我們往往被自己的恐懼限制了而不自知。完美主義，阻礙我們成長。
即使無法掌控結果，仍鼓足力量為一點可能性站出去，才是人生的領導力！
勇敢，不需要完美。勇敢，不是天生的人格特質，而是有方法、有步驟可以學習的能力。能承認自己的脆弱、卸下盔甲的人，才能同理他人，建立真正的連結、結合各方力量讓自己更強大，幫助我們解決在工作、家庭、婚姻、教養、人際上的難題。
只要擁有以下四組可教導、可觀察與可衡量的能力，便能真正勇敢地面對自己、領導他人：
☑ 與脆弱共處：培養勇氣的基本功。即便無法掌控結果，仍勇敢站出來。
☑ 走出自己的路：選擇一、二個價值觀，宣告並落實它。
☑ 建立互信：信任是凝聚團隊的最佳黏著劑。
☑ 跌倒後再爬起來：學習克服錯誤，面對傷痛，從中獲得更多的智慧。
取自《召喚勇氣》
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我在演講的時候，多次引用作者對於同理心的說法。同理心，是建立關係的核心。
而願意同理，進行連結，可以幫助自己更強大，也營造團隊的信任關係，包括「家庭」這個團隊。傳統的教養，常常只要孩子聽話，壓抑孩子的情緒，常容易造成關係的疏離，因此孩子慢慢養成報喜不報憂的習慣，以免引來更多責罵處罰。
在成長過程中，我很容易聽到「零錯誤」這種論調，但這種說法並不合理，連「不貳過」的難度都非常高。只要願意走出去創新實驗，錯誤就會不斷出現，作者的態度比較合乎人性，提醒我們試著從錯誤中學到教訓、面對傷痛、接納自己的脆弱與不完美。
不容許錯誤的出現，就容易使用責備，而非同理。少了同理，人與人之間的關係就流於表面。
「別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。」
我們被責備，然後責備他人，代代相傳。這種互動方式常導致自卑與受傷，當事人需要花更大的力量才能站起來接納自己。
常在版面上跟朋友談自卑的議題，也有朋友受自卑所苦。所以我看到這本書，特別挑選了兩篇相關的摘文，把同理心跟自卑放在一起討論，也許能對版面上的朋友有些幫助。
我很喜歡這位作者，各位可以一併參考作者的演講。
https://www.youtube.com/watch?v=zpG6JhOHMmc
祝願各位朋友，能藉著這本書，召喚勇氣，接納自己的不完美，過自己想要的生活！
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【文/ 布芮尼．布朗】
培養同理心的方法
方法一、用他人的眼光看世界，或稱換位思考。
我們透過一系列獨特的濾鏡看世界，這些濾鏡取決於我們是誰、我們的出身背景，以及我們的豐富人生經驗。濾鏡顯然涵蓋了年齡、種族、種族特性、能力，以及精神信仰等因素。另外還有一些濾鏡也形塑了我們看世界的方式，包括知識、智慧與經驗。我們對世界的看法是獨一無二的，因為觀點是個人歷史和經驗的產物。正因為如此，當十個人目擊了同一個事件，對於發生了什麼事、怎麼發生的，以及為何會發生這件事，十個人可以提供十個不同的看法。
那麼世上有可觀察、可知的普遍真理嗎？
當然有，數學和科學是最好的例子。但人類豐富的情緒、行為、語言和認知，可以形成許多有效觀點。
我們對同理心有個最常見的誤解，就是相信我們可以摘下自己的濾鏡，透過別人的濾鏡看事情。這是不可能的，濾鏡和我們是一體的。不過我們可以做到的是，將別人的觀點視為事實，即使別人的觀點和我們的不同。這可能是個挑戰，尤其當你成長於主流文化——白人、異性戀、男性、中產階級、基督徒，你很可能從小就被教導，你的觀點才是正確的，其他人都需要調整他們的觀點。或是說得更精準一點，沒有人教導你任何觀點，你人生中遭遇的所有制度和情境形塑了你的觀點。
孩子可以很快學會換位思考，因為他們天生對這個世界及其他人的行為充滿好奇心。
假如你的父母曾教你如何換位思考，你要心懷感謝。若你小時候沒學過換位思考，長大後就需要格外努力，而且要突破重重心防，才能順利學會。
此外，你需要抱持學習心態，而不是無所不知的心態，才能學會換位思考。唯有包容、尊重與重視多元觀點，我們才能看見這個世界的全貌：我們要為誰服務、他們需要什麼，以及如何觸及他們的心。
碧昂絲在二○一八年九月號《時尚》雜誌（Vogue）發表一篇以第一人稱寫的文章，我很喜歡其中一段：
「如果掌權者只雇用與選擇外貌、言論和成長背景跟自己相似的人，他們將永遠無法深入了解與自己的經驗不同的體驗。他們會一直雇用同一批模特兒，籌劃類似的藝術展，選擇同一批演員，最後的結果是，所有人都成了輸家。社群媒體最棒的地方就是徹底的一視同仁。每個人都有發言權，每個人說的話都同樣重要，每個人都有機會透過自己的觀點為世界增添色彩。」
碧昂絲指定攝影師泰勒．米榭爾為雜誌封面掌鏡，這是《時尚》創立一百二十六年以來，首次起用非裔美國人拍攝封面照片。
方法二、不評斷他人。
