【聽核心:欣賞,帶來力量與價值】(續集)
「聽核心」裡的「用心欣賞」,是對話工具最能激勵人心,也最能連結彼此關係的工具,如果它能廣泛的使用在親子日常生活之中,將會帶給孩子無比的自信與價值,進而充滿能量的面對困境。
開學第三週,三三的回家考試作業,不停的在暴漲,但三三始終以歡樂的心情去面對功課,手腳俐落的來回在各個作業之間,直到幾天前,遇到她最不會的數學作業,她始終不明白「因數」和「公因數」究竟是什麼,更遑論要如何去計算它。
時間分秒向前奔走,而三三的作業仍然停留在原地。眼看時間就快要到睡覺時間,三三明顯感受到以倍數成長的壓力,她的數學作業明顯無法完成了。
最後睡覺時間到了,三三終於承受不住壓力,流著眼淚,向我哭訴:
「媽媽,功課真的太多,我真的寫不完,而且數學我真的不會,我不想寫了,我好生氣。」
過去傳統的父母,可能會在此處開罵:
功課是你的,學習是你的,你不會就更要學,居然不想寫,還好意思生氣咧!
但現在我們是學習後的新父母了,面對這樣的日常事件,只要懂得運用「聽核心」,就能為孩子帶來充沛的能量。
我:你的功課真的很多。(核對─複誦)
三三:我不想寫了。
我:你不想寫了,我聽到了。
三三:可以嗎?
我:功課是你的,你當然有權力決定要怎麼面對它。不過三三,你知道嗎,其實我非常佩服你。(欣賞)
三三:蝦?
我:開學三週,功課越來越多,但是在這之前,我從來沒有聽過你抱怨,你的功課一直很多,但是我看到的是,你總是用非常樂觀開朗的心情去面對。每每提及功課,也總是笑著讚嘆自己的厲害,這些都是你非常厲害的能力,雖然你現在哭著說你不會,但是那也代表你非常在乎功課,而且是經過你很努力的嘗試之後,才會累積出來的情緒,不是無緣無故的耍賴,這些都讓我佩服你。
三三的哭聲漸小,因為被細緻的欣賞了,所以情緒立刻穩定下來。
三三:真的,我之前都沒有抱怨,我是真的受不了了才這樣,而且我真的有努力了。
我:我知道,你真的很努力了。
至此,三三已經完全從負面情緒脫離出來了。
欣賞,能帶給孩子力量,讓孩子從他人的稱讚與欣賞中,長出自己的價值,也能帶動自信,這便是欣賞帶來的無限優點。
雖然三三不再情緒崩潰,但該面對的數學課題還是得面對,所以陪伴孩子走一段路,還是必須的。
我:數學因數、公因數,我很厲害,你需要的話,我可以教你。
下一秒,三三語出驚人。
三三:媽媽,你可以幫我寫嗎?
媽媽,你可以幫我寫嗎?
媽媽,你可以幫我寫嗎?
媽媽,你可以幫我寫嗎?
三三的聲音,在我腦海裡,形成無限回音狀態。
我認真的看著三三,眼神穿透她,想看清一切。(其實當時我真的很想笑出來)
我只能說,三三是很好的老師,永遠懂得給大家出題來學習。
所以,學習的功課來了,當孩子說「媽媽,你可以幫我寫嗎?」,你會怎麼回應?
