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趕場最怕遇上什麼事呢？
先是Live跑錯電視台，趕時間還遇上車子沒油了……
一上午遇上2件考驗，心臟不夠強的肯定要爆哭了。
很想發脾氣找人怪罪出氣，第一個想到老公，已經提醒他油快沒了怎麼沒加，害我受怕，念頭一轉，他這麼忙不會故意整我的。又怪自己糊塗單憑記憶，沒再確認就衝衝衝，莫須有的壞情緒亂竄，一點用也沒有，決定不在懊惱中打轉，祝福自己好運，沒事、沒事，果然有驚無險從容趕上Live，並安全回家。
今天很有收穫，學會合理「懷疑新聞」，台灣事實查核中心李偉婷副總編審，點出速食新聞欠缺公正客觀，許多小編都是涉世未深的學生，我們看到的新聞，很多都欠缺全面性，並非事實，還有基因編輯技術是很專業的，中研院余淑美院士專業說明了基因編輯和有益的食品創新技術，太有意思了，我就覺得奇怪，台灣不盛產黃豆，非基改的進口數量極少，怎麼市面上看到的都是非基改呢！數字對不上呀！
曾有朋友跟我說：你等著看吧！川普8月會回來當總統。
面紅耳赤的跟我爭辯，說他看到的才是事實，哪我是見鬼了嗎？
這是個非常需要理智判斷的社會，更需要穩定情緒過活的人生，慶幸自己安全過關。歐耶✌️
娥
【完美，是一種不切實際的追求】
「愛」，如果是面對他人時，表現出來的具體行為就是「付出」。
若將「愛」放在自我身上，表現出來的具體行動就是「海納一切」，才能算得上是真正的愛自己。
「海納一切」的意思就是：完美，根本不存在於這個世界上，崎嶇坎坷的不完美狀態，才是真正的人生。
成長過程，因為母親離異，我在國中時期功課又是最差的，在學校表現也平平，父親對我的評價是「弩鈍的傻妞」，哥哥對我的評價是「憤世嫉俗的委屈者」，長大後，專科同學對我的評價是「有自己想法的孤傲疏離者」，戀人對我的看法是「沒有自我的依戀者」，朋友對我的評語是「為朋友兩肋插刀的正義者」，老闆對我的評價是「具有領導力與溝通力但倔強的下屬」。
成為薩提爾模式的推動者之後，我便成為你們所熟悉的「感性且溫暖的助人者」。
這些評價，無一不是我，不同的人看到的我，都是片面的我，組合起來，則是我的全貌。
這些評價單獨來看，每一個都成立，但若放在一起，則每一個都相互矛盾。
我若是弩鈍之人，又怎麼會對世界憤世嫉俗？
我若是孤傲疏離的人，又怎麼會願意為朋友兩肋插刀？
我若是軟弱的依戀者，又怎麼能在工作上成為一個自傲的領導者？
這在在說明了一個人存有許多面向的事實，但人們卻總是習慣以單一面向來看待一個人，因此總是給予他人單一片面的評價。
單一面向的評價，對於給評價的人而言，一切都是真理，畢竟這全是他眼裡看到的實情，他只是實話實說。但對於被評價的人，這是完全不公平的，因為單一眼光的人就只會看到對方的單一面向，僅憑單一面向就全盤的否認對方全部的一切能力，他該如何自處？該如何繼續努力？
記得年幼時，母親在臥室睡覺，我和小哥在房門外玩耍，不知怎麼了，小哥搶了我的玩具，為了把玩具搶回來，我和小哥打鬧吵架，驚動了正在熟睡的母親。
母親的聲音從臥房裡傳出。
母親：阿妹，你每天都在欺負你哥哥。
我：是哥哥欺負我，他拿我的玩具。
母親：你哥哥是不可能會欺負你的，還敢說謊，你給我在門外跪著，等我睡醒了你才能起來。
就這樣，兄妹兩人吵架，只有我一人受罰。
對母親而言，她從小看著小哥和我一同長大，小時候小哥經常和母親去市場買菜，偶爾得到一塊糖食，小哥總是捨不得吃，拎也要拎回家給我吃。因此對母親而言，小哥是極度寵我的。
母親將這個記憶，無限的擴大，因此無論什麼時候我與小哥爭執，對母親而言，小哥不可能會欺負我，只有我有無理取鬧的可能。
在這樣單一的觀點裡，我自然要遭受母親的斥罰。
但與小哥吵架，真的是我的問題？當我遭到母親斥責時，我對於母親這樣的認定，對母親我就有了憤怒，對內我則有了委屈的感受。
長年累積委屈感受以及他人對我的偏頗評價之後，我會成為一個什麼樣的人？我對我自己的評價又是什麼？
我對我自己的評價是：弩鈍、不認真、愛無理取鬧，舉凡聰明優異等一切具有正向價值的優點，都與我無關。
