#情人節是什麼能吃嗎?
今天和 一大粒小台客-Noemi Giulio Eva 台客媽一起拍片
搭車時，年輕同事問我們情人節打算怎麼過?
我和台客媽異口同聲回：情人節是什麼?能吃嗎?
嘖嘖嘖~
情人節是這種年輕弟弟妹妹才在過的節日
對我來說，情人節是拜七娘媽的日子呀 XD
中午吃飯時
同事問豆爸當初是怎麼追到我的?
我說：當初豆爸在追我的時候
知道我當時在收集7-11思樂冰集點的海棉寶寶娃娃
我在臉書上面PO文請大家把思樂冰的點數貼紙給我
結果過不久他就送我一整套的海棉寶寶了
我就是被一整套的海棉寶寶給感動
覺得豆爸應該很努力在喝思樂冰
一天至少要喝三杯，才能集到一整組吧
所以就答應了他的追求~~ 和他交往了
結果，交往不久後
我又收到另外一整套的海棉寶寶
是另一位追求者寄來的
但是，我已經和豆爸交往了
只能說他慢了一步
講到這邊，男同事吐嘈說
豆爸一定是直接網路買一整套的呀~~~
後來那個追求者才是認真一天喝三杯集點的
語畢，全場笑翻~~~
情人節和大家分享我的情人節小故事
其實只想告訴大家：往事只能回味~~
結了婚之後，哪有什麼情人節可言
早上還是我提醒他：別忘了今天是什麼日子喲~
結果他晚上帶了一袋茶葉蛋當我的情人節禮物~~
#永遠不要期待老公像以前交往時一樣XD
#大家今天情人節是怎麼過的呢?
永遠不要期待老公像以前交往時一樣xd 在 [討論] 初期狂獻殷勤後期冷掉是什麼心態? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
(下面有更新哦! 煩請先看過不要急著噓文)
看到前面某篇有感而發 好奇想問問
(只是剛好聯想到類似狀況 並非針對那篇文章)
有種說法是男女的感情熱度曲線不同
男生會隨著交往時間愈久 熱度愈來愈低
女生會隨著交往時間愈久 熱度愈來愈高
我和我男友之前也確實經歷了這樣的模式
不過當然這不能套用在所有情侶身上
也不能完全以性別區分(可能有男女相反的例子)
那我就想問問
感情前期 百般獻殷勤、甜言蜜語、溫柔體貼、細心呵護
到了某個階段卻突然拿掉這些 開始說自己忙不能陪對方 甚至對另一半愈來愈不耐煩
這種類型的人的心態是什麼？
通常這種狀況熱度降低的這方也都會說不是不愛了
以前看過一種比喻是說 考試前讀書 考完試當然就不讀書了
但我以為前面付出那麼多苦心而得來的另一半
到手後就更應該用心經營好好珍惜才符合常理啊？
跟考試這種考完已成定局的事情不同
感情是需要持續經營的
而且當另一半習慣那些好之後
某天突然把那些好都抽掉 一時之間真的會調適不過來
不安感隨之產生 怕是自己做錯了什麼還是對方感情淡了
精神狀況或情緒比較不穩的人可能就會因此產生一些偏差行為
例如情緒勒索、焦慮、自傷等等
當然我不是說這是熱度下降那方的錯
也不代表熱度下降的那方像最開始那樣獻殷勤是理所當然
只是為什麼不能盡量維持一樣的標準來對待對方
偏要前後落差這麼大讓對方不安呢？
這感覺就很像你每天給一位孩子糖果吃
某天你突然不給了 雖然本來你就沒有義務要給糖
但前面你都寵他寵習慣了 現在突然不給 孩子會問你糖果呢？不懂事的甚至會哭鬧說怎
麼沒有糖果了
想聽聽屬於會因交往一段時間後就不再像剛開始那樣付出很多時間及熱情的一方的說法
。
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更) 11/10 1:00更新
首先謝謝各位版友踴躍的回覆!
