#事隔三個月的連載終於生出來😂
應該是歡天喜地的新年飯卻都沒人說話
彼此靜靜地吃年糕湯,各有所思
到底年糕湯吃進鼻子還是吃到嘴裡我都不知道
婆婆突然放下湯匙,打破沉默開口問了黃先生:
『你們接下來打算怎麼做?』
黃先生不知是打算正面迎戰還怎樣
竟然直搗黃龍的說『我們,要結婚。』
我聽完整個愣住!!!
欸⋯等等,現在是提這件事的時候嗎?
我剛剛才被你歐摸尼大扣分耶!
我非常慌張,也荒唐的看著他
婆婆沉默了很久,現場空氣根本凝結
然後她像是做了甚麼重大決定一樣
用了一種非常嚴肅的口吻對我說:
『我朋友兒子跟外國人結婚後,生活就跟噩夢一樣
媳婦不懂韓文,完全不能適應韓國文化跟社會
特別生了孩子以後
除了原本的文化隔閡,就連教養問題都出現了
婆媳之間根本無法溝通,彼此都非常痛苦
撐了幾年,孩子的媽回自己國家去,離婚了
聽過這些話的我,真的很難接受妳。』
當下心臟像是要炸裂的感覺
這意思是希望我知難而退嗎?
這實在叫我如何是好........
黃先生握住我的手,給我別擔心的眼神
我猜他準備要跟婆婆據理力爭
此時,婆婆輕輕叫了我的韓文名字
這是她第一次不帶Si(小姐/先生)叫我的名字
『但是孩子啊,我人生一直有個信念
人無法選擇環境,卻可以選擇良善
就像妳是不是韓國人,不該是我判斷妳的標準
我覺得慚愧,我好像一直只介意妳是個外國人
但卻沒有真正想理解妳原本的樣子
而且經過這段時間的觀察發現很多妳的優點
像是妳的韓文溝通完全沒問題
還努力去學習我們的文化
有時我甚至忘了你是外國人
阿伯吉也說兒子很多改變
心裡其實反而對妳有很多感激之情
本來心裡抗拒到鬱悶到差點生病
才發現這壓力是我自己給自己的
那些我擔心的似乎都是我自己的問題
不知道有這樣婆婆的我們家
妳願不願意當我們家的媳婦?
願意跟我家孩子結婚嗎?』
啊?啊啊?這些話是什麼意思?
劇情的走向變化太快,我還來不及回神
公公這才說
『歐媽有多愛她的孩子,就有多擔心你們受傷
她花了很多時間去說服自己
原諒我們老了啊~
很多事情要接受非常需要勇氣。
孩子,如果妳願意
我們真的非常期待妳成為我們家的一份子』
今天出發到黃先生家之前曾想過
過去幾段感情都不是很順利
好不容易似乎遇見最適合我的人
不過萬一這段感情卡在家庭這關
我就打算要放棄、不強求了
但目前這是甚麼急轉直下的劇情
低頭盯著年糕湯的我
眼前越來越模糊
/
婆婆總說期許自己不要是個固執的老人
因為經過這一次
她相信很多轉念之間會迎來更多幸福
就像她寶貝孫子就是她一轉念得來的
我想,真的是這樣
哪怕一次我們也試著去相信吧♥️
/
不過我是個很少掉眼淚的人
在別人面前更是沒有
那天卻哭的有點慘
(後來黃先生都會拿那天笑我!😒
不只這樣啊!
當天是新年1月1號我被公婆求婚Say Yes後
(對,他們比黃先生更早問我要不要結婚🤣)
兩老立馬看了日期
然後就決定後3/1結婚!
準備時間根本不到60天耶?
快到別人大概會誤以為我們是先有後婚之類😂
但才短短60天卻發生很多戲劇性的事情
差點想把黃先生給踢開不結惹!