若你和多數人一樣喜歡評斷他人，那麼你會覺得這一點很難做到。研究顯示，我們在兩方面特別容易批評他人：在我們最自卑的領域，我們很容易會評斷他人；我們也會批評在上述領域表現比我們差的人。因此，假如你發現自己對別人的外貌非常毒舌，而你百思不解為何會如此，這代表外貌對你來說是個需要克服的議題。
檢視自己在哪些領域對他人的批評最敏感，是非常重要的事，因為這容易導致自卑的惡性循環。別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。
我經常在組織裡觀察到這個現象。狗屁倒灶的事像雪球般從山頂滾下來，最後掉進消費者的懷裡。自卑與評斷氛圍瀰漫的組織文化，創造不出優質的顧客服務。
要遠離評斷他人的習慣，意味我們要覺察自己在哪些方面最容易受自卑影響、最容易感到糾結。往好處看，如果我們在某些方面有強烈的自我價值和紮實的自信心，就不太會去批評他人。因此，只要努力建立自我價值和自信心，就能遠離評斷他人的習慣。
方法三、理解他人的感受。
方法四、說出你對他人感受的理解。
我把這兩點放在一起講，是因為這兩點在實踐面密不可分。要理解他人的情緒，並且說出我們對這些情緒的理解，需要先和自己的感受連線。這代表我們有能力以清晰流利的語言描述情緒，不然，至少代表我們感到自在，而且能與人對話。只不過，我接觸到的受訪者大多一進入情緒的國度就渾身不自在，要對談如流更是天方夜譚。
在我看來，情緒識讀和懂得使用正確的措詞一樣重要。當我們說不出或說不清楚自己的狀態，就無法走出情緒的影響。當我們無法清楚描述自己的感受時，就像是這種情形。當我們無法辨識、指稱與詳述自己的感受，就幾乎不可能處理那個情緒。
如果這些理由還不足以說服你開始學習表達情緒，那麼我要告訴你，唯有具備情緒識讀能力，才能擁有同理心、克服自卑，在失敗後重新歸零並站起來。舉例來說，假如我們無法辨識失望和憤怒、自卑和內疚、恐懼和悲傷之間微妙但重要的區別，我們要如何重新振作起來？ 假如我們無法辨識自身的情緒，幾乎就不可能辨識他人的情緒。
另一個特點「說出你對他人感受的理解」或許是我們最害怕的一點，因為我們可能會誤解他人的感受。當我們猜錯時，要有繞回修正的勇氣。事實上，只要我們真心對話、留意對方的反應、保持好奇，我們就能邊做邊修正。這就是為什麼人們對心理治療師的刻板印象是很愛說，「我聽到你說的是...」。這種確認可以讓對方有機會說，「不對，我不是那個意思。我不是難過，我是非常火大。」
方法五、保持覺察。
「保持覺察」這個詞有時會觸動我的敏感神經，所以我決定用「隨時留意」一詞。聶夫對保持覺察的了解，尤其是不要過度認同或誇大感受的部分，與我們的研究完全一致。
反覆思考和鑽牛角尖毫無助益，就和完全沒有覺察一樣，過猶不及都不可取。簡言之，我實踐保持覺察的做法是，隨時留意對話裡發生了什麼事，這對話引發我產生了什麼情緒和什麼肢體語言，以及對方產生了哪些肢體語言。壓抑和誇大情緒同樣會導致「同理心射偏」，兩者產生的偏差不相上下。
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同理心還是同情心
當我們內心充滿掙扎，渴望他人的連結和同理時，需要與某個人分享。這個人能夠接納我們的美好與不美好，而且有資格聽我們的心事。要找到這樣的人，需要一點練習；要成為那樣的人，也需要練習。要順利實踐同理心，需要湊齊對的人、對的時間，以及對的議題。
同理心是和別人一起難過；同情心是替別人難過。同理心會促成連結；同情心會切斷連結。我總是把同理心想像成一個神聖的地方，某個人掉進了很深的井裡，他在井底大喊，「這下面好暗，好可怕。我不知道該怎麼辦。」。
我們望向井底並說，「我看到你了」，然後我們沿著梯子向下爬，並且確信自己有能力爬出去。「我知道待在那下面是什麼感覺，你不是孤單一人。」你絕對不能在不知道怎麼爬出去的情況下，有勇無謀的跳進井裡，如果你這麼做，就是陷入泥淖。陪某人一起掙扎，同時清楚畫出彼此之間的界線，才是同理心。
同情心是望向井底並說：「哦，你真慘，那裡看起來很可怕，我真替你難過。」然後你就走開了。
當某人在痛苦之中，最有力量的安慰是「我也是」（Me Too）。事實上，柏克就是利用這三個字，發起了這個時代最重要的「我也是」運動，並以實際行動聲援。這個運動的訴求是普遍存在的性騷擾和性侵犯問題，尤其是在職場。這個運動證明，同理心有助於培養勇氣，並促成有深度的改變。
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以上文字取自
召喚勇氣：覺察情緒衝擊、不逃避尖銳對話、從心同理創造真實的主導力
https://www.books.com.tw/products/0010844347
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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