【#派派呼呼】因為立場不同,就被家人放話威脅,我覺得好難受喔…該怎麼辦?
😐 前幾天揪朋友們一起提前吃聖誕大餐,當大家點完餐開始閒聊最近生活時,L卻突然哽咽了起來:「我爸媽說我跟他們的想法不一樣,所以他們不要我了,說我不是他們的孩子…...」朋友們聽完立刻遞面紙的遞面紙、倒水的倒水,希望能讓L心情平復一點。
❤️【派派呼呼】劃重點:
人在成長的過程中,總會遇到他人和自己想法不同的時候。
如果我們對彼此的關係很有信心,就算意見不合,隔天照常一起吃飯、一起唱歌、一起打屁,這種疏離感不會持續太久,反而變成聊天話題和「原來我們想的不一樣啊!」的新鮮感。
但如果遇到子女和自己的想法不同,許多缺乏安全感的父母,往往在心中充滿困惑:
「你為什麼不站在我這邊?我們不是一家人嗎?」
「你的人生我都有參與,為什麼想法差這麼多?」
「為什麼你不接受我的意見?為什麼你要跟唱反調?」
💥 這些困難的問題讓他們有滿滿的挫折感,卻又不習慣表現出來,於是用力地想把孩子拉回來,卻遭受到更強烈的反彈,結果變成「用力拉」→「反彈」→「再用力+」→「再反彈+」的循環。
拉到最後累了,父母只好放絕招:「再不聽我的話,你就不是我的孩子!!!」然後偷偷地在心裡期待,這樣孩子就會「過來我這邊」,安全感就會回來了。
❤️【派派呼呼】小建議:
在這樣的時刻,很容易出現的3種反應模式:「戰、逃、定住不動」。
無論是哪一種,都不利於修復關係。
👌 派派呼呼建議可以深呼吸一下後,試試這3個步驟:
「盤資源、畫範圍、秀善意」。
1️⃣「盤資源」是指做最壞的打算。想像一下如果不再是他們的孩子,會發生什麼壞事,然後在旁邊寫上如果真的發生了,你/妳可以怎麼辦。
這個步驟是為了增強自己的安全感和底氣,不要輕易被對方一時的情緒牽著鼻子走。
2️⃣「畫範圍」是寫下對方讓你難過的句子,改寫後重新念一遍給自己聽:「你說『如果我不............,就不............』,是在哈囉」。記得在每一句話前面都要加「你說」、在最後加上「是在哈囉」。
這是為了將對方的不安全感和自己切割開來,拒絕把別人的不安背在自己身上,才能更冷靜地思考並判斷最壞情況,是不是真有可能發生。
3️⃣ 最後,可以用幽默的方式告訴爸媽:「我就像肥肉一樣,甩不掉的!」或者幫忙提東西、倒水、拿報紙,做一些秀出善意的小動作,之後再趁機提醒:「你之前的放話其實讓我很難受...…」。
在困難膠著、不舒服的對話中,願意先遞橄欖枝的人,才是充滿信心的真勇者喔~
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【#派派呼呼】一向開明的家人為什麼突然開始支持另一邊呢,他/她的形象完全破滅了,我好失望喔…。
😐 朋友J和阿姨感情很好,從小到大許多無法跟父母開口的事情,找阿姨商量就對了!但前天早餐時的閒聊卻讓他感到挫折…
J:「最近上映的OOO電影,真的很感人,有空可以去看喔~」
姨:「好啊!除了電影,你都看什麼書或電視啊?」
J:「會看A台、B台和國外C台。」
姨:「哦…那你有在看D台和E雜誌嗎?」
J:(咦...E雜誌的內容滿偏頗的,要不要提醒一下...)
姨:「E雜誌經營很多年了,除了本土的時事,還可以看到不同專題的分析等等,如果只看外國媒體會不了解國內發生哪些重要的事,而且…(下略500字)」
J:(目前氣氛好像還可以,要不要跟她說以後少看E雜誌?可是說了她會不會生氣?早餐沒吃完前還是別說好了…不過她其實一向很開明,應該沒問題吧?)
姨:「剛好上一期E雜誌的專題在寫XXXX,整理得很不錯,待會順路跟我回去,我拿給你看。」
J:「喔好啊~不過無論什麼媒體都有自己的立場,可能謹慎一點還是比較好~」
姨:「你覺得我沒有判斷能力嗎?」
J:(痾...頓時說不出話...)