留言沒有一一回覆請見諒
不論是推噓文或是回文的大大們都謝謝你們發表看法
然後開頭說的感情熱度曲線這點
其實之前我跟朋友就有聊過
並不該以男女區分
而是以追求者和被追求者區分
只是台灣通常是男生追求女生居多才產生通常是男生會成為熱度下降一方的感覺
當然也有很多不論交往多久對待彼此始終如一的情侶!
然後我開頭也說是看到別篇文才好奇想來問問大家
(後來好像刪文了 有些人噓那篇原po是甘蔗男 不過我自己在那篇底下並沒有責怪原po哦!
並不是我自己現在有這困擾XD
也希望某些人不要誤會我是想被寵的卻不得寵的公主啦QQ
重新看了一下發現我開頭說到我跟男友經歷過
可能是這樣讓大家誤會
那是很久以前的事情了XD
我後來有調整好自己的生活重心所以現在跟男友一切很好喔!
只是單純想討論看看～
如果我有些回文讓人誤會我是在怪罪有這種行為的男生我很抱歉
我可能是一時還無法理解體諒才那樣回
不過看完大家的回應我有更加理解了!
以下整理一下版友提出的看法
為了方便敘述 仍以男生是後期冷掉那方來舉例
當然男女對調也是可能的
供其他有相同疑問的人參考!
假設女方對男方態度不曾變差、交往後沒有變得不打扮或是形象不好讓男方幻滅
但男方後期卻不願向前期一樣溫柔有耐心、花費許多心力在女方身上的可能原因
1. 膩了、新鮮感沒了
就像新買的玩具很好玩每天都想玩
之後可能就收起來偶爾才拿出來看看
就像剛買的新手機會小心翼翼保護
久了可能就不再那麼慎重不會因為當初買它很貴就特地呵護
2. 付出得不到平等回報
男方感受到付出並不對等，即使在心力和態度上雙方對彼此是平等的，但實質行動上幾乎只
不過關於這點可能像留言說的受到偶像劇荼毒(？)
有些事情好像真的容易期待是男生對女生做
例如騎車接送、逛街時幫忙拿東西、天冷披外套等等
留言有人提出女生的感謝、關心、溫柔體貼、撒嬌就只是嘴上說說而已
並不能算是對男方的回饋
那不知道女生做些什麼才能算是回饋
手作食物送男方、生日紀念日都手作精緻立體卡片、有好吃的就帶一份給男方、主動去男方
之類的對男生來說能算是有回饋到嗎？
希望還有版友能分享這部分
3. 上過床之後就不再需要熱烈付出了
我身邊有女生是因為發生了關係反而更離不開男生(好像是她的第一次)
但男生卻對這段感情冷了
使得他們的感情關係很不平衡
後來女生身心狀況不佳到最後分手收場
所以如果男生感情冷卻的原因不論是不是因為上床
對這種上過床之後會離不開對方的女生來說真的傷害很大
希望這類男性不要再這樣對其他女生QQ
4. 狩獵本能(？)
男方為了能追求到女方才刻意做出許多獻殷勤行動，所以當兩人交往一段時間關係較穩定之
關於這點許多版友提到可能是交往前被戀愛氛圍沖昏頭、不夠了解彼此就交往
而沒能認知到對方的那些貼心行為是一時的舉動而非本性
使得當對方回歸原始的性格之後無法適應認為對方變了
所以交往前應該更加多多觀察
這點真的是觀察力要足夠
某例子的女方交往前雖然知道男友對朋友和對她截然不同
但她還很開心的認為是男友對她特別好
沒有想到交往久了之後男友對她也會像對其他人那樣
5. 荷爾蒙作祟&生活重心轉移
男方前期因荷爾蒙作祟陷入戀愛感覺而願意花費大部分時間心力在女方身上，但後期戀愛衝
6. 將女友從「戀愛、性」對象轉換成「朋友、家人」般的存在
這點是某篇回文提到的
對我來說這個說法很有說服力XD
大致上整理出以上幾點
再次聲明 男女只是舉例
並非特定性別就一定有特定表現
如果你曾經在上一段感情有過這樣的經歷
或是擔心未來在感情中陷入同樣狀況
擇偶記得多觀察對方是一時刻意獻殷勤還是本身性格就是那麼體貼窩心
而如果你現在有類似困擾
感覺對方好像不再像以前熱情體貼了
別忘了你和對方都是獨立的個體
他只是把重心回歸到自己的生活裡
你也應該要過好自己的生活!
