「放棄美國高薪工作,回到台灣創業…」這種標題文章起手式,不只大眾膩了、劉安婷也膩了,「普林斯頓大學,在我回國以前,大家應該只覺得是幼稚園,如果只是報導學歷,是不是代表這個人出社會後,沒有什麼成就?」專訪時,劉安婷誠懇、直率,創辦「 為台灣而教 Teach For Taiwan - TFT」8年過去,她早已創造更多影響力。細數她的獲獎事蹟「富比士Under30」、「亞洲影響力人物榜」,這些積累是來自每年嚴格的篩選機制、培訓,讓有志青年能到偏鄉教學2年,縮短偏鄉孩子的教育不均問題,至今有5千名孩子受惠,除此之外,也讓青年為兩年後的自己奠基,她接受《三立新聞網》專題節目《大人的模樣》談談一路來的歷程。
攤開108年度「為台灣而教」的年度報告,是一本非常詳細完整的報告,從捐款來源、資金花用比例、組織執行事項、董事會組成人士通通都有,讓非營利組織的捐款運用公開透明,光看內容就能強烈感受到「為台灣而教」的穩定性與影響力。創辦人劉安婷今年31歲,24歲時從美國留學回台,因在美國期間,到監獄教書3年,並曾前往第三世界國家擔任志工,有感教育不均回台創辦非營利組織。
劉安婷的教育理念為人所知,就連總統蔡英文也於3月時親自拜訪總部,寫下「八年前我認識安婷時,很欣賞她的理念,但不免替她擔心,在實踐上會不會遇到很多困難?很高興看到八年後的現在,TFT不但站穩腳步,還跟許多團體合作,擴大了翻轉教育的能量。」外人看來,劉安婷在做的事情相當偉大,而她卻仍保持謙虛。
劉安婷說,一開始真的不知道「為台灣而教」可不可以成形、會不會變成一個組織,所以起初是從很小、很小的規模開始嘗試,很多人關心教育不均等的問題,但是在所有提供的解方裡,往往最困難的一個很關鍵的元素是「人」,比方說每個人可以捐電腦,可是如果沒有對的大人在旁邊引導、陪伴的話那電腦不僅不會幫到孩子,它可能還成為孩子逃避學習的管道。
劉安婷接著舉例,比方說我們可以捐衣服,但是一樣如果沒有一個對的大人在這邊做教導、引導,那麼這一箱好心、善心的禮物和衣服不僅可能沒有幫上孩子,可能還養成他手心向上的習慣。尤其是家庭的結構已經比較沒有辦法受到支持的孩子,學校裡面的大人,也就是老師還有各式各樣的教育者,其實就會是他互動時很重要的一個教育資源,這樣的一個大人偏偏又是在最需要的台灣那些偏鄉角落,常常很稀缺,因此為台灣而教扮演的角色便是培訓優質人才進入偏鄉,並待上兩年。
解決社會問題,為何由非營利組織承擔?劉安婷對此則提到上個世紀,美國管理大師彼得杜拉克,曾說一個健康的社會應該要有三大部門,包含公部門(政府部門)、私部門(企業部門),還有第三個就是社會部門,其中很主要的角色就是非營利組織。
另外,她補充一個完整社會需要三個部門是因為,很多社會問題是非常複雜、非常龐大,比如說貧窮、教育不均的問題,幾乎可以和「國安問題」畫上等號,也幾乎難以透過單一部門就可完全去解決,需要很有解決問題能力的社會部門來執行。「如果不把每一個孩子的教育拉得更均值,那麼我們整個暴露在外的危險是台灣的整個未來。」
為了讓這類的國安問題可以解決,因此非營利組織往往需要更優質的人才加入,只是現在的社會價值觀,仍以醫師、科技業等職業選項為主流,在現實中要推動人才加入,也有一定的困難。劉安婷說「我真的一開始沒有想過,我甚至可能要為這些年輕成員的父母親辦說明會。」
她進一步補充,其實有很多青年要做這個選擇時,碰到很多的阻力,身旁的重要他人可能是父母可能是其他的重要他人,可能會擔心非營利組織會餓肚子,但其實TFT有提供一定基礎競爭力的薪資、還有錢難以計算的培訓投資,讓孩子不會被錯待,或是他們擔心偏鄉很危險,但機構甚至有給更偏遠的老師車子的支持,除此之外,為台灣更替教師種下兩年後的種子,像是台積電、國泰金控、台灣奧美都加入未來就業計畫,教師結束兩年服務後,能獲得優先面試的機會。
從第一線服務的志工,到踏遍台灣偏鄉學校到教學現場關注,成為具一定影響力的非營利組織教育機構,一路走來並不容易,但劉安婷和團隊,持續翻轉教育,作自己理想的樣子。對於大人的模樣,劉安婷說「自由與責任,對我來說就是定義一個大人一體兩面的元素,我認為一個大人的樣貌就是,為自己生命負責的領導者,而且在這份自由裡面,可以很享受、走出自己的生命風景。」
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅FOURum Hong Kong,也在其Youtube影片中提到,FOURum「生酮感受」29 Jun 2020 《你我生酮,有何不同?/ 綠碧璽的驚人力量/ 你的頻率你的人生》 ************************ ?《門市地址及營業時間》 Wellness Wonderland 地址:銅鑼灣百德新街50-56號唐寧大廈1A * 星期二至日中午12點...
