#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛,回了很長的信,與我同步了你們的人生,有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作,有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶,有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣,有人說今年也是他來台北的第一年,不管如何,謝謝你們跟我的分享,身為樹洞,我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上,我知道,我們的人生可能不會一開始非常順遂,但是不斷的努力嘗試之後,是可以有所收穫的,如果你現在還在辛苦,那我想拍拍你,因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束,但是一直走一直走,就會看到美好的時候,至少我只這樣跟自己說。
只是,有時候可能不會那麼快。
例如,滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試,最終,英文差了2分而落榜,兩分就是一題選擇題。就算只差一題,落榜就是落榜。
收到成績單的時候,我自己很難過,可是我不知道要說什麼,我一直在想,為什麼沒有考上。
我想起,我大學的時候很喜歡寫手帳,一年一本,裡面有滿滿的筆記,其中一頁,我寫著「#現在不知道未來要什麼,#但是畢業後我就會知道了吧!」
現在,畢業後將近一年,我還是不知道我要什麼。
會不會,#人生從來就不知道自己要什麼呢?
會不會,其實沒有知道的時候,我們只是假裝現在不知道,但是未來會知道。
但我想,但這樣也好,至少,不是應該要知道而不知道,而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣,老天爺想要跟我說什麼呢?我想了想。
我大學的時候,推掉了所有的打工,窩在自修室苦讀,沒有考上,一年後,我再度把工作降到最低,窩在另外一間自修室苦讀,我還是沒考上。
那我要考下一次嗎?我問自己。
我第一個想法是:不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人,我覺得,那樣的人生太痛苦了,我無法,我不想要繼續過這樣的日子。
可是,那沒有考上,我就沒有研究所,那再度回到了原始課題:我要做什麼?
我沒有想出來,我那時候想,我準備了兩次研究所都沒有上,那就代表:#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧!
好吧,如果這樣,那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎?
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找,不是我不願意,而是我把104打開,我真的不知道我可以做什麼,我放眼望去,我覺得,可以做的我不想要啊(例如無數的補習班),於是,我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現,這樣的工作機會,如果在台灣的話,依據外籍人士的比例,就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得,我必須要要到台北去。
華語圈其實不大,類似的工作不多,因此,費點心思,可以很快把相關資料、評論看完,我開始寫履歷,還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡,因此,我開始整理這些資料,滿心期待投遞履歷。
謝天謝地,感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程,否則, 什麼東西都寫不出來。
其實,我內心很猶豫,我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K,這薪水,不用問,去台北鐵定會餓死(後來事實證明,#要把自己餓死其實是很難的XD),如果拿這樣的薪水在台北,還不如在台南逍遙。
可是,我要的不只是逍遙啊!
我還要 #成就感!我要我喜歡的世界,喜歡的感覺,不管那是什麼,簡單來說,絕對不會是現在在台南的工作。
後來,我面試上了三家。
第一家是純兼差,有課安排你,沒課吃自己,我覺得這樣在台北壓力太大了,於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決,因為第二家的薪水比較好,可是他是一家私人的學習中文補習班,我一直不知道他到底正不正派,第三家則是集團,但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了,於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料,完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡,畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候,我發現之前也有人po文問過第二家,有一個人就在底下留言回覆,看起來是前員工。
於是,我私訊她詢問是我有收到offer,是否方便請教這家公司。沒想到,她跟我說,我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂,我問她說,那她的評價如何。
她說不好說,但是,真的要說的話,她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽,天啊!!!我最怕這種了,於是,我當下就決定,那我去第三家吧。(我現在想想我很幸運,可以遇上了前員工親自回覆)
台北沒有親戚可以借住,於是,我找一天搭車到台北,看了20幾間房子,隔天看第二輪後下訂,然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子,我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前,就先做好功課,列好自己在意的(對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等),任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註,不然一定會忘記。
完成任務的時候,我在回台南的客運上,我完全沒有覺得自己很棒,怎麼可以48小時完成這樣的任務,我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外,最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候,打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻,我覺得自己格外的沒有出息,我都畢業一年了,我竟然連三個月的房租都沒有,我還要跟我媽借。那通電話很短,但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多,除了薪水低之外,剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了(要報名費、車費、住宿費等等),後來北上台北面試數次,也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說,還好我是一個非常沒有物質慾望的人,不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則,我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣,租房子跟媽媽借錢是事實,我覺得自己格外沒有用,而且關鍵,我根本不知道我要做什麼,#我不知道我以後會不會變好。
我只知道,我的新工作月薪28K含勞健保,而且與台南的工作無縫接軌。
是的,因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚,我跟環環喝著酒,然後我大哭,哭到無法自我。
我以後,就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好,會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢,當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北,到現在那個櫃子還在我的房間,裝滿了我喜歡的書。
我必須說,如果你滿懷恐懼,你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年,慘到不能再慘了。
To Be Continued
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活得 痛苦 ptt 在 Chen Lily Facebook 的最佳貼文
還記得五月吧,五月的某一週。
那是我近半年來最慌亂的一週。
當時我一面顧學業、教課、家教、申請研究所、經營YouTube還要去運動。
不過這些無非是日常,直到「林奕含事件」的發生。
嗯,不過是另一個令人頭皮發麻卻又只能在臉書上發發文,隔靴搔癢的事件罷了?
