一般來說，女性優先處理「心情」，男性優先處理「事情」。不過，男女差異在目前的社會，有越來越模糊的趨勢。
盧蘇偉老師在輔導親子教養方面，已經講了幾十年，相當具有公信力。然而，因為接近母親節，我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討，凸顯出來，因為相當具有參考價值。
盧老師有個特色，相當謙虛，不敢被稱呼為專家。以我自己來說，我如果被當成「專家」，也相當心虛。因為「人」的事，千變萬化，覺得「人」很簡單，那常常是因為沒碰上真正困難的處境。
譬如說，盧老師提到的「容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切」，至少以我的工作經驗來說，對現代人來說，難度相當高。有時候不是我們想接納就算了，關係是雙方共同建立的，另外一方一直視我們為假想敵，那保護自己不受傷就不錯了。
不過，還是會有少數成功的例子。至少在版面上，長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享，我相當感激。
期待藉著盧老師的分享，我們能在關係這個議題，越走越順心。祝福您！
********************
關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」
【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶，當同學或同事都很好溝通，何以成為夫妻就有溝通障礙？」琇甯是我研究所同學，有天同學聚會她有感而發。
「真的，我也這樣覺得！」妙茹似乎也是婚姻的受害者，馬上附議。
「男人就是難搞，所以我不敢結婚。」這又是誰呢？原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在，大概就沒男人發言的空間，她們愈講愈起勁，最後有男聲冒出來：「女人在外面講話都很有條理，回到家就很奇怪，成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川，他可是出了名的PTT（怕老婆協會）會長，今天恐怕是吃錯藥，敢發言批判太座？！
「請剛剛發言那位男士大聲點，再講一次好嗎？我準備錄音錄影囉！」
餐桌上男士們突然安靜片刻，隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人，就剩一張嘴，現在這嘴都被封了。再講啊，大聲點！」又是儷瑧。她雖沒結婚；但敢說敢嗆，沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點，男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會，大夥有些瘋狂胡鬧，餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥，我真不明白，在家裡和另一半溝通怎麼那麼難？」琇甯延續餐桌上的話題，我感覺她很困惑，而且她有心想改善，她敘述和老公的互動，她沒講沒幾句話，老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」，他不想聽廢話，琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環，兩人話不投機，因此他們很少有深度對話的機會；她實在不想這樣。
「說實在，太太都是拉拉雜雜講一堆，很沒重點，這是妳們女人要改善的呀！」敏川也有類似的溝通問題。
我在結婚初期也發生類似狀況，可是我透過生活檢視，家裡如果來客人，太太講話我就會很有耐心等她講完；但為什麼下班回到家她多說兩句，我就覺得煩呢？最後發現除了男女大腦結構不同，更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走，回到家腦子還在想工作，太太見到先生回家「看似沒事」，就開始分享個人當天的生活瑣事，男人的思考被打擾，於是不耐煩聽太太「碎唸」。
「男人回家可能要在電視或電腦前，要不就翻翻報章雜誌一陣子，他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性，外出工作服還沒脫換，圍裙一穿就能轉換成好媽媽，男人內在有事情時，需要一段洞穴時光獨處，慢慢和自己對話、自我澄清，一件事放下了，他才能扮演另一個角色，所以太太此時別急著和先生講話，讀讀他這張臉，若是放鬆愉悅，再靠近和他講話，這樣彼此都好過。
「這算什麼嘛？女人講話還得看男人臉色，我們是後宮嬪妃嗎？」這是妙茹的抗議。
的確有理，在兩性平權的時代，男性要學習在回家路上，就開始調頻為家庭模式，開門前再次確認內在是不是真正下班，進門要做好先生和父親的角色；而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換，會不耐煩冒犯另一半。男人要知道，只要言語或行為上，讓另一半不舒服，即使馬上警覺也沒用，因為另一半不會讓他在家太好過。
