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#新年故事：【賣懶】

「賣懶，賣懶，賣到年三十晚！」一群小朋友成群結隊在街頭大喊，手中拿著大紅燈籠、線香和紅雞蛋。

年三十晚，吃過團年飯後，我和他結伴出門，打算去逛逛家附近的年宵市場。

「喂，今年，你賣了多少懶？」他靠近我，故作神秘地小聲問道。

每年農曆新年前夕，他都會到市集擺攤賣懶。和他平常生活和工作的態度一樣，他連賣懶都比別人賣得認真積極。每年，他都會在攤檔盡力叫賣，務求將舊一年的懶在年廿九晚前全數賣清光，好讓自己能在年三十晚好好休息，然後可以過一個朝氣蓬勃的新一年。

我經常好奇，為什麼他做每件事都能出盡全力，而他總會回答我相似的答案：那是每年成功將懶賣清光的效果。

「沒有啦，我今年沒有賣懶。」我說。

「甚麼？沒有賣？」

他晴天霹靂，彷彿在年終沒有賣懶是人生中最不可能接受的事情一樣。他追問：「這是甚麼意思？可不能這樣。賣不光你的懶的話，你可以叫我幫你賣啊。」

「不用啦，真的不用。」我續道：「我不打算賣懶了。」

「賣懶，賣懶，賣到年三十晚！」另一群小朋友成群結隊，在街頭大喊。

我緩緩走近那群小朋友。

「來吧，你們有多懶？哥哥將你們的懶全數買回來。」

那群小朋友又驚又喜，畢竟他們從來未見過像我一樣年輕的人竟然會買懶。一般而言，懶都是賣給有錢人、退休人士或老人家的，年輕人又怎可以買懶？買了懶之後，豈不是不能認真工作，不能憑著獅子山精神力爭上游，每晚加班至晚上十二時追求升職加薪年終花紅？雖然如此，小朋友還是興高采烈地張懶全數賣給我，畢竟有賣懶機會，誰可以錯過。

「你瘋了嗎？你在幹甚麼啊！」朋友急得面紅耳熱赤，我只好擺出一個無奈的神情，拍拍他的膊頭，讓他安撫情緒。

賣了這麼多年懶，我從未思考過人要賣懶的原因。某一天，我突然反思，人為甚麼要賣懶？為甚麼要賣懶賣得這麼辛苦？我不明白。

人們總說忙是好事，但忙到連安安穩穩地睡個午覺也是遙不可及的事，這是好嗎？我們就像兔子般忙碌追求用魚竿綁在自己眼前的紅蘿蔔，卻永遠無法享受紅蘿蔔的美味。

我在一個寫揮春的攤位前停了下來，正當朋友一臉狐疑，我拿起毛筆，揮筆寫下新年願望：

「我不想努力了」

「就是這六個字？」看管攤檔的伯伯不解地問。

對。新一年，只想忙，忙著懶。

【新年習俗：賣懶】

「賣懶！賣懶！賣到年三十晚！」傳統上，年三十晚吃過團年飯後，小朋友會提著燈籠，拿著線香和紅雞蛋，成群結隊到廟宇上香，再吃完紅雞蛋，就算是賣懶成功；更有人說，小朋友會在年三十晚四出走訪，再逐家逐戶拍門派發寫有「財神」的紅紙，趁此機會𢭃利是；「財神」當中，有機會混入寫上「懶」的紅紙，假如順利派發便算是成功賣懶，代表來年將可以更勤奮努力⋯⋯

近年，這個習俗漸漸消失，也愈來愈少人聽過賣懶。你曾試過賣懶嗎？也許，我們漸漸不再賣懶，是因為與其努力，我們都寧願好好懶下去。

Story by StoryTeller Team @everyone.is.storyteller
Illustrator：Karry Li @karryli

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【好友半夜崩潰求救 老師暖心千字回覆】

............

羅老師的一位好友，日前晚上很生氣揍了家裡的弟弟揍到手都痛，原因是弟弟在玩遊戲時不服輸，結果一直生氣抓狂打姐姐、用腳踹姐姐，媽媽好好提醒仍然無效，結果...

