#無後援一打二
#現實都不像照片那樣美好
#拍完下一秒2個就吵起來了
這半年,經常收到詢問 #一打二 秘訣,也有滿多人問作息,更多人問「該不該生二寶」
我自己覺得,沒有財務上太多的壓力或用錢上會緊繃、媽媽沒有特別身體心理上的疾病,那就生吧!
重要的是:
#照顧小孩不難 ,難的是 #還要做家事
#以及另一半是否能一起分擔責任
我的家事,大部分都交給小幫手
👉🏻 掃地機器人
👉🏻 電鍋、電子鍋、氣炸鍋、烤箱 (避開顧爐火)
👉🏻 洗碗機
👉🏻 洗衣機、烘乾機(請一定要買能預設時間的)
更詳細的在blog文章中
其餘每天我做家事,絕對都是小孩醒著的時間,帶著他們一起做。絕不趁他們小睡時,才自己苦哈哈的做家事 🙅
此外,父親節也是要來感謝一下另一半。
我們的大原則,沒有所謂分工,是「看到有什麼沒做、未完成,就主動自己去做」
例如:
我預設早上八點洗好衣服,老公先起床,就會去丟衣服到烘乾機。我們家沒有講好誰做哪些家事...
早上誰吃完早餐,就去花園澆水...(通常我都在慢慢喝咖啡,沒有想挪動屁股的意思,我最高紀錄,連花園都沒走出去是74天)
大家覺得,生一個就好?還是2個恰恰好?
#年紀瞬間曝光_小時候台灣的文宣
P.a.:
最近一直在看麵包機,覺得有一台,顧孩可能會更得心應手 😜 大家有推薦的嗎?
同時也有236部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅麻姑師太 - 阿民,也在其Youtube影片中提到,從結婚到懷孕卸貨都是緣分 覺得人生很不可思議 原本沒有要生的我 因為轉念一天而有了周星星 從哭到笑的日子再到哭著生 沒想長大的我算是長大了嗎? 媽,我真的變成別人的媽媽了呢 我也好像能夠理解了你每分每秒擔心我的心情了 10個月哭哭笑笑的日子裡說長不長說短不短 隔著肚皮擔心他吸收不好,他出來之後怕...
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照顧小孩不難 在 麻姑師太 - 阿民 Youtube 的最佳解答
從結婚到懷孕卸貨都是緣分
覺得人生很不可思議
原本沒有要生的我
因為轉念一天而有了周星星
從哭到笑的日子再到哭著生
沒想長大的我算是長大了嗎?
媽,我真的變成別人的媽媽了呢
我也好像能夠理解了你每分每秒擔心我的心情了
10個月哭哭笑笑的日子裡說長不長說短不短
隔著肚皮擔心他吸收不好,他出來之後怕照顧不周
想像這個小麻煩長大的樣子
就開始覺得不捨了,明明還有好長一段路呢...
秋季的風將我帶來到妳的身邊
就像它又帶來了星星陪我度過人生
我真的能夠成為一個很好的媽媽嗎?
我能夠變成自己孩子裡眼中如英雄般的大人嗎?
我能夠成為他最好的後盾嗎?
我真的行嗎?我不確定_
但也終於理解了爸媽眼中的愛是這麼無價的
雖然笨拙難以開口,孩子長大後更難了呢
記得好好愛自己的爸爸媽媽喔
#人家生產這麼感人
#我卻像搞笑片
#不知不覺又打了一大段內文
#感謝禾馨醫療
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照顧小孩不難 在 香蕉 Youtube 的精選貼文
當初經濟拮据來台北,非常難找房子
遇到貴人了,後來沿途都是,一住就住了六年
這紀錄著點點滴滴的所有,感恩
我不會忘本的繼續前進,
受貴人幫助,會轉到更多人身上的!