●回家前，夫妻要練習轉換成「家庭頻道」
「婚姻是門功課，讓彼此能深入認識對方，學習和親密的另一半共好。」
父母是我們很好的借鏡，人前可能恩愛夫妻，關起家門，真實的互動關係，孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死，直到另一半離世後，還是用怨言和委屈在表達愛和思念。
「何苦如此呢？」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己，所以要有所覺察，進而學習善待自己，讓家人彼此都好過。
「先學會愛自己，才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子，用點時間換套舒服的家居服，坐下來喝點喜歡的熱飲，讓血糖穩定，舒一舒筋骨輕鬆一下，再扮演夫妻和父母的角色；自己的情緒有好品質，與家人互動就會有好品質。
「家裡其實沒什麼大事，夫妻之間有好的互動，一切都會OK！」
這是學習調適的歷程，別急著要教導或改變對方，而是先調整自己，讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同，了解後才能諒解和接受，夫妻不同有什麼關係？別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋，而要在彼此差異中找到平衡點，容許對方有空間和自由。
夫妻互動的困難是因太親密，所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼，講話都很直白、毒辣，常輕輕一句話，就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間，好有喘氣和調適的機會，親密關係要有彈性和空檔，容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切，許多事物另一半和你一樣，都承受無法對外人言的辛苦，多學習做彼此的知音，從年輕儲備晚年共老的資本。
「盧大哥，你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當，太多專家都是婚姻經營的失敗者，因為知易行難。所以我正努力知行合一；萬一稍有不慎，我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天，幸福是不斷努力累積來的；破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了，我和太太則去會了彼此的朋友，回到家我提醒自己，一定要很有耐心聽她分享，即使是某人打了噴嚏，都要看重它。
.
以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
溝通障礙ptt 在 Re: [抒發] 我發現有社交障礙很難表達自己- 看板MenTalk 的推薦與評價
※ 引述《hen85251 (二十處男)》之銘言：
: 小弟我原本就是個慢熟的人
: 大概要相處一個月才能放開自己嘴砲
: 不過這種性格就算了
: 加上我的成長背景
: 1.高中男校，大學理工科系
: 失敗的家庭教育，大學以前在學校都是滿活潑開朗幽默的人，只是無法跟家人溝通，因為
: 他們也不會聽，造就我跟我哥平常不會跟爸媽聊天
: 這類的
: 完全不懂怎麼聊天啊！
: 一對一的話勉強還可以
: 一群不熟的人的話完全不會表達自己
: 尤其是有女生在的場合
: 真的覺得跟女生打交道跟男生完全不同
: 而我已經快十年沒跟女生有什麼深交了吧
: 單身魯到現在25歲沒交過女朋友的魯國將軍
: 不知道板上各位成熟的男人
: 有沒有什麼人生建議與拯救措施
: 救救一個可憐的社交障礙魯蛇
: 謝謝
最近剛寫完一篇 我的增進表達能力之路
(寫了4篇連載，終於寫完合為1篇)。 對於公開說話的表達能力，可以參考
圖文網誌版：https://goo.gl/wMpsLu
我也把內容貼上來：(有33頁)
從小我是個內向，不擅於言詞，後來又唸理工科，當工程師的宅宅。開始意識
到自己的表達能力差，會讓自己「把不到妹」以及「無法在眾人面前推銷自己
有熱情的事物」時，我開始面對自己的這個問題。於是開始了我的增進表達能力
之路。
我原本表達能力：
●跟朋友相處時，只能講短短的句子。沒辦法長篇大論。
●以及在大家面前做簡報或說話時，講話時會發抖。
【交點上台 2 min】
發現有個活動叫「交點」，讓每個人都能上台自我介紹2分鐘，再互相交流。
或是分享10鐘主題再交流。
我第一次上去講，亂講一通，下來後就發抖。
過2個月後，我窩在家裡寫稿，先對著空氣練習講了2個小時，上台就穩當了。
