關於 沒包紅包給父母 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#聊話題
#過去天下無不是的父母_現在天下沒有做對的父母

這兩天，網路一篇抱怨文紅了。有個準備上大學的女孩，抱怨父母有錢，卻寧願自己每週出去遊玩，不肯幫她付學費。

女孩說因為這件事看清父母，最後還嘲諷性留了兩個字「呵呵！」

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我們這一代人，說起來也蠻可憐的，我們歷經親子關係發生巨大的的轉變。

在我們還是孩子時，社會風氣講求的是孩子對父母的尊重和服從，就算父母明擺著是犯錯，做為孩子的我們也不能以下犯上，只能選擇忍讓和包容。

小時候我最常聽到大人說的話是：「天下無不是的父母。」這句話足以抵擋父母的任何過錯，連家庭暴力、兒童虐待都能美化成父母是為了孩子好。

但是，當我成為父母之後，社會風氣卻走向另一個極端，打開教養書和文章一看，幾乎立場都一面倒偏向孩子。

認為孩子永遠天然無害，相信孩子只有人性之善，沒有人性之弱點，父母就算再委屈，也要竭盡全力，給孩子無條件的包容與疼愛。

身為父母，只有義務沒有權利。任何形式的管教方式，教養專家都能找到吐槽的切入點，毫不留情地評批抵毀父母，甚至連一句再普通的日常語言，都有可能造成孩子一生無法彌補的傷害。

這種天下沒有做對的父母的「#父母有罪論」，讓很多人視生育為洪水猛獸，因為不管父母怎麼做永遠都有錯。

與其動輒得咎，還不如一開始選擇不要生小孩算了。因為不管做什麼都有可能毀掉小孩的一生，誰還敢要孩子啊！光想想都覺得很可怕。

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如果你的角色是孩子，肯定會喜歡現在的社會風氣，畢竟有大批專家站在你這邊，現成的有利資源，何樂而不為；但如果你的角色是父母，絕對會覺得自己正站在懸崖邊上，期待有麥田補手把你撈上岸。

父母不幫忙小孩付大學學費有沒有錯？一百對父母可能就有一百種不同的回答，選擇本無對與錯。

如果孩子懂得做人的道理，那麼父母做的任何選擇就是當下最好的選擇；如果孩子眼中只有自己，那麼父母就算賣血賣房子籌學費，孩子也會怪罪父母為何不像別人家的父母那麼有錢，讓他享受更富裕的生活。

曾經有一個麻省理工學院畢業的男子，他在社交平台大肆控訴自己的父母只知道給自己花錢，在他畢業三年都不工作的情況下，還給自己10萬美元的紅包當禮物。

男子的父母本想安慰他找不到工作，體貼入微地包紅包鼓勵兒子，結果沒想到換來的卻是兒子的憤怒，指責他們把他養成了一個巨嬰。

瞧瞧~~只要孩子不開心，父母的任何行為都能成為罪狀。

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「天下無不是的父母」和「天下沒有做對的父母」，兩者都太偏頗了，父母不是什麼都對，孩子當然也並非天然正確。

