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﹝你投稿1次，我投稿500次，你說誰會成為作家﹖﹞

昨天有一名斜槓進階班學生跟我說，她想放棄目前的經營項目，想要改成做另一個項目，問我的意見｡我只是拿出計算機，就讓她回心轉意｡你猜，我怎麼辦到的﹖

她的狀況是這樣的，在科技業做品保工程師，前幾年先生有外遇而離婚，從一個幸福的小女人劇變成一名需要撫養兩個孩子的單親媽媽，她醒過來，決定開始追求自己的人生目標，於是來跟我學做斜槓｡

其他學生的斜槓項目經常落入高上大，而困於無從起步，她的斜槓項目簡單多了，跟我當初一樣，就從寫作著手，並且經營fb這類自媒體｡

我曾做過｢女性雜誌｣的採訪編輯，也在大報主編過｢家庭與婦女版｣，對婚姻﹑愛情﹑女性﹑兩性﹑親子等話題相當熟稔，而且在我手上也紅了幾位大作家，所以在判斷這類文章寫得優或劣是有一定的精準度｡老實說，這位女學生的文章寫得不輸我以前接觸過的作家們，有感情﹑有經驗﹑有觀點，都相當到位與獨特｡重要的是，比起其他學生，她已經算是勤勉，大約每周寫上一篇長文｡

半年後，當她跟我說想放棄這個項目時，我驚訝到不行，連忙問她原因｡她說：

｢我只有1篇文章刊登出來｡｣

｢那麼你投過幾次﹖｣

｢總共1次｡｣

｢1次就中，很厲害呀！那麼你後來為什麼不再投﹖｣

｢就沒信心，就懶了｡｣

答案再清楚不過，她是被心魔打敗，癥結不在於文筆不佳｡於是我要她拿出手機，計算一下我的投稿次數：

當我自從2015年12月8日開了fb粉專之後，每周至少寫4篇文章，每次投稿給至少5家媒體，一周有20次見刊次數，半年下來是520次｡聽到這個次數，戴著口罩的她，整張臉只露出兩隻眼睛，瞪得好大好大，簡直要跳出來，並且倒抽一口氣說：

｢500次，嚇死人！｣

｢那麼你說，你投1次，我投500次，最後誰會成為作家﹖｣

答案不言而喻！而且這樣的情況，足足有3年！換句話說，這3年我的投稿至少3千次！很明顯的，我能在3年崛起，靠的不是天賦而已，更重要的是勤勉｡不論我讀政大新聞系，或是後來在報紙雜誌工作多年，周圍盡是寫作高手，我沒有比較優秀，可是他們在寫作上的成敗給我一個啟示，那就是—

不是最會寫的人成為作家，而是會寫也勤寫的人｡

很少天才最後會擁有一個成功的生涯；相反地，在最後一里路攻下灘頭堡的，通常是資質中等且勤奮不懈的人｡可是一般人都有個迷思，期待自己一飛沖天﹑一夕成名﹑一夜致富，以為那樣才是真正厲害，才證明自己在這個領域具有非凡的天賦﹑是如假包換的天才｡其實這種情形極為少見，就算發生了，也不是厲害，而是僥倖所致｡

我個人很推崇日本村山昇寫的一本書｢工作哲學圖鑑｣，裡面對於工作的思考都極具高度與深度，其中他談到｢成果與過程哪個重要｣，引用了在美國發展成功的棒球打擊手鈴木一朗的話：

｢成果與過程是無法分出孰優與孰劣的，因為重視成果對繼續棒球運動來說，是絕對必要｡但過程的必要性，並不在於棒球選手的身分，而是做人方面｡｣

接著，鈴木一朗還說：

｢失敗都是有原因的｡贏這種事會有碰巧，但輸是沒有碰巧的｡｣

｢在似乎不具備真正實力的情況下，實現某個目標，和實實在在地累積力量後做出的成果，感覺是不一樣的｡｣

換句話說，成功有時是僥倖，根本是一個謊言，把人騙過去，以為自己是天賦聰明；這種人若是不收手，再繼續做下去，終究會嘗到失敗的苦果，因為現實環境的各種困境會跟他說實話｡賭徒界有一句名言，說的是差不多的意思：

