#幫罵罵號報名芭蕾課嗎？
那我也可以手刀報名嗎？(擦口水)
可是，可是，可是，
我想到黑熊當兵的笑話...
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兔子、大象、黑熊，他們三個是好朋友。
有一天他們同時收到兵單，但他們都不想當兵，所以想辦法要逃兵。
兔子說：『我看我把長耳朵剪了，這樣也算重大傷殘吧？』
結果兔子剪了耳朵後去體檢。
兔子說：『耶！他們說我驗退了....不用當兵』
大象說：『我沒有長耳朵，那我切短鼻子好了！沒有長鼻子的大象也算傷殘吧？』
所以大象切短了鼻子後去體檢，也興奮的衝回來：
『耶！我也真的驗退了....不用當兵！』
黑熊說: 『蛤~~那我沒有長耳朵長鼻子，那我該怎麼辦?? 能切掉哪裡??』
兔子思考了一下後說：『嗯，你有牙齒。不然我們幫你一起把牙齒打斷看看好了』
黑熊也不想去當兵...所以就只好忍痛打斷了牙齒去體檢。
黑熊體檢回來以後都不說話。
兔子和大象都很好奇的詢問他結果。
結果黑熊用漏風的聲音說：
『麻特華可 ~~ 塌 明 縮 偶 僕 用 搭 逼，#因為偶太胖惹』
#嘲笑人家死胖子也是歧視
#因為我是活的
#請叫我活胖子
(最近又胖了，減肥中)
(請勿拍打餵食)
#性平教育不能等
如果妳也常覺得，為難女人的通常是女人。
回過頭反思，性別認同的歧視，
是不是也有部分來自女人？
大家回想在學校時，
比較溫柔的男同學就被取笑娘娘腔
比較有個性的女孩就被說成男人婆
#這些都是歧視。
這樣歧視行為的人，好像不分男女都有呢！
被歧視的人，不分男女老幼。
說句不好聽的，
歧視別人的人，也不分男女啦！
#沒有人的性別認同應該被嘲笑
#更遑論只是一個喜歡跳舞的六歲孩子
『一個成年女子，嘲笑羞辱六歲的小男孩，只是因為他喜歡芭蕾？真的卑劣！』
#花惹法課
ABC應該為此道歉！
史賓賽? 甘那賽啦！
姓史的這次不挺姓史的(?)
#ShameOnYou
如果罵罵號要去跳芭蕾我手刀幫他報名。
(如果老師願意收這個小短腿的話XD)
沒有人的性別認同應該被嘲笑 在 [自介] 二十多年的孤獨、不被認同- 看板transgender 的推薦與評價
1. 你叫什麼名字？
[右] RIGHT
2. (對TS)你是怎麼開始對自己的性別有質疑的？
或 (對CD)你是怎麼開始喜歡打扮成異性？
生理男性
我不知道我算是GAY或TG
但我自幼的心理狀態和個性(或說是我天生的大腦發展?)卻是與女生無異
3. 有什麼想對TG朋友說的話？
我想談談我自己的一切 (文長)
打從出生以來
家庭就不美滿
我有個脾氣極端暴躁、觀念又保守到與社會脫序的媽媽
也有個個性很MAN、很像軍人 又不太花心思照顧子女的爸爸
他們不愛我
非常不愛...至少我是這麼感覺的
因為真正愛子女應該是會懂得站在子女的立場
了解我們想要什麼、缺乏什麼
如果缺乏的是經濟 那真的沒辦法
那如果連關愛都缺呢？
一種打從心裡的關愛與呵護？
他們否定了
他們認為從小給我吃穿住
讓我上學、幫我看功課、幫我繳學雜費 哪裡對不起我？
他們認為唯一對不起我的就是家裡經濟狀況實在不好
面對長年無法改變觀念的父母
已經無法溝通了...
