保母家自行入睡
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禮拜一去保姆家接可可時,
保母說可可午睡前有哭一會兒,
後來保母抱著拍拍安撫才睡著。
保母說這是可可送托以來
第一次睡前哭哭不肯睡。
媽媽則是驚訝…
『什麼! 才第一次遇到嗎😅?』
因為在家哭哭不肯睡是常態呀~
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保姆家的作息是11:30吃中餐,
吃飽飯,保母會讓可可玩一下,
大約12:10左右帶可可回房間睡覺。
保母家的床是傳統木頭嬰兒床,
保母說通常把可可抱進嬰兒床後,
可可就會自己躺好,請保母蓋被子,
然後在床上躺著講話唱歌或自己玩。
保母通常會先離開房間做自己的事,
等到12:30回到房間察看,
可可通常都已經自行入睡了。
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據保母的說法是,
從可可第一天送托到現在,
每天都能夠乖乖自己入睡,
完全不需要哄睡或陪睡,
對環境的接受度也很高。
不管聽幾次可可在保母家的作息,
媽媽都覺得是不可思議的神話,
常常納悶真的是我們家可可嗎🤔?
為什麼在保母家總是吃好睡好自己玩,
在家裡就是不吃不睡只想跟爸媽玩😓。
雖然聽過很多孩子太愛爸媽,
所以捨不得睡覺的說法,
或是在外面跟家裡不一樣的面貌,
但對於這樣的落差還是覺得很神奇。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
為什麼 要哄睡 在 閃妞育兒人蔘 Mommy Abbie Facebook 的精選貼文
有人跟我一樣,防疫期間在家,覺得人生一整天都在煮飯、退冰、備料、煮飯、退冰、備料、煮飯嗎?!XDDD
#快閃團 #防疫在家煮什麼 #鬆餅機 #氣炸鍋
最討厭的是,我早餐才吃完,陪小孩玩一下就要開始退冰、備料,然後又是一連串的開始準備煮飯!!
下午再陪個小孩(可能還有人要哄睡午覺),時間就消失又要開始準備晚餐!!!WT.....?
啊啊啊啊~為什麼煮飯要這樣耗時!!!(但我跟你說鬆餅機真的很可以跟小孩度過美好的防疫光陰哈哈哈哈哈,文末有快閃資訊喔)
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然後煮飯煮到沒梗小孩也吃到膩,然後我就歸巴豆火🔥。
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為什麼 要哄睡 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【四代同堂與原生家庭的羈絆】
「我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間,我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式,卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時,要面對各方的指責與自我懷疑,這是我非常瞭解的。」- 羅寶鴻
………..
對於老師所說的孩子報復性行為,我最近非常有感
大兒子剛要進小一,開始出現猛吐口水,用衣服擦拭,整個肩膀都是口水……
小兒子剛進小班,正是開始與父母權力鬥爭的三歲半,要他吃飯,偏要玩,要他坐偏要站,哥哥玩什麼都要搶,都要玩,每天都在處理兄弟倆的吵架
而我更難過的其實是家人對孩子的不諒解……
家裡是四代同堂,非常傳統的大家庭,昨天因為小兒子想在外面騎車,和哥哥比賽相繼跌倒受傷,爸爸要他們進來不騎了,大的哭著要我敷藥,小的也一直說話要我的關注,我邊幫老大清洗腳的傷口,邊安撫,他就開始大哭自己腳好痛,剛剛跌倒時,表哥在旁邊沒有安慰還笑他(據老公說沒有這回事),小兒子聽到就生氣了,追著表哥很生氣的說你要和哥哥說對不起! 邊追邊拳打腳踢(腳受傷生氣+不能騎車生氣+媽媽只理哥哥生氣),我公公見狀阻擋在前,小兒子生氣就踹他,還打了他嘴巴~
公公大怒,也打了孩子嘴巴,站著不讓孩子過去拼命駡:你為什麼打我嘴巴?你怎麼可以打我嘴巴?你哭什麼哭!不要哭!叫媽媽沒有用,你哭也沒有用!你怎麼可以隨便打人!
