📜 [專欄新文章] [ZKP 讀書會] Trust Token Browser API
✍️ Yuren Ju
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Trust Token API 是一個正在標準化的瀏覽器 API,主要的目的是在保護隱私的前提下提供跨站授權 (Cross-domain authorization) 的功能,以前如果需要跨站追蹤或授權通常都使用有隱私疑慮的 Cookies 機制,而 Trust Token 則是希望在保護隱私的前提下完成相同的功能。
會在 ZKP (Zero-knowledge proof) 讀書會研究 Trust Token 主要是這個 API 採用了零知識證明來保護隱私,這也是這次讀書會中少見跟區塊鏈無關的零知識證明應用。
問題
大家應該都有點了一個產品的網頁後,很快的就在 Facebook 或是 Google 上面看到相關的廣告。但是產品網頁並不是在 Facebook 上面,他怎麼會知道我看了這個產品的頁面?
通常這都是透過 Cookie 來做跨網站追蹤來記錄你在網路上的瀏覽行為。以 Facebook 為例。
當使用者登入 Facebook 之後,Facebook 會透過 Cookie 放一段識別碼在瀏覽器裡面,當使用者造訪了有安裝 Facebook SDK 來提供「讚」功能的網頁時,瀏覽器在載入 SDK 時會再度夾帶這個識別碼,此時 Facebook 就會知道你造訪了特定的網頁並且記錄下來了。如此一來再搭配其他不同管道的追蹤方式,Facebook 就可以建構出特定使用者在網路上瀏覽的軌跡,從你的瀏覽紀錄推敲喜好,餵給你 Facebook 最想給你看的廣告了。
不過跨站追蹤也不是只能用在廣告這樣的應用上,像是 CDN (Content Delivery Network) 也是一個應用場景。CDN 服務 Cloudflare 提供服務的同時會利用 Captcha 先來確定進入網站的是不是真人或是機器人。而他希望使用者如果是真人時下次造訪同時也是採用 Cloudflare 服務的網站不要再跳出 Captcha 驗證訊息。
雖然 Cloudflare 也需要跨站驗證的功能來完成他們的服務,但是相較於 Google 或 Facebook 來說他們是比較沒那麼想知道使用者的隱私。有沒有什麼辦法可以保護使用者隱私的狀況下還能完成跨站驗證呢?
這就是今天要講的新 API: Trust Token。
Trust Token API - The Chromium Projects
Trust Token / Privacy Pass 簡介
Trust Token 其實是由 Privacy Pass 延伸而來。Privacy Pass 就是由 Cloudflare 所開發的實驗性瀏覽器延伸套件實作一個驗證機制,可以在不透漏過多使用者隱私的前提下實作跨站驗證。而 Trust Token 則是標準化的 Privacy Pass,所以兩個運作機制類似,但是實作方式稍有不同。
先看一下 Privacy Pass 是如何使用。因為這是實驗性的瀏覽器延伸套件所以看起來有點陽春,不過大致上還是可以了解整個概念。
以 hCaptcha 跟 Cloudflare 的應用為例,使用者第一次進到由 Cloudflare 提供服務的網站時,網站會跳出一些人類才可以解答的問題比如說「挑出以下是汽車的圖片」。
當使用者答對問題後,Cloudflare 會回傳若干組 blind token,這些 blind token 還會需要經過 unblind 後才會變成真正可以使用的 token,這個過程為 issue token。如上圖所示假設使用者這次驗證拿到了 30 個 token,在每次造訪由 Cloudflare 服務的網站時就會用掉一個 token,這個步驟稱為 redeem token。
但這個機制最重要的地方在於 Cloudflare 並無法把 issue token 跟 redeem token 這兩個階段的使用者連結在一起,也就是說如果 Alice, Bob 跟 Chris 都曾經通過 Captcha 測試並且獲得了 Token,但是在後續瀏覽不同網站時把 token 兌換掉時,Clouldflare 並無法區分哪個 token 是來自 Bob,哪個 token 是來自 Alice,但是只要持有這種 token 就代表持有者已經通過了 Captcha 的挑戰證明為真人。
但這樣的機制要怎麼完成呢?以下我們會透過多個步驟的例子來解釋如何達成這個目的。不過在那之前我們要先講一下 Privacy Pass 所用到的零知識證明。
零知識證明 (Zero-knowledge proof)
零知識證明是一種方法在不揭露某個祕密的狀態下,證明他自己知道那個秘密。
Rahil Arora 在 stackexchange 上寫的比喻我覺得是相對好理解的,下面簡單的翻譯一下:
假設 Alice 有超能力可以幾秒內算出樹木上面有幾片樹葉,如何在不告訴 Bob 超能力是怎麼運作並且也不告訴 Bob 有多少片葉子的狀況下證明 Alice 有超能力?我們可以設計一個流程來證明這件事情。
Alice 先把眼睛閉起來,請 Bob 選擇拿掉樹上的一片葉子或不拿掉。當 Alice 睜開眼睛的時候,告訴 Bob 他有沒有拿掉葉子。如果一次正確的話確實有可能是 Alice 幸運猜到,但是如果這個過程連續很多次時 Alice 真的擁有數葉子的超能力的機率就愈來愈高。
而零知識證明的原理大致上就是這樣,你可以用一個流程來證明你知道某個秘密,即使你不真的揭露這個秘密到底是什麼,以上面的例子來說,這個秘密就是超能力運作的方式。
以上就是零知識證明的概念,不過要完成零知識證明有很多各式各樣的方式,今天我們要介紹的是 Trust Token 所使用的零知識證明:DLEQ。
DLEQ (Discrete Logarithm Equivalence Proof)
說明一下以下如果小寫的變數如 c, s 都是純量 (Scalar),如果是大寫如 G, H則是橢圓曲線上面的點 (Point),如果是 vG 則一樣是點,計算方式則是 G 連續相加 v 次,這跟一般的乘法不同,有興趣可以程式前沿的《橢圓曲線加密演算法》一文解釋得比較詳細。
DLEQ 有一個前提,在系統中的所有人都知道公開的 G 跟 H 兩個點,此時以下等式會成立:
假設 Peggy 擁有一個秘密 s 要向 Victor 證明他知道 s 為何,並且在這個過程中不揭露 s 真正的數值,此時 Victor 可以產生一個隨機數 c 傳送給 Peggy,而 Peggy 則會再產生一個隨機數 v 並且產生 r,並且附上 vG, vH, sG, sH:
r = v - cs
所以 Victor 會得到 r, sG, sH, vG, vH 再加上他已經知道的 G, H。這個時候如果 Victor 計算出以下兩個等式就代表 Peggy 知道 s 的真正數值:
vG = rG + c(sG)vH = rH + c(sH)
我們舉第二個等式作為例子化簡:
vH = rH + c(sH) // 把 r 展開成 v - csvH = (v - cs)H + c(sH) // (v - cs)H 展開成 vH - csHvH = vH - c(sH) + c(sH) // 正負 c(sH) 消掉vH = vH
這樣只有 Peggy 知道 s 的狀況下才能給出 r,所以這樣就可以證明 Peggy 確實知道 s。
從簡易到實際的情境