讓我們,繼續刻意練習……
★
☞粉專心運動,多說點什麼:
每一年,長耳兔會邀請我到各地舉辦工作坊,為帶領學習者有更多的教養體驗,也整理自己的內在。
工作坊因為舉辦在六、日,所以每一次前去工作坊,意味著那兩天的假日都無法陪伴家人,因為對於工作坊,我總是懷著敬業且謹慎的心情,僅能給予長耳兔一年舉辦四場的方式進行。
一年四場,次數其實真的很少,但於家庭的孩子而言卻是太多太多了,所以他們總是希望我再規劃少一點的工作,最好能留在家裡陪伴他們。
每年四場,是我對所有父母的能力範圍,北中南部一共四場,而中南部因為必須要到外地過夜,所以一年僅有一場,而北部因為是我居住地所在,所以會有兩個場次的安排。
這週六日,是今年北部最後一場工作坊,早在半年多以前就已經額滿,但前不久有兩個名額釋出,想是有夥伴因為時間安排調度,有了誤差。
先前想學習卻處處額滿的夥伴,可以安排這週六日的時間,也許能趕得上學習的列車。
看完今天的文章,屬於你的美好一天即將展開,而文章書寫的意義也從你的一個小舉動而開始。你可以從下面四種方式與我連結:
1.看過的文章,你能順手按「讚」,代表你來過,而且看過,這樣我就知道有多少人看過文章了
2.如果文章是你喜歡的,請按「♥」,這樣我就能明白這樣類別的文章是大家喜愛或想要關注的。
3.如果文章有觸動到你的地方,歡迎你直接留言,這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。
4.如果你很想給我鼓勵,卻又不知道該說什麼,更不知道該怎麼開口,歡迎你留言「教養工作坊、親職講座、粉專文章,不管什麼樣的學習只要持續不斷,都是好學習」,你的一句表達,讓會讓路過的人柔軟起來,讓心情飛揚。
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♬教養工作坊:
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/1gGbAX (本週六日上課,還有兩個名額)
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊:https://reurl.cc/WEgL6Z
🔥 2021年12月台中親子教養工作坊:https://reurl.cc/e9g8rb
📚親子教養書籍:
1.《薩提爾的親子情緒課》https://www.books.com.tw/products/0010879184?sloc=main
2.《薩提爾的親子對話》https://www.books.com.tw/products/0010844323?sloc=main
3.《孩子永遠是對的》https://www.books.com.tw/products/0010753057?sloc=main
流著眼淚怎麼睡得著意思 在 Facebook 的最佳解答
【記憶倒數】(2)
(1)https://bit.ly/3cO5t9u
事情過了兩個多月。
婉晴的記憶還在倒數。
與婉晴在一起的日子,還剩下四年九個月。每天醒來看到日曆,彷彿都在提醒我,日子在一天一天消逝。
以前跟朋友聊到感情的話題,每次聽見我跟婉晴已經相識五年還能保持著熱戀的感覺,都瞪大眼睛嘖嘖稱奇。
其中一個朋友說:「五年?!真的嗎?那就是1800多天了!嘩…你們真的是要一輩子呢…」
的確,五年不是一個短時間。
但當1800天每天都在倒數,便覺得很不足夠。