對我來說不是:
因為美美(新聞上說的奕含的閨蜜,這則對話中的「旻」)是我高中三年最親近的人。
(所以奕含是我閨蜜的閨蜜,我不喜歡閨蜜這個詞,不過這樣比較清楚吧)
-----
還記得那個週末跑課到高雄,住在商務旅館裡,我一夜無眠。
鄉民、輿論、笑罵與自殺的意象,在我腦裡糾結成無解的結。
隔天早上我竟然發燒,聲音啞了,不過還是上了台中教課。
我到現在還是很對不起那班的同學。
那堂課我即使已經用盡氣力說話,還是只有嘶啞的嗓音。
還第一次在示範Sample Answer的時候大失誤。
不過⋯⋯這不就是面對所謂「現實」的我們嗎?
那麼聲嘶力竭地說話了,淚在打轉了,肩膀顫抖著,也不過是發出嘶嘶嘶的呻吟。
啞了喉嚨,又能改變什麼嗎?
如今判決結果出爐,美美像我一樣,站在台上卻發不出聲音。
-----
我好擔心美美。
我知道網路輿論有多可怕,這也是我當初開始經營網路最害怕的東西。
我曾經在PTT上被抹黑,總是被品頭論足,還要一早起床就刪除戰統獨的留言。
網路世界很荒謬,不過也沒有出口,我只能分享這篇文,聊以自慰。
我還想很自私地告訴美美:
接下來即使你迎接卡夫卡式的荒謬世界,我還是很愛你。
(抱歉,我真是個不務正業的英文老師)
(好久沒打那麼多中文,都忘記自己中文系)
2015/06/05
「小森現在二十四歲 活的很辛苦
彼此相愛的未婚夫睡在旁邊也阻止不了她的噩夢
小森一想到老師現在身邊有其他小女生就害怕的想吐
小森沒辦法想像那非人的痛苦有多少女生正在承受」
2017/08/24
小森現在二十六歲 已經不再活得辛苦
小森現在不再做噩夢了
只是噩夢以其他形式出現在其他地方
噩夢永遠可能更多
小森卻永遠停留在二十六歲了
「小森想要的只是一點理解而已。」
https://www.youtube.com/watch?v=cMFWFhTFohk
活得 痛苦 ptt 在 小逸 Facebook 的精選貼文
http://tuanuu.tw/view-not-your-life/
成績不等於你的人生。(寫在一個學生自殺之後。)
看到第一學府學生自殺的新聞。大家開始討論學業壓力與尋死之間的關聯性。其實我可以理解那種絕望。當所有人告訴你前面的路只有窄窄一條。行差踏錯即是生不如死。旁人會說:「你不是沒有能力攀登上去,你只是不努力。你怎麼可以不努力?」
或者不斷暗示你,擠不上那條窄窄的通天梯,你的人生將多麼卑微、你將多麼讓人失望、你多麼多麼的不值得被愛。
網路論壇PTT上面曾經討論著:「班上最後一名去哪了?」
我穿過成績最好的綠制服,但我是班上的最後一名,所以被”建議”轉去文組。我知道父母對我很失望,甚至憤怒。
家裡其他三個孩子,學歷最差的是台大電機……(這不逼死人嗎?)