如果大家想看我再繼續寫下去囉😜
/
▌前情提要(硬逼大家看的愛情故事😂
〃為何變成黃太太(交往前)
●第一集:https://bit.ly/2lSd2nL
●第二集:https://bit.ly/2lX1jED
●第三集:https://bit.ly/2ksxQSt
●最終回:https://bit.ly/2medw8u
〃為何變成黃太太(結婚前)
●第一集:https://reurl.cc/nVeoo6
●第二集:https://pse.is/3he258
●第三集:https://pse.is/3n94fc
/
照片是2019年在機場送機
婆婆眼眶泛著淚,捨不得芒果跟黃先生
卻也還是笑容以對
她說未來看到照片時
笑著的回憶更美好
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「安柏不在家 在南美洲」介紹 訪問作者:梁書瑋 內容簡介: 有可愛的祕魯婆婆和神獸草泥馬,薩滿小屋裡的大魔王迷幻死藤水,都市叢林和亞馬遜熱帶雨林裡,用不同方式生存下去的故事。 在亞馬遜叢林裡,人們生了病,是找薩滿巫醫治療,巫醫喝下死藤水藉以增強感知來跟...
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無法溝通的婆婆 在 Facebook 的精選貼文
現在的父母多數是雙薪家庭,2個人同時在上班,小孩如果在學齡前,通常是送保母家,或是讓祖父祖母照顧,因此,隔代教養的情形在現代社會是非常普遍的,也因為社會經濟結構的關係,幾乎是很難避免的。
隔代教養,對小孩的影響是什麼?是好是壞?我相信是見仁見智,但今天,我來從法院實務判決的角度為大家說明及分析:萬一夫妻2人離婚了,拿到監護權的一方,卻沒有自己照顧小孩,而是交由自己的父母來照顧小孩,另一方可不可以用這個當作理由,請求法院改定監護呢?
隔代教養,可以是改定監護的理由嗎?
我們來看一個法院裡的實際案例。
佩佩(化名)5年前跟先生阿海(化名)協議離婚了,離婚的時候,2人擁有2名子女,一男一女,而且都還年幼。佩佩雖然很希望可以自己帶小孩,但由於先生的傳統觀念根深柢固,堅持要擁有小孩的監護權,並且將小孩留在自己的原生家庭。佩佩急於結束不愉快的婚姻關係,於是萬般不捨下,答應讓先生擁有單獨監護權,而且擔任主要的照顧者,佩佩則享有探視權。
沒想到,後來阿海因為工作被調遣海外,長期不在國內,都將2名子女留給母親照顧。而佩佩雖然忙於穩定經濟,努力工作,卻將餘暇時間都留給孩子,經常往返奔波探視2名子女。
佩佩在探視子女時候發現,2名子女在前夫家狹隘的空間不僅生活品質不佳,學習效率一直都不是很好,加上平常父母不在身邊,前夫家的居住環境出入人士又相對複雜,種種狀況對孩子並不是個很好的選擇,於是希望可以將小孩帶回身邊照顧。
佩佩的前夫阿海與前婆婆當然不太能接受,雖然現在社會風氣比較開放,但還是有不少人的觀念停留在「孩子屬於夫家的血脈,應該留在父方這邊照顧」,所以即使阿海沒時間陪在子女身邊,阿海家人還是堅持要單獨監護2名子女,不願意將2名子女交由親生母親來照顧。
佩佩多次溝通沒有結果,決定向法院提出改定監護的聲請,請求將2名子女由自己單獨監護,理由即是:阿海並沒有親自照顧小孩,而是交由自己的母親隔代教養,這對孩子顯有未盡保護教養義務的狀況。
如果父母雙方無法協議,可交由法院裁定
我們來看看,法律上對於離婚時父母已經透過協議或裁定方式,約定了未成年子女的監護權,之後其中一方想要聲請改定監護,可以嗎?