事後媽媽雖然有跟弟弟道歉，但她感到最沮喪的是：

其實媽媽已經有一年都沒揍過孩子了，每次當弟弟不講理或失控時，她都會抱著弟弟安撫他讓他停，包括他打人媽媽也是這樣處理。雖然這樣做確實可以緩解弟弟當下的狀態，但下次還是會發生同樣的事，也就是說可以解決眼前的問題，但始終卻解決不了「不高興就抓狂打人」的問題，這是媽媽最在意的問題。

媽媽知道昨天不該用打來停止他的行為，只是當下很得很崩潰為何之前每次擁抱/引導/好好溝通，都沒辦法阻止下一次再發生。。。

對於這事媽媽很沮喪，不想讓他再為所欲為，更不想讓姐姐覺得「被欺負沒關係」或是「爸媽就是寵弟弟」。雖然弟弟第二天起床看似已經忘了這事，但媽媽知道不應該打他，而且已經真的不知道還能怎麼處理，縱然媽媽知道孩子再大一點就不會了，但在那之前，難道讓這種事一再發生是沒關係的嗎？（因為媽媽原本的處理方式看似真的沒用）

以下是羅老師的回覆。

……….

您好我是羅老師：

我相信遇到這種事情，您一定是很難過的。

正所謂打在兒女身，痛在父母心，這份「不捨」和「愧咎」、「不得不」和「為何要」，都會在事後不斷充斥著父母內心，產生很大的矛盾與痛苦。

抱歉現在才看到您tag我名字，如果早點知道，或許我就可以跟您聊聊。

在您的文中我有看到您對孩子道歉，這是非常棒的事情。

我知道您一路以來都很努力、很用心地學習用更好的教養方式來對待孩子，而且您可以這麼坦誠地面對自己、檢視自己，這是很了不起的。

看待這次的事件，與其用「我很爛怎麼又打孩子呢」的觀點來鞭打自己，是不是可以用「我已經很棒了一年都沒打過孩子」來善待自己呢？我想這絕對不是「斷頭」，而是「多頭趨勢稍微往下修正」。

至於「不高興就抓狂打人」的問題，對弟弟來講4.5歲的他，的確仍未發展出成熟的意志力與社會化觀念。這年紀的孩子既未有足夠意志力可以壓抑自己衝動，又對「己所不欲勿施於人」沒有深刻的瞭解，加上在當下他已經很情緒高漲了，理性思考的大腦皮層被掌管情緒的杏仁核所挾持，因此上層腦無法理性思考，只能用下層腦本能反應，一直打對方... 他真的不是故意的。

與其認為他是「不高興就抓狂打人」，不如把這句話rephrase為「抓狂就打人」，因為弟弟不至於「不高興就打人」，但「抓狂就大人」這點，卻是許多六歲以前的孩子都會。

為什麼他一而再、再而三這樣？

因為他跟其他小孩一樣，還只是個「小孩」。

可惡的行為要不要教？當然要，可不可以用打的？既然已經打了，就先原諒自己、接納自己打他的事實吧！take it as a bad day for you and him。

很多人說打孩子是很負面的教養行為，盡量不要打，但現在比較有教養觀念的大人，都已經不太會用打孩子、或破口大罵的方式來教養孩子。對現今這一代父母老師而言，或許重點不是在打罵與否，而是在平常跟孩子互動有多少是正向的，多少是負面的。

對此，在我書裡面有提到「愛的說話公式」。

多跟孩子使用「鼓勵句、肯定句、詢問句、關懷句」，能給予孩子正向能量；

相反常用「否定句、質問句、命令句、責備句、威脅句」，就會給孩子很多負向能量。

上次與黃瑽寧醫師一起直播，聊到在他書裡面也有科學佐證指出，「正向語言」跟「負向語言」的比例若能在 6 : 1 到 7 : 1，不但會促進孩子大腦發展，更會讓親子關係更好（相反地一句負向語言，就需要七句正向語言來彌補）。

這對孩子正向人格發展，也是很重要的關鍵。

如果我們對孩子平常是正向多、負向少，那一年打一次，偶爾罵一次，我想就不用對自己太苛刻，努力用正向語言補回來就好了，畢竟我們是人不是神啊！（當然，我還是不鼓勵打）

用打的孩子會不會怕？當然會怕。但不一定代表他怕就能控制好自己不動手，更不代表大人不在他身邊時，他還是會記住這個「怕」而不動手。

根據我經驗，對孩子不當行為用打罵處罰，常會因此讓問題變本加厲，或這個行為沒了，變成其他不當的行為出現。

歸根究柢，是因為打罵、處罰的方式會增加孩子內心負面情緒，削弱孩子的「歸屬感」與「價值感」；而當孩子覺得自己不值得、不被在乎、沒價值、自己很爛的時候，更容易做出更多不當行為。這正是阿德勒正向教養的核心，也是我在書裡強調的其中一個教養重要觀念。

