關於 永慶慈善基金會電話 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。

當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

取自《讓你不自覺做錯，事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」》

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這本書剛好能提供我最近跟媽媽們討論的補充教材，像這種自我施壓，最後在遇到教養挫折的時候，便可能情緒勒索孩子的歷程，我反覆提了好幾遍。

就是因為媽媽所做的工作，很容易被評價。只要講得細一點，誰能完美？根本沒有完美這件事好不好？！

所以啊，硬要批評，每個媽媽都有地方可以批評啊。有些價值觀還剛好相反咧，像打罵教育，跟以說理為主的不打不罵教育，都有人在執行啊！

有人是升學第一，有人是健康快樂最要緊。有人奉行嚴管勤教，有人跟孩子很親密…

價值觀那麼多種，連小孩都有能力可以評價媽媽，如果不認清母職的內涵，就把可能矛盾的價值觀囫圇吞，然後要求自己做到，我跟各位報告，通常是媽媽壓力大，然後孩子倒楣!!!!

所以我才常說要「意識」或「覺察」這些念頭，多觀察這些念頭如何化成情緒，又如何驅動行為。我們不一定有能力中斷這個過程，因為長久慣性的力量真的很大，但用力要用多用少，標準微調一點，其實做得到。

還有，這篇文章也有個重要的提醒，就是那些疲憊與壓力，常常就是由念頭引起。不是只有職場，連母職都可以適用。

我真的坦白說，有的媽媽一想到一整天要帶小孩，都還沒帶，疲倦感就會出現。尤其是活動力旺盛的男生，如果有兩個以上，又喜歡吵架，那真的會厭世……

這篇剛好也談到減重，媽媽們也可以一併參考。減重之所以減不下來，其中一個因素，就是我們常用食物來安撫我們的心情—不是因為肚子餓而吃，是因為心情不好而吃。

祝福各位媽媽，越來越懂得如何放鬆，想減重也能順利成功！

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過度自我施壓，恐成情緒勒索

【文/佩特拉．柏克】

壓力式意念操縱是所有自我破壞中最糟糕的類型。它的強度可以從殘忍到殘暴，讓人的行為表現就像勒索者或管理奴隸的人。

當內在看守員使用這個方法時，它會帶著一把「如果⋯⋯ 就⋯⋯」的鉗子對你說：「如果你現在不做，你就是個失敗者。如果你不能解決，現在就可以立刻回家。如果你沒有完成，其他人就會因為你而遭殃。如果你不把握這個機會，那它就再也不會出現了！」

不幸的是，這種製造壓力的形式是每個人自我對話的一部分，而不是只會發生在跟我談過的人身上。在我看來，壓力式意念操縱是一個負面的心理習慣，而這個習慣又導致了現代社會中一個普遍現象──身心俱疲症候群（Occupational Burnout Syndrome）。＊

（＊ 編註：又稱「職場疲勞症候群」的腦疲勞現象，通常因承受不了職場壓力，會導致過勞、身心疲憊、表現不佳。）

我在擔任企業顧問多年的期間，也不斷做出超出自身極限的事，每天都給自己許多不必要的壓力。我不斷告訴自己要表現得更好，就算我已經氣力耗盡。聽從著壓力式意念操縱，我持續威脅自己、責備自己、給自己壓力，一直到因為雙重椎間盤突出倒下，好幾個月都沒辦法工作為止。

這就是為什麼我現在那麼了解那些帶著這個問題前來諮詢的人，心裡在想什麼。

悲傷的是，有時候我們甚至不知道為什麼要給自己壓力。我們盲目、倉促地展開行動，但也許相反的行為還比較合適。然而基本上，在我們向自我的基本認定提出質疑之前，壓力式意念操縱就已經出現了。

現在我不但是預防性教練，同時也經常為從身心俱疲症候群中恢復的人做癒後輔導。有些人會打電話到我辦公室詢問「有沒有人可以給我一記當頭棒喝？」這就是徵兆。

有時聽起來就好像他們內心的看守員也把接電話的人掌控在手中。他們聲音嚴肅、呼吸短促，好像對於自己、對於他們所謂的「懶惰」與「無能」感到相當氣憤。

有些人會說，他們已經跟意志力薄弱的自我對抗很多很多年了—每當我聽到客戶用這麼自我攻擊的語調說話，就會想：「真正的問題到底是什麼？」是意志力薄弱的自我？還是那個一定要打擊它的東西？