自從我有記憶開始
我很愛拿女生的裝飾品放在自己身上
不是好奇 也不是刻意搞怪
而是真的發自內心的很想拿這些來裝飾自己
覺得這樣會很好看
但 每次一有這樣的行為
一定是招來家人們惡狠狠的毒罵
什麼難聽又刺傷人的字眼都罵得出來
我還蠻挫折的
為什麼女生可以順理成章的使用裝飾品
女生也是因為喜歡這些東西 覺得用了會很漂亮 才用的啊
與女生同樣單純的動機 我用就會被責罵
其實我一直知道我是男生
但我也知道我跟一般的男生不一樣
我的心理狀態、個性、興趣、心思、言行 等等個人特質 都跟一般女生無異
而不同於一般男生自然流露出的個人特質
要我表現得像一般男生
不僅太困難 而根本是不可能做到的
我痛恨運動、動作不MAN像女生、講話小聲細柔、放不開、
膽小怕生、害羞、內向、不善社交、閉俗、文靜、心思細膩脆弱、
乖巧不調皮、道德魔人、喜愛古典音樂(鋼琴和合唱)、喜愛藝術、
不愛模型玩具、不愛動物、喜歡植物、喜歡自然風景、個性認真禁不起玩笑
除了裝飾品
我還會憧憬女生的洋裝 或是其他漂亮的衣物
好想用這些把我打扮得很好看
我不會像許多男生一樣都穿爸爸的皮鞋
而是偷穿媽媽的高跟鞋
從小在班上
下課時間我通常是靜靜坐在座位上不發一語
或是在教室周圍隨意走走
通常都是我一人
我很想很想有個朋友陪我
我羨慕那些擁有一群朋友可以一起玩耍的人
覺得他們都有歸屬感
但矛盾的是 我非常怕生
要主動跟同學講話簡直是要我的命
也因他們的話題我完全不感興趣 所以也無法與人攀談
其實我早已習慣只有一個人 沒有朋友
早已習慣一個人縮在牆角
雖然習慣 但終究每次都很痛苦
事實上 當初家人把我從家裡硬帶到幼稚園上學 就花了好一番功夫
因為我在教室門口抱著外公的腿 哭著不敢進去 同樣戲碼上演三天才成功讓我進入教室
從幼稚園到小學我都被很多同學欺負
我也不敢還手
只會嚇呆 然後不知道該怎麼辦
而且 會欺負我的大多是女生
兇巴巴的 會說狠話、掐我肉、踩我腳、藏我東西 或其他舉動
或甚至一群女生聯合欺負我
不管是沒有朋友 還是那些欺負的舉動
都造成了我幼年極大的陰影
當然家庭的精神暴力也是我的陰影重要來源
嚴格說來
我不還手 並不單純是不敢還手
而更帶有「要做出像他們一樣的壞事 我做不到」的成份
因為我媽 也因為那些惡劣的女同學
我開始討厭女生
時間點我忘了 不過確定是在十歲以前
當我媽知道我討厭女生
就很生氣的說「你討厭女生!? 你是不是同性戀！！！」
我很慌張的回答不是
我很氣
為什麼同學間發生爭執時 女生佔盡所有優勢？
為什麼女生可以對男生使用暴力卻可以不受指責？
為什麼男生只要一丁點欺負了女生或是有不適當的舉止
立刻引來長輩們強烈撻伐？
我媽認為學生就該有學生的打扮
襯衫褲子配皮鞋 再剪個學生頭
殊不知 這是她小時候上學時的觀念
她只差沒叫我妹去把頭髮剪成清湯掛麵而已
然後 我穿皮鞋 衣著端莊 換來就是被同學笑
有苦說不出
我到國中都還因為這原因被笑
前陣子在gay板認識一個朋友
跟他共同點在於都有一個妹妹
不同的是
他雖然是0號弟 但他外在表現和自覺都是個男人
而且在妹妹面前會化身成一個騎士保護她
而我呢...
我沒有肩膀 我沒有擔當
當爸媽第一次對我說要照顧妹妹的時候
我就慌張而且想逃避
我並沒有像多數男孩一樣 打從一開始就拍胸脯意志堅決的主動擔任起妹妹的保護者
想當然 爸媽當然會因為我的心態嚴加責備
除了罵我沒有善盡照顧妹妹的責任
更是罵我娘娘腔、懦夫 等等的對我柔弱個人特質的貶謫
爸媽知道我不愛運動
又因為運動對身體好 幫助我長高(我在班上身高總是倒數兩三名)
所以會逼我去運動
有時候全家人會在假日一大早去我家旁邊的國小操場打球
我怎麼不答應都沒有用
而且如果持續違抗他們將會有怎樣的下場我也知道
只好硬著頭皮去
甚至有一次我當場淚撒籃球場...
動作做得扭捏也要被罵
舉動不自然像女生也要被罵
他們只知道指責
卻不追究原因
他們以為我故意的嗎？
我就真的很自然就做出那些動作啊......
要我做出像一般男生那樣的豪放舉動 我完全做不到
有太大的心裡障礙
我也不知道這心理障礙從何而來
我不只是不愛運動而已
而根本是痛恨、抗拒運動
原因不明
我也不清楚到底是天生的
還是因為我打從心底對這個世界、對整個社會的怨恨......