「贏有可能贏得不可思議，但輸是有其道理的｡｣

棒球選手陽岱鋼也有相同體會，16歲到日本發展，和他情同父子的高中教練平松正宏給了他3個條件：不能放假﹑不能帶手機﹑不能交女朋友，這對於一個到異鄉打拚的寂寞青少年，是何等的困難！再來就是無聊的練習，一個動作要反覆練習幾千次，上場之後他明白了，為的是要反射性地做出毫無失誤的動作｡

所以要長期成功，就不再是奇蹟，而是長期累積的結果｡也就是為了做出能重複出現的成果，必須確實地累積過程｡因此陽岱鋼說：

｢成功，沒有不勞而獲，只有實至名歸｡｣

在寫作與投稿的過程中，我有沒有被置之不理的情形﹖有！有沒有被退稿﹖有！有沒有文章的點閱數很低﹖有！很多人都很驚訝我也曾有這些遭遇，但事實上，它們都很正常｡J.K.羅琳捧著｢哈利波特｣書稿去敲出版社的門，被退13次；寫｢一週工作4小時｣等書，而且每本書都是紐約時報﹑華爾街日報暢銷榜第一名的提摩西.費里斯曾被退稿27次｡所以真相是—

成名作家，都是被退稿大王｡

可見得，成功的人只不過更想成功，所以他們不放棄而已｡而一般人只是不如自己想像的那麼渴望成功，以致在成功之前先放棄罷了｡還記得小時候在學校學的一首歌｢再試一下｣嗎﹖歌詞摘錄於下，除了喚起兒時的記憶，也給你打氣一下！

｢這是一句好話，再試一下

一試再試做不成功，再試一下

這會使你的見識多

這會使你的膽子大

勇敢去做不要怕，再試一下｣

圖：台中「Mini House」的交誼廳，有哈利波特的場景，以及制服可試穿拍照

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[好奇會讓你很麻煩]（類似兩性）
最近我的小姪女說出了一段乍聽之下的至理名言，讓我們大家都很驚訝。或許她自己根本就不懂那是什麼意思、或許她默默地洞悉了什麼；或許這會成為她往後人生的座右銘、或許這句話會擠壓變形在她成長的層積岩之中。不論如何，她總是提醒了周遭的這些大人，看事情的角度或許可以更單純一點、直接一點，屬於自己的答案就能呼之欲出。

一天，我姐姐下班回家以後看見小姪女在玩娃娃。她基於一個想與孩子互動的心理走過去，問道：「妳這麼喜歡玩娃娃，妳長大以後要生北鼻嗎？」

身為母親，姐姐直覺自己的女兒一定會回答「要」。因為這幾乎是兩個姪女看的多數卡通在傳達的理念：所有女孩長大後都會找到自己的白馬王子，結婚生子，從此過上幸福美滿的日子，直到永遠。

其實不只是她們，這也是相差了十二歲之多的我姐與我，曾經共有的理念。即便現在的我們已然長大成人，所謂「白馬王子」一個換過一個，徹底有了「敗給現實」的感想。卻還是會在一次次的無奈、嘆息、妥協當中，喘息般問著那面虛幻魔鏡：自己是不是世上最美的女人？

我想這也是為什麼即便我們知道事實與卡通相差甚遠，卻還是讓她們看。但或許也純粹只是因為我們懶惰、無力去抵抗主流價值，只想渺小地活下去，衍伸出的順水推舟。

小姪女沒有猶豫，肯定地回答了：「不要。」她長大以後不想生北鼻。

姐姐驚詫於這個不在她預想之中的答案，追問：「為什麼呢？」

「因為妳覺得我們很煩。」小姪女答道，手上還在玩著那不會哭也不會鬧的娃娃。

姐姐的心思迴路突然有點當機。她自詡自己是個很愛女兒的母親。她周遭的人（包括我），亦都盡自己一份心力在給她們營造一個快樂成長的環境。我們明白我們對待她們的方式，會反映在她們的言行舉止上。小姪女的話有點打擊到姐姐，她害怕是不是自己讓小姪女對未來結婚生子的生活感到失望了，才會說出這種話，而且還是在六歲這種年紀。