在民法第1055條規定:
「夫妻離婚者,對於未成年子女權利義務之行使或負擔,依協議由一方或雙方共同任之。未為協議或協議不成者,法院得依夫妻之一方、主管機關、社會福利機構或其他利害關係人之請求或依職權酌定之。
前項協議不利於子女者,法院得依主管機關、社會福利機構或其他利害關係人之請求或依職權為子女之利益改定之。
行使、負擔權利義務之一方未盡保護教養之義務或對未成年子女有不利之情事者,他方、未成年子女、主管機關、社會福利機構或其他利害關係人得為子女之利益,請求法院改定之。
前三項情形,法院得依請求或依職權,為子女之利益酌定權利義務行使負擔之內容及方法。」
簡單地解釋給大家聽就是,如果夫妻2人在離婚時已經透過協議或裁定的方式,定了未成年子女的監護權,之後其中一方想要聲請改定監護,必須要原先監護的一方有未盡保護教養義務的狀況才可以。
無法溝通的婆婆 在 Facebook 的最佳解答
▍婆媳關係是愛的延伸,不是義務
--真心相待,不委曲求全,婆媳間也能彼此疼惜。--
剛結婚時,道理上理解結婚是兩個家庭的結合,老實說,當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。
婆婆的成長背景與個性和我截然不同,一開始,作風較為傳統的婆婆與婆家,帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛,看到寶貝孫子吃東西,對她來說是世上最幸福的事,在我家天天上演的婆孫餵食秀,大概也常發生在其他家庭裡吧!但我的觀念是,孩子肚子餓,自然就會乖乖吃飯,不用刻意強迫餵食,也不該放任孩子吃過多的食物。
有一回,我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯,婆婆因此傷心落淚,並且憤而離席,場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意,對許多長輩來說,讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅,當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後,我用幽默化解這齣家庭鬧劇。
我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯,逗趣卻又嚴肅地告訴她,雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子,但他千真萬確是我親生的,天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子,我不讓孩子多吃,是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大,才能陪伴在奶奶身邊長長久久,婆婆聽了破涕為笑,暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異,才會上演的溫馨劇情,而不是婆媳對決的鄉土劇。
改變老人家的觀念比登天還難,轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎,在關鍵時刻才能適時溝通,婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。
人與人之間如果沒有足夠時間真心相處,便無法真正了解對方,沒有充分的理解,便無法建立信任,婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變,我們透過溝通和相處認識彼此,而我也愈發感受她的善良直率。
婚後,我盡可能陪伴婆婆聊天談心,透過對話,我了解她的過去及想法,理解她希望被對待的方式與期待。當然,我也透過分享,讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此,但起碼互相了解。如此,我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式,也懂得欣賞對方。
常常飛行出差的我,有個習慣,只要飛機落地臺灣,我就會打電話給父母和公婆報平安,聽聽他們的聲音,關心他們是否一切都好。多年前,有回出差四天,才剛抵達機場,電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛,一問之下,竟然已經不舒服三天了,我連忙趕到婆婆家帶她就醫,狀況超乎預料地嚴重,必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲,讓我擔憂不已。
在醫院,我對著躺在病床上的婆婆說:「媽,妳要記得,不舒服應該立刻通知身邊的家人,千萬不能等到有人打電話問候時才說啊!」結果婆婆回我:「我想妳比較知道哪個醫生好,就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我,但我還是提醒她,身體要緊,不能延誤就醫時間讓自己受苦。
婆媳間願意互相了解,就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異,願意接受就不那麼難受。
我和婆婆雖不是親母女,感情卻與日俱增,在互動的過程中,除了我日漸成熟,也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子,也不是世俗觀念裡的婆媳,它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。
我愛她,不因為她是婆婆,而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。
和婆家的相處在逢年過節時,更考驗媳婦的智慧與意志,很多已婚女性都有年節症候群,除夕要不要煮年夜飯?過年只能待在婆家?哪時候才能回娘家?對我來說,兼顧婆家與娘家,就像在工作與家庭間找到平衡一樣,每個人的條件和限制都不相同,但總有聰明的變通方法。
結婚前,我就和先生協議,我之所以不定居在國外,是為了要照顧和孝順父母,因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人,但我也明白夫家的重要,為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意,自結婚後,過年、除夕、端午、中秋等重要節日,我們不回娘家也不去婆家,而是在我們家下廚設宴,邀請兩家人一起過節相聚。
年輕時,有些人聽到我這麼做十分驚訝,一是沒有聽過這樣異於傳統的做法,二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦,但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚,讓兩家人都團聚,是個兩全其美、幸福開心的變通方法,多些人一起過年過節,讓家更熱鬧也更添溫暖。
這些年,由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行,建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後,父親過年還會特意包紅包給婆婆,這個心意是希望婆婆知道她並不孤單,因為她和我們是一家人。
過去這二十年,我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆,更難能可貴的是,公婆與爸媽成為像好友般的親家,也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。
不委曲求全,不對現實輕易妥協,才有機會找到兩全的方法,兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作,我從不認為答案與解法只有一個,很多事不是理所當然,不要害怕表達心聲,要讓大家聽見渴望、看到堅持,然後做出聰明的溝通和決定。
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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定,告別糾結人生!(附「練出決斷力」引導式筆記)
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作者:唐心慧
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動,很值得參考。當然,能做到作者的狀態,除了自己的人際互動能力要很圓融之外,長輩也要配合,這兩者都不容易。
我自己跟不少媳婦聊過,知道保持距離不打擾,就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套,每個人都不同,環境也不一樣。
不能兩全,照顧好自己與家人就好。
祝願您,能看見文字裡的勇氣與決斷力,並且在有力量的時候就多少嘗試一點!