2分鐘的東西，我花了2個小時在練，不穩當也難。
但我覺得那不算即席演說，而是在背稿。而且對我當下跟人的溝通交流，
我依舊沒辦法好好表達、以及吸引人想聽，所以繼續研究。
【說故事的能力】
研究後來，發現那些話術什麼的似乎都不是重點，重點是「你怎麼講故事」，
也就是「說故事的技巧」。
不管是市面上在賣產品，或是私人和朋友聊天，故事才能打動人心！！
但誰能聽我說故事呢？我遇到了困難。
有好幾個夜晚，我都在下班後到台北敦南誠品24hr書局，看《說故事的藝術》。
我知道知識再多也沒用，最重要的是「實際輸出」。
我打電話給我家裡久未聯絡的老媽，問他說「我在練習表達能力，如果我每天
打給你，跟你說一個故事，大概5分鐘以內。你願意讓我練習嗎？」老媽說
「當然好啊，不然你都不打電話回來。」
於是我實行了3天，打電話給媽媽，把我在書上抄出來的故事，練習說給他聽。
【錄 Youtube 說故事】
但是總不能把希望放在同一個籃子裡，因為對方還是個老人家，而且是你媽！
但是台北人這麼多，誰願意聽我說故事呢？
身為一個軟體工程師阿宅，有著開放原始碼的精神，於是我對著鏡頭，錄下我
要講的故事，再上傳Youtube，給所有網友看，並開放留言。我想，除了酸民，
或許有些人會給一些意見，給到我就賺到。
於是我開始去找 Youtube 上找有人講故事的橋段，直接模仿。
或許我直接把書裡的故事，直接轉換成口語故事，這中間哪裡出了問題，而我
沒發現，所以先直接模仿別人在口語中怎麼講故事的。
於是我練習了以下(每一個影片都錄了很多次)
《沈芯菱在蘭嶼故事7》
https://youtu.be/xX5XGc-HPfQ
模彷【沈玉琳經典好笑8】 一個人打手槍的故事
https://youtu.be/lU8DW43IA9k
再加上一個自己獨特的故事好了，
小時候全家被客戶追殺的經驗
https://youtu.be/z9KOwAqweuY
裡面每一部我都錄了快10次，因為很難滿意。
<<<<<結果>>>>>>
網友都按「不喜歡」、「沈玉琳都比你帥」XDDDDDDD
然後我也鼓起勇氣把這3個影片，傳到當時CATCH版有個自我提昇的 LINE 群組，
尋問大家意見。(CATCH版聚認識的)
有人說什麼「口齒不清，應該去上正音班」「好有勇氣，給你100個讚」之類的。
【再戰交點】
後來有一次再去一次交點，我事先並沒有報名要自我介紹。但是當所有人都
自介完之後，主持人問還有沒有人要上台自介時，我突然想到，都來了，就上去
練習2分鐘吧。就突然舉手，然後上台。
那一次我事前沒有任何準備，直接在上面講了我這幾個月來，所做的事情、思想。
簡單講就是我自己的人生故事(2分鐘版) ，結果回應超乎預期的不錯、迴響很大。
當時的文字記錄《第3次的交點》：
https://goo.gl/UWEgiK
那2分鐘雖然好像在舞台上蠻自然的，但是講完後我回到台下的座位上，我發抖
了5分鐘，不誇張。
發抖到後來，我受不了，我還要離開那個房間，出去透透氣，才能回來。
後來我因為人生規劃的關係(上面《第3次的交點》裡面有寫到)，就去澳洲打工
度假了。
【澳洲的表達能力】
在澳洲，大家講英文，加上有濃厚的澳洲腔。我英文也沒有很好(只考過全民
英檢中級)，所以基本上，我的表達能力幾乎是被歸零。
以前是練中文表達，現在要練英文…為了生存。
怎麼練呢？
有時候我手機查單字，看不懂音標，我就厚著臉皮拿著手機，去問街上店家，
看起來沒事做的店員，請問她「這個單字」怎麼念。他唸給我的，就是道地的
澳洲腔英文。
當時也一邊工作一邊玩樂。跟朋友看了 Youtube 上的搭訕影片，上街頭找
陌生女生，用英文問他「嘿，我可以跟你拍個照嗎？因為我想要跟我所有的
朋友證明，這個世界上真的有天使存在。」然後開啟對話XD
當時，就是花了30分鐘硬背下這一句：「Hey, can I get you a picture to prove
to all my friends that the angel really do exist?」，然後鼓起勇氣上前搭訕。
但是後來開始對話後，英文過一陣子就又聽不懂了。
在澳洲，就是要參加當地人的活動，才好玩。於是我上 www.meetup.com
搜尋當地活動。
因為自己是高敏感人(HSP)，便參加了澳洲的高敏感人聚會：
https://goo.gl/CXVCg3
也參加語言交換聚會(你教他中文，他教你英文的聚會)：
https://goo.gl/Y7gEXN
還有打桌球活動等等。
進去脫衣舞孃店，試著用破英文跟裡面拉客的妹子們交涉，還慫恿我不會英文
的朋友，變魔術給脫衣舞孃看XD
反正英文不會的地方，可以用手比的，用演的、用寫的……
回台灣的前一天，我請朋友帶我去嫖妓，體驗人生。我選了一個韓國的，結果
在做的時候她發現我會講一點點英文，就狂跟我聊天。我當時秉持著，有人跟
你講英文的機會，就跟他講，多講才會慢慢進步，於是就硬著頭皮跟他講。
但是講一講害我都軟掉，因為腦袋要一直想......