重要的是辨認出哪種思考、哪種行為會真正傷害我們，而不是盲目地去進行一場注定會失敗的戰鬥。

「跟意志力薄弱的自我戰鬥」多半是對壓力式意念操縱的反應，這有很多種形式。假設一位女性在婚禮前不久設下減肥十公斤的目標，她內心的壓力式意念操縱聽起來就會類似下 面這樣—如果你在婚禮照片上看起來很胖，你永遠不會原諒自己！

這裡發生了什麼事呢？她把減肥的目標跟一個重要場合結合在一起，於是增加了達成目標、成功減重的壓力。她甚至覺得這樣會讓減重過程進行得更快、更容易。

但這根本不是事實。干擾的習慣經常是為了彌補其他我們缺乏或讓自身負擔過重的事物，多半是面對生活中過多壓力或過少刺激的反應。當新娘在婚禮前又給自己增加壓力，就會像繼續幫一個快爆炸的壓力鍋加熱一樣。因此為了得到平衡，抵擋自己給自身施加的壓力、獲得平靜，她可能會攝取更多不健康的食物。儘管她想要戰勝心中意志力薄弱的自我，但事實上她正在餵養它，讓它變得更強大。

當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。醫師和營養師都已證實，跟恐嚇自己的負面壓力比起來，喜悅、有意識地享樂和社交等正面體驗，會對減肥更有幫助。

且讓我在此做出另一個結論—當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。發展出對它的敏感度會有很大的幫助，而且如果需要，也可以使用我在第四章介紹的急救工具。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

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以上文字取自
讓你不自覺做錯，事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」：操控情緒與行為的童年意念，讓你無意間傷害了自己與他人，你該如何脫身、做出改變？
http://bit.ly/2K0rany

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台中公益講座_愛是一生的功課【靜思書軒台中靜思堂店，9/28（六）下午2點到4點】
https://www.facebook.com/events/2571921903094221/

【免費贈票活動】永慶慈善基金會．臺北文創 2019年第八屆「人間公益影展」
https://www.facebook.com/…/a.248192138530…/2903654582984166/

新書上市
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
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當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。

當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

取自《讓你不自覺做錯，事後卻又受傷懊悔的「暗黑心智」》

****************************************

這本書剛好能提供我最近跟媽媽們討論的補充教材，像這種自我施壓，最後在遇到教養挫折的時候，便可能情緒勒索孩子的歷程，我反覆提了好幾遍。

就是因為媽媽所做的工作，很容易被評價。只要講得細一點，誰能完美？根本沒有完美這件事好不好？！

所以啊，硬要批評，每個媽媽都有地方可以批評啊。有些價值觀還剛好相反咧，像打罵教育，跟以說理為主的不打不罵教育，都有人在執行啊！

有人是升學第一，有人是健康快樂最要緊。有人奉行嚴管勤教，有人跟孩子很親密…

價值觀那麼多種，連小孩都有能力可以評價媽媽，如果不認清母職的內涵，就把可能矛盾的價值觀囫圇吞，然後要求自己做到，我跟各位報告，通常是媽媽壓力大，然後孩子倒楣!!!!

所以我才常說要「意識」或「覺察」這些念頭，多觀察這些念頭如何化成情緒，又如何驅動行為。我們不一定有能力中斷這個過程，因為長久慣性的力量真的很大，但用力要用多用少，標準微調一點，其實做得到。

還有，這篇文章也有個重要的提醒，就是那些疲憊與壓力，常常就是由念頭引起。不是只有職場，連母職都可以適用。

我真的坦白說，有的媽媽一想到一整天要帶小孩，都還沒帶，疲倦感就會出現。尤其是活動力旺盛的男生，如果有兩個以上，又喜歡吵架，那真的會厭世……

這篇剛好也談到減重，媽媽們也可以一併參考。減重之所以減不下來，其中一個因素，就是我們常用食物來安撫我們的心情—不是因為肚子餓而吃，是因為心情不好而吃。

祝福各位媽媽，越來越懂得如何放鬆，想減重也能順利成功！

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過度自我施壓，恐成情緒勒索

【文/佩特拉．柏克】

壓力式意念操縱是所有自我破壞中最糟糕的類型。它的強度可以從殘忍到殘暴，讓人的行為表現就像勒索者或管理奴隸的人。

當內在看守員使用這個方法時，它會帶著一把「如果⋯⋯ 就⋯⋯」的鉗子對你說：「如果你現在不做，你就是個失敗者。如果你不能解決，現在就可以立刻回家。如果你沒有完成，其他人就會因為你而遭殃。如果你不把握這個機會，那它就再也不會出現了！」