人與人講的是關係，關係的天平不能永遠偏向哪一方，否則關係就是失衡，一段失衡的關係，雙方都會感到不舒服。

不是說我現在是父母，就站在父母的角度陳述偏差觀點，而是公允一點來說，父母有父母該盡的責任，孩子也有孩子該盡的本分，父母不該虐待孩子，孩子也不能折磨父母。

我們這代的父母啊！不會要求孩子孝順感恩，但最起碼的，不要惡言惡狀，公然在外人面前抵毀父母的所有努力，實在讓人看了痛心不已。

現在的教育太強調孩子的權利了，忽視孩子也有應盡的責任，和該遵守的人際規則。

很想跟那個女孩說，陌生人送你一朵花，好歹能換來的一句謝謝，但父母從小把你養到大學，豈止40萬而已，應該是40萬的四到五倍，甚或不止了。

為什麼你要求父母這麼多，對自已卻從不要求呢？18歲，已達法定成年人的標準，也該學習為自己的人生負責，努力成為一個獨立的大人。

#照片來自免費圖庫

#管他去死是人生最大的自由 #黑色幽默 #政治不正確 #但是看了很爽​
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《管他去死是人生最大的自由》這本書，總結成一句話，我想要引用 張曼娟老師的句子，也是我的座右銘：​
「#世界上只有兩件事，#關你屁事和關我屁事。」​
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哈哈哈哈哈，中秋節的連假第二天，廢在家裡，因為 芬妮說書booksfannie推書的原因（人稱小辣椒的芬妮XDDD），直接在 Kobo下單了這本書，10秒後我就得到了這本書（再次覺得電子書是人生中的偉大發明，不然小小的套房到底是哪來這麼多的空間可以放書呢哈哈哈。）​
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我非常喜歡黑色幽默的書，最近看得一本非常幽默的書，是 #也許你該找人聊聊，我之前也是看完之後秒寫了一篇文章。這本書也是，整體來說黑色幽默到不行。​
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例如：​
基本上，你的姻親可以說是隨貨附贈的品項，你心愛的另一半就好比是剛入手的新車，但車商同時也免費塞了一群人給你，有些人就像後座扶手的置杯架，還算是優質，有些人則是......嗯......很爛的贈品。​
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哈哈哈哈，太幽默了，太黑色幽默了。​
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看這本書，我會想到，我們總說要斷捨離生命中不適合的人，但是卻沒有很實際的作法，這本書恰恰就是一本很落地的書，怎麼說呢，雖然例子很國外，但是還是可以想到很多自己生活中的例子，要如何拒絕那些自己其實很不喜歡的邀請，或是說，#要如何表現的不像是個混帳，表現得有禮貌，但同時照顧到自己的時間、精力、金錢。​
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我很認同，你的時間是其中最昂貴的部分，其次是你的注意力，最後是你的金錢，而這三者，是我們在付出的時候，在意以及可以思考的部分。​
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我特別喜歡一個作法，就是發明自己的「#原則」，這本書有很多的例子，我想說說我自己的。​
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我是一個不跟別人去KTV唱歌以及喝酒的人，尤其是不熟的人聚會，基本上，剛出社會的時候還會去，但是後來就幾乎為0，我會自己發起，但是鮮少加入他人的局。我後來找到了一個很好的理由，那就是「#我唱歌很難聽」以及「#我會起酒疹」。​
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這兩個是真的，我的確是唱歌很難聽，也的確是會起酒疹，但還有更深入的原因，就是我對於跟一群人關在包廂裡面唱歌，沒有什麼興趣，因為我覺得很浪費時間，以及我得不到任何好處，除了看唱歌好聽的人大顯身手，以及很大聲的隔壁的人講話，還不能吃飽（只要跟我吃過飯的人，都知道吃飽對我來說多重要）。可以的話，我覺得躺在我的床上滑手機舒服多了。​
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所以，我就為訂下了一個原則，就是我不唱歌以及不喝酒。​
這個原則，為我推掉了很多的局，也讓我在很多時候，可以好好的回家放空。（以及寫文章）我同意書中說的，一旦你開始釋放出了這樣的訊息，這樣機會就會大量的減少。​
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另外，我們家過年的時候，沒有任何那種很煩的互相拜訪，我們去幾個重要的親戚，包含了我的乾爸乾媽，以及外婆家，我討厭親戚的那些對話（你知道的那些堪比八點檔的劇情，我就算是一年聽一次，都可以重新接起來），但外婆家例外，因為外婆的可愛可以消減掉任何煩心的對話。​
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可以在過年如此悠閒，有一個原因，是因為我們與所有的親戚說好，不用包紅包給我們，我們也不會包紅包（好的，例外就是乾爸乾媽的兒子，以及外婆），因為所有拿到的錢都要再度包出去，那為何呢？？？​
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反正錢也不會進我的口袋，那我們就還給彼此清閒，你不會知道我從此可以在我家二樓做那個我媽口中說的「只有吃飯才下樓的大小姐」，時間何等爽的事情。（雖然我知道我媽這句話隱含了一些不爽XDDD）​
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我記得有兩年，我破戒了（就是我答應去走訪一輪不熟悉的親戚），於是我就得到了兩個很爛的相親，my god，真的是尷尬到不行的那種（那種我身邊任何人知道，都會覺得 wtf的那種），然後這時候只能成為王八蛋了（書裡面寫的）。首先，我不回覆男生的任何訊息，再來，我充分讓我爸媽知道我對對於這件事情有多憤怒，認真憤怒。（對父母表達憤怒是個藝術，如何讓父母覺得不是他們的錯，但是同時不讓他們繼續做，的確需要一點技術）​
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但這就是不遵守原則的下場，我謹記在心。​
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我跟芬妮在聊這本書的時候，說寫這本書的讀書心得真的要是很有勇氣，哈哈哈，畢竟如果有人看到，發現自己就是被我們拒絕的那個怎麼辦，那我只能先說：​
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1. 唱歌喝酒我的人生扣打太少了，我想留給我的摯友們，剩下的，祝你們玩得開心，何況你們找了一個去了不喝的人，相信我，對你們來說，真的很掃興啊哈哈哈。​
2. 親戚們，對不住了，哈哈哈，但是你們也沒有很在意我啊，所以這個就彼此彼此啦。​
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ps 芬妮問我說，為什麼我會覺得「政治不正確」，因為大部分的人都不想做壞人，都想要當那個好人，所以這本書中所說的那些方法，不管如何溫和，對於想要一直當好人的人來說，都覺得過於激烈。​
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但說到這，其實，#當個可愛的混蛋也不錯，讓自己快樂，少點負擔，其實，也多了點個性哈哈哈哈。​
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但只要你體驗過一次這樣的經驗後，相信我，你會愛上我。​
謝謝 遠流粉絲團 翻譯了這麼一本接地氣的書，謝謝芬妮的介紹，同時發現書本推薦人是 整理鍊金術師 小印，也推薦給我的讀者。​
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【尋人】高雄的黃燕茹想找她在921大地震發生後認識的一位恩師，她有些話想對他說。下面是她的來函：

