<很多朋友之所以親綠,其實不是站在民主政治的價值,而是出於情感上的認同。這種支持的確很難改變,因為那是某種犧牲奉獻的真愛,的確會讓人盲目。但若真正要為你的孩子好,請督促他、教育他,而不要溺愛。合格有效的疫苗再不及時大量進來,病死的同胞還會增加,經濟社會活動也無法全面解封。你捨不得罵,那就「勸」政府不要卡關,盡快進口。救救孩子,也救救跟您一樣生活在這兒的同胞,「同島一命」,好嗎?>
最近疫情爆炸,台灣民主的奇特現象出來了:有一大批國民,不但支持政府的一切作為,而且貼心關懷,一句重話也捨不得說,唯恐刺傷了它的玻璃心。尤有甚者,他們在溫柔呵護政府(執政黨)之餘,對於任何批評政府的人,還會橫眉怒斥,不准這些台灣人行使公民監督、批判政府的權利。
這不禁讓人思考,台灣人到底把「政府」當成什麼了?台灣解嚴30多年,卻還有人把「政府」當做兒女或是寵物一樣疼愛,而且是無條件的溺愛。這是怎麼回事呢?
在這短短期間,新冠肺炎確診增加14000多人,死亡人數已超過600人,稍有廉恥的統治者,有一絲「向人民負責」的政府,這時都應該滿懷愧疚,盡心盡力亡羊補牢。畢竟,每一條命都是命,每一個受到苦難的國民都是政府的衣食父母,不是嗎?然而這個政府死不認錯,到現在還在攻擊在野黨;專門批評不同黨的地方政府首長;地方政府、民間企業與慈善團體自掏腰包要採購捐贈國外疫苗,政府卡來卡去,絲毫不顧「人命關天」。
台灣民意基金會最新的民調雖然顯示,民眾對蔡英文處理國政的方式,已有4成5的人表示不贊同,創下23個月新低。然而,做成這樣,支持的人依然有4成3!這4成多的人,似乎就是無怨無悔,鐵桿力挺,民進黨政府做得再爛也不在乎。他們在乎的是「保護這個政府免於挨罵」,而不是「保護同胞免受病毒侵襲」。這些人或許也希望疫苗趕快進口,但若催促疫苗進口會讓政府尷尬,會凸顯政府能力還不如慈濟、佛光山,那就慢慢來也沒關係。人說「不見棺材不掉淚」,面對超過600人的死亡數字,這些人會選擇「不見」。這樣的選民也許是「少數」,但是絕對堅貞、戰力堅強的有力少數。
為什麼會這樣?因為台灣的民主被歪樓了。有些人就是疼愛「這個政府」,不把自己當公民,而像是父母寵愛兒女一般溺愛政府。更離譜的,他們還不是明事理的父母,而是恐龍家長。當老師告訴他們「你的孩子在學校霸凌同學」,這種爸媽不但不會對兒女曉以大義,反而痛斥老師「我的孩子不會這樣」、「都是他們先欺負人的」。還會到學校興師問罪,恐嚇那些被霸凌的同學。民進黨政府就在部分選民這樣的溺愛下,愈來愈傲慢,對自己造成的災害毫不在意─只要有爸媽疼,我做什麼都可以,批評我的都會死得很難看。
恐龍家長寵出的慣政府
https://www.chinatimes.com/newspapers/20210627000471-260109
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用正向教養教出快樂自主的孩子
「了解正向教養並不是在否定現在的教養方式,而是學會更多的可能方法來讓父母做選擇。」
【正向教養】
正向教養的「正向」的英文是positive,有人翻譯成正面、積極,也可以解讀成「強調一種正向的態度」,是可以隨時落實在生活中的風格。正向教養的核心模式是合作和主動,教我們如何跟孩子合作,共同、主動地創造正向與成功的經驗。這樣的互動模式可以讓孩子感受到情感的連結,知道自己是被接納、被愛,當孩子擁有歸屬感與價值感,就有能力和動機去建立行為規範,進而發展出良好的品格跟生活技能。
【傳統教養】
傳統教養兩大模式為溺愛與處罰。溺愛是我們有時候會太想要保護孩子,讓他免於挫敗和失望,所以就會忍不住幫他做他該做的事情;處罰則是不可否認在短期內最快、最有效制止不當行為的方法。過去孩子有很多的時間和機會從經驗當中學習,但現在的環境和要求變得更複雜更快,於是大人不希望小孩花時間犯錯,所以溺愛跟處罰就演變成現在最常見、最有效率的方式。