Privacy Pass 網站上透過了循序漸進的七種情境從最簡單的假設到最後面實際使用的情境來講解整個機制是怎麼運作的。本文也用相同的方式來解釋各種情境,不過前面的例子就會相對比較天真一點,就請大家一步步的往下看。
基本上整個過程是透過一種叫做 Blind Signature 的方式搭配上零知識證明完成的,以下參與的角色分為 Client 與 Server,並且都會有兩個階段 issue 與 redeem token。
Scenario 1
如果我們要設計一個這樣可以兌換 token 來確認身分的系統,其中有一個方法是透過橢圓曲線 (elliptic curve) 完成。Client 挑選一個在橢圓曲線上的點 T 並且傳送給 Server,Server 收到後透過一個只有 Server 知道的純量 (scalar) s 對 T 運算後得到 sT 並且回傳給 Client,這個產生 sT 的過程稱為 Sign Point,不過實際上運作的原理就是橢圓曲線上的連續加法運算。
SignPoint(T, s) => sT
等到 Client 需要兌換時只要把 T 跟 sT 給 Server,Server 可以收到 T 的時候再 Sign Point 一次看看是不是 sT 就知道是否曾經 issue 過這個 token。
Issue
以下的範例,左邊都是 Client, 右邊都是 Server。 -> 代表 Client 發送給 Server,反之亦然。
// Client 發送 T 給 Server, 然後得到 sT
T -> <- sT
Redeem
// Client 要 redeem token 時,傳出 T 與 sT
T, sT ->
問題:Linkability
因為 Server 在 issue 的時候已經知道了 T,所以基本上 Server 可以透過這項資訊可以把 issue 階段跟 redeem 階段的人連結起來進而知道 Client 的行為。
Scenario 2
要解決上面的問題,其中一個方法是透過 Blind Signature 達成。Client 不送出 T,而是先透過 BlindPoint 的方式產生 bT 跟 b,接下來再送給 Server bT。Server 收到 bT 之後,同樣的透過 Sign Point 的方式產生結果,不一樣的地方是情境 1 是用 T,而這邊則用 bT 來作 Sign Point,所以得出來的結果是 s(bT)。
Client:BlindPoint(T) => (bT, b)
Server:SignPoint(bT, s) => sbT
而 Blind Signature 跟 Sign Point 具備了交換律的特性,所以得到 s(bT) 後可以透過原本 Client 已知的 b 進行 Unblind:
UnblindPoint(sbT, b) => sT
這樣一來在 Redeem 的時候就可以送出 T, sT 給 Server 了,而且透過 SignPoint(T, s) 得出結果 sT’ 如果符合 Client 傳來的 sT 就代表確實 Server 曾經簽過這個被 blind 的點,同時因為 T 從來都沒有送到 Server 過,所以 Server 也無法將 issue 與 redeem 階段的 Client 連結在一起。
Issue
bT -> <- s(bT)
Redeem
T, sT ->
問題:Malleability
以上的流程其實也有另外一個大問題,因為有交換律的關係,當 Client 透過一個任意值 a 放入 BlindPoint 時產生的 a(sT) 就會等於 s(aT):
BlindPoint(sT) => a(sT), a// a(sT) === s(aT)
此時如果將 aT 跟 s(aT) 送給 Server Redeem,此時因為
SignPoint(aT, s) => s(aT)
所以就可以兌換了,這樣造成 Client 可以無限地用任意數值兌換 token。
Scenario 3
這次我們讓 Client 先選擇一個純數 t,並且透過一種單向的 hash 方式來產生一個在橢圓曲線上的點 T,並且在 redeem 階段時原本是送出 T, sT 改成送出 t, sT。
因為 redeem 要送出的是 t,上個情境時透過任意數 a 來產生 s(aT) 的方法就沒辦法用了,因為 t 跟 sT 兩個參數之間並不是單純的再透過一次 BlindPoint() 就可以得到,所以就沒辦法無限兌換了。
Issue
T = Hash(t) bT -> <- sbT
Redeem
t, sT ->
問題:Redemption hijacking
在這個例子裏面,Client 其實是沒有必要傳送 sT 的,因為 Server 僅需要 t 就可以計算出 sT,額外傳送 sT 可能會導致潛在的 Redemption hijacking 問題,如果在不安全的通道上傳輸 t, sT 就有可能這個 redemption 被劫持作為其他的用途。
不過在網站上沒講出實際上要怎麼利用這個問題,但是少傳一個可以計算出來的資料總是好的。Client 只要證明他知道 sT 就好,而這可以透過 HMAC (Hash-based Message Authentication Code) 達成。
Scenario 4
步驟跟前面都一樣,唯一不一樣的地方是 redeem 的時候原本是傳 t, sT,現在則改傳 t, M, HMAC(sT, M),如果再介紹 HMAC 篇幅會太大,這邊就不解釋了,但可以是作是一個標準的 salt 方式讓 Hash 出來的結果不容易受到暴力破解。
這樣的特性在這個情境用很適合,因為 Server 透過 t 就可以計算出 sT,透過公開傳遞的 M 可以輕易地驗證 client 端是否持有 sT。
Issue
T = Hash(t) bT -> <- sbT
Redeem
t, M, HMAC(sT, M) ->
問題:Tagging
這邊的問題在於 Server 可以在 issue 階段的時候用不一樣的 s1, s2, s3 等來發出不一樣的 sT’,這樣 Server 在 Redeem 階段就可以得知 client 是哪一個 s。所以 Server 需要證明自己每次都用同樣的 s 同時又不透漏 s 這個純亮。
要解決這個問題就需要用到前面我們講解的零知識證明 DLEQ 了。
Scenario 5
前面的 DLEQ 講解有提到,如果有 Peggy 有一個 s 秘密純量,我們可以透過 DLEQ 來證明 Peggy 知道 s,但是又不透漏 s 真正的數值,而在 Privacy Pass 的機制裡面,Server 需要證明自己每次都用 s,但是卻又不用揭露真正的數值。
在 Issue 階段 Client 做的事情還是一樣傳 bT 給 Server 端,但 Server 端的回應就不一樣了,這次 Server 會回傳 sbT 與一個 DLEQ 證明,證明自己正在用同一個 s。
首先根據 DLEQ 的假設,Server 會需要先公開一組 G, H 給所有的 Client。而在 Privacy Pass 的實作中則是公開了 G 給所有 Client,而 H 則改用 bT 代替。
回傳的時候 Server 要證明自己仍然使用同一個 s 發出 token,所以附上了一個 DLEQ 的證明 r = v - cs,Client 只要算出以下算式相等就可證明 Server 仍然用同一個 s (記住了 H 已經改用 bT 代替,此時 client 也有 sbT 也就是 sH):