婉晴流產後記憶開始倒退只發生了短短兩個月,原本那份定能照顧好婉晴的自信,已被撲滅得七七八八。
事情不是我想像中那麼簡單…
醫生要求婉晴每兩星期回醫院覆診一次,將更多報告發送給外國其他醫生做研究,或許能夠找到治療方法。
我當然沒有問題,任何有機會治好婉晴的方法我都願意去嘗試。可是…說服她去醫院,就是一個大大的問題。
「我不想去,我沒事…」或許婉晴潛意識覺得不對勁,她對於去醫院非常警戒。
「乖,只是簡單的例行檢查。」我。
「但妳的表情告訴我不是這麼簡單。」婉晴。
我不想隱瞞她,於是慢慢將情況如實告訴她,她知道我不會跟她玩這種玩笑,所以對我說的完全沒有半點懷疑…
「你的意思是,我連自己患病都忘記了嗎?」婉晴每次聽見後都會哭,她哭的樣子讓我很難受。
「嗯…是兩個月前發生的事…」我。
「我明白了。」婉晴乖乖的陪我去醫院,但她整個人都像掏空了一樣眼神空洞。而每兩星期,我都要承受一次這樣傷痛。
不過,她也許是我認識當中最堅強…不!婉晴是全世界最強持的女生,她很快就調整情緒,在回家的路程中,她摸著我的耳根說:「要你獨自承受,真的很對不起,難怪你看起來這麼累。」
「沒事。」我吻一下她的手。
「那麼,我有對你發過脾氣嗎?我替她們說對不起好了。」婉晴。
「不。」我失笑:「妳每一次都這樣安慰我。」
「那我就放心了。」婉晴。
除了每朝早醒來,她就會忘記昨天發生過的事,還有更加麻煩的事情…
就是「殘存記憶」。
跟一般人一樣,腦海中比較鮮明的記憶,大約是一個星期。
婉晴腦海裏的記憶也一樣,最鮮明深刻的就是「兩個多月」之前的「一星期」。
某天我起床時,發現她不在床邊,緊張得整個人彈起來跑出客廳,卻發現她坐在飯桌上生悶氣。
「發生什麼事了嗎?」
「你忘記昨天應承過我什麼嗎…?!」婉晴。
「咦?!」我完全一頭霧水。
她的「昨天」,對我來說是三個月前…老實說,我已經忘了。
「沒事了…」婉晴還默默地坐在客廳擦著眼淚。
一整天,婉晴在家中一直悶悶不樂,我查過日曆,不是什麼紀念日子。於是我查看手機,希望能從照片找出端倪。
可是,三個月前的照片看起來都是日常的拍照,沒有特別去哪裏慶祝。不過從三個月前的訊息對話內容中,能看出她好像在生氣。
到底她在生氣什麼呢…?
我細仔地看著我們之間的訊息,當時的我好像也隱隱察覺到她在生氣,卻完全沒有任何舉動來哄她開心。
當我不斷翻看訊息和照片,才發現…
一直以來,每次婉晴對我有所抱怨,我都用迴避的態度,故意扯開話題,或裝傻扮懵,希望能夠避免一場吵架災難。
而每一次,婉晴都將鬱悶抑壓在心底裏…
婉晴會隨著時間而忘記這五年來發生過的一切。
但原來,一直都沒把這五年放在心上的人,是我。
當我回過神來,才發現婉晴不在客廳,看見睡房門關了,才意識到她不知何時走進睡房。
我急忙打開睡房門,她已經睡了…
我想補救都太遲了,她每天睡覺,便會發動記憶倒數的機制。
4:40AM。
「喂~喂~起床了!」我輕拍婉晴的肩膀。
「嗯?」她一臉茫然。
「來,我們去看日出吧!」我。
婉晴聽見後赫然雙眼發亮,整個人清醒過來:「你怎麼知道…」
「別說了~趕快換衣服,錯過時間就不好了。」我。
昨晚趁她睡了,我偷偷拿走她的手機,看到她的日曆在三個月前某天備註了『看日出』。
算起來,就是她「昨天」的記憶了。
我完全記不起來何時應承過她,一定是我顧著工作而順口開河吧。
不過沒關係,從今天開始,就是我的第二次補償機會了!
別人說,日出很漂亮。
但我今日看到更漂亮的,是她幸福的笑容。
連載馬拉松~2000like 明天下集!