所以才不做多數男生愛做的事？
還是因為我完全沒有運動細胞？
天曉得
或許都有 但天生因素應該是主要
我一直在想
如果從小我爸媽就把我當女兒一樣的照顧
像是小公主一樣的捧在手掌心
我大概會很開心
不過這都是假設 也無法實證如果實現我會不會開心 不過應該會吧我想
不過除了爸媽
國小某位導師看到我在折手帕、比一些女性化的動作、自然吐露一些女性發語詞
都眉頭深皺氣急敗壞的說「你真的比女生還女生耶！！！」
諷刺的是她後來調到了輔導室
我不知道這種老師要怎麼輔導各種較獨特的孩子們
我講話的聲音也常被家人和老師們批評
如果要我上台發表
當我腦子裡在想像我要用什麼言詞時
想到一半才赫然發覺浮現的聲音和用詞居然是一個女人在演講
更何況如果要我學廣播
我一定100%是女人的語氣和口吻
至於我喜歡的對象
其實我幼稚園還有國小是會被女生吸引的
情竇初開對象也是女生
但在性的方面
則是男女都有幻想
只不過小學六年級開始愛上男生之後
就再也沒愛過其他女生了
就是從Bi變成gay
只不過我喜歡的男生通常都是同輩 或是有點可愛的
而不像多數的gay喜歡成熟又充滿肌肉的壯男
難道我喜歡可愛男 就代表我變得很有肩膀去照顧那些可愛弟弟了嗎？
其實這不是同一回事
多數人是「喜歡怎樣的對象 和自己想要變成的模樣 是相反的」
但我這兩者卻是相同的
因為我的審美觀就是可愛男生
所以我不但喜歡這型 我也希望自己成為這型
我變得想把自己打扮得年輕可愛
不過這樣到底交不交得到對象頗令人質疑(而且我又超矮)
我的理想對象可能是互相照料的對象吧
至於1或0 我則是沒有特別偏好
畢竟"鬥劍"對我而言才是最令人興奮的事情 =/////=
那才是兩人性器官的接觸呀~
那我這樣到底算gay還是TG呢？
也許都有吧
那位gay朋友聽了我的狀況後
認為我可能屬於跨性別者
所以我就來這裡了
往前翻了很多篇自介
發現還真有人跟我有類似狀況
只不過我沒膽真的買女生的衣服來穿 (小時候也沒經濟能力)
因為我太在意太在意外界眼光
我心中的「社會框架」太沈重了
才會把我自己搞到這麼矛盾
日子過得這麼痛苦
國中時 一個老師說
「你罵一個男學生 他可能隔天就沒事 你罵一個女學生 她會恨你一輩子喔～」
雖然這句話帶有傳統男女特質的刻板印象
但是 就這句看來 我還真是個不折不扣的女生......
被罵過後 一定要先隔一段時間 然後再給我正面的鼓勵
我才會對當初罵我的人有所改觀
自尊心雖然強
但內心太脆弱了
不過近年來比起小時候改變了不少
不再折手帕
不再教室裡跳芭蕾
不再想穿女生衣物 反而很想找到讓自己帥氣可愛的衣飾 不過還在學習中
不再加個「哎～唷～～」(←假聲)這種過於女性化的發語詞
不再痛恨女生
其實不是我現在變得多MAN
而是我趁著升學改變環境時硬是改掉的
但的確 比起小時候我已經真得很不娘了
反而一身的宅氣 讓gay圈的朋友們都說光從外表看不出我的性向
(我真的不是故意要讓自己看起來很宅 /囧\ 我只是還不太懂穿衣)
有些事情我卻仍改變有限
譬如交際能力、運動
要我運動真的很難
周遭的人聊到運動或打game我還是盡可能避開話題
畢竟我完全沒接觸
交際能力也不是糟到像小時候那樣啦
但還是缺乏主動攀談的能力
也無法融入大眾
頂多幾個零散的朋友這樣
說真的 流行歌我一首都不會 (在這個年代 你相信嗎？)
我都在鑽研合唱和阿卡貝拉 因為那是我的夢想
有些事情我還是完全沒能改變
包含我對母親的恨和不理解
到現在我聽到「世上只有媽媽好」、「甜蜜的家庭」 或其他歌頌母親或天倫樂的歌
仍然非常刺耳
這包含了我多少的怨恨...
恨這家庭 嫉妒這世界 嫉妒別人都很融入大眾 別人的家庭很正常
恨命運為什麼要把我生在這個家庭
我甚至有長達十幾年的時間覺得我今生與愛無緣
我註定不被愛
國中曾有數次自我傷害的念頭
但因為太沒種才不敢行動
而且 如果我就這麼死了 不就等於被她打敗了嗎!!! (天生反骨作祟)
高中去看過幾次精神科醫師
但醫生有點架子 他並不是真正關心我的人
於是放棄
直到大學我跑去學校的諮商中心找心輔老師商談才好了不少
在心輔老師的協助下
我有勇氣面對自己
我相信世界上有人能夠關心我
我相信我這個人還有被愛的權利
自從我三年前在gay板自介後
現在我來跨性別板
與大家互相分享彼此的故事
找到在這茫茫人海中
多年來看似不可能卻又令人驚訝竟真實存在著的這僅有的溫暖
請大家多多指教
文章太長
非常感恩看完的板友們 m(_ _)m
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