vH = rH + c(sH) // H 換成 bTvbT = rbT + c(sbT) // 把 r 展開成 v - csvbT = (v - cs)bT + c(sbT) // (v - cs)bT 展開成 vbT - csbTvbT = vbT - c(sbT) + c(sbT) // 正負 c(sbT) 消掉vbT = vbT
這樣就可以證明 Server 依然用同一個 s。
Issue
T = Hash(t) bT -> <- sbT, DLEQ(bT:sbT == G:sG)
Redeem
t, M, HMAC(sT, M) ->
問題:only one redemption per issuance
到這邊基本上 Privacy Pass 的原理已經解釋得差不多了,不過這邊有個問題是一次只發一個 token 太少,應該要一次可以發多個 token。這邊我要跳過源文中提到的 Scenario 6 解釋最後的結果。
Scenario 7
由於一次僅產生一個 redeem token 太沒效率了,如果同時發很多次,每次都產生一個 proof 也不是非常有效率,而 DLEQ 有一個延伸的用法 “batch” 可以一次產生多個 token, 並且只有使用一個 Proof 就可以驗證所有 token 是否合法,這樣就可以大大的降低頻寬需求。
不過這邊我們就不贅述 Batch DLEQ 的原理了,文末我會提及一些比較有用的連結跟確切的源碼片段讓有興趣的人可以更快速的追蹤到源碼片段。
Issue
T1 = Hash(t1) T2 = Hash(t2)T3 = Hash(t3)b1T1 ->b2T2 ->b3T3 -> c1,c2,c3 = H(G,sG,b1T1,b2T2,b3T3,s(b1T1),s(b2T2),s(b3T3)) <- sb1T1 <- sb2T2 <- sb3T3 <- DLEQ(c1b1T1+c2b2T2+c3b3T3:s(c1b1T1+c2b2T2+c3b3T3) == G: sG)
Redeem
t1, M, HMAC(sT1, M) ->
結論
Privacy Token / Trust Token API 透過零知識證明的方式來建立了一個不需要透漏太多隱私也可以達成跟 cookie 相同效果的驗證方式,期待可以改變目前許多廣告巨頭透過 cookie 過分的追蹤使用者隱私的作法。
不過我在 Trust Token API Explainer 裡面看到這個協議裡面的延伸作法還可以夾帶 Metadata 進去,而協議制定的過程中其實廣告龍頭 Google 也參與其中,希望這份協議還是可以保持中立,盡可能地讓最後版本可以有效的在保護隱私的情況下完成 Cross-domain authorization 的功能。
參考資料
IETF Privacy Pass docs
Privacy Pass: The Protocol
Privacy Pass: Architectural Framework
Privacy Pass: HTTP API
Cloudflare
Supporting the latest version of the Privacy Pass Protocol (cloudflare.com)
Chinese: Cloudflare支持最新的Privacy Pass扩展_推动协议标准化
Other
Privacy Pass official website
Getting started with Trust Tokens (web.dev)
WICG Trust Token API Explainer
Non-interactive zero-knowledge (NIZK) proofs for the equality (EQ) of discrete logarithms (DL) (asecuritysite.com) 這個網站非常實用,列了很多零知識證明的源碼參考,但可惜的是 DLEQ 這個演算法講解有錯,讓我在理解演算法的時候撞牆很久。所以使用的時候請多加小心,源碼應該是可以參考的,解釋的話需要斟酌一下。
關鍵源碼
這邊我貼幾段覺得很有用的源碼。
privacy pass 提供的伺服器端產生 Proof 的源碼
privacy pass 提供的瀏覽器端產生 BlindPoint 的源碼
github dedis/kyber 產生 Proof 的源碼
[ZKP 讀書會] Trust Token Browser API was originally published in Taipei Ethereum Meetup on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅XXY_Animal of Vision,也在其Youtube影片中提到,#歷史上的今天 1989-JUNE-04 天安門事件 六四這兩個在中國只能知道卻又不能說的數字,相信每年到了這一天都會再度被提及;其實,事件並不複雜,但複雜的總是人心。 ▶ PODCAST收聽: https://open.firstory.me/story/ckb07yz7uis6c0873rh...
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【親師溝通:在戰爭中示範進退與堅毅5】決定衝突(上)
學習本文章前須知:
因我的身份敏感也特殊,我深知我的文字可以成為良善的力量,也可以反向成為傷害的利刃。我對人與人的關係,一直深信良善的循環,也信任人的本質是純善,因此我只想分享如何與老師溝通,在事件發生時我是如何做判斷,而並非想將此文作為傷害他人的利器。
請前來學習的朋友們,進入文章學習時,僅關注我的思維與判斷與決策,若想分享文章,也務必「在文章前面書寫自己的學習心得」,作為分享的引言(請務必寫下學習心得再做分享,哪怕只是一行文字都行)。
我期望所有閱讀者不作評價營隊的額外動作,更不批判老師,任何傷害的語言都不是我樂見的,請長期關注我粉絲的朋友們僅將此文章作為「學習如何親師溝通」為要點,回歸我分享文章的本意,不渲染額外會造成傷害的言語,能讓大家有所學習,才是我重視的初心。
(接上篇)
決定撥打電話時,孩子們正在身旁吃飯。
我沒有避開孩子,而是選擇在孩子身邊撥打電話,原因有二:一是關於營隊的事物,與孩子有關,我在其面前撥電話,可以用行動表達我對孩子有著堅毅保護的勇氣。二是不管溝通結果為何,我的溝通都將帶給孩子做出示範,無論是什麼樣的內容與方式,都是一種具體的示範。
電話撥通了。
營隊執行長也是個年輕的老師。
我:你好,我是這一期參加運動營的媽媽。
執行長:媽媽你好。
我:我有五個孩子參加你們的運動營,他們的名字叫三三、川川、一一、孝宣、沛羽。
執行長:喔!喔!媽媽你好。
我:你好,我是孩子們的母親,我的名字叫李儀婷,本身從事親職教育工作,過去也辦營隊,知道辦營隊是很辛苦的,很感謝你們的付出,願意辦孩子們的營隊讓他們參與。
執行長:謝謝媽媽稱讚,這是我們應該做的。
我:是這樣子的,我知道辦營隊的艱難,非常不容易,但是因為我的孩子參與其中,經歷了一些事,我認為已經危害孩子的安全,因此想向你們反映。
執行長:好,媽媽請說。
我:是這樣的,我最小的孩子中班年紀,今天早上遵循隊輔的指示下車後,便自己走入體育館。後來我先生不放心,決定跟在孩子身後觀察孩子,結果發現沒有任何隊輔帶孩子進入教室,孩子自己在廣大的體育館亂走,我認為這是非常不安全的。
執行長:我們通常有隊輔帶孩子呀?怎麼可能會沒有?