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流著眼淚怎麼睡得著意思 在 DJ 芳翎 Facebook 的精選貼文
【03/03 星期三 絕對音樂】
「所謂的強者:不是沒有眼淚,而是含著眼淚依然奔跑。
人最先衰老的,不是容貌,而是那份不顧一切的闖勁。」
SO~~有時候,要敢於背上,超出自己預料的包袱,
經歷一段努力後,發現,自己比想像的優秀很多……
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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【為什麼工作狀況差?因為你連生活都沒顧好】
我曾經在一間旅遊新創公司從事內容行銷的職務,當時的我們掛著「旅遊作家」的美名,經常要到處探聽新的旅遊情報、景點,到餐廳或旅館試吃、試玩並作相關的採訪,再將這些內容轉化成文字或影片作為公司網站的內容。有一陣子,我在工作上出現了很嚴重的瓶頸,明明是做著一模一樣的工作內容,卻一直無法發揮能力,內容產出上也一直遇到靈感乾枯或沒有頭緒的情況。那時的情況似乎慘到就算我不說,周邊的同事也感覺得出來的境界。再加上工作表現與成效數據也受到了影響,讓我想藏也藏不住。某天下午,我的主管把我叫到一旁,說要和我「聊一聊」,那時我一聽,就知道主管是要和我聊工作表現欠佳的事情,帶著皮皮挫的心情,我來到主管身邊,他看著我,緩緩的說:「你最近生活還好嗎?」
一開始我有點吃驚,原以為主管是會劈頭直接與我討論工作狀況,沒想到他突然問我過得好不好,讓我一時之間不曉得該怎麼回答,我支支吾吾地說:「我覺得工作上似乎碰到了一些瓶頸,做內容總是沒什麼靈感。」
主管語氣平穩地跟我說:「你這不是工作上碰到了瓶頸,是生活上碰到了一些狀況。作為一位內容創作者,生活要夠精彩,寫出來的內容才精彩。」主管的一席話讓我一髮牽動全身,回家之後,我仔細的想了想生活上出現的狀況,才發現自己當時的私生活真的是一團糟。
當時的我剛好和現在的先生在遠距離戀愛,兩個人已經很久沒有見面,也不知道下一次見面是什麼時候,每天的心情都受到很大的影響,而那時的我也和爸媽同住,開始想著自己搬到外頭租屋的事情,卻又不曉得經濟上與感情上要怎麼做下一步的規劃,我從來都沒想過這麼私人的事情,會開始影響到自己的工作表現。然而,身為一位作家或內容創作者,你是否是發自內心的分享著這些內容?似乎都像是一張攤開的白紙一樣一覽無遺。
在以往功利主義且工作至上的觀念裡,生活出現什麼狀況,似乎都只要用課業很忙、公司加班或老闆要求等原因,就能作為所向無敵的擋箭牌,家人也會一致認為:「怎麼這麼晚回家呀?喔!是工作很忙加班呀?那沒關係!有忙就好。」或「最近怎麼一臉憔悴?原來是老闆要求應酬啊,那沒關係,因為是老闆嘛!所以就忍耐一下吧!」
我們似乎都忘了這麼努力工作辛苦賺錢,就是為了好好生活,與家人好好陪伴彼此,然而,生活中每天都有各式各樣的機會能讓我們好好陪伴家人甚至是好好和家人吃上一頓晚飯,我們卻總是用工作太忙等理由拒絕掉那些我們努力想要爭取的機會。我們真的需要這麼拼命,才能夠給家人過上更好的生活嗎?
我認為,社會充斥著一種非常過氣的思維,讓老一輩的人認為:「如果想要賺大錢,犧牲健康或睡眠可能也是在所難免的。」「在事業上很拼的人就是會比較沒有時間照顧家庭,身為家人的伴侶就是要多多諒解。」然而,我們為什麼不能睡得飽飽的同時也賺大錢?或是同時兼顧家庭生活與工作事業?這其實正是我們在第一章講到的「二選一思維」,我不認為我們一定要在工作或熱情上做取捨,相反的,真正厲害的人應該要兼顧兩者,真正成功的人應該要利用生活的美滿,去創造工作的效率與更高的成就感。