而非把重心都往對方身上放
一段好的感情是一起成長而不是愛到失去自我
照顧好自己、愛自己
別人也才會更愛你!
當然如果對方是真的不愛了(可能只想上床或有人陪而不分)態度都超級差
請立刻離開他
或是你自己從來不付出只單方面要求對方
請好好反省自己然後放過他
當然還是希望大家都能遇到始終如一對彼此好的另一半～
(手機APP編輯好像會吃字QQ
如果有哪句少字影響閱讀請告訴我
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.227.130.85 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1573233985.A.FCC.html
不過是不是刪文了？
果然需要觀察久一點
但我自己看到的例子來說是本來兩方互相給糖 後來一方卻不給了
女生也對男生很溫柔體貼常常關心男生也懂得撒嬌
但是後來這些關心撒嬌都不再打動男生 連想見個面都要搞得自己很卑微
可是男生也說他沒有不愛 也沒有提分手 就不知道他這是什麼心態
只有偶爾有空的時候才見女生 然後女生又會因為終於有見到一面了而滿足忘記之前的痛苦
但之後男生又把時間都拿去忙自己的事了
不斷重複這些狀況
雖然變成這樣不健康的關係是女方的戀愛依存症太嚴重
但男方前後態度不一 導致女方長期不安而陷入這種狀況
我認為男方也有責任
沒看過之前的文 晚點來查查
就是明知拿這個糖不是理所當然
但拿習慣突然沒有了心情會調適不過來啊
交往一段時間之後不獻殷勤就算了還開始沒耐心、脾氣差
連要求他陪都搞得自己很卑微
可是也有的人初期怎麼對你好交往久了還是一樣好啊
前期因為剛開始跟這個人相處感情還沒全部投入
後來真的愈來愈愛之後 對方突然冷卻了
就變得很緊張很容易不安
而不是對方先冷掉才愛喔
她一直反覆不安情緒不穩加上學校的壓力
結果她憂鬱症休學了一陣子
後來她分手之後就好很多了
可是我身邊的例子反而是女生交往時間久了就更愛、更黏、更撒嬌
結果男生卻開始沒空、嫌煩、以前說妳可愛現在都不覺得了
外貌方面沒有變差 個性還更黏人愛撒嬌了
這樣是降低女性價值嗎？
還是這種男生只有前期喜歡被黏
後期最好都不要煩他 只能等他自己有空
謝謝你後面的話 我覺得社會還是存在一些歧視女性的風氣QQ
每個人狀況都不同
那希望你有調適好心態沒有因此太難過QQ
所謂女性價值到底是指什麼？
充實內涵、穿搭打扮、健身嗎？
後期突然抽離 另一半會很難調適QQ
確定對方不會跑了之後就不用維持了這樣嗎？
看到你這則才突然驚覺 好像是欸!
我身邊2個例子
都是有身體關係後 女生陷很深
男生卻開始減少放在女友身上的時間心力
QQ
我自己是有調適過來
但身邊朋友例子是調適不過來得身心疾病最後還是分手的QQ
所以很想知道這類心態
也很希望這種人可以不要前後落差那麼大QQ
後期又態度大轉變變成超不耐煩
落差太大
如果前期不要刻意做太多自己其實不想做的事
後期也還是能維持耐心
女方也不會反應那麼大啊
啊真的沒耐心了不愛了就分手嘛
後面才會不繼續維持熱情了
如果希望對方一直始終如一就應該找個像長跑一樣慢慢經營的?