—————
延伸紀錄
走出家鄉,全台灣還願感恩旅行(共七部)
https://youtu.be/W1uf9pm_l-I
再拼人生的一桶金 這樣做!出發點的感恩 淡水
https://youtu.be/ZKX7BqCP1-s
我買房了!花了一千多萬買起家厝
https://youtu.be/xINZQf6mOs0
細心打造三房
https://youtu.be/ac0J-pb0Alg
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/J2VjOi0ND-k/hqdefault.jpg)
照顧小孩不難 在 Mr.Lock洛克先生 Youtube 的最佳解答
原唱:莊心妍
詞:周宏濤
曲:周宏濤
翻唱:阮奕嘉_洛克
改編詞:阮奕嘉_洛克
改編曲:Scott Yeh
忘記 想要忘談何容易
不怨你 是我如此不堪一擊
感情深可入海底
愛的真沒人能比
這些你從不放在眼裡
想你 不只是因為空虛
說到底 是真有感情不騙你
敢與全世界為敵
為了你受盡委屈
這些苦我甚至都願意
好可惜終於失去你
對不起我已經盡力
我沒有放棄 只是不見你
以為這樣就傷不到自己
好可惜我們回不去
傷心哭泣變本加厲
我一直婉拒 別人的情意
只為個不確定的你
最後你還是決定選擇離開
對你再多的努力掙扎最後只剩無奈
你是我無法忘記的那個女孩
看著日曆上的總總回憶
難過歡笑都只剩過去
沒有我的以後 我要你好好過
在你孤單難過 還是可以想起我
想給的那封信 我還是握手裡
這次我真的走了 好好照顧自己
好可惜終於失去你
對不起我已經盡力
我沒有放棄 只是不見你
以為這樣就傷不到自己
好可惜我們回不去
傷心哭泣變本加厲
我一直婉拒 別人的情意
只為個不確定的你
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這個人總是要跟我吵他堅持的觀念問題
他的觀念都是完全照抄他媽媽跟他講的
"白天小孩在阿嬤家給阿嬤帶
晚上要跟爸媽一起睡才會比較親"
但我家路程遠來回34km,
不可能做到當天公共交通來回
這樣當天帶來帶去我會很累
但追根究底他的觀念問題都來自於
我是嫁進來他們家的我只能聽他們的話
丈母娘母親家都不可以太靠近小孩
所以這個人才會理所當然的
打個十通以上的line電話給岳母說要找小孩
意圖要製造不可以太靠近他的小孩的感受
這個人也常常在講
岳母幫忙帶小孩過夜就是在搶他的小孩
所以這個人才會完全不聽我說的話
不站在我的立場思考
所以每每跟他溝通完後
都覺得窗外有新鮮空氣阿
對比令人窒息的關係
路上的一花一草一木都顯得可愛可貴
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.136.2.88 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1687863096.A.90C.html
也不在意一歲嬰兒不能看電視,他們會一起看
3c育兒真便利
但他只是想嘴,也不想好好照通用預約步驟
前天約時間隔天載小孩
也只有打預防針前給我媽玩嬰兒一天,或是兩天,放我媽那我很方便看嬰跟接送
這次是我有回他家
還在思考
小孩我每天都有帶著
只不過放我媽這,我下班方便接送
小孩白天都在婆婆那,我沒什麼意見
甚至婆婆還能看小孩狀況
決定今夜她要陪小孩睡覺
我是都沒意見
但只要小孩到我媽那過夜,
他就要說丈母娘搶小孩
這就是我跟他的不同,我無法理解了
反正都是認同大男人價值觀那掛的就對了
沒有分那麼多
他對小孩的事也不是太在意
包括公公70歲要開車載小孩出去也都不在意
但只要嬰兒在岳母家就是這個不行那個也不可以的反應
有小孩後離不離有差嗎?
可以給小孩當作反面示範
我看別人家的小孩長大了嚇到不敢結婚
才不會像我都不知道犯傻呢
對比他家到小孩家的距離單趟只要2.4km,
是不是差很多?
距離遠近是主觀意見
像他是很自豪自己出生到現在從未離開住家區域
遠近是很主觀的感受,還會受喜好影響
像他的話可以接受公司來回70km
但不能接受新家離舊家3.8km
但他會說好聽話要選去公司交通方便的地點
他婚前十幾年都是外宿
但婚後買房突然要緊黏舊家
生育不在我的人生計劃裡
這是個意外行程
謝謝眾板友建議
也很抱歉我的文章一向很難閱讀
心情抒發文常是雜亂無章凌亂的狀態呈現
所以有板友會覺得我精神狀態不佳
另一半發現板友這個看法後就非常喜歡引用
因為這樣就可以坐實他言論具有正確性了
他可以坐在高處指揮我,我還不能拒絕
她媽媽要幫我坐月子兩週,
這件事不能拒絕
如同他認每天都要看到小孩,這也不能拒絕
他只有假日問我,要回娘家嗎?
