#我不是个100分的妈妈
你是一个怎样的妈妈呢？
在咨询充斥的网络里
你被多少的文章绑架了自己
你陷入了多少的矛盾和自我质疑？
你觉得自己做得不够好？
或者 你开始拿自己跟别人攀比？
我曾经也陷入了这样的困境里
我活在别人的文章里自我怀疑
我开始放大自己的错误
开始省视自己的各种教育方式
在夜深人静孩子入睡以后看着孩子的脸庞陷入自责的深渊
这时候打开了 FB
看到很多的育儿文章
【强悍的妈妈会养出懦弱无主见的孩子】
【你的大吼声毁了你的孩子】
【打出一个暴力的孩子】 附上一个藤条图
然后 你开始思考
「为什么我刚才那么不耐烦？」
「是不是我真的太强悍了孩子才会那么懦弱」
「孩子刚才跟我说谎了是不是我平时表现得太凶了所以他们才吓到不敢说实话？」
「打翻牛奶而已吗，抹干净了就好了嘛？为什么我刚才那么失控吼了她？」
「小孩子打破东西而已，可是我刚才忍不住打了他们」
"我真的不是个好妈妈"
于是 这个声音不断浮现在脑袋里
是你吗？你也是这样吗？
你的心里也住着一个恶魔不断抬高了别人而降低自我价值吗？
最近我收到的私信里
有些妈妈咨询育儿问题
有些是朋友闲话家常
可是我发现大家的个别对话信息中都对我夹带着一个同样的信息
「你是个100分的妈妈」
不知道从什么时候开始
我好像隐约中都被别人这样描述
"我很崇拜你可以一边赚钱一边坚持照顾孩子"
"我很佩服你可以对孩子不打不骂耐性好好"
"我觉得你把两包教育得很好他们都好乖"
"我觉得你可以照顾好孩子还每天经营专页写文章很厉害"
"我也想成为像你一样的妈妈，可以教育好孩子也可以兼顾事业"
我很害怕这样的对话 真的很怕
因为我平时的育儿分享让大家有了完美的人设幻想
甚至可能会对两包有了完美孩子的人设幻想
我们家确实是主张不打孩子的教育
可是很多妈妈甚至认为我不会骂孩子 😳
被这样的 #思想绑架 让我很不自在
觉得很沉重 很负担
我不想被这样的 #思想绑架 束缚
纵使我每天写文章做分享
那是因为我知道
那个教育方式应该是这样的
但不代表我可以完美的控制自己的情绪
我是人 是有情绪的生物
是耐性有极限的生物
我没有大家想象中的完美
两包也不是大家想象中的天使宝宝
他们也有不听话的时候
他们也有不受控制的调皮
过了30岁以后
我开始学会接受自己的不完美
接受自己是个人 接受自己也有缺点
接受自己不会被每个人喜欢
我接受自己有情绪 也接受孩子的情绪
我知道只有我允许自己释放情绪
孩子才会允许他自己释放情绪
我不想做一个完美的人
我只想做个还不错的妈妈
我只想努力做我的孩子的妈妈
而不是大家眼中完美的妈妈
我接受每个性格都有好和不好的两面
我学会从每件事中看到好的部分
孩子很固执己见的时候
我会告诉自己她是个有主见不轻易受人摆布的人
孩子说谎的时候
我会告诉自己我的孩子有了求生意识
她知道保护自己
坚持的妈妈能养出自律的孩子
温柔委婉的妈妈能养出心思细腻的孩子
所有的不好里面都有好的部分
所有的好里面运用在不对的地方也会变成不好
但鱼与熊掌 很多时候很难兼得
有主见的人不听取意见就是固执
圆滑处事的人会被说成人也是他鬼也是他
这世界没有完美的事 没有完美的人
那就让自己好好地活在不完美里面
而不是活在别人的嘴巴里
有一段时间
我常常会想自己写的育儿文章是不是也让其他妈妈深陷自责
后来我发现 不是的
让自己深陷自责
是因为我们不接受自己是个不完美的人
是因为我们看不见自己的好
我们看不见自己的优点
妈妈们都忘了学会欣赏自己
每当我今天忙了一天停下来休息的时候
我会想起我今天忙着工作没什么陪伴孩子
但是我也会想我下午陪他们进行了一个小时的学习活动 念了两本绘本
每当我今天因为失去耐心提高了一点声量时
我就会跟自己说今天没有动手打孩子真的已经很棒了 但是下次遇到这问题我可以怎么做
总是提醒自己
#发生的问题都不是问题了
#问题是你怎么解决接下来的问题
我们可以从什么时候开始不再自责
不再受别人的观念影响进而绑架自己
那只能是从开始接纳自己不是完美的人开始
再学会欣赏自己呀
愿每个妈妈都可以先学会爱自己再爱孩子♥
刚刚好就好了
完美的包袱对自己来说太沉重
跟大家分享 Susu Mei 的文章
我觉得很有意思
#只想当个还不错的妈妈
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