我:我也覺得不可置信,怎麼可能會沒有呢?畢竟是這麼小的孩子,對環境的認識還沒辦法掌握得很好。但我的孩子今天早上確實沒有任何隊輔帶他下地下室的教室上課。
執行長:可能我們隊輔的人手調配不足,沒有多餘的人力才這樣。
我:我知道辦營隊的人手通常都是很緊的,所以我能理解,但我不能接受讓這麼幼小的孩子自己在體育館裡亂串卻沒有人帶領,所以我想表達是,如果沒有足夠的人手,我希望你們告訴我,我們願意自己帶孩子下去,確保孩子的安全。
執行長:好,好,這點我們很抱歉。
我:另外一件小事是,今天是營隊第三天,我聽川川沛羽說他們每次到體育館時,都被老師責罵每天遲到,但行前通知裡,我只看到一一的課表,載明了是早上九點開始,而其他孩子是沒有課表。而今天我分別問了兩個現場的老師,可是因為他們都不是川川班級相關的老師,他們都說不知道別班的上課時間,問到第三位營隊老師剛好是川川班老師,他才告訴我川川的班級是早上八點上課……
執行長:有阿,行前通知怎麼可能沒有,我們都有在行前通知裡放課表阿。
我:我不知道你們是哪個環節出了問題,我的行前通知裡確定沒有三三和川川班級的課表,所以我就誤以為和一一的上課時間一樣都是九點。
執行長:是嗎?呴,嘖,他們又忘了放。好啦,媽媽,我知道了,這部分是我們的疏失,很抱歉。
我:沒關係,這是小事,營隊的工作人員相互沒有連結,彼此資訊不流通,我只是比較困擾,但能體諒。接下來是我比較在意的大事,也是我今天打電話來反應的主要原因。我的孩子川川告訴我她今天在營隊裡哭泣時,老師會言語嘲諷揶揄她,還會拿食物想塞進她嘴巴……我想這也許是老師想安撫她的方式,希望她不要哭,但是方法我非常不認同。
執行長:喔,媽媽這件事我知道,我可以解釋這件事,事情是這樣的,今天一早川川玩籃球的時候就球打到,就一直哭,哭很久。我們有檢查她被球打到的地方,只有紅印,沒有傷口,所以應該是沒有什麼大礙,只是川川一直哭,每個老師都去安慰她,但是她還是一直哭……
我:(打斷執行長)老師,你當時有在現場嗎?有看到當時的情況是嗎?
執行長:喔,我當時人在樓上,沒有看到,但是我的老師們一發生事情都會跟我回報,所以川川被球打到的第一時間,我的老師就跟我回報了,他們也按照我們的流程,處理川川的傷口,照顧川川。只是川川可能比較怕痛,一直哭,我們本來想是不是打電話告訴你,但後來我們見川川好像哭聲比較小了,最後就沒打電話……
我:老師,運動營被球打到,對我來說很正常,我不在意外在的傷,我在意的是川川內在的傷害,在孩子被球打到,在她痛到哭泣的時候,老師以戲弄嘲笑的方式,對待川川的哭泣,可能老師想讓川川開心起來,但這方式是我不認同的。
執行長:媽媽,就像你說的,我相信老師應該是要讓川川開心,可能方式不是很好,但沒有惡意。
我:老師你誤會我意思了,雖然我善意的猜測老師應該沒惡意,但老師的行為卻已經造成孩子心理的傷害,我要表達的是,你們的營隊老師有很多都是很年輕的老師,他們在帶領這麼多的孩子,你們是否在營前有舉辦內部訓練?或是否已先學習如何與孩子相處的應對方式!
執行長:媽媽,我們的老師都有經過專業訓練的,他們都很懂得與孩子相處,我們也辦了很多屆了,都沒有這種問題。
我:你的意思是,問題出在我孩子身上?
執行長:我當然不是這意思,我的意思是,孩子哭了我們都有按照標準的流程處理,檢查傷口,安撫孩子。
我:老師,我相信你,但你沒有在現場,如何知道老師們沒有用揶揄嘲笑的方式對待孩子?老師們甚至拿便當裡的肉想塞孩子的嘴巴,這件事執行長你知道嗎?老師有跟你們回報嗎?
執行長:這倒是沒有,但是我信任我的老師。
我:既然如此,那執行長知道昨天有位教孩子們足球的老師,手拿羽毛球拍,口暴恐嚇,說要把羽球拍塞進孩子的嘴巴裡嗎?
執行長:這件事我知道,當時我有在比較遠的地方看到。我的老師說是川川先打他的頭,所以他才會這樣生氣。
我:執行長,我當下有前去詢問足球老師,老師親口說的是,川川「差一點」就打到他,所以並不是你口中說的「川川先打他的頭」。孩子其實是想跟老師說再見,老師誤以為孩子想打他的頭,因此有誤解,但即便誤解,老師就不用以好的方式教導孩子,就可以語帶威脅,反擊恐嚇孩子,要把羽球拍塞進孩子的嘴巴,這樣的舉動是你認可的,是嗎?
執行長:沒有打到頭?那我誤會了。老師當然有不好的地方,我會再跟老師溝通,但我只是想跟媽媽說,營隊裡孩子總是比較好動活潑,老師難免會用比較兇的方式來約束孩子,這點要請媽媽諒解。
我:我知道,所以我也強調老師應該不是故意的,但方式卻會令孩子心理受傷。
執行長:那媽媽你來告訴我們這些,到底是想要我們怎麼處理?
我的情緒隨著執行長不斷的來回解釋與辯解,一直攀升。
我:我希望你關注孩子的狀況,孩子在哭的時候,老師不知道該怎麼安慰孩子沒關係,只需要給孩子空間,但不要去戲弄孩子,因為這會對孩子造成傷害,川川今天回來時已經告訴我這個營隊很可怕,她不想再去了。
執行長:媽媽,戲弄孩子這部分我覺得不太可能,就我的瞭解,孩子有狀況,老師就會回報我,而老師也說他們都有處理。
我:你有在現場嗎?
執行長:我沒有在現場,但我都有要求老師有狀況要即時回報。
我:既然你沒有在現場,孩子們都說有被老師戲弄嘲諷,為什麼你卻一直反駁說老師沒有嘲諷孩子?
執行長:呃……我想說的是,孩子會有排斥反應,可能是川川自己的問題,其他孩子應該沒有這種感覺吧!