不幸的是，這種製造壓力的形式是每個人自我對話的一部分，而不是只會發生在跟我談過的人身上。在我看來，壓力式意念操縱是一個負面的心理習慣，而這個習慣又導致了現代社會中一個普遍現象──身心俱疲症候群（Occupational Burnout Syndrome）。＊

（＊ 編註：又稱「職場疲勞症候群」的腦疲勞現象，通常因承受不了職場壓力，會導致過勞、身心疲憊、表現不佳。）

我在擔任企業顧問多年的期間，也不斷做出超出自身極限的事，每天都給自己許多不必要的壓力。我不斷告訴自己要表現得更好，就算我已經氣力耗盡。聽從著壓力式意念操縱，我持續威脅自己、責備自己、給自己壓力，一直到因為雙重椎間盤突出倒下，好幾個月都沒辦法工作為止。

這就是為什麼我現在那麼了解那些帶著這個問題前來諮詢的人，心裡在想什麼。

悲傷的是，有時候我們甚至不知道為什麼要給自己壓力。我們盲目、倉促地展開行動，但也許相反的行為還比較合適。然而基本上，在我們向自我的基本認定提出質疑之前，壓力式意念操縱就已經出現了。

現在我不但是預防性教練，同時也經常為從身心俱疲症候群中恢復的人做癒後輔導。有些人會打電話到我辦公室詢問「有沒有人可以給我一記當頭棒喝？」這就是徵兆。

有時聽起來就好像他們內心的看守員也把接電話的人掌控在手中。他們聲音嚴肅、呼吸短促，好像對於自己、對於他們所謂的「懶惰」與「無能」感到相當氣憤。

有些人會說，他們已經跟意志力薄弱的自我對抗很多很多年了—每當我聽到客戶用這麼自我攻擊的語調說話，就會想：「真正的問題到底是什麼？」是意志力薄弱的自我？還是那個一定要打擊它的東西？

重要的是辨認出哪種思考、哪種行為會真正傷害我們，而不是盲目地去進行一場注定會失敗的戰鬥。

「跟意志力薄弱的自我戰鬥」多半是對壓力式意念操縱的反應，這有很多種形式。假設一位女性在婚禮前不久設下減肥十公斤的目標，她內心的壓力式意念操縱聽起來就會類似下 面這樣—如果你在婚禮照片上看起來很胖，你永遠不會原諒自己！

這裡發生了什麼事呢？她把減肥的目標跟一個重要場合結合在一起，於是增加了達成目標、成功減重的壓力。她甚至覺得這樣會讓減重過程進行得更快、更容易。

但這根本不是事實。干擾的習慣經常是為了彌補其他我們缺乏或讓自身負擔過重的事物，多半是面對生活中過多壓力或過少刺激的反應。當新娘在婚禮前又給自己增加壓力，就會像繼續幫一個快爆炸的壓力鍋加熱一樣。因此為了得到平衡，抵擋自己給自身施加的壓力、獲得平靜，她可能會攝取更多不健康的食物。儘管她想要戰勝心中意志力薄弱的自我，但事實上她正在餵養它，讓它變得更強大。

當我們停止對自己施加壓力、並且有意識地減少壓力或者提高生活之樂趣，我們就能不發牢騷、沒有恐懼地去做會讓自己更靠近目標的事。醫師和營養師都已證實，跟恐嚇自己的負面壓力比起來，喜悅、有意識地享樂和社交等正面體驗，會對減肥更有幫助。

且讓我在此做出另一個結論—當我們不斷給自己壓力，或者喪心病狂地逼迫自己做某些事時，內心的看守員就正在作用。發展出對它的敏感度會有很大的幫助，而且如果需要，也可以使用我在第四章介紹的急救工具。

大多時候，只要辨認得出壓力式意念操縱，就已經足以中斷它。但若放任它，長期下來，便會導致人們做出錯誤的舉動或停滯不前，並難以做出對人生真正有益的決定。

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誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