後來小姪女反問了她的母親：「媽媽，妳為什麼生我們？」

「因為媽媽好奇妳們有多煩啊。」姐姐答道。試圖用玩笑的方式盡可能地維護小姪女話語的主權；也保護自己在一個距離之外，不要輕易隨孩子的童言童語起舞。

「好奇會讓妳很麻煩。」小姪女突然拋出了這智者般的一言。

在一旁的小姪女的雙胞胎姐姐，也適時湊上前來，玩鬧地喊道：「媽媽就像是手跟腳被綁在一起一樣，動也動不了了。」

姐姐告訴我這個故事的當晚，我去住了姐姐家。我看著雙胞胎姪女們還是十分幼稚地與我玩著鼻涕鬼的遊戲（我是鼻孔，她們是鼻涕黏在我身上，我要把她們摳下來）、要我講哈利波特的故事，沒有偷遞什麼救命的小紙條給我、身上沒有奇怪的傷口，我可以確定她們應該是生活在一個沒有受虐的環境（開玩笑），也純然有著這個年紀應有的快樂。雖然我想為人父母的，沒有一個人不覺得小孩麻煩。但這種「麻煩」，是對於「養育」小孩這件事來說，並不是指小孩本身。

難道現代大人們對於現實生活的壓力、和對於孩子未來的擔憂，已經大到我們的身軀遮擋不住，能令孩子感到「麻煩」了嗎？

我這個年紀的女人（三十歲），身邊有人結婚生子已是司空見慣。但若是聽見誰是為了「小孩」而結婚，除非男女雙方在我眼裡都是相當成熟的人（成不成熟與年紀大小無關），不然第一個反應還是只能帶著一種勉為其難的祝福，盡力裝作理解般地回：「恭喜呀！」

我曾在我的粉絲頁裡寫過一篇短篇連載小說，叫做《關於炮友能不能變男友》。故事內容寫一個不小心懷了炮友孩子的瘋女人，想要母憑子貴嫁給對方。充分展現出我個人心中對於戀愛癡迷的幻想與執著，潛意識當中或許是渴望及願意用小孩來綁住男人的。

但我在現實生活中卻不知為何警醒地可以。

不論是和喜歡的、還是不喜歡的男人合意性交，只要發覺自己有懷孕的風險（無套中出、沒有按時吃事前避孕藥、突如其來的一夜情），我都會寧願到藥房去遭藥劑師白眼，謊稱是要替朋友買的，購入一顆要價五百元的事後避孕藥（事前避孕藥一盒吃一個月約一百五十元到三百五十元不等）。

這種警醒令我至今沒有小孩、沒有結婚、更沒有離婚，孑然一身。

後來我開始在朋友間聽到一些連續劇般「奉子成婚」的例子，血淋淋在現實生活中上演。這些情侶在得知受精成功的消息後，第一個反應都是討論要不要拿小孩。由上述資訊可以看出，這些情侶相愛的體質已經不好了，才會從拿小孩開始討論。

通常，女生會是在這種事件中較先容易心軟，及開始揣測另一種可能的人。

首先，孩子長在女體上，女生本來就比較容易產生割除一塊肉的不捨感；再者，普世的社會價值，尤其在現代醫學發達的推動之下，我們將生命意義擴大，會去探討究竟未成型的胚胎算不算是一個生命、腦死但其他臟器功能正常的人算不算活著這類問題。「墮胎」二字自然就有偏向政治不正確的主流意識壓力。而孩子長在女體上，就算是被人逼著去墮胎，總還是會落入「腳長在妳身上」的口實。

