06/15 12:09
推 kevin810647: 感覺你是一個適合認識一段時間再談交往的人，像是共06/15 12:27
→ kevin810647: 事半年的同事之類的，不過你的工作環境似乎沒有這種 06/15 12:27
→ kevin810647: 事對象，這種事也只能看緣分啦，原po加油 06/15 12:27
噓 lovefion: 毛太多，繼續單身吧！ 06/15 12:32
推 bettylin9: 嗯...妳金牛的要不要參考一下理科太太的作法XD 先想一 06/15 12:56
→ bettylin9: 下自己的條件跟對對象的要求，然後開始自己去找，如果 06/15 12:56
→ bettylin9: 自己有條件，又要等人上門的話，遇上的機率也太小。自 06/15 12:56
→ bettylin9: 卑其實人多多少少都有，其實妳的狀況看起來沒有很差也 06/15 12:56
→ bettylin9: 很努力生活，是想太多＋不夠主動去找，有的男生約看看 06/15 12:56
→ bettylin9: 這是他們的作法，妳如果不喜歡某種程度也是種不合適， 06/15 12:56
→ bettylin9: 但妳需要從這些經驗中去找出自己找伴的方式跟要求，然 06/15 12:56
→ bettylin9: 後去找，邊找邊吸收邊反省邊認知邊修正，像是找的方式 06/15 12:56
→ bettylin9: 、對對象的要求、自己的條件等等，不知道什麼時候會遇 06/15 12:56
→ bettylin9: 上，但至少這條路開始了就有機會了，做妳能做的，去增 06/15 12:56
→ bettylin9: 加有結果的機會就是了 06/15 12:56
推 bettylin9: 不知道妳的父母是怎麼相處的，但妳跟他們不一樣，不是 06/15 13:04
→ bettylin9: 不會被影響，而是妳也可以被別人影響，多接觸多了解婚06/15 13:04
→ bettylin9: 姻關係還不錯的人，對其他婚姻有更多的認識，對婚姻的06/15 13:04
→ bettylin9: 認知就會比較持平，然後再來想想自己大概想要什麼樣的 06/15 13:04
→ bettylin9: 婚姻什麼樣的對象，就算最後發生不幸的事選擇或被選擇06/15 13:04
→ bettylin9: 離婚，大家其實都還是能好好活下去的，如果真的想要有06/15 13:04
→ bettylin9: 段婚姻關係的話，先別想太多糟糕失敗的，多想些如何促06/15 13:04
→ bettylin9: 進想要的結果成功的因素跟辦法，多去接觸去做看看，總06/15 13:04
→ bettylin9: 會找到自己的路的，妳自己跟媽媽都希望妳的人生不後悔 06/15 13:04
→ bettylin9: 吧 06/15 13:04
推 overhead: 你的家庭背景和認為男生亂槍打鳥哀嘆男生不持續約，和 06/15 13:33
→ overhead: 我一個一直沒交男友的朋友好像。她也是白白靜靜中規中 06/15 13:33
→ overhead: 矩，讓人難以理解她為什麼交不到。你這篇文很好，自己 06/15 13:33
→ overhead: 發覺了自己的內心糾結。 06/15 13:33
→ overhead: 我的建議是要主動點找男人。如果覺得來追的男人沒有命 06/15 13:34
→ overhead: 定感，自己去找命定男人吧。 06/15 13:34
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 14:55:59
噓 rita10050104: 坦白講155/5x 真的蠻肥的 06/15 14:46
→ rita10050104: 不考慮減肥一下嗎 06/15 14:46
噓 Derrick906: 額就真的有點難搞 06/15 14:46
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 15:06:21
→ askeiko: 講真，你這種心態和沒交往經驗，用交友軟體最容易被矇騙 06/15 14:58
噓 highwayshih: 都被打槍兩三次了 人家還不能放棄喔 06/15 14:59
→ highwayshih: 約出去只是認識的開始 連機會都不給怪人不堅持 06/15 15:00
※ 編輯: dowhat (123.110.80.117 臺灣), 06/15/2019 15:16:07
推 omhhsib0719: 其實你把太多問題纏在一起想了，認識交往結婚生子， 06/15 15:17
→ omhhsib0719: 大部分人都是幾次trial and error走到最後一步的，建 06/15 15:17
→ omhhsib0719: 議你好好看首抽比喻的回文，也要相信一定會遇見能接 06/15 15:17
→ omhhsib0719: 受妳，彼此互相了解的對象，祝福你 06/15 15:17
噓 popcool: 認識一個月連面都不肯見，在喜歡以前必須要先更認識一點 06/15 15:29
→ popcool: 才對吧，什麼都不熟就說愛妳非妳不可的男生才有問題 06/15 15:29
→ popcool: 約妳出去不代表就說追求，只是想多認識一點 06/15 15:31
噓 kirajam4139: 百萬沒很了不起 很簡單就有...連失敗跟嘗試都不能允 06/15 15:54
→ kirajam4139: 許的人還想要跟別人構築關係 06/15 15:54
※ 編輯: dowhat (42.72.142.14 臺灣), 06/15/2019 16:40:56
推 Libra24: 我是覺得妳剛好沒遇到跟妳頻率相同的男生而已，別灰心， 06/15 16:38
→ Libra24: 我覺得妳是很好的女生，雖然我不是男生，只能給妳打打氣 06/15 16:38
→ Libra24: 。 06/15 16:38
推 mcmanan: 你是個很棒的女孩 加油生活 會遇到懂你願意陪你的人 06/15 17:49
推 lucywhite: 覺得妳應該每週控制兩個晚上來和新朋友交際聊天，其中 06/15 18:40
→ lucywhite: 一晚最好是週五六日，上面妳的回覆看起來是可以接受大 06/15 18:41
→ lucywhite: 家的意見，只是有個問題是妳時間太少，這樣就算妳可以 06/15 18:41
→ lucywhite: 接受約出去見面還是太少時間了解 06/15 18:41
推 lv01132519: 猜是給人感覺無趣？文中看起來也沒時間培養興趣愛好 06/15 19:12
推 Aquarius126: 邀約就當交朋友罷了，連續拒絕3次，同性朋友也會懶得 06/15 19:21
→ Aquarius126: 邀你吧~_~ 06/15 19:21
噓 win55135: 阿就毛一堆，只會想但不敢做 06/15 19:45
→ angelicwing: 別為了結婚而結婚，也別為了生子而生子。在找伴侶之 06/15 21:56
→ angelicwing: 前妳應該先想想「妳所希望/期望的人生是什麼樣子的？ 06/15 21:56
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母胎單身什麼意思 在 母胎單身由來在PTT/Dcard完整相關資訊 - 星娛樂頭條 的推薦與評價

