「把握孩子主動分享情緒的時刻」
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你曾經留意過,孩子是用何種方式,試著和你聊心事嗎?
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「睿睿!」我和孩子開心的用相擁打招呼
原以為睿睿這次也會急呼呼地拉著我的手
要和我分享他的積木傑作
有些意外的是,睿睿微笑地看著我說:
「小羊老師,我今天有一件傷心的事」
即便睿睿的表情毫無異樣,心情也沒有不好
但我的情緒雷達還是響了起來
放下手邊的東西,很快蹲下來平視睿睿
讓他感受到,我很重視他所開的話題
「怎麼說?發生什麼事了呢?」
睿睿說,他從玩具箱裡找到一根很漂亮的魔法棒,他很珍惜
弟弟看到也很喜歡,吵著也想玩
睿睿便借給他,千叮萬囑要保護好
沒想到
就這樣眼睜睜看著弟弟把魔法棒敲斷了
上面的星星和下面的棒子直接分離
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「那是我好珍惜的…」睿睿的表情越來越沮喪
「弟弟以為塑膠不會壞掉,就一直敲,我叫他不要敲,他還敲」
在一旁聽著的弟弟,有點內疚、又有點委屈的說:
「我不是故意的」、「我不知道它會破掉」
「弟弟不是故意的,他以為只要不是玻璃,就不會破掉了,沒有想到會壞掉」
我先簡單闡述了一下弟弟的立場,再轉頭和弟弟說:
「那是哥哥好珍惜的,他也提醒你了」
「我知道你是不小心的,可是哥哥因為魔法棒壞掉,也真的很難過」
「塑膠雖然掉在地上不容易破掉,但用力敲還是會壞掉的,你知道了對嗎?」
弟弟用非常微小的幅度點點頭,不太敢看哥哥
哥哥無奈又沮喪,看著其他地方,空氣凝結了幾秒
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「後來魔法棒去哪裡了呢?我可以看看它有沒有機會被修好嗎?」
我打破沉默,與他們一起思考─還有沒有什麼可以做的事?
「阿嬤丟掉了,因為接不回去,黏不住」
看來魔法棒被宣告死亡了
哥哥理性地說著
但身體還是誠實主動地動了起來
牽著我的手,帶我來到魔法棒所在的垃圾桶前
我撿起還是乾淨狀態,但頭身分離的魔法棒,端詳思索著
「我想到一個辦法!雖然沒辦法變回原來的樣子,但我想到新的點子了!」
哥哥一聽,眼神帶著些許期待
不只是想要玩具被修好的期待
更多的是,他感受到有人真的在意他的失望與難過
他的遺憾被重視了,而且願意陪他一起想辦法
除了恢復原狀,原來還有其他可能與希望
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最後,我保留了上面的星星,黏住底部的破洞,改造成了水晶球
過程中,弟弟也主動過來說要幫忙,用小小的手指努力固定著
哥哥在一旁看著,最後也加入改造:「我可以負責黏這裡嗎?」
完成後,兄弟倆都很興奮,七嘴八舌研究著這顆水晶球的玩法
「太好了!我們一起把它變得更酷了,弟弟也有很努力地主動幫忙修理唷!」
我偷偷強調了弟弟的努力
想讓哥哥心中隱約怪罪弟弟的情緒,有些釋放與釋懷
「謝謝弟弟」哥哥真誠地說著,寵溺的抱了弟弟
弟弟傻笑後,也一直稱讚著哥哥的水晶球
事情便暫時告一段落了
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如果當下,我沒有選擇與他們一同專注此事
只是聽了、給些反應,就繼續其他活動
也許兄弟倆的情緒,也不會產生太大的變化
一樣可以開心玩、一樣時間久了就忘了
情緒本就來來去去
透過其他活動,讓哥哥轉移注意力,也是種方法
🌟但當下,我更想好好珍惜與把握
孩子願意主動和我分享心事的瞬間🌟
他懂得情緒與因果了
他試著努力過但落空了
他感受到失望委屈,但還沒想到方法解決
他信任我,願意和我分享這些歷程
因為他知道,他收到的會是他需要的同理與反應
🌟他不只是在分享心事,更是在求助,與產生學習同理、愛人的機會
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我們不是要修復痛苦,而是要照護痛苦—梅根·德凡
