關於 沒有惡婆婆 只有無能的老公 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

問

先生的姑姑七十三歲，自從姑丈在九年前因職災變成植物人，姑姑就每天到醫院照顧，但在去年九月姑丈撐不住過逝後，姑姑就沒了生活重心，因為姑姑沒有生小孩。

先生的爸爸是個垃圾，六十七歲，從年輕時就沒工作過，結婚後更是如此，沒責任就算了，還會喝完酒打婆婆，先生的媽打小孩，也就是打先生跟先生的哥哥，打到都申請保護令了。

垃圾爸爸在五十歲的時候生了一場大病，行動變緩慢，無法再喝酒動手打人，後來也領了殘障手冊，生活才平靜。

所以先生很恨他垃圾的爸爸，在國中的時候也幫媽媽辦了離婚，婆婆的家住著婆婆和先生的哥哥，以及垃圾爸爸，與姑姑的家才隔一條巷子。

自從姑丈職災後，姑姑就叫先生過去同住，有個伴，所以也住了九年有了。

我跟先生結婚後也生了個娃，所以就先暫住姑姑家，打算兩三年後買房。

而我看不慣的是先生的爸爸，因為他年輕的行為害了三個家庭，孩子還小的時候經濟來源都是靠婆婆，先生國中時就半工半讀，哥哥小時候也被打到怪怪的，不像四十歲該有的智商，現在也失業，不敢交女朋友，因為養不起一個家。

但姑姑很寵他，很寵無能為力的垃圾弟弟（就是我老公的爸爸），要吃什麼就會幫忙煮好拿過去給他吃。早餐也每天泡好麥片拿過去給他吃，床單也拿過來幫忙洗，因為婆婆都不想管了。姑姑還說過，以前婆婆會被打，一定是說錯話才會活該被打。

我也問過先生，對姑姑不會也有恨嗎？因為我覺得照顧垃圾者也很不值得尊重，但先生說垃圾爸爸跟姑姑是兩個個體，不能混在一起，或許我沒那麼大肚量，我覺得這個社會為何有那麼多媽寶？媽媽也要負責任，把孩子寵成沒有生活能力，而造成社會亂源不是嗎？

所以我對姑姑的感覺也被影響了，加上住一起後，發現姑姑都會無中生有，因為婆婆有幫我做幾天的月子，煮完菜會拿過來給我跟姑姑一起吃，姑姑不愛吃的菜，就說是我不愛吃，叫婆婆別煮，說我都關房間不給她看寶寶⋯⋯這些都是沒有的事。

每天都要看寶寶，一天沒看到就會算天數給我聽，說幾天沒看到寶寶了。

只要我們出門，她就會進房間巡視。

寄人離下真的很多事都必需忍，長輩的生活習慣也不同，真的很不喜歡兩面人，所以現在都保持距離，只有打招呼，沒聊天了。

對於照顧垃圾者的人，到底要用什麼心態相處？有大度量的人都是騙人的吧⋯⋯

回

家人都是你今生的必修課
所以不能像你對待其他人
不是你不爽就可以甩掉的

面對一定要相處的人
你就要有本事大事化小小事化無
首先你要降低他給你的惡感
比如取一個讓你聽起來就比較舒服的名字
垃圾人叫多了
不僅他沒聽到不受影響
你叫久了
你的心就會滿滿垃圾
不是很得不償失嗎

就叫他是嚴格大師吧

這個大師是來教你轉念的
比如出門去宴會半途踩到大便
你可以說發財了
也可以氣到毀掉一整晚的心情
甚至跟家人吵架到不可收拾
這樣的狀況不當一回事
就會常常發生
如今已變成你生命的腫瘤
時時刻刻都不舒服

每個人都有屬於自己的麻煩大師
他們真的什麼不入流的麻煩都來
你一怨
就增強他的功力
你一怒
就搞亂你的家庭
這都是你的修行跟他一樣低檔
才成為你們一直畢不了業的死當

任何一個爛人的好命都是他累世修來的
你要心裡不平衡
只會招來佛地魔
有恐懼又牽怒又不平靜
連姑姑都要牽扯其中
他又沒有對姑姑不好
為何姑姑要幫你報仇
可見你已起了報復心
而報復心失去分寸是會玉石俱焚的

寄人籬下就是要建立你積極賺錢獨立搬出去
遇到垃圾人就是要你幫他的人生垃圾清乾淨
你的功課都不認真應答
把心都放在抱怨上面
這樣的你很可能一輩子都搬不出去
也無法看見他不是垃圾的另一面
這樣的心情長久下來什麼事都不會順的