我看著一個暴怒的大人,一個爆哭的孩子,我很清楚孩子只是無法克制自己的脾氣,一個擁抱就能讓他安靜,但公公堅持我不能靠近,直到他駡到他稍微平復,我緩緩的說: 我來處理就好了,會讓他跟你說對不起的
孩子在安穩後,講道理並述說他打阿公,阿公會很難過,孩子就大哭着說都是我的錯~我很心疼他
但自以為事情就此落幕
今晚回家,公公因為兩個孩子吃飯都不好好坐著吃,開始無限迴圈的說: 你快吃,不要說話,趕快吃,連吃飯都無法專心,以後能做什麼大事,你以後會有出息我才不信……你趕快吃,快坐好……
大兒子發呆着要吃不吃,小兒子跳上跳下,還吐舌頭,我老公和公公都氣炸了,嘴裡說:媽媽回來了你們就一個個都不聽話,是靠勢嗎?有媽媽在就可以為所欲為?
見了我坐下來,就說:妳兩個兒子像小狗,主人回來了就好像什麼都能做,反正媽媽會護著我,這樣沒有教,以後出去會有什麼出息?(大兒子開始低下頭,臭臉而且憤怒)小兒子繼續跳上跳下一副你奈我何……
我當下沒什麼反應,只希望他可以趕快上樓不要在這邊一直用情緒化的字眼對待我的孩子
老公已經受不了,先回隔壁的家洗澡,(我們住公婆隔壁)我樂得清靜,好整以暇的煮隔日的午餐便當,洗碗,處理孩子吵架(都是溫柔而平靜),快到九點,我帶孩子回家,老公幫忙洗澡,當他開始念他爸說我們的鞋櫃鞋子都不放好,我就冷冷的說:可以不要再講你爸了嗎?說我兒子是狗,那我成母狗嗎?講話超級不尊重人……(我老公立馬被激怒)但我沒有理會,去旁邊曬衣
我洗衣晾衣時,聽到老公要哄睡兩個孩子,他們一個在玩一個要聽小行星,不願意關燈睡覺……
大兒子被爸爸叫來晾泳褲,小兒子一直哭鬧要聽小行星,我就緩頰跟小兒子說:媽媽先給你聽小行星,等等我回來後要關掉喔~
老公暴怒: 妳為什麼要這樣寵壞孩子,他聽小行星就不睡了,都聽妳的就好了,我說的都是屁,不然不要叫我爸爸啊~
我只好跟小兒子說:聽爸爸的吧,你聽小行星會不睡覺
他當然崩潰的跟著我出去晾衣服,等到我和大兒子小兒子都晾完準備回房間時,房門被鎖住了……
大兒子開始找鑰匙,小兒子開始又哭又叫的要爸爸開門,我老公說:反正兩個都不要睡覺,那就不要進來好了……
我沒有發火,非常平穩有禮的說:請開門,我和兩個兒子都要睡覺了,我頭髮還沒吹……
老公說:你就吹啊啊!反正小孩不想睡就不要睡!
我回到客廳,大兒子忿恨不平的坐在沙發,說不讓我進去,我就睡這啊,默默開了冷氣坐在沙發上,我心疼他因為這樣和爸爸更加疏遠,而小兒子很擔心很憂慮,說都是我的錯,爸爸不理我們了,我們不能睡覺怎麼辦……
我邊吹頭髮邊覺得這一切非常荒唐,怎麼會有人將大小兒子連同老婆鎖在門外,我再度去門口說:請開門,你再生氣孩子也不能連我一起関在外面,而且我和大兒子是去曬衣服不是不想睡覺(還是平穩語氣)
門還是鎖著……
我已經震驚到無法也無力生氣,心裡想著各種應對方式,大兒子索性開始練琴,也沒有生氣,我不禁佩服起他的高EQ,小兒子越來越難過,我還得說:爸爸因為你都不聽他的話,也不陪他睡,很傷心,所以把門鎖住,以後不要這樣讓爸爸難過了……
但我心裡默默地覺得如此比孩子更像孩子的幼稚行徑真的讓我很無言,非常無法認同!