或許是這種內外夾擊的心理壓力；或是猥瑣點，這些女子就如同我小說中的女主角一般，就是想用一個小孩綁住一個男人，像是週刊記者善用聳動的標題，如：「殺嬰！」去嚇唬男人。總之，我聽到的這些故事的女主，都在各種艱難間，放任孩子一夜長大，大到能聽見了孩子的心跳，看見他們長出小小的手、小小的腳，被生命的力量撼動，進而和捐精者提出：「不如我們結婚吧！」的意見，就這麼跑到戶政事務所換發身分證，開展新人生。

新生命或許令人感動。然而，新的人生真的能在感動的加持下一帆風順嗎？

我抱持著八卦的心態，後續追蹤這些以「拿小孩」為出發點，緊急煞車迴轉停車入庫進入婚姻的情侶故事。

A情侶趕在生母的肚子大起來之前火速辦了婚禮。但男女雙方年紀皆小，男方家庭亦無後盾，且女方在知道懷孕後以少奶奶姿態馬上辭去工作。老話一句，貧賤夫妻百事哀。生母成天回娘家，並沒有和孩子一同一夜長大，不過是個「生小孩的小孩」；生父在各種鬱悶下，和相處時間較老婆還多的同事搞起曖昧。目前狀態據說是分居中但為了面子離不了婚的假面夫妻。

B情侶先登記，打算生完小孩待愛美的生母恢復身材後舉辦婚禮。但男女雙方雖然已屆適婚年齡，亦都有穩定工作，卻因為交往不及一年沒有深厚感情基底，且兩人在懷孕期間發覺各種觀念不同爭吵不斷。目前小孩在女體內已大到墮胎會有不小風險的程度，所以兩人考慮孩子出生後依舊共同負擔教養責任，但是以離婚夫妻的姿態。

那些以「生孩子」當作人生完滿宗旨的人們，我時常想要反問他們：「那麼你自己呢？撇除小孩，你自己人生完滿的定義是什麼？」是做一份自己真心熱愛的工作、是存到五億、是環遊世界、是追求唯一的真理、還是日行一善⋯⋯？若此人沒有別的，就是想要小孩，那麼我還想再問：「你是否已經具備了將孩子養育成不錯的大人的能力？」

曾有一次和一位非常重視小孩教育的同事聊天，對方年紀較長，小孩已經唸小學五年級。對方對我說道：「我只要有空都會自己幫小孩看功課。以前我都有辦法自己教，但現在他小五的功課我居然已經有點看不懂了，小孩問我都會滿挫折。」

我們挾著較小孩至少長十五至四十年的人生閱歷，居然只能應付他們的難題至十歲左右，是否有失父母之格？不談學科部分，這畢竟人人術業有專攻，學校教育也時常在出社會後發現不過是夢一場，所有學歷必須打掉重練。那我們來談養育孩子心靈健全的價值觀念。最近在台灣社會吵得沸沸揚揚的「同婚」、「多元成家」議題，同事也頗有所感向我說道：「我其實不排斥同性戀，也覺得他們應該有結婚的權利。但是我以一個媽媽的心態，真的很難想像以後學校要教小朋友男生可以愛男生、女生可以愛女生。我不曉得如果小孩問我，我要怎麼跟他們解釋這件事。」

如果想要生養出一位不錯的大人，那麼你自己是一個不錯的大人了嗎？

人類若純粹是為繁衍後代而生的動物，那麼像是避孕藥、保險套、墮胎這類事物就根本不會被發明出來，因為沒有需求。雖然在經濟學上有所謂商人為了謀財而「創造需求」一事，蘋果創辦人Steve Jobs就是創造需求的高手。但基本上於吃飽穿暖、避雨遮風以外的事，像是流行時尚、IG美照和你現在掉了以後比掉小孩還慌張的手機，都不是生而為人的必要。