無法溝通的婆婆 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「安柏不在家 在南美洲」介紹
訪問作者:梁書瑋
內容簡介:
有可愛的祕魯婆婆和神獸草泥馬,薩滿小屋裡的大魔王迷幻死藤水,都市叢林和亞馬遜熱帶雨林裡,用不同方式生存下去的故事。
在亞馬遜叢林裡,人們生了病,是找薩滿巫醫治療,巫醫喝下死藤水藉以增強感知來跟植物溝通,植物會告訴他,病人需要什麼藥草來治療。雖然聽起來很不科學,但我相信生活在叢林的人有都市人沒有的感知,他們跟動物學習、在叢林裡求生,知道哪種植物能有藥用。事實上目前市面有三分之一藥物的原料是取自於亞馬遜雨林。——死藤水
這幾天要吃什麼必須自己捕殺,親手終結一條生命。我們挖開椰子殼吃蟲,住在椰子殼裡的蟲白嫩柔軟,味道像椰子奶油一樣,也吃螞蟻補充蛋白質。臉書創辦人有一陣子規定只能吃自己親手殺的生命,如果想吃牛排,他們會買一條牛,親手殺掉之後,再送去分解成牛肉片。因為如此才能知道有些東西得來不易,而我們常常因為太容易取得的東西而無法察覺生命的消逝。——亞馬遜雨林求生日記
作者簡介:梁書瑋 Amber
19歲大二休學,打工買了一張單程機票飛往澳洲,一千塊澳幣旅行一年搭便車睡路邊當街頭藝人,接著跑到印度生活了兩個月,學習印度樂鼓和HENNA,在台北靠街頭賣藝完成學業,從此過著半遊牧生活
畢業於國立臺灣藝術大學
帶著兩千美金出發,在各國街頭賣藝環遊世界,歷時一年橫跨歐亞大陸十多個國家
2016入選未來大人物候選人
2017擔任昆士蘭觀光大使
2018旅行南美
兼任專欄作家,文章散見於天下雜誌換日線、關鍵評論網、風傳媒、FLIPER MAG 潮流藝文誌、女人迷
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無法溝通的婆婆 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
單元主題:抬耀部落夢想書屋
訪問:甘素英、 詹娟娟、 周鴻儒、 葉錦發
抬耀~是太陽的故鄉! 坐落於海拔約一千七百公尺的高度是新竹尖石鄉玉峰村的泰雅族的偏遠小部落。部落共23戶人口約127人。部落的甘素英婆婆獨居在山上栽種一年只有一期收成的水密桃為生,婆婆有個願望:將未完成的住所提供三分之一的地方給當地小朋友當書屋,由於地處偏遠及年事已大再加上部落人力資源嚴重不足,希望將未完成的水泥建築完工。原本婆婆原本有5個兒子及2女兒,因兒子、女兒及丈夫相繼逝世離開。最小的女兒嫁到大溪,目前只剩唯一的兒子在竹東租屋打零工,還要照顧需洗腎的媳婦及三個就學的孫女。
103/11 /30,我來到了傳說中的抬耀部落,這是由淡江團、世新團、實踐團,一起合作的計劃,或許大家只以為他們在部落找間房子,幫屋主整修後,請他挪出空間做部落書屋而已。其實這故事要從20年前開始講起,世新的資深女童軍詹娟娟夥伴當時他還是學生,跟著耕莘文教基金會的山地文化學習團到這一帶部落服務認識了屋主素英阿媽,但當時服務完就離開了。兩人的生活各自平行發展著,娟娟結婚生子,而阿媽一樣全家住在部落裡,15年前阿媽的兒子因意外喪生,阿媽利用保險理賠金想蓋這房子來紀念兒子,斷斷續續的蓋著,錢很快花完了,再利用賣水蜜桃的錢接著蓋,五年前先生也離開了。阿媽終於放棄了,半完工的房子邊漏水阿媽就這樣將就住著,三年前兩人平行的命運再度交錯、相遇了,該基金會邀請娟娟夥伴回來帶學習團到部落服務,娟娟再次和阿媽相遇相認。經過三年的處處諮詢、思考與溝通,今年8月正式開始推動書屋計劃。由三個童軍團贊助人力財力與募款完成房子,阿媽捐出房子的三分之一的空間給部落的孩子使用,當圖書館,當課後照顧,當安親班,當部落公共空間。
