【心理人療聊 ㊙️誰說心理助人工作者就是窮忙族?30歲打造個人品牌聲量的秘密】
先謝謝夥伴們的響應
盧美妏 - 心理&職業生涯諮詢師
許庭韶諮商心理師
吳姵瑩Chloe Wu 心理師
海苔熊
一個很暢談舒爽的夜晚
整理昨晚分享自我經營的五大重點🖐️
1.明確知道自己喜歡什麼:
像我就超喜歡演講跟工作坊,所以設為主要目標,透過其他經營(寫文章、社群媒體經營)增加曝光度及邀請可能性。
2.多加善用身旁人脈資源:
大學及碩班同學、學長姐弟妹、劇場界朋友多在校園及社區機構,廣讓他們知道我想做演講,主動提供我能講的主題及內容,請他們邀請。
有些前輩及朋友也會介紹許多機會,一定要好好把握住!
特別感謝🙏🏻
陳志恆諮商心理師
心理師的歡樂之旅
3.將專長與興趣融合進來:
劇場演員跟心理劇是我的優勢,打造行動式講座,好玩又吸睛。說現實點,主辦單位更在意聽眾反應,勝過聽眾學到什麼。
4.演講後的後續聲量經營:
每次結束都會跟主辦要照片,然後寫針對「演講、工作坊」的分享文,質感每次都有些不同,例如:演講內容類、過程互動類、情感流露類等。
照片挑選,非 常 重 要 !
越生動、越真情流露的越好,會讓讀者覺得你很有意思,跟別人不同,因此來邀約你。
5.版本持續地精進與進化:
後來會開始有許多同單位的2邀、3邀,但你不能總拿出同一套,所以內容的精煉、拓充、昇華都需要做,單位會繼續愛用你,一直重複邀請,還會主動幫你呷好逗相報~
我的戰績很直接🏹
從2019.3月拿到心理師證照至今算兩年好了
共有120場演講及工作坊邀約
其中一年半,我還有國中專輔正職,所以不能接太多
所以實打實算,從20年7月到年底
正式成為行動心理師的半年裡,有63場邀約
21年1月底,目前接到62場邀約,排到今年10月份了
真的要很感謝周圍親友的信任與協助
然而這只會是最一開始
如何好好把握住,並藉此創造後續更多機會才是真實的💪🏻
美『『妏』』更屌的是,昨晚立刻整理出我們五個人的分享重點!
也可以好好來看一看,往這裡去
https://reurl.cc/ZQ1oXV
(這女人真是妖孽!!!但我好愛他❤️)
希望心理工作的夥伴們
對此行有興趣的朋友們
好好地善用「自發」及「創造」
都能更自主自由地在這片大海裡徜徉:)
#行動心理師品牌經營
#找到自己的亮點好好發揮
#下方歡迎更多觀點討論及分享讓我們一起強壯吧
海苔熊 證照 在 周慕姿 Facebook 的最讚貼文
【情緒勒索】「不聽我的,就滾出這個家」
最近,在我某一次的大學演講時,講到我書中情緒勒索的元素之一:「剝奪安全感」,於是詢問了現場的學生:「你曾經遭遇父母對你說『你現在還靠我養你,所以你就是要聽我的話』或是『你不聽我的話,就給我滾出去,自己付學費、養自己』的請舉手。」令我驚訝的是,現場居然有八成的同學舉手。
這實在是很令人心痛的事。
我原本以為,會用這種方式跟孩子溝通,多半是我們這代孩子的父母,卻才發現:原來,這是一直傳承下來的「溝通方式」,成為每個孩子的「世代傷痕」。
這也讓我想起,有一次,在我演講完關於情緒勒索的主題時,有個大學生跑來找我,說:「老師,我覺得你講的都很有道理,我的父母就是會說『你要是不聽我的,就滾出這個家』,我知道老師您建議的建立界限的方法很好,但是我目前還做不到,因為『人在屋簷下,不得不低頭』,所以我現在一直忍,也計畫自己畢業之後的生活.....我打算等我大學畢業、考到專業證照、找到工作後,我就要搬離那個家,不再跟我父母聯繫。」
我聽了,其實覺得非常替這位同學的父母難過。
或許,有些人會誤以為,談「 #情緒勒索」,是為了「造成社會或世代對立,破壞關係」。但其實我想要改變的,就是這種狀況。
因為我目睹了許多,因為這種「父母其實是愛你,但卻無法用比較好的方式表達,反而讓你感覺到勒索」的互動方式,所造成的關係傷痕。
很多會用這種「權威」、「威脅」的方式去教養孩子的父母,其實在面臨孩子長大之後,對於孩子的一些思考、抉擇與自己不同,或是不再完全「唯父母馬首是瞻」,其實是感覺到不安的:
一方面,或許有些父母,很需要當一個「 #萬能的父母」,當孩子與他想法不同,會讓他感覺「#自己的權威被挑戰」、「如果我允許他,好像就代表我的想法不對不好」,因此,面對孩子的作法不同,父母內心的 #不安全感,無法把這個當作「不同人之間的差異」,反而會覺得「你現在是在反抗我嗎?」