在各種避孕手段如此豐富的現代，若將小孩當作結婚的唯一理由，未免太不尊重人。不論是對於小孩而言，甚至是生父、生母本身來說。

人類是一種極其特別的生物。是自然界中極少數雌性的「交配可接受性」非常長的動物。所謂「交配可接受性」，簡單來說就是雌性願意與雄性媾合的期間長短。自然界中絕大多數動物的雌性交配可接受性都相當短，只有在雌性的發情期間。而人類則幾乎是隨時隨地都可以來上一發。且人類也是自然界中極少數擁有性高潮的生物。

綜合上述兩點，可以看出人類的性愛不僅僅是為了繁衍而存在，在非常大的程度上，僅僅就是為了爽而已。

現在絕大多數文明社會核心家庭的組成，除了創世紀亞當與夏娃的說法之外，實際上，亦是一種資源重新分配的手段。由父母雙方養育自己共同的孩子，社會分工會像是工業革命時代的工廠一樣，更有效率。

當我們無可避免地無法獨立於世，進入社會的一環以後，儘管不情願、儘管在體驗過性的美好且產生此生定要幾人斬的想法後，若是就此產生人類胚胎，接著就被綁死在道德的火刑柱上，審判須將孩子生下以符合社會期待，那麼心裡只會感覺很冤，很難真心為生命感到喜悅。因此，在生命二字如此高大上、受人景仰的理想之下，避孕甚至墮胎的需求依舊橫空出世，也似是必然之路。

當我們願意真正以成人的心態開始承認，性行為最主要的目的，其實是提高參與者彼此間的歡愉與親密感的手段，而繁衍後代不過是附加價值，不然人類的演化就該和大多數的動物一樣，只在可繁殖的排卵期性交、也不需擁有性高潮、更不會有無法生育的同性戀。我們才能一夜長大，不為生養小孩一事（不論是未生、已生）而煩惱，也才有機會擺脫束縛千古的價值枷鎖，找出屬於自己的路。

我們總是自豪自己有靈魂，能以思想控制自身行為，所以地位高於其他物種。但偶爾就生物本能的角度來理解自己，也能發現許多簡單而直接的不可思議。重新回想小姪女那句「好奇會讓你很麻煩」，也許她的話並不是基於某種壓力及迫害，而純粹是因為她發覺自己生活的單純客觀建構在大人的奔忙之下。這不過是尚未被主流價值觀洗腦的她，直覺發出的感想罷了。

小孩的天真，也往往能令被諸多思想框架套牢的大人，產生一條簡易破關的路徑。我想，和小孩一起重新長大，才是生養最美好的意義，代表生父生母之間「愛的結晶」的意義可能要退居其次。畢竟爸媽不需要上刀山下油鍋才能製造一個孩子，而實際是歡愉的副產品。

我詢問過許多身邊的媽媽朋友，包括我的姐姐，妳希望妳的小孩能夠如何呢？絕大多數的答案都是：「我只希望他快樂就好。」如果人類對孩子的愛是一種最本能、最純粹的情感，我們浪漫得能夠由此從利己主義變成利他主義，那麼據此可以推斷，真心能祝褔、守護一個人的快樂，應該才是真愛的表現；佔有和妒嫉可能是我們迷茫的妖異化，而我們卻通常稱之為愛。

史前時代的人類社會，由於沒有DNA鑑定技術，無法確認父子關係，更沒有似乎只能合法承認與一人性交的婚姻觀念，所以部落中生出的孩子皆由部落所有人共同養育。這又是一個我十分著迷的「世界大同觀」，你的孩子不只是你的孩子、你的孩子亦是所有人的孩子。

有一天，我筋疲力竭陪雙胞胎姪女們玩了一下午的兒童室內攀岩後，幼年老成的小姪女突然問我：「阿姨，妳會生北鼻嗎？」或許在她眼裡我是一位游刃有餘的大人，所以她才會這麼問。