最後她還跟我說：你人真的好好喔，跟一般人都不一樣。
…………………………
澳洲打工之旅讓我體悟到，原來英文真的不是什麼大問題。我們在台灣從小
到大都受過一些基本訓練了。即使只有國中英文程度，在澳洲也能混得很好。
溝通真正需要的，是開口的勇氣，還有耐心。
我有一個在澳洲工作的同事，她是台灣女生獨自一個人飛來澳洲打工。她的
英文連國中程度都不太行。她還是找得到工作。
當時她挨家挨戶問工作，但因為英文很差，都沒被錄用。但她繼續找、繼續問，
終於問到一個老闆他願意收留她的。
於是我們就成為了同事。我跟他一起工作2個月後，一開始他的英文文法亂七八糟。
後來2個月後的耳濡沐染，她已經能在 Facebook 發一篇英文文章。雖然裡面的
文法還是一樣亂七八槽，但是你看得懂她要表達的意思了！
#敢比會更重要。
#人生沒有完全準備好的一天。
【面試前準備】
回台灣後，要準備一間幼稚園老師的面試，又要用到表達能力。
我發現，只要是臨場反應的對話，對於表達能力差的人，很吃虧。
因為你當下會一邊緊張、一邊口吃，還要一邊想怎麼講。
所以我事先準備。把我整個人可能會在這次面試時講的話、講的概念，先寫下來，
並一個字一個字假裝自己在面試時講出來。
因為不知道對方會問什麼問題，所以先把自己的東西分類。例如A, B, C。
當他問了問題，我可能用到A + C才能回答。
當他問了另一個，我可能就講B。
當他問了另一個，我可能ABC都要各抽一點點出來回答。
總之，為了錄取，想像面試的場景，做自己最充份的準備。
後來錄取。(事前準備真的有用，讓我表達得很清楚，連我自己都感覺到)
什麼樣叫做「表達清楚」？就是讓聽你說話的人，很容易理解。
可以試著站在別人的角度，聽聽自己說出來的話，是不是容易理解的。(換位思考)
【直銷環境練習】
有一個做直銷的朋友，看到我常常在 Facebook 分享我去練習表達能力這件事，
而且很持續很久。
他就跟我說，他們 nuskin 每個禮拜都會請人上台演講他自己的人生故事，聽完後
會分小組討論，每個人會輪流發表達一下自己的心得，大概 2分鐘之類的。你不是
很喜歡練習在大家面前說話嗎？要不要來試試看？
我心想，幹是直銷活動耶，一定是一堆洗腦。但是這個「聽別人的人生故事，再講講
2分鐘心得」實在太對我的胃口，於是我就被騙去直銷聽演講了。
直銷就是一直在講錢。
我在後來小組分享心得時，用很差的表達能力，說【錢不重要】等等。講得我臉紅耳赤
，因為大家都在聽我講，但是我沒準備，很難完整表達自己想講的。
由於每天都想著自己表達能力，為什麼這麼差之類的問題，有一次心理諮商師跟我說到
一個概念：
有些對於完整表達有困難的人，通常是小時候父母不願意好好聽孩子講。
經由回想，我才發現當我很小的時候，媽媽幫我洗澡，想跟媽媽講今天上學發生的事，
而她因為趕著做其他家事而叫我閉嘴。曾經在洗澡時開心的唱歌，被外面的媽媽罵
「洗快一點，別再唱了」x3次: 當下真的很不爽，有一種『某個出口被封住』的感覺。
於是便慢慢把這個出口轉移到寫日記去。
我覺得這是一種「悲慘人生中，不得己之下的產物」，我深感痛恨。
後來我寫信給一位我很崇敬的楚門大大(他唸過心理諮商系。不僅辦 CATCH 版聚會，
也熱心與溫暖的解答每個人的問題)，問他知不知道這是什麼病？