於是,他必須要用盡方法維護權威,因為對他而言,這個「父母的權威」就跟賴以維生的「生存價值」一樣重要;他可能就會用他最熟悉、以前被對待的方式,來面對孩子與他的不同:
威脅 #剝奪孩子的安全感,例如遮風避雨的家、以及原本不需要太擔心的物質情況,也就是讓我們,覺得能夠安全的存活在這個世界上的一切事物。
另方面,有些父母,在面對孩子要做出一些父母不熟悉、甚至覺得有些危險的抉擇時,父母會感覺到非常不安;這些父母無法相信自己,也無法相信孩子,因此,他會想盡辦法去阻止「會讓他不安的事情」發生,而不是去跟對方談自己的不安。
因此,父母想到最有效的方法,就是「剝奪你的安全感」,例如要你自己賺錢、自己付學費、搬出去住....,聽到這些話,孩子的感受是:「如果我不聽父母的話,我可能就沒辦法在這世界活下去......」
這句話帶來的,就是這麼深的恐懼。
於是,父母可能暫時性地達到自己的目的,也就是讓孩子按照他們的方式去做。但是,孩子做著這件事情,其實是帶著恐懼,甚至是恨的:
恐懼你有能力剝奪我的生存可能性、恨你逼迫他無能的接受這一切,也恨這樣順從、無能的自己。
在這樣強烈的情緒下,幾乎沒有孩子,有能力可以看見,父母的這個要求與威脅下,其實是帶著自己的不安:害怕自己被孩子覺得「不夠好」、「不夠有用」;也害怕孩子如果做了父母不熟悉的決定,會不會受傷,以致傷痕累累?
這些父母,很多是很愛自己小孩的,卻無法成功地將這份愛、這份擔心與關心所產生的不安,送到孩子的心裡;也因為太需要當「強壯的父母」,必須掩飾自己的脆弱與不安,於是變得可怕而具有威脅性,反而讓孩子感覺到壓力、壓迫。
這真的是一件太可惜的事。
只是,這些父母過往被對待的方式,可能也是這種方法。所以,他們覺得,只有這個方法最快、最有效。
如果你是這樣的父母,你很希望改變你和孩子之間的關係。能不能,練習去理解:「孩子跟我是不一樣的;他和我想法不同,不是因為想跟我作對,而是因為,我們本來就是不一樣的人。」
並且,練習跟你的孩子,討論你的不安與看法:「我聽到你的決定,我會有一些擔心,因為.......」
然後,說完你的擔心,以及看法後,請你勇敢地,把決定權,交還給孩子。
孩子沒辦法完全按照我們的想法去做,也不一定想要我們為他安排的人生。因為,他和我一樣,是一個獨立的人、有獨立的思考與判斷,有自己的感受與喜好。
而身為他們的父母,能夠為他們做的、最好的事,莫過於:
我們願意幫助、祝福他們,讓孩子能夠過著,他自己選擇的人生。
而當,父母能安撫自己內心的不安,開始練習:
「即使我不見得認同你的決定,但我仍然尊重;不論發生什麼事,我總是都在你的身邊。」
那正是你勇敢愛孩子的方式,也一定能夠帶給孩子莫大的力量,去面對這個社會有時的不友善,以及人生的挑戰。
而我想,這是身為一個孩子,最幸福的事情了吧。
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海苔熊 證照 在 海苔熊 Facebook 的最佳貼文
[ 想享學 |海苔熊信箱03]
海苔熊你好:
我前年十一月在活動上認識了一位可愛而溫暖的女孩,當時她正值與未婚夫分手,心碎的時期,我陪伴她走出傷痛、一起禮佛許願希望能考上證照、度過了許許多多的節日。
我原本打算今年要向她告白,可是兩天前她竟然告訴我,去年的六月多她就斷斷續續與前未婚夫有聯絡,他傳訊息給她想求複合,這段時間她也一直很掙扎,但畢竟是有根的情感,所以當對方提出:「若下個月月底不結婚的話,我就從妳的生活中消失」的說法時,就讓她動搖了、甚至還想,那不如就跟他結婚吧!事實上,她對他還有愛,男方也一直以一種逼婚的方式,訂飯店、喜帖、拍婚紗、邀親友等等....,雖然她總覺得雙方還有一些關鍵性的問題沒有解決,像是未爆彈一樣,不放心,所以想要逃,不過她也說,最後他可能還是會選擇「去結婚」。
我很心疼她。
我心想:這樣的婚姻不知道會不會幸福?我也覺得自己很不值,很想問她為什麼不是我?我能做的,僅是無奈地祝福尊重,為何感情之於我,總是如此,而我是否不夠成熟,心裡還有個她。
我想起了陳雪老師的文字:「要愛多久都是可以的,放在你心裡,而不表現在行動上,這是分手後你所能為她做的最好的事」
這段話療癒了我但能否給我一絲光亮與方向……我真的好痛苦,也無所適從,該如何是好?
