今天抽空跟朋友去看了La La Land,終於有休假的感覺嗚嗚嗚。看這種夢想的電影我絕對是哭得亂七八糟的,不過在這邊就不要雷大家了哈哈哈,怕還沒看的人會想殺我。
回家的路上買了一碗薑汁豆花,邊散步邊想著,為了唱歌,我是不是也犧牲了很多,還是我失去了很多,可是我也獲得很多,所以這一切是不是就只是個選擇呢。即使是個傻子,快樂地做著這些事,面對一次又一次台下空空寥寥無幾的觀眾,聽著他們說你知道你是誰嗎,你有價值嗎,或是你很棒,我們都期待你繼續堅持走下去,然後在很多莫名其妙的點大哭,大部分不是難過的那種,是因為撐過去了然後就哭了。做到現在台下慢慢變多人了,認得出大部分人的臉,還是不知道未來會怎麼樣,但仍然是個快樂的傻子,好像也沒什麼不好。
跟大家分享一件這幾年我的一件私人的事,雖然平常我很少提哈哈。其實已經離我很遠很遠了,但我這幾年不時還是會想到,如果那時候決定不一樣,是不是一切都會不一樣。我剛決定要搬上來台北做音樂時有一個在大學階段認識的男朋友,後來因為他到美國去唸書工作,我們持續了將近三年的遠距。他很支持我的夢想,那時候才剛開始打拼,很辛苦,住的地方也很簡陋,工作也是有一樣沒一樣。我常覺得在我生活中很重要的時刻不管是很開心還是很難過的時候,我都沒辦法很直接地跟他分享,他可能要過6小時才看到,他看到的時候我可能在睡覺,而他回應我的時候我已經放下情緒了。每年我問他多久後會回台灣,他從兩年、五年、七年,到告訴我不知道,我漸漸開始覺得看不見未來。這是我第一個覺得可能可以跟他開花結果的男朋友,我忍痛提了分手,我覺得我們只是需要一個人來講清楚,我選擇了一條讓他展開新的生活、而讓我事業也更順利的路。但這一兩年不知道為什麼,明明已經過了很久了,我常常夢見這個人,夢見他結婚了,他帶我參觀他美國的新家、介紹他老婆給我認識。我也嘗試聯絡他但毫無音訊,一直到幾個月前,我透過共同朋友得知,他在兩三年前結婚了。
所以,如果那時候有想像30歲自己的樣子,可能就差不多是現在這樣,繼續做自己活在舞台上,然後有一些歌迷,雖然沒什麼存款但還能活下去,慢慢進步著,不知道未來還能不能碰到一起成長互相扶持的人。我原本以為自己是一個不一定需要愛情的人,我的一切都在音樂裡、在舞台上,有一些心情確實認為自己是屬於大家的。但是下了舞台,大家都有各自的歸屬,我回到家,翻開臉書,「好吧今天就來打打心得跟粉絲聊聊天討論覺得表演怎麼樣」,偶爾會跟關係比較遠的朋友聊心裡很深層的疑問,因為明天也不會遇見他,故事會被放在心裡。想著要約哪個姐妹去小酌,哎呀不行那個已經結婚了、那個生了小孩、那個在錄專輯。30歲的愛情到底是什麼樣子的,不要說是愛情,就算是戀愛有時候連想像都覺得困難。但還是很渴望能夠找到願意包容自己然後互相照顧的人,也許是自己也還不夠成熟,總是希望對方多擔待一些吧。
好怕我提到什麼跟電影有關的會雷到大家XD但這一篇深夜文真是有一點私密。大家都渴望被愛、渴望夢想、渴望被認同、渴望找到同類。渴望找尋電影中的一個時刻讓你落淚、渴望爸媽接受你的決定、渴望台下觀眾聽見你心裡的聲音。也許這一切就只是一個選擇而已,於是我的選擇成就了現在的我,一個幽默樂觀的創作歌手。(然後在這邊悼念某任前男友,超幽默)
於是還是相信自己吧。相信自己所有的選擇,雖然現在覺得遺憾是不可能沒有,但只要不要有後悔,我覺得就非常滿足。晚安。
#好啦也不要去猜測他是誰他完全不是一個音樂人
#深夜私密談心文
#朋友問我是不是今天又要寫長文結果完全被猜到
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