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疾病的醫治,如果把責任交給醫師,那是治標不治本的。
在成長過程中一連串家庭、家族結構發生的事件,導致依附關係的需求不滿足或扭曲,這些隱而不見的動力,將會反映在日後的疾病上面
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文:雪萍老師
圖:謝穎慧醫師創作
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FOURum「生酮感受」29 Jun 2020
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FOURum「生酮感受」16 Jun 20
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一本很有趣的書,這本書的書名叫做《別人怎麼對你,都是你教的》;這個書名還蠻巧妙的呼應到,我平常在教學的時候,常講的一句話叫做「別人的對待,是自己教出來的」。
這本書處理了很多現代人的心理議題,用很多的故事,那當然了這位作者本身也有經過心理學的訓練;所以呢,讀起來特別親切,彷彿就像是我遇到很多個案遭遇的、經歷的、跟聽到的故事都很都呼應、都很像。
然而這裡面呢有一篇文章,非常吸引我的注意,這篇文章的標題叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」。
乍看這個題目,你可能會覺得他是不是要安慰我們,或者是要我們替那些背叛我們的人,找一個理由?
我想,在我深入讀完這篇文章之後,我發現他的意圖其實不是這樣,他其實是要告訴我們,沒有人喜歡被「被背叛」。
可是如果「背叛」這個議題是你生命當中,一而再、再而三反復出現的,他可能在研究別人有多壞之前,我們可能要研究一下我們自己,到底是什麼原因讓我們吸引了這樣的人,進入了我們的生命?
我截取裡面的重點哦,邀請你思考一下,在這篇文章就說到,我們來檢查一下自己身旁有沒有這樣的人,有兩種。
第一種,身在一個組織或家庭裡面不想辦法,用自己的力量讓這個組織變得更好,而是一邊享受這個組織的資源。
但是一邊卻做出對組織不利的事情,比如說員工領著薪水,卻不認真工作,還到處詆毀公司。
再比如說,父母親含辛茹苦養大的孩子,卻對父母親充滿了怨恨,在父母親年老之後也不算盡照顧的責任。
這些人都有一些共同的心理特徵,就是他們都會覺得自己是受害者;所以呢,抱怨這個行為是他們每天必修的功課。
而這樣的人如果給他一個關鍵詞,那就是「受害者」,不知道你身旁有沒有認識這樣的人,他一直把自己放在一個受害者的位置?
然而,我要真的更深刻的問你,你是不是也常常把自己放在受害者的位置呢?你可能在一個公司、在一個環境裡,你在裡面其實你是拿到一些好處的,但是你卻一直抱怨它。
我常常會有一個想法,就是如果你真的那麼不喜歡那裡,如果那邊真的是讓你那麼的不愉快,其實你大可以選擇離開。
又或者是,那個環境假設是真的讓你完全的不在乎,那麼在正常的反應底下,我們對於那些不在乎的事情,我們是連開口提都不會提的。
你根本不會花你的力氣跟心神,更不要說花你的時間,去講那些其實你根本完全不在意的人、事、物,不是嗎?