這其實正是一種現代的新思維,甚至也能說是某種思維潮流運動,正是因為想要獲得更好的工作成就,我們才更有責任把自己的生活過好,正是因為我們如此努力工作,我們才要更珍惜每一次與家人好好吃飯的機會。
現在,我們問問自己:「你為什麼會想要來看這本書?為什麼會想打造一份有錢、有愛又有意義的工作?」想必答案不外乎就是為了要成就夢想與過好日子吧,但這些道理我們都懂,為什麼在現實生活中卻總是理所當然的被忽略、被犧牲呢?有沒有什麼方法能幫助我們記得初衷?我相信以下這三個信念是對你有幫助也值得被建立的:
一、生活的原則永遠在工作的原則之上
《與成功有約》的作者史蒂芬.柯維曾分享過一個故事,他的上司因為工作需求,希望他能週日加班協助團隊,史蒂芬拒絕了上司,他和上司說:「週日是我的教會日與休息日,我答應自己週日是不能工作的。」上司聽了覺得有點惱怒,生氣的問史蒂芬:「你就不能為工作通融一下嗎?你每個星期天的早上都有去教會,錯過這一次真的有影響嗎?」史蒂芬說:「也許不會有太大的影響,但是週日不工作是我對自己和對主的承諾。」上司無奈的說:「好吧算了,那週六總可以了吧?這週六你能不能破例加班一下呢?」史蒂芬回:「不行,週六是我和太太的約會日,我答應我太太週六是屬於她的日子,因此我週六也不能工作。」上司聽了又更氣,他憤怒的對史蒂芬說:「週日不能加班,週六也不願通融,那你週五會不會來上班啊?」史蒂芬說:「會的,週五是我的上班日,週五我可以上班。」
這個故事乍聽之下有點無厘頭,但,就是因為史蒂芬.柯維對生活原則的堅持,才能夠確保「工作和生活是平衡的」而不是「工作不斷越 界,壓縮生活的品質」。史蒂芬.柯維說:「100% 的堅持比 98% 的堅持來得更有效。」意思就是,有些時候我們會覺得:「也許破例一下、通融一下無傷大雅。」但背離原則就是背離原則,並沒有程度上的差別。
你可能在想:「美國文化跟亞洲文化不一樣啊!我們哪能這麼理直氣壯地跟主管討價還價?要是怎麼做早就被炒魷魚了吧!」沒錯,各國風俗民情的確會讓職場文化有所區別,但,你若希望能夠改善這種職場潛規則,你就得先當那個堅持自己原則的人。
倘若每一個人都嫌棄慣老闆,但持續允許慣老闆用自己不喜歡的方式對待自己,那我們便不能奢望這個情況會有所緩解,因為我們也成為支持這個環境的參與者。換個角度想,你如果沒辦法接受老闆總是在休假時候突然要求你執行某些公事,你是有權利可以不參與的。你可 能覺得:「我怎麼能夠不參與?老闆假日就是會傳 Line 過來,而且會急著要我回覆啊!」那我們便能思考一下你回覆和不回覆會發生什麼事。
如果你回應了,雖然能夠讓老闆感到滿意,但這同時也代表著你之後可能都得一直過著假日處理公事的生活,因為老闆心裡知道你是允許的、願意參與的,因此這件事就會變本加厲的發生;相反的,如果你不回覆,你也許會惹老闆生氣,更慘一點,也許你會被炒魷魚,但是往好的方面想,你之後就再也不必面對假日會一直要你處理公事的老闆,因此離開也不盡然是一件壞事,又或者,老闆久而久之就知道假日傳訊息你都不會回應,因此除非有非常要緊的事,不然他是不會再用這樣的方式打擾你的休假時間的。
你肯定有發現,有原則的人比沒有原則的人更容易受到尊敬,雖然有時候這樣的原則看似強硬或不解風情,可是,做人處事就是要有底線,而這些底線絕對不能因為工作而打破。例如說,你本身是一個不抽菸不喝酒的人,那當這個成為你的生活原則時,它就必須要乘載在工作之上,不能因為工作就破例應酬抽個菸,這樣我們便會成為一個凌駕於工作之下並且被工作擺布、為工作犧牲的人;同樣的,如果你在生活上的某個原則是:再忙,假日都要回家和老爸老媽吃頓飯,那回家吃飯這件事情就應該要先被規劃,其他事情再依照這個目標去做相關的配合。
你可能會覺得這些事情用講的比做的容易,但在我個人的經驗裡,其實也是跌跤了好幾次才慢慢學會建立不可動搖的生活原則。一直以來,我都是一個熱愛工作的工作狂,而我身邊親密的人也都得在我工作之餘「撿剩下」的時間來陪伴彼此。為了這件事,我先生和我抗議過很多遍,他曾和我說:「你看你花多少時間和精力在經營你的事業?你有沒有花至少同等的時間在經營我們的感情呢?」