執行長的話語,一次又一次的讓我在溝通與戰爭的抉擇中徘徊,我願意對營隊給出體諒與接納,但完全無法接受執行長的說法,更無法妥協營隊的應對方式。
最後,我決定開戰,用我最強烈的手段,藉此表達我的憤怒與不滿。當然在表達憤怒之前,我已然明白除了退營之外,我沒什麼好損失的,因此我可以無懼的向營隊主辦者表達。
我(大聲):除了最小的一一除外,其餘三個孩子都看見老師嘲笑哭泣的川川,三個孩子都說川川很可憐。執行長,你相信你們的老師有處理好,這是你信任團隊,你是個很好的領導者,但是我今天之所以打電話來,對我而言,就表示這事情不僅沒有處理,還糟糕透了。你剛剛問我,想怎麼處理,但當我表達我的想法之後,你卻一直回我「營隊有處理了」,我想,你們應該已經沒辦法達到我要的期望,既然如此,就請你告知我營隊上想把羽球拍塞進嘴巴裡那名老師的全名。
此時,我就像個怒火中燒的鳳凰,為了保護孩子,不惜以激烈的方式,表達我的憤怒與不滿,並且在情緒下做出一個激烈的決定。然而表面上激烈的決定,並非被情緒牽引,也並非偶然發生,我是刻意在這樣的情境下,做出我想要的選擇:
1. 暴烈的溝通:這是我決定引爆的方式,因為和緩的表達已經不足以讓執行長傾聽我,既然如此,我選擇以暴烈的手段來表達。
2. 公告不適任老師:這是我最不想做的事,我認為人本是良善的,所有行為皆非本意,因此都該給予機會修正,但在與執行長溝通無效之後,說出公告不適任老師的話,卻也不是賭氣,而是我選擇後的決定。我當時想的是,既然營隊主辦人不願意傾聽我的聲音,那麼我只好藉由外在的管道,讓營隊主辦人聽見這聲音,雖然手段激烈,但也是一種表達的方式。至於最後會不會去公告老師姓名,這就不敢肯定,畢竟選擇是可以不斷的變動與調整的,若真的公告,其後的承擔,也是我必須要納入考量的。
3. 退營:在激烈的表達憤怒之餘,我很清楚明白自己需要承擔的後果,就是退營,那早已是我能預測也能承擔的後果,想清楚這點,我便沒有可畏懼的。
在種種情緒的應對裡,我可以清楚知道我仍是自己的主人,保有對自己行為與意識的主控權,並非被情緒操控,明白自己要的是什麼,這在這場溝通裡,是非常需要認清的。(未完)
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《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》
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這是我在敦南誠品買的最後一本書,也是本感傷的書。對這本書好奇,因為我本身特別喜歡看心理學的書,一方面在看遍了所有憂鬱症的書之後,想要了解還有什麼對憂鬱症的特別觀點,讓它成為暢銷書。
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#書名
首先,他的名字很特別《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》,有些詼諧、帶點趣味,比起大多心理學正經八百的書名,讓人親近許多,也多了一份共鳴,對!就是這樣,我心情不好的時候,點個鼎泰豐的蝦仁炒飯,頓時就開心不少。
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#名人加持
37萬本是銷售量非常驚人的,看到有「BTS防彈少年團」的推薦,立刻就連想它是不是有名人加持的緣故,讓這本書大賣呢?僅是這麼膚淺的理由嗎?名人那麼多,也不是每個名人的書就會賣,其中的KnowHow讓我決定把這本書帶回家。
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#非專家的理論與研究
大多數心理學的書,都是精神科醫師或是心理諮商師所寫,充滿了個案跟研究資料,
「告訴你」應該怎麼做才好。沒錯,告訴你、教導你、改變你,這種你應該要怎樣改變的書,說真的,只會讓病人更充滿挫折。電視劇《想見你》當中,陳韻如說:「我明明已經這麼努力了,為甚麼你們每個人都還要叫我再努力一點、要我再更好,跟我說你要開心、你要快樂,為甚麼?就因為我不是你們期望中的樣子???」
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而《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》她是由一位「輕鬱症」女孩訴說自己的憂鬱症的感受,而這樣的不安、煩惱被如實的寫下來,閱讀者會好像看到自己被寫下來一樣,一種原來你也是這樣,其實我也是的認同感。
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憂鬱症最需要的就是 #同理 與 #傾聽,過度加油打氣都是莫名負擔。這本書看到最後,我覺得後勁很強,那些在中心說不出的思緒,被有條理的整理擺放,多了可以喘口氣的心靈空間。(最後有點想哭,不知道為什麼)
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以下是我做的5000字書摘,因為是這本書是對話形式,大多又是作者描述自己的症狀,跳來跳去,結構鬆散,所以書摘非常難寫(但我還是整理好了),趕快來讀吧
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1. 展現內心的陰暗面,也是使自己自由的方式之一。衷心希望身邊的人可以理解,這樣的我也是我。
2. 「就算憂鬱了一整天,也會因為一件小事而會心一笑,這就是人生」,以及「展現陰暗面就如同展現開朗面一樣,是再自然不過的事情」」
3. 醫生:妳需要的是突破,如果想要從憂鬱和挫折的倉鼠輪中逃脫,建議妳不妨挑戰看看自己從未想過的事情。
4. 醫生:因為妳的心中有一個理想的自己,所以才會對外表如此執著,妳把那個標準設定得太高,太狹隘了,例一如:「超過五十公斤就是失敗的人生!」像這樣。最重要的是要多方嘗試,發覺自己究竟想要什麼,觀察自己到底做到什麼程度才是最舒滴的。一旦了解自己的喜好,也找到降低內心焦慮的方法之後,就會提升對自我的滿意度,就算有人指責妳,批評妳,也會變得可以欣然接受或者坦然拒絕。
5. 日常滿意度下滑的話,就會退回到最原始的欲望,也就是從最容易獲得滿足感的吃喝拉撒睡下手。但是靠吃獲得的滿足感不會維持太久,運動或計畫反而比較有助於提升自我滿意度,建議透過長期目標去克服。
6. 醫生:其實現在這樣也很好,小酌幾杯自然會失言,吃藥自然會有副作用,要是發現有副作用,都怪我們醫院就好。我:(聽到「現在這樣也很好」,不知為何突然好想哭,真是受不了自己。)
7. 妳現在與藝術家見面時,只會看自己欠缺的那一面,和其他人見面時也一是,總是把焦點放在自己缺乏的部分,不是嗎?如果試著改變這樣的觀一點,與藝術家見面時,不妨試想「這些藝術家應該心思很細膩,敏感,生活上可能會遇到諸多不便吧」,透過這樣改變觀點的方式去面對同樣情形自然會產生不同結果。我覺得現在的妳一直在亂套標準折磨無辜的自己。