他並沒有跟我溝通過,
假日固定有一個回娘家行程這樣好嗎?
但其實就只是我梳理文章需要耗費大量時間
沒什麼時間整理,真抱歉傷板友眼
最近netflix也有安眠藥記錄片,說一下觀看結論
安眠藥只能服用最多三週,剩下的還是要靠自己學習入睡
長期服用會有成癮性,有需要的板友要三思
簡單說一下我這一年來的生活
育嬰留停八個月我是24小時帶著嬰兒
睡眠都是一兩小時斷續,我醒了就不能入睡
一開始我是體諒他要上班又有小中風
嬰兒三個月大時 吃不好睡不好常常哭
但一個下班看電視假日玩四驅車練樂團的人
沒参與育兒,但有參與嬰兒看診
也可以指揮我應該餵哪罐奶粉
然後說都是我繼續餵能恩水解才讓嬰兒哭鬧不止?
我都沒說因為你星期六練樂團
星期六日四驅車才讓嬰兒哭鬧不止了
真好意思講
胎兒幾十週大時他有一天跟我說,我是代理孕母
我跟他追討道歉,他還會回我
那你要更努力證明你不是代理孕母
嬰兒五個月大時
只要我把嬰兒交給他顧,我要他學著顧
他就會把嬰兒交給他媽媽照顧,
跟我說這就是他照顧嬰兒的方式
晚上照顧他會累他不要
我不想努力
所以我把九個月大嬰兒交給他陪睡整夜
我負責每日入睡哄睡,我可以盡快哄入睡
但他到現在還在換尿布就能吵醒嬰兒的階段
他一開始一直吵鬧很堅持要我來輪流半夜
在我跟嬰兒要進入睡眠時他也來吵鬧他不要陪睡整夜這件事
於是我越來越只要看到他就不開心
2023六月我跟他說,他不能只有陪睡
他是有比之前在嬰兒輕醒時陪伴長一點
他跟嬰兒一起看電視滑手機的時間總算長了點?
但他跟他媽媽都屬於不理睬兒童手冊類型
枕頭床圍想用就用,電視想就給嬰兒看
這星期他們兩個也會玩拍手拜拜掰掰手勢了
算是大進步?進步猛躍?我應該要開心點?
但我還是很不高興
這星期小孩要打預防針
放在我媽那邊我會比較方便接送
也能順便送個嬰兒給我媽玩
他就說丈母娘是要來搶小孩的
我跟他說我暫時聯絡不上我媽
他就立刻下斷言無中生有:小孩不知去向了
他在五月底無中生有一些話
他跟警察報案,無中生有憑空捏造小孩失蹤了
但我是有跟他講我帶小孩去塗氟住我媽家
在即將塗氟的上星期日,
那個週日時間太長了
長到可以讓他對我的表情有意見
還能面對著我講的到話,他講
你跟小孩全都離開我家
無中生有我家大門緊閉不讓他看小孩
但事實上
他完全不傳line訊息詢問小孩在哪
他不說一聲直接過來我家門口
說我家大門緊閉不讓他看小孩
是的,我對於他講的每句話都很生氣
所以我已經好幾個月不再跟他一起看電視
大概從二月份他發閃光文那時就已經是這樣了
我也不再每天傳line訊息了
也不再分享我最新的動態了
但他還是要有意無意引導旁人跟諮商師
我的精神狀態不佳
好像這句話真有這麼好用那樣
嬰兒在我這裡時,他賴來約時間就能載走了
但他不願意來個賴
他寧可用小事勞煩警察聯絡我
他也不太願意約時間開車來載走
我們公車移動又沒有他方便
只會一直叫我不還他小孩
只會在賴裡面喊還他親權還他孩子
我失智的阿嬤在過年前往生了
所以今年除夕我在娘家
我那八個月每天都很想睡,
他想出的奇招是
跟我出去玩,嬰兒他才有藉口給他媽媽帶
很想睡又出去玩更累,幾次我就不去了
我在家跟嬰兒補眠就好
我出去玩他媽媽也有話講
有小孩了不要老想著玩
我要補眠他也有話講了,小孩越來越大不能老是看媽媽睡覺,要多活動
說到多活動,這星期他獨自玩四驅車到晚上十點,不給嬰兒跟
我們跟去會讓他不能參賽不能專心
總合以上不要怪我看到他總是有氣
他說他媽媽要來幫我坐月子兩週,是不能拒絕的
我媽在阿嬤往生後就是獨居老人了
我才邀我媽來住一個半月
因為以前必須跟著他去他家,
不去他似乎會不高興,但當時我不是很懂
自從除夕被逼著去我才懂了
除夕這是不得不去的節日喔?