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❤️修復與治癒的力量來自個人內在。
比起修好玩具、修好孩子受傷的心
我們更能把握機會的,是以身作則讓孩子感受
我們是如何照顧別人受傷的情緒
如何與他們同在
讓他們知道自己不是一個人
❣️讓孩子感受,原來可以這樣被愛著
❣️往後,他也會知道,原來自己可以這樣去愛人
#質感教育 #質感同理
#因為感受過被好好愛
#更能學會如何好好愛
#把握與孩子質感的交心時刻
#小羊老師TML
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
治癒 受傷的情緒 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的最讚貼文
太害怕被自己情緒淹沒的人,會極端地以切割和壓抑的方式,避免接觸它,反而形成對自己的疏離和冷漠。
由此可見,個體若是過度害怕感受情緒、過度擔憂情緒的引發,將帶給自己致命的危險。
這種自我忽視,也就是對自己不理不睬的態度,將導致:即使有很糟糕的事發生了,或處於錯誤的關係中,卻可能還是讓自己反覆處於受傷、受虐中,麻木以對。
但也有些人會以自我攻擊的方式,無視自己的痛苦感受,反而用反覆戳痛傷口的做法,擴張心理傷痛的損害程度,以趨向自我毀滅。
為什麼會錯把自己當成攻擊的目標呢?
就心理防衛機制來說,這種攻擊的欲望,來自於童年時期並未經歷到的安穩接納感,同時又感受到來自環境的排斥與拒絕。因為年齡尚幼,仍須仰賴環境的供應及餵養才得以生存,為了在照顧者身邊待下來,只能認同照顧者的攻擊及否定行為,把自己視為一個糟糕、不乖的孩子,並合理地認為一切都是自己的錯、「是我不夠好」,才會引起照顧者如此激烈的情緒攻擊及責罵。
所以,個體在不知不覺中視自己為敵,認定自己為一切問題的罪魁禍首,單一地歸咎在自己身上,也就失去建立客觀了解現實的辨識能力,落入不需要澄清,便自動引發強烈自責、自我貶抑的情緒漩渦。
當我們無法停止使用錯誤的方式對待自己時,就會自動、無覺察,反覆地以自傷的方式,讓原本就難受且痛苦的情緒變得更雪上加霜。
受傷的情緒和受損的自我,在需要療傷止痛的修復期中,不但未得到即時急救治癒,還因為習性的制約,刻意忽視自己的需要,造成心理難以處理的情緒陰影,和永難平復的痛苦感。
◆ 覺察過去的自我麻痺與攻擊模式
過往的家庭經驗,讓我們吸收了不少對自己的負面看法及否定。許多時候,那些負面否定與評價,讓我們對自己的挫折和自尊損害不予理會,並產生更多的自我責備和自我厭惡。
要讓受傷的情緒緩和下來,最重要的第一步,就是願意覺察:對於自己,你是否有許多冷漠及無情嚴苛的評斷?然後試著面對痛苦情緒的方式,給予自己些許溫暖的情感支持及安慰,連結自己以守護自尊。
並且,試著做到「無論發生什麼,都不以否定自己生命價值做為自我攻擊及貶抑的方式」。
#對自己的存在義無反顧的愛護
#即時修復及療癒人際關係的痛和內傷
《可惡的他人和可憐的自己》(究竟出版年終書展)
治癒 受傷的情緒 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的最讚貼文
大多數人早年的家庭經驗,總是讓孩子覺得情緒的挫敗、情感失落的感受都該被隱藏或消音,否則就是一個糟糕、惹麻煩、任性的孩子。家庭裡父母或照顧者為了省事省力及方便管教,以訓斥責罰和辱罵的方式要孩子抑制情緒感受,不然就對其生存有所威脅;不是恐嚇會受到排除,就是威脅孩子將不會被喜愛和接納。
所以,那些從來沒有被關照和引導調節的痛苦情緒,就這樣累積在個體心理。因為從來沒有被照顧、被引導的經驗,因而無法學習情緒關照調節的方式;還誤解自己的情緒是極為糟糕及錯誤的,而產生更多對自己的厭惡和排斥⋯⋯
完整文章,請閱讀《蘇絢慧最療癒的時光》最新文章:《為什麼受傷的感覺揮之不去?》
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