我想或許可以從專業醫學、心理學上來解決。
他的回信對我起了非常大的作用，我到現在還留著：
這封信，沒有很長，但卻有魔力。
原來在他的眼中，是把「文章寫得比說得好聽」當作是一個禮物，而不是一個缺點、
敗筆。
我想，這就是他一直提到的「陰影整合」的概念。把自己跟別人不一樣的缺點，
轉化成特點、甚至優點的能力。
或者說，接納自己。反正現在我的牌就是 「寫得不錯」「講得很爛」，那寫得不錯
現在就是我的武器。
我要改的只是「講得很爛」而已。
於是我在直銷場合裡的小組心得裡，我試著把我內心有很多想講的話給「講完」，
我很緊張，因為通常這種時候，一般人看到一個不太會講話的人，講得很卡，
又講不停，就像口吃一樣，很容易會想要打斷他的話，讓活動繼續順暢進行。
但好險那次他們有耐心的讓我說完。
ps. 當時我講的是【錢不重要】的概念XD
【對演講的認知大改變】
加入直銷後，每天跟著他們上晨會，六日早上讀書會、聽他們分享。有一次我上線的
上線，一個小女生，他準備了一場演講，主要講「秘密」「吸引力法則」。
我在台下聽著聽著，突然發現一點內容也沒有，內容就是「你心裡想什麼，就會得到
什麼」就這樣一個重點，他可以講了50分鐘，不斷的散發他的熱情，企圖告訴大家
「這是真的！」我給你看我當初是怎麼想的，透過行動後，現在我得到了什麼了。
真是太誇張！世界太美好啦～～～～等等之類的
更神奇的是，我在台下，居然慢慢的被這個氣氛給影響了。他的演講也不是內容
很精彩，而就只是「熱情」「感染」「分享好東西」「快樂」。偶爾講錯了？
沒關係，下一秒再修正。
我突然領悟到，演講對他來說，是一種「享受」而不是一種「壓力」。
講錯了，沒關係，再修正。錯了的東西，就 Let it go.
台上的人不在意，台下的人也不會在意。
只要狀態良好，心中有個底，都能講長篇大論。
雖然我寫的這段文字似乎很短，但這個概念幾乎在我的心裡起了一個大波瀾！
原來演講可以這麼簡單，可以是一種享受！！！！
那些舞台上被人注視而不自由的感覺，通通都可以丟掉！
因為那根本不重要！重要的是你傳達什麼！！！
我很喜歡一本剛上市的書叫做《被討厭的勇氣》，我隱隱約約覺得，我想試試看
去讀書會報名分享10分鐘。
【讀書會分享10分鐘】
但我開始出現猶豫，在台上講10分鐘，這對我來說是遙不可及的夢想，不是我能
做的，都是厲害的人在做的。
那是在我的舒適圈之外，狠狠的，很外面。
但是那些滿滿的直銷演講，都讓我覺得，我似乎也可以。
我知道我報名了之後，從今天起就會開始很緊張，一直緊張到演講完的那天。
我不知道我要不要這麼自我虐待，但是，我真的喜歡那本書，我真的很想把重點
整理出來直接分享給底下的人。
最後我去申請報名了。
中間的準備投影片、準備內容對我都不是難事。反正我就是很用心，試著在10分鐘
內把一本書的概念講完。
當時的活動錄影：(2015年)
https://www.youtube.com/watch?v=MaZTBQg-OkY
附上一張醜照
我使用了：
● 準備了2個禮拜，把《被討厭的勇氣》重看第2次，找重點
● 上台前調整自己，調整成有莫名其妙的自信
● 所有在台上的的緊張、犯錯、講不好，通通都接受。太明顯就直接跟觀眾說
啊我講錯了，應該是…，啊我太緊張了呵呵。所有的負面的東西，都可以 let it go.