終於,門開了,老公還在生氣,我也開始生氣,但是不想跟他吵……
他只要扯到他爸爸,就會情緒激動,一點點講他家人的話都聽不進,也不會站在我這邊,這點也讓我心煩,看了老師有關孩子報復的文章,我覺得根本在講我老公,我痛哭了,難過家裡大人一直無法同理孩子,一直用言語傷害孩子,貶低他們,還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上,我苦思了一晚,不知該如何讓老公與公公了解,愛夠,就沒問題
孩子沒有問題,我們要反求諸己
我該如何幫助老公好好面對孩子和自己
………..
你好我是羅老師。
看了你的故事,很心疼你們一家人,包括你先生和公公。
你先生從小到大,也是被公公用對孫子的方式打罵長大的嗎?你可以找一個好時間來詢問他。
若是,就請不要太責怪他現在會這樣對待孩子了,因為這是他原生家庭對待他的方式,他在情緒高漲時,只能用他最熟悉的慣性來對待孩子。
當然,若他這時候能到「積極暫停區」去讓自己休息恢復情緒,減少傷害孩子與自己的機會,是最好的作法。
「我難過家裡大人一直無法同理孩子,一直用言語傷害孩子,貶低他們,還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上」-
我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間,我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式,卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時,要面對各方的指責與自我懷疑,這是我非常瞭解的。
沒錯,在某一個方面來講確實是「愛夠,就沒問題」;但問題是,或許你先生因為原生家庭的教養方式,讓他內心一直沒有「接納自己犯錯的的愛」,這是一種接納與包容,懂得告訴自己「犯錯了沒有關係」、「善待犯錯的自己」的愛。
從他對待孩子的犯錯、憤怒與報復,會窺探到這應該是他在成長過程中那曾受傷、小時候憤怒與難過的無意識投射。公公或許也是過來人,曾被嚴格地打罵長大。這是一種黑暗能量的輪迴,但到了這一代你先生遇到了你,讓你內心的光明照耀了他的內心,而你也因為愛著先生,所以與他結婚、並生下了孩子,進入了他的家庭了。
從你信中,我看到你一直以來都非常努力,勇敢地相信著自己的信念,堅強地讓自己活出這些相信,這是很不容易、很了不起的。我知道你有時候會氣餒,但希望你不要放棄,因為你正在走著一條很正確的路。
「不問別人是否黑暗,但問自己是否光明」。要怎麼幫助他們,我想你自己必須先懂得替自己正能量充電,讓自己鞏固,才有足夠能量幫助孩子、影響他們。
多做一些給予自己正向資源的事,讓自己更正向,是目前我能給你最好的建議。
對我而言,愛是:
在做得好的時候欣賞自己,
在做不好的時候善待自己。
不要在做得好的時候故意貶低自己以為這是謙虛,
也不要在做不好的時候覺得要鞭打自己認為這是懺悔。
擁抱自己的光明面,接納自己的黑暗面,成為完整的自己,我們才會有能力幫助別人。
我為你一家人祈禱。
祝福。
…………
(後來,收到這位媽媽的回覆):
今天下午我和先生都會去上羅老師的講座,希望老師能在讓先生理解自己的情緒該如何被妥善接納,隔天我先生對待我和孩子平穩許多,我覺得他也很難過吧~我邀請他和我去聽你的講座,他也願意,希望今日讓他有一些收穫。我一直禱告上帝給我智慧,就看到你的講座報名資訊跳出Fb,或許神默默在做工...
…………
(講座之後,收到這位媽媽的來信):
今天非常感謝老師的分享,老公說很認同“老師說的「我們生氣的不是現在在哭鬧的孩子,而是小時候哭鬧不被接納的自己」;「我承襲了我父母的情緒+我自己的情緒+對孩子的情緒,所以駡孩子更兇。」
他說有很多收穫,我就非常高興了,雖然想和你當面感謝,但怕耽誤老師行程就先走了…
老師正在做的事情非常的偉大,因為當你影響了一個人,他就能影響他的孩子,這些正向的力量應該被傳播,情緒管理應該是全民教育甚至是運動,感謝上帝借你的手,你的口來傳遞。
…………..
我回覆:
成為神的器皿,或許是上天賦予我的天命;謝謝你們今天來臨,希望你們都能找到更正向幫助孩子的方式。
祝福你們。
………..
【寶鴻的安定教養學】:https://cplink.co/yab6nz9d