我微笑攬住眼前的小姪女連同坐在一旁的大姪女一起，道：「阿姨有妳們就夠啦。」

我或許是認為自己還沒成為不錯的大人才積極使用避孕藥、保險套；或許純粹就是還沒遇見讓我想要留下他的種的男人。但孔子就算生不出兒子也照樣能影響我們千百年。人類的偉大，又在我們願意敞開胸懷接納他人的協作中，跳脫基因傳遞的層次。

希望我若是能影響他人什麼，是因為對某種事物真摯的愛情、是能甘心守護某人的快樂。

姪女們也能因為我參與的一份愛心而長成不錯的大人吧？

在更為嚴苛的鋼鐵叢林中，好奇只會讓你很麻煩。人生苦短，往往我們還沒長大就已然結束；人生太長，所以我們無聊到可以將時間都花在後悔上。

但願所有潛在的生父、生母們，都能先行理解並滿足自身的需求，接著再來談你與我之間，甚至是你與我與你我共同的他之間的故事。

三人行必有我師焉。我們也能以小孩的視角思考一回。

為《號外》2018年7月號"In Memory of劉以鬯"撰寫了〈劉以鬯的現代主義〉一文，惜編輯將原文裡「他一九四八年來港」一句，轉換成阿拉伯數字後弄成「他1984年來港」！（不知情者以為錯的是作者，無辜，其實發每篇文章前我都會細心校閱），在此謹貼上原文分享吧。

劉以鬯的現代主義

“One must be absolutely modern.” – Arthur Rimbaud

劉以鬯先生仙遊，文學人不少說到他的現代主義，某程度上，劉以鬯的文學人生，也說得上是「絕對現代」的。他作品的現代特色毋庸置疑，但問題是，現代主義在西方從十九世紀下半葉至一戰後，匯聚文學、視覺藝術、建築等不同範疇，不獨於一支，故問題可以更進一步、更細緻地問──當我們說劉以鬯的現代特色，我們說的是甚麼？

或者先從「反面」來說明會比較容易明白。如果說西方文學上的現代主義奠基於法國的波特萊爾，劉以鬯的作品有波氏的城市遊蕩感，但他卻非嗜醜為美、栽惡如花的憂鬱者，雖也寫及酒、妓女、反資本主義，但他不屬耽溺於人性黑暗與破落的「頹廢派」，而毋寧說是更富中國傳統道德感，也因此在現在看來或稍有「潔癖」的。說到現代，劉以鬯也不屬杜象式的那種顛覆傳統的「壞孩子」，以破壞者、挑釁者之姿，燃起「反藝術」（anti-art）之火，在藝術史走到某個情境中，帶來驚嚇效果（但往後已被主流或布爾喬亞美學吸納）。劉以鬯創新，但他不離經叛道。

劉以鬯廣為流傳的創作格言「求新求異，與眾不同」，於此可更好地理解。「異」，非「異見者」（dissident）的異，而是different，其實是「新」和「與眾不同」的同義反覆。這更近於詩人龐德（Ezra Pound）的名言：「給它新！」（make it new！），前衛性主要在藝術本體上，突破美學窼臼，尋求新的表現手法。劉氏的著名短篇〈動亂〉、〈吵架〉、〈鏈〉等，最能見出這種以獨特形式來表現某個主題內容的實驗性。西方的Modern轉譯為「摩登」，其實也特重新潮、對新事物的崇尚（cult of novelty）的一面。形式上每有新意，但語言上劉氏多取簡單易懂之路，這點也有別於西方現代主義某些以艱澀見稱的作品風格（如喬伊思的《尤利西斯》），即使是劉氏的詩化小說，文字富意境但也不玄奧。

