《流水帳日記—有高有低的生活、生養的覺悟？》
如果每個人的願望，都能夠很容易的融合在一起就好了。
比方說孩子很想要媽媽陪玩，媽媽也很想陪孩子，兩個人都在做自己喜歡的事卻能夠彼此滿足，那實在太完美了。（所以不太真實🙄？）
我覺得自己已經算是會想陪孩子玩的了，但還是有很多無法配合的時候，孩子失望，撒嬌不成就鬧彆扭，媽媽我則是陷入自責，又一再對自己開導—孩子總要知道，每個人都有自己想做該做的事。
不要過度的自我檢討或分析啊～我時常想。這個時代的教養學許多都分析過頭了，結果就是一個完美的模型在那裡，因為分析完之後那個模型顯然是最好的，然後現實中的人苦苦的追，為了自己不夠像模型媽媽而懊惱不已⋯
人性的一面被苛求要完美壓抑，這就是我有時候覺得，某些關於理想教養的說法，他們所描繪的那種「這才是一個媽媽該有的樣子」，好像已經失去人性的理由⋯🤔
***
分析自己的情緒倒是可以的。
孩子終於睡了之後我想，可能是因為我今天，突然有非常想做的事情吧。
不是追劇娛樂，而是突然有很想寫的東西，晚上不敢開電腦寫，怕之後睡不著，但是很想安靜的翻翻書⋯
安靜+翻書=二寶媽不切實際的願望。
就覺得陪玩好久還不夠、一直抱怨的老大很煩，聽不懂人話一直把全部玩具倒出來的二寶也很令人崩潰。
我想到我一個朋友很想懷孕的理由是—上班累了很想可以請育嬰假—就有股衝動要line她說妳再冷靜一下啊！上班還可以下班，帶小孩是沒有在下班的啊～
但那也只是我個人想吐吐苦水而已。實際上，我也知道她想生的理由不這麼單純。但總之不是為這滿滿的情緒勞動、或者準備好要過缺乏自己時間的生活，女人生孩子並不像男人想的，是出於生物本能的呼喚，而是動機各式各樣，有些甚至不能說動機，而是受到某種危機的威脅了。
理想的情況下，每個人都是自己想生才生的。只有這樣才能讓這一點也不輕鬆，時有煩悶甚至苦悶的生活，和身邊人變得遙遠而且未必能重新拉近的距離，還能多一點點要去承受之的覺悟。
但現實是骨感的，我所知道的就有許多，媽媽也未必不愛他，但就是並非在想要他的時候生下他，那人生大轉彎的結果，至今仍是身為孩子的一方，不得已被迫和媽媽共同承受的。
也有些人是自己想要孩子卻未必出於自己理解的理由，直到孩子都長大、領悟到「媽媽只是覺得每個人都有孩子，所以她也要有孩子，不是期盼或預期著要愛我」，媽媽本人卻還無法了解自己的內心，於是理想上母親應該無條件的愛孩子，卻變成媽媽無意識的追討孩子的愛。
—妳應該要來滿足我。
人與人之間，有時會有這種當事人似乎永遠不會明白，自己的內心被另一個人看透的時刻，而那個時間揭露的現實特別殘忍，因為，是發現這件事情的人要去承擔的。想法自私的人則永遠不會面對到自己的自私。
***
說著說著我又寫到哪去了？其實我說有東西想寫有書想讀，可不是這麼嚴肅而蒼涼的東西。
但不管怎樣孩子睡了到現在，我專心用手機寫了一小時（就是手上這篇）原先糾結著覺得自己有些煩悶（還心裡怨起翔爸為什麼不來陪—但他晚上有段時間要運動，我理智上又是接受的🙄）
現在寫完這篇我心情好了。果然寫作是我最喜歡的事啊！❤️
#照片是下午的我和妹妹
#可以分享