8. 醫生:「平凡」也許是保護自己的一種說詞。
9. 我認為妳須要停止這種二分法思維,例如:自己特別或不特別,凡事並非只有好與壞的分別。
10. 我總覺得自己和那些人格格不入,因為我實在太一般,太普通,甚至就連一和一般人(與藝術無關的人)見面,也會有一種獨自站在孤島上的感覺,有點像是不屬於任何地方的浮游物。
11. 明明可以想成是其他原因,妳卻總是往最極端的方向去想,甚至用同樣「的標準套用在對方身上,等於是被自己的念頭困住。不論和誰做朋友,都沒有絕對的一條線,偶爾也可能會心有不滿。我希望妳可以分清楚對方的部分與全部,不能因為喜歡對方的某部分就全盤接納,討厭對方的某部分就全盤否定。盡量多去嘗試看看往不一樣的方向思考。
12. 醫生:看來最大的問題還是在於非黑即白。妳又把自己逼入了死角,然後逼自己只能選擇黑或白,要做朋友或不做朋友,非常要好或分道揚鑣,選擇爆炸或選擇隱忍。妳總是只給自己Yes或No這兩個選項,沒有任何中間值。
13. 醫生:現在的妳,彷彿把灰色定調成只有一種顏色,但其實灰色還可以細分成很多種灰色,光譜也可能是立體的,妳卻將她視為是一條線而已。我每次都會告訴自己「人是立體的」,你卻總是把人看成平面,我「所以才會光看某個人的特質就認定「他一定是這種人」,然後斷定,評價對方,最後再離開對方。
14. 醫生:這是增強認可慾的行為,當妳愈想要受人影響時,就會愈努力讓自己發揮影響力,當對方無動於衷時,妳就會加倍努力,最後再把自己搞得筋疲力竭。這同樣也是非常極端的行為,規範著自己的極限,「我一定要對那個人產生影響力,才表示對方真的愛我」,這種信念非常極端。
15. 每個人都有各種面向,幸福與不幸可以共存,凡事也都是一體兩面。其實從來都沒有人瞧不起我,是我最瞧不起自己。
16. 我希望和我一樣極端,老是抱怨自己被人瞧不起,總是讓關係破局的人可以閱讀這篇文章。我們每個人都是多面的,不幸就像一層油,漂浮在最上層,幸福則沉澱在最底層,值得慶幸的是,人生就像裝著這些幸福與不幸的桶子,這是最大的安慰與喜悅。
17. 「邊緣性人格障礙」:不論走到哪裡,都希望自己是全場的焦點。這種情況通常分兩種類型,一種是為了更凸顯自己的魅力而故意穿裸露衣物或勤練肌肉,另一種則是認為自己如果無法成為全場焦點就會被其他人討厭,所以一直自責。
18. 其實恐懼感是只有妳自己知道某件事情時才會加劇。與其自己一個人承受痛苦,不如像現在這樣對某個人傾訴,說不定會更舒服。
19. 我好討厭被困在這種框架裡的自己,也好討厭遇見比我優秀的人就膽怯,比我自卑的人就充滿自信的自己。
20. 醫生:為了克服低自尊感,有些人會下意識地創造出一個全新的自我,把自己討厭的一面隱藏起來,只顯現出正好相反的一面。看似自尊心很強,但其實很容易心裡受傷。當這種症狀演變成誇大妄想時,最常出現的症狀就是躁症,這是為了克服極度憂鬱的狀態而產生。
21. 我每天都只會反省自己,不會認可自己。每次看書閱讀的時候,只要發現自己欠缺,無知的部分,就會感到自責,難過。
22. 醫生:偽惡的概念,如果以工作為例,像妳就會覺得「公司根本不需要我」,但其實妳是公司裡不可或缺的人也不一定,諸一如此類的思考模式才屬於偽惡。假如你一直沉浸在痛苦的情緒裡,最後一妳的精神也會被情緒所支配
23. 醫生:妳也有一點藉由貶低自我來抬高他人的傾向,比方說拿自己和公司同事作比較,然後只看自己欠缺的部分,等於是稱讚別人的同時又責怪自己。
24. 於是我開始自責:「妳根本就沒那麼痛苦,少在那裡無病呻吟。」但是我又對此感到有冤難伸,所以會想要證明自己的狀態其實很糟。
25. 醫生:其實在全然陌生的環境裡感受一下孤獨也不錯。或許妳只是還沒有跌到谷底,就好比我們不慎落水,只要腳能踩到水裡的地面,就會感到比較安心一樣,至少能跺著地板浮出水面,但是如果不曉得水有多深,腳也一直踩不到地,恐懼感就一定可想而知。所以不如讓自己乾脆跌落谷底。也就是去感受比現在更大的挫折感和孤單感。
26. 果然問題還是出在自尊感,醫生說是因為我太貶低自己,所以才會一直想一要透過別人的眼光來獲得滿足,但那終究不是我對自己的滿足,自然會遇見瓶頸,而且很容易感到厭倦,然後又繼續尋找其他人的認同,最後,「某人喜歡我」這件事情本身就變得無法再滿足我。我喜歡的人要是不喜歡我,我會感到絕望,假如有個人深愛著我,我也同樣會感到絕望,因為不論如何我都在用別人的眼光看待自己,最終,其實一直都是我在折磨自己。
27. 醫生說我對待伴侶太苛刻,也是出自於我的低自尊感,正因為我不夠愛自己,所以才會無法理解對方為什麼那麼愛我,進而安排許多強度很高的實驗來測試對方的愛。就算我這樣你也愛我?這樣你也愛?儘管對方都願意接納,我也還是難以理解。假如對方真的選擇離我而去,我又會覺得果然不出我所料,沒有人會愛我的一切,然後獨自悲傷,痛苦,自我安慰。
28. 陽光和陰影其實是一體的事情,就如同幸福與不幸是共同體一樣,人生曲線是充滿流動性的,而且只要我不放棄,就能繼續維持生命,微笑和哭泣。
29. 我只想要毋庸置疑,輕鬆舒服地去愛與被愛。僅此而一已。正因為不知道方法,所以才會感到痛苦萬分。
30. 在我寫完最後一次的治療紀錄以後,遲遲寫不出尾聲的內容,思考了好久。也許是因為我一直想要證明自己已經好很多,或者想要寫出一些了不起的結語,甚至認為一本書的結尾本就該收得漂亮精采。但是寫到這裡,我依舊討厭反覆無常的自己,不停徘徊在憂鬱與幸福之間,也很難從中找到意義。
31. 最終這本書沒有提供任何問題或解答,而是以期許收場。我希望自己可以愛人,也可以被愛;想找到不再讓自己受傷的方法;想過著「喜歡」多過於「討厭」的人生;想累積失敗的教訓,把目光轉往更好的方向;想將情感的波瀾視為人生的節奏,享受其中;想成為即使行走在一片漆黑的道路上,仍能長時間駐足在偶遇的一束光前的那種人。總有一天,我希望自己可以成為那種人。
32. 宛如毒藥的一句話—「加油!」
33. 不知從何時起,我發現自己會對「加油」「找回自信」,「不要畏縮」等這些勵志話語感到頭皮發麻。拜我這內向,容易沒自信的性格所賜,每次在學校,職場上都會遇見障礙,不論是分組討論還是上臺報告,開會等,都讓我厭惡至極。我以為這些經驗都會累積出心得,使我愈來愈能夠駕輕就熟,沒想到每一次都會讓我遇見一連串全新挑戰,新的人,新的事,新的主題,新的場所,不論怎麼突破,都像一場沒完沒了的遊戲,永遠沒有終點。
34. 有趣的是,這些話反而比較能對我起到安慰作用:「為什麼要強迫自己故作鎮定?」「幹麼要裝得一副很有自信」「緊張就緊張,沒有關係」,「不需要什麼加油。」用一個不是自己真正的樣子來偽裝自己,總有一天會露出馬腳,而且我很討厭裝得四不像、裝沒事的自己。還有什麼事情比明明不勇敢卻要裝作一副很勇敢的樣子更顯笨拙的呢?