或許很難有後續，但希望當年的恩師能夠看到。

921大地震已經過去22年，
我想尋找一位我在那年地震發生後認識的恩師。

921大地震剛發生時，高雄舊左營大路的社區裡突然搬來幾戶緊急租屋人家，說是來自南投埔里，社區鄰里大多抱持著同情，因為當時地震重創台灣，沒什麼好懷疑的，有全家人一起住在路邊的車上，還有倒塌的家戶在公園搭起帳篷過生活。鄰居老爺爺在買飯時，會順道再多買幾碗麵，走到車旁敲敲車窗，給車內的小孩吃。

當搜救工作進行到大型機具開挖倒塌建築物的階段，我也有親人被徵召去埔里開挖。這時，您突然出現在社區裡，說自己來自南投埔里，雖然沒了房屋，但幸好以前做生意還有點積蓄在銀行，想來高雄尋找新的發展，可以教國中數學。

當時就讀明星國中的我常常逃學蹺課，是個成績吊車尾的國一新生，一開學就不受教，結果我在放學後被獨立撫養小孩的媽媽強押著，不情不願地在社區的小小補習班上課。

在平交道旁那間老舊房子二樓的小小補習班裡，我遇見了您，締結了日後的師徒緣份。

您的教學是任務型的，這非常適合我。
一位來自921大地震災區的補習班老師，令我覺得特別。

「讀書不是為了成績，而是通往你想做的事的手段，是翻轉階級的手法，當世人不認識你，只能光憑成績來決定你的價值時，而你也一無所有、拿不出來任何東西時，你只能先加入這場遊戲裡。」記得老師您曾經說過這些。