傳統教養中過度保護孩子的情況下,孩子常不需要出太多努力就可以得到他想要的東西,沒有辦法從自己的貢獻當中得到價值跟歸屬感,也少了機會去學習遇到困難的時候,如何調適挫敗和失望的心情,可能變得比較依賴、害怕挑戰、容易放棄。另外,當孩子出現不當行為時,其實只是冰山的表面,冰山的下面才是不當行為出現的原因。而處罰就像是削掉冰山的一角,雖然短期內冰山變小了、好像有效,但核心的問題沒有被解決,還可能會讓孩子失去歸屬感和價值感,造成更多的權力鬥爭和反抗的念頭。
【正向教養例子】
孩子對於自己該做的事情不斷拖延時,以傳統教養的方法,可能利用催促、責罵、威脅、甚至利誘的方式,來讓孩子來達成目的;但是長期來說,親子關係在每天這樣吵鬧的過程裡會有磨損,孩子也沒辦法學會為自己的行為負責。回到正向教養合作和自主的概念,建議可以邀請孩子一起討論生活作息表,目的是讓孩子有主動思考和參與決策的機會,提高願意執行約定的動機,在過程中家長也可以不斷使用啟發式和賦能式的問句,例如「根據我們一起訂的生活作息表,你現在應該要做什麼呢?」來幫助孩子建立這個新的習慣;當遇到困難有好幾天無法執行,可以一起討論困難點、調整方式,或是在過程中可以給予什麼協助。
【家長的角色】
正向教養是很反直覺的,不是第一時間本能會做出來的反應,所以並不容易,需要花時間學習。每個人在扮演教養的角色、培養教養的能力,這些其實都是學習來的;在陪伴孩子的歷程當中,我們都在嘗試,也都會有挫折的時候,最重要的是就算遇到挫折,還是要保持一個正向的角度,對自己和孩子都保持信心。
人都會犯錯,教養中也是如此,而犯錯是可以被修復的,重要的是在錯誤之後要為自己負責,在真誠的道歉後,關係都是有機會被修復的,情緒也是可以被討論的和調節的。修補錯誤的第一步,可以先建立情感的連結,主動邀請孩子坐下來聊一聊剛發生的錯誤,在建立情感連結之後,才有一個重新導向不當行為的契機。
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想要在樹上休息嗎? 沒問題! 趕快先來排隊,只有100個名額喔! 但是管理員的規定很多. 你可以接受嗎!?
這故事會推薦和3歲以上的孩子共讀. 我自己讀這故事讀到一半時,想起以前在學校的教官(現在應該沒有那樣在兇人的了吧),也讓我想起前陣子讀到 "溫和且堅定的正向教養" 裡的內容: 正向教養中既沒有過度的操控,也沒有溺愛;不羞辱孩子,也不羞辱大人. 是用尊重且平等的方式對待孩子. 這本書真的太值得我們做爸爸媽媽還有老師的一讀再讀. 以後只要一想到它,就會再推薦它一次,希望有更多的大人能讀到這本書. 分享書裡的一小段(P69),如果讀了後會讓你想知道更多,趕快買一本趁春節假期的時候好好閱讀並在生活中實驗實踐.
"語調最能明顯反應出語言背後的感受. 如果我們在語調中參雜了羞辱,不僅不符合互相尊重的原則,也會把邏輯後果變成懲罰,無法達到長期正面效果. 例如,孩子打翻了牛奶,邏輯後果(或解決方法)是請孩子清理乾淨. 只要大人以溫和且堅定的語氣讓孩子參與, 都算是一種邏輯後果. 例如: "糟糕,你該怎麼辦呢?". 請注意, 這種問法是詢問孩子該怎麼辦,而非直接命令孩子. 正向教養最有效的技巧之一,就是詢問而不命令. 命令會引發抗拒與叛逆. 出自尊重,讓孩子參與,會讓他們覺得自己有貢獻能力. 反過來說, 只要成人在語調中添加羞辱,或沒有採用溫和且尊重的語調,則要求就成了懲罰. 例如,"你怎麼這麼笨啊!? 現在就給我清理乾淨. 從現在起不准你到牛奶了,因為你做不好."
PS. 之前分享過閱讀 "溫和且堅定的正向教養"後的心得:
https://www.facebook.com/funphabet/posts/4258076340874851
#共讀的初衷是陪伴
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