獲得愛對於精神病患者來說，既不是一種奢侈，也不是額外的力量或快樂源泉，而是一種維持生命的基本需要。

區別在於，一種是「我希望被愛，被愛使我覺得快樂」，另一種則是「我必須被愛，為此我願意付出任何代價」。

這種態度必定會導致人們高估被人喜愛的實際意義。實際生活中，「讓所有人都喜歡我」的想法並不如精神病患者想得那麼重要。

取自《我們時代的病態人格》

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各位朋友，讓我們重回大師經典，再談談我們對愛的渴求。

大師常使用「精神病患者」這個詞，讓不少朋友對號入座，覺得自己有病。我是認為我們藉著大師的智慧，來理解自己就好，不一定要給自己安上一個標籤。

「事實上，只讓某一部分人，例如我們關心的人，我們必須與之一起生活、工作的人，以及希望給對方留下好印象的人喜歡我們，這一點才是十分重要的。除了這些人之外，我們是否被別人喜歡，一般說來是無足輕重的。」

我特別喜歡這段話，這段話拿來用，已經很好用了。連路人甲的認同都要爭取，那就會累死自己。

以我自己來說，還有兩個問題，可以再幫助我們聚焦：第一，這個人了不了解我們？第二，這個人是不是對我們有善意？

有些人根本搞不清楚狀況，就亂評價。有的人明明是想要利用我們來滿足他自己，那爭取他的認同，我們等於羊入虎口。

如果這個人夠了解我們，又對我們有善意，那他的話就相對值得我們重視。跟這樣的人連結，又或者經營關係，會比較有必要性。

這篇文章雖短，但把概念抓得很清楚，跟我們的生活也息息相關。祝福各位朋友，沐浴在大師的光芒下，能愛得清醒！

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【文/卡倫‧荷妮（Karen Horney）】

絕大多數的人都希望被人喜歡，並且很享受這個感覺，如果不被別人喜歡，我們甚至會產生怨恨。對兒童來說，感覺到自己被人需要，對其健康成長有著極為重要的意義。那麼，到底是什麼獨特性質，讓人對愛的需求成為了病態的需要呢？

￭ 什麼樣的性質，構成了病態的愛

我認為，把這種需要稱為「幼稚的需要」過於武斷，這不僅錯怪了兒童，也忘了是哪些基本因素，構成對愛的病態需要。實際上，這與幼稚行為並無關係，幼稚需要和病態需要唯一的共同點就是：他們的無能為力感。而且即便有這一共同點，在兩種不同的情形下也有著不同的基礎。除了這一點之外，對愛的病態需要是在完全不同的先決條件下形成的。重申一下，這些先決條件是：焦慮、不被人愛的感覺、無法相信任何愛的狀態，以及針對所有人的敵意。

所以，對愛的病態需要中，引起我們注意的第一個特徵就是這種需要的「強迫性」。人一旦被強烈焦慮驅使，必然會喪失自主性和靈活性。簡而言之，獲得愛對於精神病患者來說，既不是一種奢侈，也不是額外的力量或快樂源泉，而是一種維持生命的基本需要。區別在於，一種是「我希望被愛，被愛使我覺得快樂」，另一種則是「我必須被愛，為此我願意付出任何代價」。或者，這種區別類似於有人胃口特別好，喜歡享受美食的樂趣，所以選擇食物極其講究；另一種人餓得半死，只能不加選擇的胡亂吃東西，而且不惜任何代價。

這種態度必定會導致人們高估被人喜愛的實際意義。實際生活中，「讓所有人都喜歡我」的想法並不如精神病患者想得那麼重要。事實上，只讓某一部分人，例如我們關心的人，我們必須與之一起生活、工作的人，以及希望給對方留下好印象的人喜歡我們，這一點才是十分重要的。除了這些人之外，我們是否被別人喜歡，一般說來是無足輕重的。然而，從精神病患者的感覺和行為來看，他們的存在感、幸福感以及安全感，彷彿全都取決於自己是否被他人喜愛。

他們的這些願望可能會附加到任何人的身上，可能是理髮師，也可能是宴會上剛認識的朋友，甚至所有男人與女人。因此，對他們來說，對方的一個問候或者一通電話是熱情洋溢還是略顯冷淡，都可能完全改變他們的心情，甚至改變他們對生活的全部看法。

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以上文字取自
我們時代的病態人格：【愛與焦慮、迷茫與孤獨、害怕競爭與衝突⋯⋯】結合阿德勒與佛洛伊德心理學，跳脫痛苦循環的撫慰之書
https://www.books.com.tw/products/0010823346

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【免費贈票活動】永慶慈善基金會．臺北文創 2019年第八屆「人間公益影展」
https://www.facebook.com/…/a.248192138530…/2903654582984166/

免費桃園工作坊_做一個有自我價值的媽媽（8/13、20、27早上9點到12點）
https://www.facebook.com/events/448454632399957/

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博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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