35. 每個人的第一次都不可能完美無瑕,也不需要這麼做,最終,我只能這樣安慰自己,撫慰不完美的自己,不斷對自己信心喊話:「沒有關係,不需要特別加油也無所謂。」
36. 「加油」,「沒什麼好害怕的」,「多一點自信」,對於做不到的人來說,有時候這些話簡直就像毒藥,甚至是在傷口上撒鹽,就如同過去十年間所有自我成長類與散文類書籍都改用「安慰」取代「鞭策」一樣,我們不夠完美也沒關係,有點笨批也無所謂,不用加油也無妨。我今天可能會表現好,也可能表「現不好,這些都是人生中的經驗,沒有關係。
37. 每當過度的偏執朝我直撲而來,不滿,悲傷,厭煩,害怕壓抑著我的行為一時,我都會告訴自己:「妳須要轉移觀點。」我似乎已經看清一項事實:單方面勸自己得過且過,或者不斷找自己麻煩,都沒有辦法使自己感到心裡舒適;也領悟到當世上所有動機和嘗試都集中在我身上時,會帶來多大的麻煩和疲憊感。所以試著轉移觀點吧,把觀點從自己轉移至別人身上,從絕望轉移至希望,從舒適轉移至不便,從多數轉移至少數,從有用卻會使我憔悴的事物轉移至無用卻會使我變美麗的事物。-旦觀點轉移,就能窺見人生角落。觀點會影響你的行為,行為會改變妳一的人生。我領悟到一件事:能使我改變的,只有我看出去的無數件事物。另外,我也學習到一件事:人生的空缺,是由無數次的領悟填滿。
38. 也許人生就是一連串學習接納的過程,無論是接納還是放下,都不是人生某個特定時期拿出來的態度,而是一輩子都須要練習的課題。我必須先接納生性膽小的自己,才能接納同樣生性膽小卻在努力改進的對方。我對自己施加過度的自我檢視,而這也同樣會套用在對方身上,不停評價對方,用我的標準來束縛對方。
39. 我想要當個靠愛的力量使自己做出行動的人,和心動的人來往,感覺對的時候提筆寫作,然後聽著合適的音樂或看一部電影,如果在人生中無數次的空白裡全部塞入理性的力量,那麼,我應該也會失去我所擁有的力量和餘裕。因此,我想當個儘管缺乏理性,依舊充滿感性的人。我想要和志同道合,與我同類的朋友一起攜手向前。雖然我們無從判斷理性與感性的優劣之分,但是兩者的質感絕對是不一樣的。我更喜歡,也更能夠仔細去感受充滿愛與感性的質感。
40. 今天,我把臉書上的學歷和工作經歷都刪掉了,因為我想要擦去一直貼在我前面的修飾語,雖然顯示不錯的學歷和工作背景有為我帶來短暫的優越感,但也帶來了不少自卑感,諸如:明明是文藝創作系畢業,寫作能力卻沒有很好;明明在出版社工作,卻不大太懂書等,一些對自我的批判與厭惡。但我也心知肚明,這些修飾語只會影響一個人的部分,不能代表其全部。
41. 在公司裡認識的人當中,有一名女同事最令我感到嫉妒(她很會畫圖,寫作,感性充沛,長得也漂亮討喜)她就是私立大學出身,慚愧的是,我竟然會想要靠那名職員的學歷來彌補我的自卑感。我內心想著:「原來她的學歷不怎麼樣嘛」用這種糟糕的思維想盡辦法讓自己看起來比較優越。
42. 雖然這些事情我用腦袋想都很清楚,但不免還是會感受到那些光憑修飾語就對我妄下評論的多數人眼光,而我自己同樣也難逃那樣的視線。當我發現令我嫉妒的人原來學歷比我差時的那份自我安慰感,當我聽聞原本不感興趣的人竟然是好學校畢業而突然對他刮目相看,以及在那些疏離感裡面不停自責的日子,我真心想要改變。
43. 與其只去在意自己未能改變的部分,不如把焦點放在已經有所改變的部分,對自己抱有希望。期待某天,多數人可以不用再靠那些修飾語也能對自己充滿自信,抬頭挺胸。
44. 瑞貝卡,索爾尼特(Rebecca Solnit)在其著作《塑遠的近旁》(The Faraway Nearby)中寫道:「同理心須要靠學習,再來還須要靠一些想像。」
45. 我們可以靠想像和學習創造出內在沒有的東西,同理心便是其中之一。想像並學習自己難以理解,難以感同身受的情感,是一種對他人的愛的表現,也是唯一可以不讓自己和對方的內心種子乾枯衰竭的方法。然我可能無法百分之百體會對方的立場與處境,但至少要有一顆努力嘗試理解的心。
46. 不論是在觀賞韓劇或電影時,聽音樂或看照片時,聽著某人的故事或傾聽自己的故事時,我都很容易深有同感,宛如「刺點」(Punctum,意指反映出極度個人的經驗,以致引起情緒波動)一樣,沒頭沒腦地衝向我,那是一種既熟悉又厭倦的自覺。
47. 最終,好好過日子的方法就是和大家一起生活,與人一起是一種利他之心,而這樣的心態也會救贖你的利己之心,因為是從自己開始,我們結束。因你願意與我一起而感動,因不能沒有最懂我的你和妳,所以選擇一起;一起誤會、一起分享、一起深有同感、一起疏遠、一起活在當下。我想,這也許是在充斥著黑暗的世界裡,唯一可以放心喘息的方法。
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每個人看的角度不同,所以書摘也不一樣。希望有憂鬱症的朋友,可以看到作者的案例而感到安心。
(歡迎分享)
同場加映:《別再叫我加油,好嗎》:https://www.books.com.tw/products/0010771843
不要再對憂鬱症患者「講幹話」:
https://youtu.be/-g3WZnFaBoY
IG: mengchih
為何我們總是如此不安心得 在 XXY_Animal of Vision Youtube 的最佳貼文
#歷史上的今天 1989-JUNE-04 天安門事件
六四這兩個在中國只能知道卻又不能說的數字,相信每年到了這一天都會再度被提及;其實,事件並不複雜,但複雜的總是人心。
▶ PODCAST收聽:
https://open.firstory.me/story/ckb07yz7uis6c0873rhcu29ll