❤️【派派呼呼】劃重點:
每個家族裡似乎都有這樣的一個人,總是帶著大家吃吃喝喝、幽默風趣、待人熱情,有他/她在就感到安心的那種親人:可能是嫁得好的姑姑、身為公司主管的表哥、鄰里間外號公道伯的外公,一直以來他們就像是家中穩穩佇立的燈塔,大家都很喜歡聽他們說話,你也不例外。
或許你沒有想過,會有這一天的到來。
你看的電影、讀的書、接收的資訊,經年累月下來,你認識的世界和他們的變得很不一樣。你感到失望,這座燈塔照亮的似乎不是你想去的方向?
其實呀~人類是適應力很強的生物,我們很容易低估長期的變化。
給自己10秒鐘的時間,問問自己:「10年前喜歡的食物/樂團/科目/顏色,現在還一樣喜歡嗎?變得更喜歡或不喜歡了嗎?」
如果你的答案變了,那親友的改變是不是也很正常呢?
對他人的期待落空時,首先可以去面對的其實是自己的改變。無論你曾經是 #溫室小花派 還是 #隨波浮萍派,現在你相信的選擇,就是最好的選擇。
請不要因為這份失落而懷疑自己的信念。如果你覺得對親近的家人提出不同意見是件很難的事,或許可以利用轉貼圖片、影片、line 訊息的方式來表達自己的想法,這也是一種嘗試對話的方式喔!
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【#派派呼呼】好心提醒卻換來「#被洗腦」三個字,怎麼辦?
😐 朋友K和家人的關係一向不錯,每逢連假一定會看到他們家族歡樂出遊的合照。沒想到,最近卻因為在家族群組中的一段對話,讓K和家人的關係陷入冰點…...
(我愛K家 line 群組)
K爸:「根據可靠消息指出,某新聞已證實為假,請多多分享給您關心的人,以正視聽!」
K伯:「( 讚! )」
K嬸:「( 愛心<3 )」
K:「可是也有其他媒體報導說,這個是很重大的議題,現在還有很多人在關注,只有OO新聞、XX台說是假的。」
K爸:「真的假不了,假的真不了。(下略1000字...)」
K:「大家可以從其他角度去看這件事,多看看國際媒體的分析,才不會被特定人士洗腦啊~」
K爸:「年輕人經驗不夠才會被洗腦!!書都讀到哪裡去了!!」
(眾人沉默…...)
K嬸:「(圖)感恩的心,好運連連。」
❤️【派派呼呼】劃重點:
在對話的過程中,「被洗腦」其實是個強烈的負面標籤,任誰都不想被貼上。很簡單的三個字,卻能瞬間毀壞一個人講話的可信度,以及雙方之間累積的信任感。
花了很多時間搜尋資訊、提醒親友不要被假新聞騙,卻被一句「你被洗腦」句點。覺得有點委屈不甘或憤恨不平的你,可以怎麼做呢?
💪 首先,我們需要理解「每個人都有做決定的能力」。
3 歲時,他們問你要不要吃苦瓜,你說不要。
9 歲時,他們不讓你去同學家慶生,你說同學家很安全,而且全班都要去,你不想錯過這個聚會。
15 歲時,他們不讓你玩社團,你決定一邊念書一邊玩,做給他們看。
18 歲時,他們建議你填 A 志願,最後你選了 B。
嘿,無論是你、同學、鄰居、爸媽或阿公阿嬤,在長大的過程中,大家都是一路摸索、做決定、反省,再繼續前進的。這一連串的決定,讓你成為現在的你。
如果,你曾有過某個快樂的時刻,那你肯定是做了一些很棒的決定,而那些決定是你自己選的。對吧?
而他們也一樣。
❤️【派派呼呼】練習題:
回想一下,你認識的他們曾做過哪些艱難的決定?
比如說:因長輩突然生病需要跟親友開口借錢、在公共場合斥喝亂丟垃圾的人、第一次放手讓孩子自己去上學等等......
✍️ 把例子一一寫下來。接著,用這些故事作為破冰的話題,去跟他們聊聊吧!在聊天的過程中,練習去理解對方的價值觀和做決定時的想法。
「你之前是不是做了[某件事],那時候很不容易吼~你是怎麼決定要那樣做的?」
當大家都理解並認同彼此有做決定的能力,甚至覺得「嘿,不錯嘛~這麼困難的事都挺過來了!」,我們就有機會把彼此調整到同一個頻率上,一步步建立對話的橋樑。
💯 讓溝通不再是由上而下的說教、由下而上的嘲諷吧。
現在就動手寫、開口聊,一起試試看!
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✏️也歡迎大家私訊米編,分享你的對話經驗,
卡關需要諮詢、需要呼呼,我們都會陪你一起度過。
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