這便是我對我自己的觀點，明顯的沿襲了父母對我的評斷。
以愛之名，行苛責之實。這是老一輩人教養孩子的模式，長此以往，孩子學習到的，就會是以愛為名，苛責他人，也虐待自己，誤將這樣的方式，視為愛。
於是，有很長一段時間，我習慣像旁人那樣以貶低自己的方式，看待自己。
出社會的第一份工作，是企管顧問公司的電訪業務員，當時工作內容是每天需要打上百通電話給企業人資，銷售公司的產品，有時是管訓課程，有時是管訓錄音帶。每天不停打電話工作了三個月，過年了，老闆給了我一份紅包，獎勵我的努力，而那份紅包裡，裝著9千元。
工作三個月，領到9千元的過年紅包，這是什麼概念？
當時我的一個月的薪水，只有1.8萬，其中還包括了全勤獎金。薪水低廉的我，只做了三個
月工作，卻領到9千元紅包，這裡頭的寓意呼之欲出，全世界都看的出來，只有我看不見。
當時拿到紅包時，我對自己說：這沒什麼好驚訝的，全公司的同事的紅包應該都很高吧。
有個與我同期進去的女同事，雖不交好，但平時仍會問候交流，她隨口問我：喂！老闆給你的紅包多少錢？
當時涉世未深的我，想也不想（因為認定所有同事的紅包應該都一樣）我回答：9千元。應該和你一樣吧？
沒想到這一句話，讓女同事大為震驚：為什麼我才2千，你卻有9千？我們兩個不是同一天進來的嗎？我也很努力阿，為什麼你這麼高？不公平！
同事將她的不滿，全部向我發洩。
面對同事的不滿，我也憤怒回應。
我：紅包又不是我給的，你要抗議要去找老闆，跟我無關。
女同事後來惱怒的去找老闆興師問罪，我這才知道公司的文化是「薪水獎金不能彼此交流」，爾後也才體會「原來我行銷的能力是夠好的，足以讓老闆欣賞」。
但無論我怎麼體會，仍舊覺得自己沒有老闆想像的那麼好，老闆應該看走眼了。
過去的成長環境，以及他人的評價，造就了我習慣以憤怒的方式來面對外界的攻擊，攻擊過後，則以批判自己的方式對內打磨自己意志。
我不夠好、我不夠認真、我是失敗者！
是長期在這樣環境下長大的孩子的普遍心聲，為了追求完美，刻意磨難自己，至死也不方休。
生命該怎麼活，才會是你想要的生命？
愛要怎麼表現，才能傳遞你心中的美好的體驗？
每一道課題，都有深度與困難。
於我而言，生命的存在，本來就不完美，窮盡一生追求完美，反而會喪失許多來呈現，相反的，生命本身就該是崎嶇，且需要歷經長年失敗，才是完整。
所以「完美，是苛刻，不完美，才是完整。明白了不完美才是完美，愛才能由此展開。」，我引以為記。
睽違了半年，今天終於開始繼續上因手痛而停課的瑜珈。
今天上課根本像是史上第一次去上課一樣，瑜珈大概是所有的練習中最容易因為停止而倒退到原點的活動，更精確的說：「根本倒退到比以前更後面的程度～」給自己一週十天再慢慢找回上課的節奏和感覺吧⋯⋯
上完課後，瑜伽班上的一位老師兄（是年紀比較大但看起來不老）看著我就說：「來來來！你坐～」看著我肥胖的身軀，開始一連串一個多鐘頭的佈道和結緣談話。因為說的太多，我直接給結論，看看大家有何想法？
1) 人生的目的是為了探尋自我存在的意義。
2) 那些知識還有外在的追求對心靈是污染，追求越多知識只會讓原本純淨的心靈越多負擔，所以追求禪定是要把那些污染源擺脫。
3) 做瑜伽是最容易讓人深入自己內在心靈的捷徑，所以要我每天去做瑜伽。
我聽了一個多鐘頭，大概就是這些重點不斷重複循環，我原本跟他說：「因為我還有很多課要上（都繳學費了）所以瑜伽可以找空檔來上，儘量來上...... （<<< 然後我就把所有時間都塞滿了！）」他立刻說：「那些（指知識或者音樂藝術等的追求）都不重要！」哈哈哈哈！（再無限循環）我很感謝他，雖然不是全部都認同，但有砥礪我繼續認真來上課的決心。
大家怎麼看上述三點？！
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照片是詐騙照片，那是我升大三那年暑假拍的。那時候仙氣飄飄的模樣，大概就是涉世未深的意思吧？！哈哈哈！
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