● 把心力放在傳達書中理念給觀眾
結果：
我感覺蠻好的。觀眾也感覺蠻好的。
這才是演講的王道。
你以為從此我都可以「自在」講10分鐘的話了嗎？並沒有。人的學習能力沒那麼快。
後來我又參加了2次10分鐘的分享。一樣都是上台前緊張，介於緊張跟不緊張之間。
1次是我在做免費程式教學，被邀去分享我在做的事情。
【再度練習上台分享10分鐘】
當時中午12點邀約，隔6個小時就要上台，我想了很久終於答應。於是開始準備投
影片+胃痛+對空氣試講+沒食慾。
因為上台講很多話，一直是我會很緊張、很在意的事情。我沒有辦法不準備直接上台。
我真正在現場講的時候，甚至拿著筆記本，常常忘詞時，就看一下大抄。汗流滿面。
我的題目是『用直銷模式做程式教育，宇宙法則』。
不過講完後迴響很好，有好多人來找我，說他受了啟發，他也要開始行動。
也得到一個採訪機會。
這證明了，雖然講者本身感覺很不好、感覺自己沒有很專業、沒完美，
但是聽眾有得到東西，他們就覺得很棒。
另外一次是跟別人合作，上台講關係交換律。我就懶得講了。
經過這3次的練習10分鐘，逐漸把「演講時不在意自己的表現，專注在傳達」這件事情
慢慢內化到體內。
【社會運動】
還記得去年(2016)年，一直在吵的「7天國定假日」的議題嗎？
我在網路上看了苗博雅的短片，他用白話文的方式解釋那7天國定假日的概念。
我看了好幾次，並做了功課，也覺得超生氣的，7天假應該還給人民。
但是你不出來爭權利，就沒什麼用。
搬到台北工作後，看到有小型的抗議活動，在勞動部前，我就請假跑去參加。
後來有個「工人血諫」的活動，集眾人的血，寫成血書，上諫給蔡英文總統，
我覺得很酷，就也參加。
有機會的時候就去拉拉布條幫忙，順便感受被媒體拍，上新聞的感覺。(高價值?
嘿嘿)
有講電話恐懼症的我，率先打電話給相關立委。
打完，才發現原來表達訴求這麼簡單，連我這個不會說話的人都能做到。於是我把它
寫出來 po 到八卦版去，看能不能影響一些人。
https://disp.cc/b/163-9wJW
後來一個同事看到，他也跟我一起打電話：
https://btrend.amassly.com/post/Zq3gTLRGeb/
不過重點來了，有一次的抗議活動，工會的朋友看我參加過很多次抗議，便問我
有機會要不要上去跟大家講講話，會有宣傳車。
遊行那天(2016年10月)，我拉了2個朋友一起來遊行。遊行到中間，工會的朋友
下來問我：「丁丁，待會你要上來講講話嗎？」遊行人數有1千人.....這時我感覺
到小恐懼。
我問我身邊的朋友要不要一起上去？他們說不要。
我感受到自己內心的恐懼開始放大，乖乖的在遊行隊伍裡，不是很安心嗎？
我很想說「不」，但我忍住，跟他說：「好，我可以。」
恐懼繼續放大，乾有1500個人耶...... 雖然知道自己上去講講話，其實對大家來
說很普通。
但1500這個人數的概念，在心裡產生了一股非常巨大恐懼，像巨石一樣。
我不斷告訴自己，這沒什麼，因為你講什麼都不重要。
不斷的跟恐懼相處，我開始緊張，並一邊告訴自己緊張是很正常的，不緊張才有鬼。
心裡有100個念頭告訴自己：現在還可以放棄，說不要就好了。
但是另一個念頭告訴自己：說不了，回去會後悔。
主辦單位拉了3個民眾上台講話，我是第1個。
有點發抖的靠在宣傳車上，甚至要蹲一下，才能舒緩我的不適。
輪到我時，我拿著麥克風，看向底下 一望無際的工會。最前面是中華電信工會(700人)。
我看著底下，突然很寧靜，我停了5秒，我才開始講話。「先自介，再講你為什麼站
在這裡。」我就講這2點。還順便罵了一句髒話。
底下的人也不知道有沒有在聽，因為他們感覺都比較有年紀。講完後，他們還鼓掌
了一下。再換下一個人。
我知道我講得不完美，我也沒有要做一個完美表達的的意思，因為我只是個路人，
我只是希望抗議遊行到後來有點無聊，就讓底下的民人，願意的就上台講講自己