沒錯,大部分的人都沒有花到等同的時間在經營感情,尤其是結了婚的夫妻,更容易以為婚姻妥當了、搞定了,就開始任由工作逐漸吞噬相處時光,你可能會覺得堅持這些生活原則有點太特立獨行了,你也許會害怕沒有一位老闆能夠接受這麼任性的員工,但是,因為這樣就屈就於慣老闆的霸凌下,似乎也不太合邏輯,甚至不是什麼有用的解決之道。
因此,我們都得努力成為一個更有能力、更專業、更無可取代的人,讓公司需要你、不能沒有你,你便有更多的籌碼去任性並堅持自己生活的原則,不讓自己和家人成為工作的犧牲品,從現在就開始設立底線、設立人生原則,讓自己的生活繞著這些原則運行,而不是對自己的原則毫無界線,卻抱怨著工作不斷的越界。
二、你的外在成就鮮少超過你的內在成就
我們以往在定義一個人是否成功,都會先採用外在標準來評判他的資產、頭銜、權利與外在形象,然而,這樣的定義在現代逐漸受到質疑。質疑其實是一件好事,畢竟身心靈的富足也是成功的衡量標準之一,如果只看一個人的外在成就而忽略了內在成就,就顯得太片面也不夠真實。
我們總是認為要先搞定外在成就,才有閒錢與時間來優化內在條件,我們想著「如果我談成這筆生意,晚上就能一夜好眠了」或是「只要我早點達到財富自由,我就能睡到自然醒,每天做我想做的事情」,不過回過頭來,我們是不是也可以把它想成:「只要我今晚能補充充足睡眠,隔天精神百倍,就能談成這筆生意」或是「只要我能用心挖掘自己到底想做什麼,找到那些讓我迫不及待想要起床做的事情,我似乎就可以去算出我真正需要的生活費,提早達到財富自由。」
一個人的外在成就,很少能夠真正超過他的內在成就,意指一個人能真正擁有良好的聲譽、成功的事業、和諧的家庭與完整的自尊,絕對都是因為他本身的身體與心理狀態富足且健全。健康出狀況,似乎也會連帶影響到家庭相處與事業版圖,心理出狀況,可能也會影響到自我的人格與外在的名聲;相反的,如果一個人缺乏內在成就,那儘管他擁有成功的事業與奢華的生活,可能都只是短暫或虛無的。
就像前主管曾給我的叮嚀:「生活要精彩,工作產出才會夠精彩。」好好生活可以促進我們的健康指數、快樂指數,同時能夠增添我們生活中的靈感,讓我們有足夠的意志力去面對挑戰、用同儕與家人的支持來度過逆境。
我想這也是為什麼「自我成長」這個主題越來越流行的原因,因為人們慢慢了解到,想要工作狀態變好,生活得先變好,想要生活變好,自己得先變更好。
在個人成長的領域裡,我們可能會探討要如何面對低潮、如何戰勝拖延、如何提升自信遠離自卑、如何和其他人化解心結重新合作⋯⋯,這些主題乍聽之下也許會覺得有點私人,但事實是,我們在工作上無時無刻都在面對類似的問題,人生中各方各面的疑難雜症其實都有連貫性與相似之處。也許,你會發現行銷技巧可以用在約會交友上,也許,商業思維的管理模式可以用在教育小孩跟處理家庭問題上,我們正走向一個全方位的世代,以前,我們可以將工作與私生活做切割,但在未來,我們的工作與生活則會完美的融合在一起。你工作上的好點子皆是從生活中而來的,你在工作中學到的技術能夠在生活中派上用場,這就是為什麼,我們不能再將外在成就與內在成就分開衡量,我們要認知到兩者的關聯性,我們要相信把生活過好也是對工作負責任的做法之一。
因此,不要再對自己說「因為我工作太忙,所以沒辦法運動」我們應該要改成「最近工作實在是太忙了,我應該更要每天勤奮運動來緩解這個情況。」想要打造一份有錢有愛有意義的工作,我們就從打造理想生活開始吧。
作者:佐依Zoey
(文章來源:https://babyou.nownews.com/news/heart/300009121192)
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