所以您在事後願意跟孩子道歉，這是非常好的。您可以跟他進行的對話如：

「弟弟，昨天因為您看到他用很不尊重姊姊的方式來表達自己情緒，我提醒你很多次，你也不接受，繼續打姊姊。所以最後我也生氣了，也用了最糟糕的方式來表達自己的情緒。」

「我覺得我這樣子真的很不對、很不好，因為當時我沒有用更好的方式來對待你。」

「弟弟，你當時會很難過嗎？」「會...」「媽媽知道。」
「你心裡面會很受傷嗎？」「會...」「媽媽知道！」
「媽媽也很難過、很受傷，因為我真的不是故意的！」
「弟弟，你可以原諒媽媽嗎？」「可以。」（彼此擁抱...）

我想在當下，你們內心都會得到深刻的療癒與接納。

然後，再跟他說：「媽媽答應你，以後都不再用這麼不好的方式對你，好嗎？」「好。」

「那你可不可以也努力，以後生氣的時候要控制好自己，不要動手傷害別人？」「好！」

然後，可以跟他討論，以後他生氣想打人時，他可以怎麼做來控制自己，例如到積極暫停區，學習健康地生氣、發洩情緒。（在我新書裡也有提到）

最後的收尾可以用比較正向的方式，如：

「媽媽跟你其實都一樣，都會犯錯。但我用弟弟給我的愛來替自己加油，你用媽媽給你的愛來為自己加油，我們都一起加油，好嗎？」「好！」

然後抱抱結束。

………

對於姊姊，您或許可以跟她說您會打弟弟的原因，是因為您很愛她，不想要弟弟欺負她。您打了弟弟確實會很難過，但看到您因為關愛弟弟而不還手，媽媽更是不捨，因為，媽媽也非常愛您，希望您快樂。我相信您這樣說，她一定會感受到您的愛的。

………..

「我真的不知道還能怎麼處理，當然我知道再大一點就不會了。但真的在那之前，讓這種事一再發生是沒關係的嗎？（因為我原本的處理方式看似真的沒用）」-

很多孩子在六歲前常因為被好好提醒無效，所以大人就改用打罵來教育。但通常都會發現，打罵完的孩子一陣子後，往往會變得更皮更不聽話，於是大人只好打罵得更兇，來讓他們害怕不敢做。

慢慢到了國小，大人發現孩子就比較收斂了，是不是因為打罵教育奏效了呢？其實不是的，是因為孩子到了六歲半過後，社會性發展跟意志力發展都已經比以前成熟，所以比較不會再犯小時候的錯。

但零到六歲那被打被罵被壓抑的過程，卻無形中造就了孩子心裡受傷的內在小孩，漸漸影響著這孩子成長。我在原生家庭工作坊裡，見過太多這種例子，許多大人內心其實都有著傷痕，這些受傷都是在童年時原生家庭造就的。表面上雖然沒事，有些甚至是社會上成功人士，但內心都有著一個受傷、委屈、不為人知的小時候自己，正等待著被關愛，被療癒。

打罵教育真的好嗎？打完罵完再跟他好好講道理就好了嗎？我想如人飲水、冷暖自知。有關這部份，也在我書裡面說得很清楚了。

那您是否要一直接受這樣的狀況，到他六歲以後呢？若您目前不能接受，至少先接受自己的「不接受」吧。

但或許您要接受的，不是純粹「他打人」這狀況，而是怎麼詮釋「他打人」的您自己。這跟您內在冰山有關，您不接受的，未必是他打人，而是對您而言「他打人」背後隱藏的更深層含義。

有時候，有些孩子的不當行為之所以會持續不斷，會跟大人跟他的互動模式與應對姿態有關，所以未必用提醒的、或打罵的就可以改善。有關這點，唯有探討成人內在的冰山，才有辦法窺探箇中風景與真相。所以，歡迎來參加我舉辦的原生家庭工作坊（工商時間）。

最後，我有時候也會覺得自己是失敗的爸爸，上次跟黃醫師直播時，他也坦誠說有時候他會很挫折，覺得自己很失敗。這是很正常的，我們都一樣。

但一再的挫折裡，也代表著我們一直的不放棄，就算有時候失敗，我也願意看見自己有做好、有成功的一面。

我願意欣賞這一路以來，不斷努力的自己。

您呢？

深深地祝福。

寶鴻