為什麼站出來。
不完美沒差，完美的激勵士氣/挑起情緒，是留給專業的工會的人在講的。
我做到了！我做到上台，讓自己盡量放鬆、成功與自己的恐懼相處，不讓它阻礙我
做想做的事情。
【第一次挑戰講45分鐘】
開始感受到上台分享的快感後，有個叫「內子宮讀書會」的，問我能不能去
講點什麼東西。
秉持著樂於分享以及享受+練習舞台的精神，我答應了。
我想了很久，主題下《用直銷方式快速找到工作、找伴侶、做程式教學》
這是一套我歸納出來的心法，有實際經驗驗證，可以用在很多面向上。
我花時間整理投影片、思考要呈現哪些內容出來。
後來講了45分鐘。
https://www.youtube.com/watch?v=2xjju0fvTrE
結果出乎我意料，跟聽眾有很高的互動，而一些有趣的地方居然讓聽眾大笑。
Q&A 時，也超級熱烈。例如：開放關係跟炮友有什麼區別？做自己跟白目
怎麼分？如果你看到你的伴侶跟別人在一起，你會怎樣？你怎麼看待你跟
家人的關係？
我發現我演講的當下很享受讓聽眾發笑的時刻，不管是嘲笑自己，或是我在
搞笑，當聽到笑聲時，我都很開心，有一種成就感。
因為那次迴響實在太熱烈了，絕對不是我自我感覺良好而已。我想，既然對人
很有啟發性，我就花了一些時間，把它寫成文章，有圖有文，
並po上ptt。
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1486663022.A.A3F.html
結果這一篇造成臉書瘋狂轉傳，我的部落格原本1天流量只有3個人。文章
曝光後，1天有1萬5千人進來，持續5天。然後再歸零XD
【院會百人演講】
我在和信醫院裡工作，我們醫院每一個月都會有一次院會，會請外面的來賓
來演講，某某董事長/校長啊、或還沒當上總統前的蔡英文也來演講過。
當我知道醫院的醫生也能上台演講時，我心動了！ 很想挑戰！
因為我知道我那一套直銷系列的東西，能對人有幫助、啟發。而且不論是文章或是
現場演說，都經過市場驗證過，受好評。
而我也很想再一次感受「現場演說」的感覺，因為不管是好笑或無聊，觀眾都
會寫在臉上，讓你馬上感受到。
但是一直以來，醫院都是官方請人上台。並沒有讓人申請院會演講的平台。
雖然沒有先例，但我試著向醫院毛遂自薦，1個月後我申請到了。
這時候的我，已經身經百戰，知道自己的習性。100人的演講，我大概前1天才
會開始緊張。演講一開始應該也會緊張，但後來就會好多了。
結果，我的身體狀況都跟我預期的一樣XD
這是2張演講時的照片
尖峰時期，約100人吧。(醫生、護理師需要輪班，會來來去去。)
演說那天，主管說這幾乎是第一次有員工自願上台演講。我們部門從來
沒有人上去過， 並叮嚀我不要講髒話。
同事說，我一開始講的時候，超級緊張、超級卡的，直到我罵了第1聲
髒話後，就好多了。
有幾個時刻，聽眾大爆笑。也有此起彼落的笑聲。
我帶著一點緊張，但也自由的在舞台上走來走去，調整自己讓狀態良好，
並不時出個醜。
最後 Q&A 時有個教授說：「這是我聽過最棒的院會演講。我覺得……
我得更新一下我年老的腦袋，才不會有代溝。我要調整我自己！你什麼時候
要教大家寫程式？我快退休囉。」
事後有護理師說「聽得很紓壓」。也有人說「我們部門午餐時都在討論這場演講。」
也有人說「觀念不錯，但是有些觀念太過新穎到沒辦法接受。」
https://youtu.be/OSSwH_jaGKA
【脫口秀、開放麥克風】
因為經營沙發衝浪的關係，偶爾會接待外國的旅人來我家住。有個美國人
跟我說他覺得我講話有點像外國的 stand-up comedy (脫口秀)，常常講一些
政治不正確的東西，讓大家發笑。而 stand-up comedy 結束後就會有
Open mic(開放式麥克風)，讓每個人都能上台，看你想要講什麼都可以，
開放的麥克風。
後來我對這個有興趣，但是怎麼找都找不到資訊。於是我在臉書發問，