這部落的小孩念石磊國小,一定要住校,因為大家忙著務農,沒人有辦法接送。只能假日能接回來,但一定面對白天沒人照顧的問題。到了寒、暑假一樣白天沒人照顧。只好再送去學校,由一些愛心基金會在國小內辦課輔,但一樣要住校,所以等於小孩從小學一年級到六年級,都沒有寒暑假,一直在學校渡過。等到了國中要去尖石國中,更遠了,非要住校不可,所以部落的人能陪小孩的時間非常非常有限。時間一過小孩一下就長大了,完全無法享受天倫之樂。這次訪問到了素英婆婆本人、還有書屋最重要的推手詹娟娟夥伴、以及第一位被娟娟拖下水的周鴻儒夥伴、還有重要的營造商葉錦發夥伴,沒有他的人脈,水泥都運不上去。書屋即將完工,有機會全國童軍夥伴,一定要上去看看,見證這三大童軍團,是如何齊心齊力來成就這一件美好的事情、也幫素英婆婆完成她人生最重要的心願。
~~在部落灑下閱讀的種子幫助偏鄉部落的孩子養成閱讀習慣打造終身學習的基本能力 藉由閱讀給部落孩子一雙翅膀 飛向更大的世界~~
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/r59cWYsDQM0/hqdefault.jpg?sqp=-oaymwEbCKgBEF5IVfKriqkDDggBFQAAiEIYAXABwAEG&rs=AOn4CLCv_mL1OtOuITEZtFXKaPVZplV4FQ)
無法溝通的婆婆 在 6YingWei快樂姊 Youtube 的最佳貼文
☆ 今日影片介紹 ☆
聖誕節要到了。大家收到聖誕禮物了嗎?
我的聖誕老婆婆還在塞車中。XD
你是否和6 Ying Wei一樣,
在收到禮物、得到某樣東西之前,充滿期待、興奮。
得到的當下,快樂爆表!
但是!
沒多久,這快樂的感覺就回到原點了。
會這樣,不是因為我們很貪心、不知足。
我很知足!真的。
請看我努力睜大的眼睛。⊙_⊙
雖然,看起來還是很小,哈哈哈。
這原因,其實和我們大腦有關。
「享樂」式的快樂,
就像坐雲霄飛車般。
咻!一下就結束了。
如果要再經歷快樂,
就必須再排隊、坐一次雲霄飛車。
進行不斷奔跑、追求快樂的生活。
這樣的生活,其實還蠻累了。
而且很花錢。
= = = = = = = = = = = = = = =
☆ 關於 6YingWei ☆
噹啷!Hi!我是 6YingWei。
很開心,有機會認識你。=D
小時候沒有什麼優秀表現的我,對比大我兩歲,會跳芭蕾舞、彈鋼琴、牆上掛滿各種獎狀、在學校擁有好人緣的表姊,我常常覺得很自卑。
我總是渴望著:「好想和表姊一樣,擁有良好人際關係。」
過去的我,不懂人際關係、溝通與情緒管理的技巧。
因此,在人際關係上,經常碰壁、與別人發生爭吵。
面對家人,經常和爸媽說不到幾句話,就發生衝突。
在愛情中,常和對方因情緒發生爭吵、傷害了彼此。
在職場中,錯誤的溝通技巧,使我被誤解不好相處。
面對自己,情緒常用否定的方式,使我失去自信心。
處在痛苦、難過中的我,決定脫離充滿人際衝突的生活。
開始到處尋找改善人際關係的方法。
我閱讀了幾十本關於人際關係、溝通和社交技巧的書、花了許多錢參加講座與課程,也還是沒有辦法改善人際關係。
當我覺得,建立良好人際關係是需要天分、
當我正準備放棄改善人際關係時。
我遇見了腦科學。
我開始了解到,原來:
【人際關係、溝通與情緒管理技巧,和大腦密不可分。】
在腦科學幫助下,成功改變了我的人生。
掌握人際關係、溝通與情緒管理技巧後,
我成為快樂、有自信的人。
找回快樂人生的同時,我也找到了人生目標:「傳遞快樂」
現在,正在撒下快樂種子,努力讓快樂在世界各地發芽。=D
拍影片,正是為了實踐「傳遞快樂」的方式之一。