母胎单身 _百度百科母胎单身是一个网络用语，形容从出生开始一直保持单身，没谈过恋爱的人，也常常还有“注孤生”，注定孤独一生的意思。 又称母胎solo，“solo”指代的是 ... ... <看更多>

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「母胎單身」是什麼意思呢? 母胎單身作為網路用語， 其含義是指形容從出生開始一直保持單身。 最早是在韓國的娛樂圈中使用。

#89. 母胎solo/母胎单身和单身狗有什么曲别?具体是什么意思?

关于单身狗，网络上从来不缺乏相应的各种段子以及表情包。今天小编就和大家一起来聊一下最近新出现的一个和单身狗相关的热词——母胎solo也叫母胎单身。

#90. 母胎單身的心聲 - 深卡

歡迎母胎單身的大家有其他的可以繼續補充哈哈哈好啦我就是不甘心QQ ... (俺不喜亂槍打鳥，除非覺得對方對自己有些意思，不然不會輕易出手，誰叫我是 ...

#91. 網路新詞母單花是什麼梗? - 勵志人生谷

母單花的意思就是說從出生開始就沒談過戀愛，一直單身的，而且還要還花唄的負債單身狗。其實和母單花類似的網路用語有很多的，母胎單身，單身狗，等都 ...

#92. 生来至今一个人母胎单身者的故事 - 东方日报

还是认为，在这速食爱情的年代，母胎单身者难得可贵呢？美国纽约布朗克斯（Bronx）有一位老奶奶路易 ... 意思：打自娘胎就单身至今。 （图取自网络）.

#93. 【校園愛情診療室】母胎單身篇：修不到戀愛學分是我的錯嗎？

標籤: 高國魁, 許皓宜, 戀愛, 母胎單身, 自作多情. ... 所謂「母胎單身」是指「打從出娘胎到現在都是單身」、沒交過男女朋友的意思。

#94. 母单花是什么意思 - 软吧下载

母=母胎，单=单身，花=花呗。 母胎xx即指“从娘胎出来到现在为止一直是xx”。例如母胎solo就是从出生至今都是一条单身狗，从没谈过恋爱。

#95. [問卦] 30歲母胎單身女老師不優嗎？ | PTT 熱門文章Hito

... 認識她說那個女生母胎單身到現在30歲在國小當老師個人也單身很久了想說認識一下也沒差但身邊的朋友突然說出一句要小心單身女老師不知朋友是啥意思 ...

#96. 母胎單身是什麼意思母胎單身是什么意思_百度知道翻譯此網頁

意思 是「從出生到現在都保持單身狀態」，在追星族當中盛行，可憐的單身狗們已經被虐了一整年，也令這個說法變得普及。顧名思義就是自出娘胎一直單身，至今仍然牡丹，脫 ...

#97. 【元辰宮案例】母胎單身怎麼辦？3個簡單方法終結 ... - Kmbymh

【元辰宮案例】母胎單身怎麼辦？3個簡單方法終結單身@ 幸運女… 「母胎單身」是什麼意思呢? 母胎單身作為網路用語， 其含義是指形容從出生開始一直保持單身。

#98. 母体单身母胎单身是什么意思 - 无锡文化网

母胎solo，又称母胎单身，是指自从娘胎里面出生到现在就孤身一人。内含的意思是，从出生的那一刻起，就开始单身，一直到现在都没有女朋友。

#99. 母胎solo是什麼意思？精選- 常識百科館

母胎solo是什麼意思？簡述：母胎solo是指從出生開始一直保持單身，從沒談過戀愛，也被叫做母胎單身。母胎solo出處網上關於該詞最早的出處的說法是源自 ...