台北哪裡有「Open Mic (開放式麥克風)」？結果真的有人告訴我答案。
我於是到了「卡米地俱樂部」(Comedy)，裡面一群喜劇演員講脫口秀+開放式
麥克風的場合。
一開始聽到好笑的梗，我不由自主的拿筆抄在筆記本上，還被喜劇演員問。
「先生，請問你在抄什麼？」原來他們怕我是補習班老師，來這裡抄笑話的。
告訴他們我是工程師後，他馬上大笑，「喔，原來你是靠北工程師的管理員啊~」
就沒事了。
有開放式麥克風，想說不講白不講，我也上台講講東西。但我不講笑話，
我講故事。
我講了沙發衝浪的2個很糟的經驗、《能力，與別人喜不喜歡你無關》、去非洲
玩遇到的恐懼。
不過底下笑聲很少，哈哈哈。
喜劇演員，跟心理素質強的人，有一個共同的特點，那就是不怕別人給自己
貼標籤，因為他們知道自己是什麼。不管你貼了什麼標籤，也不會影響他
這個人。甚至還可以拿你的標籤來自嘲。
例如喜劇演員常常拿自己單身來嘲笑自己。
我也很喜歡被人說我是「玩咖」，我當這是稱讚。
不管你說我什麼，都無法定義我這個人。我的行為、我的言語、我的思想，
都不是你能用幾個名詞或形容詞能定位我的。
現在的我也很輕易的能在舞台上輕鬆的說著”打手槍”、”做愛”，因為那不過
就是欲望，沒什麼不能講的。在不侵犯他人的前提下，欲望是拿來解決的。
我寫了這些出來，是想貢獻自己的經驗，讓大家知道表達能力能怎麼練習。
原本主題取『如何增進表達能力？』後來我覺得，表達能力這件事最重要
的其實是自己的努力。就算我給你方法也沒什麼用。
我能給的，就是告訴大家我真實的經驗，我是做了哪些努力、面對了哪些
恐懼、承受多少次的緊張發抖，才能有今天的狀態。
想要得到你原本生命裡面沒有的東西，可以付出，端看你多想要。
有人跟我說，我看你的表達能力文，好像就只是一直在眾人面前講而已啊。
對啊，最簡單的答案，想要增加什麼能力，就是一直練習它而已。知道再
多用都是存在腦內的知識。
喔，我想再跟大家分享一個《對話的力量》
【對話的力量】
我在台北租套房。有2個鄰居。有一天1個鄰居，在晚上10點氣沖沖來
敲門，他堅持「晚上10點後不應該再使用洗衣機，吵得他沒辦法睡覺！
他忍很久了。」
但是我們都知道他的作息很奇妙，有時候晚上10點睡覺，有時候零晨2點
才回到家。我說我是覺得10點太早了，因為我跟另一位都是上班族，不然
我們3個來好好討論一下好了。但他不要，他不願意拿出他的作息，只說他
的作息很不固定，堅持10點不能用洗衣機，不然就叫房東、叫警察來處理。
我告訴他你要叫可以，但是最後是我們3個人在這個空間相處等等的。我們
明天3個人約出來好好討論好不好？但他不要。
後來我們吵得不可開交，準備叫警察、上法院……之際
我剛好看到《對話的力量》深深被他裡面言語的魔力嚇到。
即「傾聽」「尊重」「接納對方所有的情緒」。
我試著用這3個核心，以及在書中大量例子裡給我的感覺，去跟鄰居談，
結果溝通異常順利的和平解決了。(他讓步了)
當時：https://goo.gl/NzD37X
這件事情對我意義是，跟人溝通時，如果你遇到那種霹靂啪啦只想一直講
一直講的人，不用跟他硬碰硬，就讓他講到爽。當他發洩完情緒後，才有
空間跟聽你的東西跟思考。沒辦法，有些人就是滿腦子都是自己。
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生活核心：
1. 把全世界的人都當作夥伴
2. 對世界保持好奇
便能過得很開心且快樂。
謝謝你的閱讀。
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※ 編輯: peanut97 (60.251.41.139), 06/26/2017 18:00:53
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