我的成績開始有起色，從0分變成70多分，班導甚至要全班同學為我的進步鼓掌，但掌聲不是我所追求的東西，我要的東西更不容易。

一年後，您決定要說服我媽，讓我離開從國小開始就被要求準備考試進去的明星國中。

「燕茹這孩子再不轉學，她會毀掉！」電話裡這句話打動了我媽，她終於願意放手讓我轉學到一般學校，終於明白明星學校一點也不適合我。

那些年您越教越投入，誓言要拉拔這個都會區外圍的舊社區裡的小孩。您租下高雄仁武的一棟透天厝，將一樓改成有課桌和白板的教室，在二、三樓設置了許多寢具，包括上下鋪床與軟墊，記得老師您說過：「誰又跟爸媽吵架離家出走，不要去網咖花錢交爛朋友，可以來我這裡過夜，男女分開樓層和衛浴，唯一的條件是要寫數學試題！」

您開始一題一題的親切地教起社區裡原本被放棄的小孩們數學，其他科目您則完全不碰，因為您說您不懂。

「教雄中雄女的學生考上台清交根本不是老師厲害，是學生自己就會讀書，如果我可以將這些社區裡蹺課逃學逃家的小孩送到他們該去的高職、五專，才是真厲害。」

留下全憑意願，您不阻止年輕人離開，常常有學生吃吃喝喝後，就拍拍屁股走人。

接下來的日子裡，我成為了您家的常客，是待在您身邊最久的學生，共計三年的國中時間。從我出生開始，我的父母就感情失睦，父親吃喝嫖賭，所以我覺得只需要做做數學題目就可以不回家，是很划算的一件事。

漸漸地，您在我心中就像是父親一般。

而我也在老師您這裡，認識到更多同樣也願意待在您身邊的朋友們，有男生也有女生，朋友越來越多。從沒期待過自己未來的我們，開始害怕起自己萬一考不上想要的學校該怎麼辦，讀書開始走進我們的日子，您為我們量身打造目標，告訴我們誰適合考哪間高職的哪個科系。

「燕茹妳要是能夠考上高雄市中山高中，我就很欣慰了。」我記得您說過，而三年之後，我也真的考上了高雄市中山高中，吊車尾上了一間國立高中。

回想起您在仁武的家，我還記得一晚有位看起來兇兇的爸爸騎著機車，偷偷在您家門口放一箱自己兒子的日常衣服用品，以及他自己耕作的農作物和水果，甚至還有紅包，您發現之後馬上追了出去，那位爸爸連忙說：不用不用不打擾老師，老師啊！真的謝謝您了，要麻煩您照顧我兒子。

我記得老師您也落下了淚，淚中帶笑，真的是哭笑不得。我轉頭看向那個兒子，兒子則裝作沒看到，原來父子都愛面子。

921大地震之後過了三年，我們這一屆學生是您在高雄展開新生活之後的首批畢業生，當年考試結果有人考上高中，有人考上高職，各奔前程，您雖不捨也只能揮揮手看著我們這群孩子離開，那棟房子後繼還有新人學生，您忙您的，我們則邁入人生的新階段，我甚至只有在教師節和過年的時候，才打電話問候您。

「上高中之後，妳就要靠自己了，高中數學我沒辦法教妳。」老師您曾經這樣告訴我。

只是好景不常，有人發現了您的身份，您從此離開了社區，一夜之間人去樓空，手機號碼再也不通。

原來我這三年以來所知道關於您的過去和您的姓名都是假的，媽媽跟我說警察在問事情，我說我什麼都不知道，我是真的什麼都不知道。

不堪的過去，人總是會有的。

「我不需要什麼報答，只要哪天在路上再相遇的時候，走到我面前跟我說一聲『謝謝』就足夠了。」那天畢業時老師您說的這句話，我當時很疑惑，為什麼會哪天在路上相遇？你不是就住在仁武XX路XX號嗎？