我可以理解父母的失望,所以我對自己也很失望。
覺得自己書沒念好,沒有考上好大學,沒有找到光鮮亮麗的工作,沒有做出任何事情值得讓父母驕傲,或者讓自己驕傲。長期以來始終自我厭惡,直到現在也還沒完全擺脫成績評價下的自卑。所以我會無視自己的任何成就,只覺得自己奇糟無比。甚至很長一段時間,我深切希望自己就此死去。反正我的人生已經悲劇一場,就請讓悲劇不要擴大下去。
我可以理解那種感覺。因為太痛了,所以覺得到這裡就夠了。總是想著:請讓我的失敗就此終結,請讓我的痛苦就此停下的那種感受。
我不會叫人努力撐過去,反而是請你就此放棄也沒關係。
不是要人放棄生命,而是放棄努力去追逐些「別人要你追逐的東西」。
成績、成就、金錢、名望。都是外界要你追逐的東西。
人們的天性逐樂,上面說的那些東西都不保證能帶給你快樂。甚至只會在追求的過程中感受痛苦。
大概到最近這幾年,我才學會跟自己和解。我才真的不去追逐那些「別人要我追逐」的東西。
或許我沒有什麼傲人的成就來證明,最後一名的孩子也可以過得很好。
但是我真的過得不錯……
或許是因為我一直沒有放棄學習,放棄思考。
雖然不是考試意義上的學習,但我一直努力的吸收知識。學習是快樂的,如同詩詞是美好的。(只是當詩詞拆解成排比、對比、借喻、韻腳來”方便考試”的時候就不美好了。)
不要因為考試厭惡學習就放棄了對世界的好奇心。不要因為太疲憊了無力思考而停止思考。因為只有思考,你才會知道你究竟要什麼與不要什麼。什麼東西值得你追逐,什麼東西你放棄了也完全沒有關係。你是誰,你可以是誰與不是誰。
你該怎麼讓自己活得自在快樂。在對得起旁人之前先對得起自己。
體制要求的是順民,便於管理。他們不會鼓勵你思考。但總有一天你會理解教育制度下的選擇題、是非題有多麼缺乏邏輯。 這個世界永遠是申論題,還他媽的只有立場,沒有對錯。
總有一天妳會了解人生的好壞不會由分數決定,也不會是金錢主宰。資本主義讓我們習慣用錢的多寡去衡量事物,但那不能衡量一切。錢只是一個交換物資與勞力的標準。賺比較多錢不代表真的比較厲害,搞不好只是比較黑心。
不要停止學習,也不要放棄思考。但你可以隨時隨地,就地放棄旁人指定的追逐之旅。
學習、思考、放棄。
更重要的是,總有一天,你會學會放過自己。不再拿一個奇怪的標準掐死自己。
理解你很美好:獨一無二,並且以身為宇宙中的一顆渺小的微塵感到美好與驕傲。
人生的道路很長,真正的贏家是那個比較快樂的人。
沒有任何人能阻止你快樂。
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斷捨離好難|脫離對物品的執著【挑戰直播恐懼_day9】#斷捨離#整理數#極簡
為什麼說『越捨越富有』?
為什麼人生執著那麼多、那麼難?
陷在我執當中好痛苦,如何才能斷捨離執念?
斷捨離與囤積症的角力真實反應我們內在心理,
心理專家表示:人生太執著小心引來憂鬱的關鍵!
衣櫥爆炸、空間爆炸、內心是不是也有很多垃圾讓人快要爆炸?
捨去不需要的東西,讓空間斷捨離,讓衣櫃斷捨離、也順便讓內心斷捨離,
藉由外在的改變,內心也會跟折改變,斷捨離就像改變人生的衣櫃整理術。
如果用行動斷捨離可以讓內心平靜、放下痛苦的執念,願意試試看嗎?
影片將告訴你三個訣竅以及三個方法輕鬆斷捨離。
外在極簡了,內心也就極簡了,事情就簡單了。
用斷捨離的智慧打造極簡生活,活得簡單就是送給自己一個最好的禮物。
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