感謝你
Edward上
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Edward你好:
謝謝你跟我分享你的故事,感覺的出來你在她的身上花了非常多的心血,可能曾經還一度覺得,這樣的關係應該可以繼續、甚至是修成正果,畢竟你是陪她度過最辛苦那段時間的人。她要考試、讀書甚至是與未婚夫分手的時候,都是你一路和她走過來的,結果沒想到現在這麼戲劇化,案情來了個大逆轉。
我不確定你的感覺是什麼,不過如果是我的話會有一種被利用、被欺騙的感覺。我會覺得:「這麼長時間以來,妳都還有繼續跟他連絡!那把我當什麼?」
當然,你的立場可能沒有辦法說出這樣的話,我從你的文字裡面讀取到的感覺是,你在這段關係裡面好像都扮演著權力比較小的角色,盡量的安慰她、陪伴她、想要她可以快樂,有些時候甚至都把自己交出去了。
即便是她選擇了對方的現在,你第一個想到的仍然是替她感到憂心(本熊心中的OS:怎麼不先想想你自己呀!)害怕她再回去這段關係,又會再度陷入。你有一顆很柔軟、很善良的心,有時候可能也因為太善良了,讓自己吃足了苦頭。
如果從IOS的理論(Including Other in the Self)[1],跟一個人在一起一段時間之後,會很容易把她當成自己的一部分,所以你很為她感到不公平,甚至可能覺得有點生氣,她怎麼可以再回到那段讓他痛苦的關係裡面?怎麼可以再去找那個曾經傷害過她的男人?
不過,在這樣的過程當中,我們或許需要練習區辨一件事情,就是她的選擇是她生命當中的課題,我們就算是多麼的在乎她,也無法替她做決定。當然,或許你會感到奇怪,她明明知道兩個人之間還有很多複雜的糾結沒有解開,那為什麼還願意選擇繼續回去結婚?為什麼要飛蛾撲火?
我的想法是,有些時候「正是」因爲兩個人之間有數不盡的糾葛,關係才更沒有辦法解除。有些時候我們在愛裡面追求的不是正面的關懷,而是一種負面安撫[2],儘管這樣的安撫會帶來傷害,但因為我們「習慣」了,所以會抗拒改變;更多時候,她雖然不想再回去、對於未婚夫有很多的抗拒,但是「心裡越是抗拒的,其實越渴望」[3]。
換句話說,我們並不是只會選擇讓自己幸福快樂的關係,很多的時候,我們是會選擇自己習慣、甚至讓自己痛苦但是又互相羈絆的關係(同樣的解釋也可以來理解,為什麼她明明傷害了你,但你卻還沒有辦法放下她)。
此外,我們還有一種傾向是,會強迫性重複(Repetition Compulsion)[4]過去自己習慣的事情。換句話說,她可能會在結婚之前突然反悔,然後再回來糾纏你;或者是結婚之後覺得很不幸福,然後又回過頭來找你,可是當你希望她離婚、或是跟她建立穩定的關係的時候,她又逃跑,或者是腳踏兩條船,重演過去那兩年以來的狀況。當然,這只是大部分的情況,由於我不認識你們,也不太了解你們的關係,或許你跟她的相處會是用不同的方式顯現強迫性重複也不一定。
最後,理解跟接受是兩回事。
可以想見這件事情對你來說是有多麼大的打擊,幾乎都已經想好了未來的路,也快要到表白的最後一個階段了,卻爆出這樣的震撼彈。我想,或許你可以尋求一些諮商的資源,先把自己整理好了,比較有可能去面對這段關係。並不是每個人一開始都是很能夠接受諮商,你可以採取其他的方法,透過書寫、運動、禪修等方式,讓自己稍微平靜下來。
非常佩服你能夠把自己的感覺與受傷說出來,真的是一個非常艱困的生命經驗,或許還要一些時間去整理這些紊亂,慢慢讓答案在心裡浮現。
祝 看見自己在傷痛中,仍是有選擇的
海苔熊
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這幾天會分享五則(剩2則),之前大家在想享學上面的提問(怕漏掉的可以去看想享學部落格 http://blog.xiang-xue.com),問題已經過模糊化處理,大概是幾個問題的組合,並不代表任何一個特定案例。
#延伸閱讀
1.Aron, A., et al., Close Relationships as Including Other in the Self. Journal of Personality and Social Psychology, 1991. 60(2): p. 241-253.
2.李心荻, 婚姻暴力的溝通分析介入模式. 諮商與輔導, 2008(268): p. 43-47.
3.Grosz, S., 說不出的故事,最想被聽見. 2014, 台灣: 圓神
4.Mitchell, S.A. and M.J. Black, 超越佛洛伊德:精神分析的歷史. 2011, 台北: 心靈工坊.