帶著疑惑，但我沒有說出口，而是當作沒這回事。

事實證明，這些年來，我都在路上注意著和您年紀相仿的行人，但要在路上相遇真的太困難了。手機號碼從高中之後我也都沒有換過，只是想保留些什麼。

可能無法找到您，您甚至可能無法出面，但我希望可以跟您說，我現在過得很好，雖然您消失之後，我在高中又自暴自棄了一段時間，高一成績曾是倒數第二名，但我想起您說過，高中之後就必須靠我自己，我便又努力了起來。

國中那次轉學開啟了我嶄新的人生，我在新的國中過得非常開心，也交到許多往後日子裡會一起在社區裡手牽手老下去的朋友們。

當年社區大人們都說您謊話連篇，但在您身邊待最久的學生我知道，任何一點極小地震，甚至是大卡車開過路邊所造成的窗戶震動，都會讓您這位彪漢感到害怕，或許您告訴我們的個人資料可能都是假的，但921大地震，是真的。

有一回您帶著我們這群考試表現超群的學生到台東富岡漁港玩，那是我第一次熬夜直到日出；在漁港等待日出時，您說，您有位孩子死於大地震，當時只有國三的我不知道該怎麼反應，只回答了一句「喔。」

我知道我沒有回答得很好。

19年過去，我現在不只讀完高中、大學，甚至還是研究所碩士畢業，我選擇社工領域，在青少年更生安置機構領域實習。

當時您極力扶持社區裡逃家蹺課的年輕學生，您家總是熱熱鬧鬧的，各種家庭問題接踵上門，我看見您的熱情與熱血，我媽也相當感謝您。過去一路以來，我從未因為您的隱瞞而對老師憤怒過，從不曾有過。

我很感謝您，雖然最後，我甚至不知道您的真實名字，但您的多年真實陪伴，比我的親生父親付出更多的心血。

好希望老師您在其他地方獲得新身份後，可以繼續做著您想做的事。

每年921大地震紀念日，我都會想起您，今年會，往後也會。

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你的朋友；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期在明年初的1月18號，推出了【人際維基】的桌遊工作坊。

很多人問我學習溝通跟人際，除了上課以外有沒有別的方法？我會告訴他有的！可以玩遊戲。

而【人際維基】這一套桌遊，就是透過遊戲的方式，讓你學會人際跟溝通的核心關鍵。

然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。

就是他如果沒辦法找齊4個人，或者是他的團隊，他的成員就是有很多人，而他的手上只有一套桌遊，他到底該怎麼樣透過有限的材料，去帶很多很多的活動呢？

你們的需求我們都聽到了，所以呢，我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。

透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。

所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。

主題：老外從小教花錢!! 各國爸媽花招多?!
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來賓：艾力克斯、倪雅倫、Apple
各國代表：夢多、馬丁、賈斯汀、賀少俠、愷杰、尼可

台灣人教小孩用錢方式，讓外國人好驚訝？！紐西蘭的亞洲年輕人竟然開法拉利，讓愷杰傻爆眼？！台灣父母喜歡叫小孩存錢，到底存這麼多錢要給誰花？瑞典父母教小孩理財，居然是讓小孩自生自滅？！日本媽媽好嚴格，孩子每一筆收支都要寫在記帳本？！艾力克斯讓兒子自己控制安排預算，小孩才發現錢要省著用？！法國父母教育小孩的存錢方式，竟是讓小孩去當廉價水電工？！美國人只花錢不存錢，月底再跟朋友借錢是哪招？！究竟各國父母都怎麼教小孩建立金錢觀？精彩內容請鎖定晚間11點《2分之一強》！

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