分享和腦科學、人際關係、情緒管理有關的知識影片:
希望透過這些知識分享,能幫助大家對人際互動、情緒、大腦有更多了解。
哈佛大學曾針對「快樂」進行了75年的大型研究。
最後報告指出:
「感到孤獨的人們,大腦功能退化較快,壽命也較短。
擁有良好人際關係的人,活得更快樂也更健康。」
換句話說,人際關係不好,會容易讓人感到不快樂,並且為大腦與健康帶來負面影響。研究證實:不良的人際關係會增加罹患中風、心臟病、高血壓、癌症等疾病的風險,為健康帶來傷害。
擁有良好的人際關係,不只能改善和家人、愛人、朋友、同事的互動關係,更能直接為健康帶來良好的影響。
祝福你,也能擁有良好的人際關係。
一起過著健康快樂的生活。=D
☆ 關於腦科學 ☆
人類每天都在依靠頭顱中重約 1.4 公斤,
充滿許多皺褶、凹溝的大腦在生活。
我們知道大腦的重要性,卻很少了解大腦。
拜先進的科技之賜,
近幾年,腦科學終於能揭開大腦的神秘面紗,
一窺看起來不起眼,
卻影響你的人際關係、生活、喜怒哀樂的大腦。
多明白大腦的運作機制和特質,是沒有壞處的。
當我們更理解大腦,就越能清楚知道:
「我們如何與人產生連結、如何做決定、如何成為「你」。
並且,幫助我們更了解他人。」
如果你對大腦感興趣,
歡迎和我一起透過腦科學,
走進人體最複雜的地區【大腦】。
看看大腦,是怎麼一步步塑造我們的個性,以及人生。
☆ 寫信給 6YingWei ☆
謝謝你的閱讀。
如果有任何想發問或想分享的故事,歡迎隨時來信。=D
6yingweitv@gmail.com
(不過睡覺的時候,我可能無法夢遊起來閱讀你的信,哈哈。)
對了!
都還沒向你解釋,
為什麼,在影片中我要稱呼你為【跳躍高手】。
其實以前我無法想像,自己能成為樂觀充滿快樂的人。
正因為曾走過低潮的人生,加上現在找到嶄新的自己。
所以我深深地相信著:
【我的人生充滿無限可能,你也是一樣。】
我和你,都有著能突破困境、向前跳躍到快樂人生的潛能。
所以,我喜歡稱呼你為【跳躍高手】。=D
祝你有歡樂的每一天。Yeah!
☆ 聯絡 6YingWei ☆
・facebook :@6yingwei
・Instagram:@6yingwei
・e-mail:6yingweitv@gmail.com
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無法溝通的婆婆 在 婆婆不是敵人,多點溝通和尊重來維護婆媳關係 - 媽媽經 的推薦與評價
婆婆 畢竟是長輩,他們希望得到愛、尊重、真誠與善意,主動為公婆做一些事,主動關心公婆,即使無法當母女也能相敬如賓,我相信婆婆可以感受到。 ... <看更多>
無法溝通的婆婆 在 婆婆,謝謝您願意幫忙帶小孩~ // 有些觀念間的差異還是要溝通 ... 的推薦與評價
聽起來的確是個兩全其美的好主意,但是,因為時代不同,長輩的育兒觀念也有所衝突,有時候婆婆帶孩子,不僅不能解決問題,反而會帶來更多問題,給婆婆帶孩子,妳要注意 ... ... <看更多>
無法溝通的婆婆 在 Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適- 看板marriage 的推薦與評價
其實不論婆婆是否喜歡妳
都不會直接決定妳的婚姻是否幸福
妳經營親密關係的對象是老公,不是婆婆
但如果妳勉強自己去配合婆婆,但心裡有壓力或不高興
回頭把負面情緒轉移到老公身上,反而會消磨夫妻感情
我婆婆也常說自己是很好溝通的人
但她真正的意思是:我這麼好溝通,妳也隨和點,所以就照我的安排吧
我也曾想盡量配合婆家,但每一次的退讓都面對更多質疑
為什麼看起來不開心?為什麼這麼見外?為什麼不把我們當一家人?