可是呢,很多人他會拼命的抱怨,然而這份抱怨的背後,就是他其實已經把自己放在受害者的位置。
而第二種人就是,不相信可以透過自己的努力,就可以讓事情變得更好,而是希望有人來拯救自己。
在這樣的人的心裡,他們永遠在渴望找到一個「拯救者」,而這樣的人的關鍵詞,是相信有拯救者這回事。
這會讓我想到有一些人,當他在面對到人生當中的一些處境,或者是一些比較寬廣和深刻的問題的時候,他總是很希望能夠得到一個簡單粗暴的答案。
比如說,我到底該選什麼樣的工作?比如說,我要怎麼找到熱情?這種問題聽起來很簡單,但是要回答起來很不容易。
並不是別人不願意幫你,而是要回答這種跟探尋生命意義有關的問題,它的確是沒有簡單問、簡單答這種事情。
它需要你有深刻的思考,而且它可能需要很長時間的探索、嘗試錯誤的過程;所以並不存在一個拯救者,也並不存在一個直接告訴你怎麼做,你就可以獲得幸福快樂的老師。
其實生命裡真正重要的問題,它往往都是沒有答案的!至少沒有簡單的答案,它都需要我們為自己的生命真正的負起責任。
在嘗試跟摸索的過程當中,慢慢的找出屬於自己的答案,而不會有任何一個拯救者來告訴你答案!
好的,這兩種人當你聽完之後,你身旁有沒有這兩種人?又或者是在你身上有沒有這兩種人的影子呢?
其實哦,只要符合這兩種人,那就是進入了一種「背叛者」模式,不管是你很容易遇到背叛者,還是其實你很容易,也讓自己變成是別人的背叛者,怎麼說呢?
其實受害者的內心深處,有一個很深的無力感和絕望感;還有呢,對於那些被迫害,哪怕只是他自己的想像,那些經歷裡面一種無法排解的憤怒,而這樣的無力感和憤怒,會讓他們期望找到一種外在的力量去依賴。
所以呢,他們無時不刻的在找尋一個拯救者,或者是他們的救世主,正因為這樣的心情,所以你是不是讓那些別有意圖的人,有機可乘。
而這些別有意圖的人,當他們在你身上拿到它的好處之後,他下一個動作會做什麼?他是會好好照顧你嗎?不會!他當然就是背叛你了。
可是更妙的一點是,當我們反身到一個背叛者的身上,有沒有可能在他心中,他也認為自己是一個受害者?
所以呢,當他沒辦法幫自己超越的時候,他乾脆把他身上感受到的痛苦,來加諸給別人,也就是說這種所謂的背叛者,他很有可能是先從受害者發展而來的。
所以回到這篇文章的標題,叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」,我想就我的角度來理解的話,我不認為要為任何傷害你的人,或傷害你的行為去找那些合理化的理由。
他如果曾經是個受害者,他得為自己的生命經驗負起責任;但是呢我反而很期待,今天你有機會聽到這一段分享。
那你問你自己,你會不會常常覺得自己是個受害者;又或者是,你會不會常常很努力的想要找到一個拯救者?如果你是這樣的話,那麼可不可以解釋,為什麼你會常常遇到那些背叛你的人?
甚至於最可怕的一件事,因為你把自己放在受害者,或你努力的只是在找尋拯救者,而不是真正的為自己生命負責任;那麼你很有可能,在你不預期的狀況底下,你卻也背叛了別人?
所以啊,我透過今天的分享,倒不是要給你什麼樣的終極解決方案,因為如果我要給你終極解決方案,而且你也覺得有終極解決方案的話,那麼我們之間又變成了「拯救」,跟「被拯救」的關係,那仍然是不健康的。
不是你背叛,就是我背叛了,這是多麼一件可怕的事情啊!
反而是我想要透過今天的分享,去點出一件很重要的事情,叫做不管我們過去遭遇了什麼、你遇到了誰,你願不願意從此刻開始,為自己負責任,當你把自己放在受害者的位置?
其實你也是把你的手指頭,特別是那份指責,指向別人;或者是,當你不斷的想找尋你的拯救者,其實你也放棄了對自己真正的理解跟責任,因為你心中在茲念茲的就是在想,只要有人給我答案就好了!
所以回頭想想,這本書的書名《別人怎麼對你,都是你教的》,或者是我常說的那句話,「別人的對待是自己教出來的」,是不是有幾分道理呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣,呼應到今天談的主題,我們都希望自己活得更清爽自在,我們也不希望自己是受害者、更不希望自己沉溺在要找到拯救者的心理狀態裡,那我到底要怎麼樣,開始為自己負起責任呢?
其實呢,這條路的第一步,就是知道什麼是自己要的,而什麼是自己不要的?在你心中,在你跟他人互動裡面,那個界限到底在哪裡?
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