當一個人把別人的情緒當成自己的責任，
會漸漸失去做自己的自信
「最糟糕的父親總會要求孩子『感謝自己』，而最糟糕的母親總是問孩子：『你愛我嗎？』」
加藤諦三先生在《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》這本書中，引用了教育家亞歷山大．尼爾的這段話，讓我驚訝，這能跟很多家長的行為對應在一起。也就是父母藉由操弄孩子的情緒與行為，來滿足自己心中的匱乏，而且種種操弄，都可以深愛著孩子的樣貌來包裝。
「當自我完整了，就不會因為他人的一舉一動，動盪不安。」
許多父母花了很多力氣，要把自己的價值觀灌輸到孩子的腦中。但是忘了其實大部分的力氣，要放在自己身上，藉著自身的成長，來帶動身邊的人，包括孩子。
也有不少父母把自己情緒上的責任，丟給孩子來承擔，像是我很容易聽到家長對孩子說，「你為什麼要讓我氣成這樣才高興」。事實上，孩子並不高興（有時候還會因為正被家長罵而哭），而且家長情緒的根源，常可以追溯回家長自己身上，包括時間管理不佳、外出動線的安排沒有照顧到孩子的需要、本來家長自己的情緒管理就有待改善…。畢竟，有資源、有知識，以及主要安排規劃的人，就是家長本身。
如果父母的自我持續感覺匱乏，需要藉著被愛、被感謝，來獲得價值感。那麼，孩子的情緒能輕易地引發父母的強烈情緒，就不意外了。
然後，我也聽過一些成年子女分享，似乎自己要對老父母的心情，負很大的責任。我們不難想像，這樣的「責任感」，是經過什麼樣的教育過程，慢慢讓孩子扛了起來。
所以我看過很小的孩子，看到媽媽流眼淚，就會開始耍寶逗媽媽笑。再講得深一點，孩子也可能藉著自己的困擾行為，吸引父母的注意力，讓父母暫時不必為婚姻問題爭吵不休，那孩子反而會因為父母放下彼此間的糾結，全心關注著他，而獲得強化，持續這樣的病理性的行為。
然而，最能為自己情緒負責的人，就是自己。如果有人要為另一個人的情緒負責，通常會屢屢遭受挫折，然後又因為注意力多往外而少往內，那就成了自己的陌生人，對自己的形象模模糊糊的，幫不了別人，也忽略了自己。
通常，我們會想要為另一個人的情緒負責，大部分是因為那個人過得不快樂。如果對方讓自己過得歡歡喜喜，或者常感覺平靜，我們自然會有更多的時間探索自己的情緒，然後也容易受對方的好心情感染。
我們很難為別人的情緒負責，要孩子負責大人的情緒，更是殘忍。可是，我們可以藉著自己的情緒，去影響別人。那我們給人的影響，是讓對方更快樂？更平靜？還是讓對方心頭更是滿佈烏雲？
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