我女兒出生後她什麼都要管,不照她的意思做就被無止境的碎念
發現碎念對我沒用之後會抓狂罵人,是狗血淋頭的那種罵法
每次大罵之後公公就會來跟我說"長輩也是為妳好"
然後全家低氣壓,不知不覺我就道歉了
不久之後又為了別的事情被罵。
後來我聽到婆婆的聲音就覺得心悸想吐
上班時腦海會突然浮現被罵的畫面然後開始哭
有一天我給寶寶吃加了藜麥的飯,她認為害寶寶吸收不良,當天沒大便
又罵了我一頓,那時我真的再也無法忍受,堅決不道歉
結果我婆婆那個禮拜每天打電話轟炸我們,說我不知感恩
要老公"好好管教老婆"
我們的房子產權各半,娘家支援600,婆家支援400
他們說我不去道歉就還他們這筆錢 (我當時有po文)
最後我跟老公說,你還爸媽這筆錢,或是我來還這筆錢但房子產權還我
總之他們不能用這個逼我低頭
那個週末,公婆無預警的來我們家,說要跟我談
我說那我也要通知爸媽,兩邊長輩到了再一起談
我婆婆開始生氣,說要把小孩帶走,並作勢要打我,我那時決定要報警
警察到場的那段時間我聯絡了爸媽,後來談話大致如下
婆婆:我做這麼多都是為了孩子好!為什麼她不能接受長輩的好意?我兒子夾在中間好可憐!
我媽:妳真的不用做那麼多,孩子說有需要再支援就好
公公:她抗壓性這麼差嗎?一點小事就大哭大鬧要報警,她上班怎麼面對長官?
我爸前面都沒說話,上述內容跳針幾輪之後
他突然拍桌說:我覺得我女兒才可憐!如果你們是這種態度我建議離婚!
結果下一秒我媽就吐鑿:要離婚也是他們兩個人去談,你不要亂講話 (冏)
我爸說完後公婆態度明顯改變,可能他們一直認為女方是不敢離婚的?
公婆再次強調他們都是為了孩子好,我們想怎樣他們都可以配合
我的原則就是尊重我的育兒方式,本來想以後偶爾聚餐,讓長輩看孫
後來碰到疫情,就改成讓他們來家裡,我打過招呼之後就去做自己的事,不陪聊
公婆和小孩在客廳玩,由老公陪,來的頻率由我們決定
我這應該不算成功的經驗...但有趣的是
之前我每一次的道歉,都只是讓我婆婆下一次罵我更兇
當我主動畫了界限,透過老公去請他們配合時,他們終於比較像正常人了
回到妳的問題,妳婆婆沒有意識到妳需要個人界線
趁現在你們關係還不差,妳要用適當的方法讓她知道
退讓只會讓她每一次的越界更理所當然
她希望和媳婦關係親密,這勉強不來,所以她可能會很失望
這是她要處理的課題,不是妳的
妳要處理的是:不要高估自己的忍耐力,也不要給對方錯誤的期待
把能配合的界線想清楚,做不來的就由老公出面擋掉
再對老公表達感謝就好,這樣經營婚姻會輕鬆一些,祝福妳!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.193.74.251 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596983735.A.047.html
每次被罵我老公都在旁求情,然後婆婆就更生氣
她對我公公也是常常這樣罵
我婚後就目睹過好幾次,而且每次被罵完我公公都會去道歉
要跟有控制狂的媽媽建立界線不容易
我也坦承跟老公說你要想辦法做到,不然我會考慮離婚
我爸媽出面後迄今六個月,
我婆婆依然是那樣的人,每次視訊都說想過來看孫
但只要我不想 老公就會擋下來
算是有有努力在進步
※ 編輯: Stenz (123.193.74.251 臺灣), 08/10/2020 09:38:50
警察有問事情經過、確認我有沒有受傷,幫我報社會局
我又沒說自己挑老公的眼光好...我的重點是自己想開,才敢找爸爸來幫我吵架阿
我沒收聘金。不過我想請問:你認為給到多少聘金,婆婆就可以這麼做呢?
※ 編輯: Stenz (123.193.74.251 臺灣), 08/11/2020 16:30:31
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