不要看不到自己心裡的垃圾山
不要只是覺得別人有問題自己沒問題

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

今天推薦日好特價安全帽，疫情當道，每週幫大家義務宣傳推薦特價好商品。

問

我和兄妹從小生長ㄧ個破碎的家庭，不負責任的賭鬼父親，有著重度精神分裂症的母親，從小顛沛流離由阿嬤與親戚扶養，不過也看盡人情冷暖。

因此，長大的我對自己的家庭是自卑的，也知道能接受我背景的人不多，所以也沒想過結婚，在同學介紹表哥給我認識，雖然他有過ㄧ段短命婚，但我不介意，在認識前他已經知道我的背景，因此我們發展很快，目前已登記有一個七個月大兒子。

先生的家庭經濟小康，讓我們生活沒有後顧之憂，他的父母健在，姊姊結婚，看似幸福的背後，結婚前先生跟我提過，因為公公對婆婆不好長期言語跟肢體暴力，但婆婆為了他和姊姊都忍下來，因此跟婆婆感情很好，婆婆確實也對我照顧有加，婆婆說她明白我的苦，因為她也有個不負責任賭鬼老爸還會打媽媽，她說父母沒辦法選擇，只有自己努力向善最重要，我很感動，因為很多人都因我家庭看不起我。

但，漸漸發現婆婆不斷干涉介入，我跟先生吵架她都會暗示我要去看心理醫生，常常不斷跟我說要說好話好脾氣，直到最近我和先生在婆婆家吵架，先生平時對我很好，只要吵架就像公公不斷言語暴力羞辱激怒我，叫我滾，我抱著兒子向外走，婆婆ㄧ見狀立馬將門鎖起來，從我手上非常用力折我的手，先生抱走兒子也不斷說要讓我好看說我死定了，婆婆叫先生把房門鎖上，沒有她的命令不准開門，看到孩子被抱走我嚇壞了，氣的打電話要報警，先生衝出奪走電話，立馬掐著我脖子。他沒出力只是想嚇我，但我真的嚇壞，我跟婆婆說他要打我，她只說夫妻間打架很正常，然後叫先生抱著孩子回房間不要開門，讓我想起小時候媽媽生病時想接近我們被阿嬤趕走的樣子，我崩潰跪在地上ㄧ直嗑頭拜託婆婆讓我看孩子，婆婆堅持要我交手機才能看，怕我報警！

事後，大家都假裝沒事的生活，但我對婆婆厭惡感越來越深。我對先生，你可以沒有我，但不能沒有媽媽，他沒有回應！我明白這樣的婚姻有很大問題，但孩子還小，我也放不下！

從小沒有父母愛的我，更不想孩子承受，到現在每月拿錢給娘家的我沒有多餘能力，讓孩子跟著我生活，只有維持現狀，但我的心理很不舒服，有時候也要忍受先生看不起我父親的暴力言語，不停辱罵我的父親是畜生，終於明白先生不能接受我的家庭。

我做了最壞打算，等孩子較大記得我這個媽媽就離開，希望孩子記得媽媽愛他，不是拋棄他！

謝謝老師讓我可以有空間喘一口氣！
感恩老師花時間看這些人生瑣事。

回

輪迴
都有個模式
就是擺爛
把擺爛想成是堅持責任
最後卻忘了自己對自己的責任
忘了讓自己好才是對別人好的基礎

你的賭鬼爸爸也許是承擔不起媽媽的重度精神分裂
重度精神分裂的媽媽承擔不起婚姻與孩子
你也承擔不起你的丈夫與婆婆的家族病況
這麼沈重的承擔不起不但不知道面對放下
還要把加倍的埋怨加上去
下場一定是加倍輪迴

孩子最怕是有狀況的父母搶著要養
比起父母雙亡的孤兒還要讓人擔憂
你的存在只會讓孩子看到媽媽的痛苦處境
沒有你在這個家
你可以讓自己獨立並遠離這些病態的紛擾
萬一他們照顧孩子有狀況你才有能力幫忙

你最壞的打算是等孩子長大
你以為孩子大了離開就不會覺得你遺棄
但這個想法是很自私的
因為你只是怕孩子記不得你
沒有去想記得你什麼呢
記得你在這個家長期不快樂
記得你準備他們大了就離開
這樣的捨不得有什麼愛呢

這個老公和這個婆婆的狀況不是你能處理的
你的狀況也不是可以再拖延面對了
給孩子一個單純的環境
跟老公和婆婆說孩子你無能力照顧
但你可以幫忙
你要先獨立
只有不跟他們爭孩子
他們才會正常點

你留下來
只會跟他們的命運一樣
不想一樣
就不要跟婆婆一樣
一有狀況就像魔鬼一樣
搶孫子
推媳婦
可怕至極