因為這種情況的情侶明明另一方就不會因為時間久膩了
所以兩邊就無法達成共識
追到手之後就做回自己不再捧女生了
如果你有認識這種也可以幫我問問她是什麼想法
而且是隨著交往時間久愈來愈愛
然後男生態度愈來愈差女生就搞得自己很卑微…
不過你舉的例子那男方幹麻不提分手?
但是一方前後態度落差太大的話
另一方可能會有所不安QQ
女方才誤會期待男生會繼續這樣QQ
不過我身邊的例子是 前期男方很會講甜言蜜語、對女方都很溫柔體貼
後期什麼事都要女方主動找男方
講電話、見面都要女方主動
女方也常常關心男方的事情
但男方就是變得不主動甚至女方想說說話想見面還會嫌煩
我只是想知道這種類型的人幹麻前後落差那麼大
沒耐心好好對別人一開始就不要裝得自己很溫柔很體貼去追
然後在一起一段時間對方已經離不開了才開始不耐煩
雖然對方自己有戀愛依存症是對方該自己克服的問題
但前後落差這麼大的這方也有點責任吧
而是以追求者和被追求者區分
不過不夠了解就交往而導致這種狀況我覺得蠻有道理!
我身邊例子是男方冷卻但女方已經把重心往男方身上放QQ
如果女方也能回歸姐妹淘也許就不會這麼糟了
因為也看過那種不論交往多久都很甜蜜的情侶
所以我文中這種狀況的情侶當初交往可能也以為對方會一直很熱情很甜蜜
沒有考慮到對方只是一時刻意獻殷勤
也許是當初陷入戀愛衝動交往
觀察彼此不夠久才這樣嗎？
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/09/2019 13:04:23
果然還是要自然相處久一點了解一點再交往
女生則因此對男生以及感情產生錯誤認知
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/09/2019 13:25:57
謝謝你的回覆 很有道理!
話說真的不是我 我只是想討論XD
變冷的那方也覺得自己沒有不愛
可能是基因、可能是受到重大刺激
導致腦內神經傳導物質異常
有些人遇到這些事情不會憂鬱症
有些人剛好有那個基因+性格因素就因此引發憂鬱症
我身邊有這種狀況的情侶問題在於一方把生活重心完全放到另一方身上
可能是個性本身不夠獨立或是沒有安全感導致的
即使勸他找其他事做、離開這個對象
一時之間他也想不開
其他朋友倒是雙方都始終如一很平衡
超羨慕的!
而且我發這篇是想討論不代表我現在有這些困擾啊XD
可能有的人經驗不夠沒辦法想這麼多
看到別人對自己好就一頭栽進去了
不知道有這種狀況的人是不是個性不夠獨立才會把重心都放在另一方身上
真的要給彼此個人空間
不過有的狀況是自己不主動找對方對方真的就也不找了…然後對方也沒提分手不知道這種人
如果您已經有看了
那希望您幫忙舉例補充我更新的第2點部分具體來說該做些什麼
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/10/2019 01:13:28
不過如果真是這樣 那男方應該提出來溝通或是因不合而提分手
而不是冷處理女方 我認為會比較好
另外我也認同發生關係不代表得負責一生
但有些戀愛經驗較少或是第一次性經驗的人容易把第一次的對象看得太過重要
如何調適這些心態就是他們必須克服的問題了
不過我想會產生這種狀況的情侶
很可能最開始被對方吸引的部分是他對自己釋出的那些好
誤會那些獻殷勤的舉動是對方真實的人格特質
交往一陣子後才發覺和一開始的想像有落差
而有些人看到這樣子的落差並沒有意識到是自己先前認知錯誤
但也不願意因此離開這段感情 反而質疑對方的愛減少了
或是因此委屈自己放低姿態
變成不健康的情侶關係
就像您說的每個人有自己獨特的人格特質
相處需要摩擦及碰撞互相成長
希望這篇文及各位的建議能給有相同困擾的人參考
有時候感到伴侶前期和後期態度截然不同只是因為他展現出他最真實的個性了
調適自己的心態一起成長才能讓感情走得更遠
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/10/2019 17:46:25
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.129.214 臺灣), 11/11/2019 12:01:15
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