說到傳統，在杜象「否定傳統」與艾略特的「個人與傳統才能」兩者之間，劉以鬯更近於後者。不簡單視傳統為包袱或障礙，反之，創新往往建基於對傳統的吸納和突破，作品的存在不是單一的，而屬於一個藝術連續體或有機體的組成部分，每一次有真正創作的出現時，都會稍稍搖動這有機體萬花筒的景觀。劉以鬯的特點，是外接西方現代主義，但內承中國新文學的源流，年齡上他與張愛玲同代，可能是最後一位可放在中國現代文學史座標上來檢視的香港作家。這點或多或少可從其名著《酒徒》中看到，一方面它借用的是現代主義技巧，但它其中一個特色是重讀／重估大量五四文學作品。他的「故事新編」可與魯迅的《故事新編》比讀，傑作〈寺內〉以詩的形式寫小說，語言上的詩化實驗比《酒徒》更上層樓，而改寫的是傳統的《西廂記》故事。他其他篇章如〈蛇〉、〈除夕〉以至收在《黑色裡的白色 白色裡的黑色》中的〈盤古與黑〉，都是吸納中國傳統文學／文化，將之現代化的創作。

除上述之外，劉以鬯的「本土性」當然不得不說。王家衛稱劉以鬯為「象徵了戰後南來作家在香港異地開花之時代的終結」。要注意「南來作家」一說，作為事實陳述沒錯，眾所周知，劉以鬯來自上海。但「南來作家」一說有時也可以是一個負擔或固著（fixation），如一個從中國大陸來香港久住的人仍被稱為「南來」者，或多或少意味他還未完全融入本地，或仍未被看作一個地地道道的人。如是後者，以「南來作家」來稱呼劉以鬯便值得斟酌。劉以鬯編有《香港短篇小說選（五十年代）》，對早年南來作家知悉甚詳，也曾批評其中一些雖寄寓於香港，但筆下始終脫離香港現實。而劉以鬯本人的「本土化」卻是驚人的。他一九四八年來港（岔開一筆，不少南來者當年來港乃為避難，但據劉以鬯自述，他當時來港乃為自己創立於上海的懷正文化社續命，試圖為出版社尋找海外發行渠道，足見其文學之心的「純」近於「傻」），時年三十，正值壯年，以此年齡來說，要重新適應一個新地方，說易不易，說難也非完全。但來了不久，他便切入香港現實進行創作。這點，短篇小說〈天堂與地獄〉有其特別位置。這小說寫一隻「青年蒼蠅」（莫非是他自己的化身？），飛到皇后道一座高樓大廈的咖啡館內，目睹六張五百元鈔票從一個徐娘交到小白臉再至女子媚媚再至大胖子最後回到徐娘手上，側寫香港上流的「金玉其外」，這小說今天看來，擬人法、迴圈作為形式不算太新鮮，我看時倒特別留意它寫於一九五○年（收於一九九一年三聯出版的《劉以鬯卷》，作為一九五○──一九五九年的首篇；另小說末處注明「一九八一年三月二十日改」，隔相當日子改寫前作，是劉以鬯作品的另一特色，但篇幅所限，僅此一提），此時他來了香港不過兩年，此後他絕大多數小說都以香港為對象，特別善於城市空間的描寫（以至以場景描述來取代情節故事如《對倒》），即使多是批判性（尤其針對商品社會如《酒徒》），但肯定是切入香港命脈，與香港這城市同呼同吸。當然，他偶爾也把上海回憶或元素寫入小說中，如《對倒》、〈不，不能再分開了！〉等，這又構成有別於張愛玲「到底為上海人而寫」的香港傳奇，倒是另一種鏡像式將上海納入香港文學的城市書寫。是以，劉以鬯認為「在探索一條現代現實主義的創作道路」此說法頗得其心，他的現代主義，實匯聚了西方現代文學、中國傳統及現代、香港現實社會於一身，成就於香港這個曾幾何時也堪稱摩登都市的異地。

潘國靈

《號外》2018年7月號

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那年，我在學開車的時候，最常聽駕訓班教練說：
「怎樣？教練那麼帥啊？看我幹嘛？開車啊！」
易怒的教練，每一次罵人都帶著創意的幽默，不拍出來對不起我的教練啊。

你遇過什麼樣的教練呢？


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