1980年代後,時任中共領導人鄧小平開始實施改革開放政策,經濟、社會、政治都面臨到巨大的變化;市場化的結果開始出現通貨膨脹以及缺乏彈性的官僚體制,對這個社會主義國家來說都是一大挑戰。加上中共派系的鬥爭,鄧小平的權力地位也在這樣的改革氣氛中受到了動搖。
此時,民間也開始出現思想上的解放,對於自由、人權、政府組織等議題,也開始在學生族群間討論;當時與鄧小平在政治地位不分上下的前中共中央委員會總書記胡耀邦,傾向政治體制改革的作為,與鄧小平的政治立場形成強烈對比,也因此胡耀邦在1989年4月中旬因病去世後,引發了學生群眾自發性地聚集悼念。
學生群眾慢慢地在北京天安門廣場的人民英雄紀念碑附近,發起小規模及會,北京和清華大學也在校園內設置胡耀邦的靈堂;這起活動也因為人潮逐漸聚集後,逐漸升溫、擴大,最後演變成為要求政府立即改革的民主化運動、學運,政府與民眾之間的衝突就在崩潰邊緣。
就在政府與學生代表對化沒有共識,各地衝突不斷,情勢逐漸升溫的情況下,鄧小平決定以強硬的方式將天安門聚集的群眾驅散,在6月3日晚間爆發嚴重的流血衝突。解放軍以優勢的武力和人數,開始進入天安門廣場;此時,對外的通訊被切斷,清場的過程也遭到官方封鎖,僅有少數的影像畫面被西方媒體以新的通訊方式帶出,才讓世人知道這起嚴重的流血事件。
當然,就在六四天安門事件發生後,中國強硬的作為遭到國際共同譴責,改革的腳步也喊停,直到江澤民被確立為新一代的領導核心後,才逐漸恢復政治改革的氣氛。但1980年代後,逐漸開放的人權、民主政策,到了今日似乎正朝著讓人不安的方向邁進。
有關天安門事件的影視文化作品相當多,其中在2006年由中國導演婁燁所執導的《頤和園》,是一部不論幕前幕後都相當有趣的作品。電影雖然不完全以六四天安門事件為主,但確實利用了天安門事件的時空背景,講述了一對年輕男女的感情糾葛。劇情中充滿大量的政治色彩以及裸露的性愛場景,在坎城影展上首映後受到國際關注,同時也引來了中國關切。
縱使《頤和園》和婁燁是以獨立參展的身分參加坎城影展,中國卻以未經授權審查擅自參賽的理由,在中國全面封鎖《頤和園》和婁燁,以及本片的製作團隊;事後劇組按照規定送電廣局審查,也用「畫面太暗,看不清,聲音也聽不清楚」的理由拒絕審查。
自由,得來不易;誰說電影沒有辦法改變世界呢?一部電影若無法改變什麼,那為何這樣的強權會如此刁難、緊張呢?就在歷史上的今天,我們看得不只是歷史,也看得不只是電影,或許我們能夠透過電影來認識這個世界,也該慶幸我們身處的地方,能夠讓我們安心地看電影、享受電影、談論電影、甚至是愛電影。
看完這則「歷史上的今天」你有什麼想法呢?
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為何我們總是如此不安心得 在 [心得]《為何我們總是如此不安》正視內心的聲音- 看板book 的推薦與評價
網誌圖文版 https://manueletienne.blogspot.tw/2015/11/blog-post_17.html
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原來,我們無法正常和他人交往、時常感到不安,甚至無法坦然接受別人的好意,
很有可能是因為童年的時候,撒嬌的慾望沒有獲得滿足,所遺留下來的後遺症。
姑且不論書中這樣的說法到底有多少根據,但不可諱言的,
內心不安的人,總是有顆玻璃心,過度在意他人的眼光,
換句話說,總是期待從他人身上得到些什麼,從別人口中得到讚美,
彷彿自己的內心總是得不到足夠的養份,非得從別人那裡獲取一樣。
內心撒嬌的慾求沒有獲得滿足的人,還有許多的變型體:
妻子說了一句無心的話就大發雷霆的丈夫、
對於成熟男性的追求視而不見,卻總是被花言巧語欺騙的女人、
堅定相信自己有著模範父母,卻總是被頭痛困擾的人、
總是問孩子愛不愛自己的父母...
書本裡花費很大的篇幅,其實就是在反覆的說服讀者,
請正視自己的內心,當中可能有從童年就留下來的病根:
總是覺得受到別人指責、總是想要依賴別人、老是缺乏信心、
總是因為別人沒有達到你的要求,而暗自自己發脾氣的人
別人總是誇你家庭美滿,但其實你一點也不開心的人...
其實可能你的心中已經悄悄的生病了,如果繼續否認它,日子就不會變好!
其實本書反反覆覆的告訴我們的就是這件事而已,
正視自己內心的問題,坦然接受他,才可能改善目前的處境,
於是才能夠進入最後的第七章--「一切就從珍惜自己開始」
「適度表達想要依賴別人的心情」、「培養純真的情感」、
「別人就只是別人,並不具有傷害你的能力」、
「成為一個樂於接受他人好意的人」、「愛自己是唯一的真理」
作者從親子、朋友、愛情等等面向闡述心理不平靜的原因,當中也有很多佳句:
「別人喜歡你時,雖然不表示他連你的缺點都喜歡,但表示他接受你的缺點,
且依然喜歡你,所以就算有缺點,也不需要討厭自己。」
「所謂的被愛是,即使你什麼都沒做,對方還是對你很滿意。」
<--這是多麼幸福的定義,不是嗎?
「真正親密的關係,是要彼此擁有自己的世界,各自在這個世界體會幸福感,
然後擁有共同的世界。」
「『無感』是自我防禦的表現,是已經不用這種方式就活不下去的徵兆。」
如果你和我一樣小時候因為個性或環境的緣故,
無法順利說出自己想要去哪裡玩、想要吃什麼、想要獲得什麼,
無法成為一個成功撒驕依賴別人的小孩;
長大後發現自己自信心低落、人際關係無法順利展開,甚至莫名其妙生悶氣,
那麼你也很適合閱讀這本書。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.160.81.30
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