我才請他還我我付出的時間,剛好用來陪我媽
我有看到,但不知道這句是指哪個阿嬤
※ 編輯: hp8182 (101.137.10.7 臺灣), 06/29/2023 12:44:03
你是說obov教派嗎?他還蠻愛這一味的
但其實我本篇的主題是,
我要求他不要在,嬰兒在岳母家時
用無中生有的話語,
跟警察無中生有事件來煩我騷擾我
至於那個地獄梗其實還算適用的?
我阿公阿嬤都是因為中風,突然間就走掉了
沒有卧床過是人家講的好命有福報類型
謝謝板友提醒
至於開車我有駕照
但是沒買停車位,我就只開家裡的車
我上夜班才能訓練他自己單獨陪小孩睡覺阿
我上日班的話我可以100%肯定
他一定是有得推就全推給我
就像假日只要我在
他就可以閃去看電視滑手機一整個早上
一整個下午玩四驅車
一整晚練樂團晚上十點才回來
星期日再到另一間店玩四驅車一個下午
四驅車比賽到了早上比到晚上十點後回來
我說嬰兒我想帶去觀賽
他回我嬰兒有去他不能專心比賽
他說好的要陪伴嬰兒白天活動,是在什麼時候?
還是又要指定媽媽去掉睡眠不要補眠帶出去活動?
連陪伴睡覺這麼簡單的事情
嬰兒睡嬰兒的你睡你的就是這麼簡單的事,
到今天早上九點還在跟我吵
他完全被嬰兒綁住他沒有自由時間?
嬰兒的所有事務不都全是由我開口抱怨臭臉
要很常一段時間他才會去做
瘋婆子的生成是因為家裡有個擺爛人
嬰兒的事情他都不主動做
他總是說嬰兒很吵,睡覺時最可愛
這個也是他要求我的
他說他陪了一到五,他就是把他媽媽照顧的白天也算成是自己有陪
餵奶我都餵到240ml 他還是只能餵90ml
九個月的嬰兒不怎麼會醒
能一覺到天亮,我六日都選嬰兒長睡時趕快補眠
他就在那裡叫陪嬰兒睡覺讓他工作效率降低
以我的性向來說不可能有老婆
童年回憶爸爸各種不適合小孩去
不然不會專心的活動
小孩只能在家
最簡單的理解就是
他是生理男,我是生理女,他也認同他是生理男
心理性別就當做是他的價值觀
雖然他所有的女性常識都是從熱門板複製來的很obov...
謝謝ru899給我很多建議,也謝謝眾板友
我排斥科學方法受孕,
也沒有生育計劃但不排斥就順其自然
也不討厭性少數我會想認識,然後就這樣了
他這一年假日還有時間去兩到三次髮型店
把頭髮燙直修剪
這點我感觸很深,我每天都哄小孩睡著,
晚上八點睡著了,百元快剪店也不收客人了
我去兩次都撲空
請大家要去百元快剪店一定要趕在八點前到
六日我全日顧小孩不是我的提議
在我換晚班後他非常憤怒,因為會變成
他整個晚上都要陪伴小孩睡覺
後來他說他顧平日陪睡,但假日都要算我的
雖然他這樣說了
但陪伴小孩睡覺這件事
後來他也吵了好幾個月他不要,叫我快換回日班
有時他不想吵就說,我每天晚上陪小孩睡覺
小孩看到他很開心 反之對我不會耶
但我覺得這樣安排還是不對,
六月時提出小孩白天活動力最旺盛的時間
他也要陪伴六跟日
他到昨天06/30晚上還在跟我吵
他要有自由時間他不要顧白天,
質疑為什麼餵奶也要兩個人?
他呆坐旁邊也不去準備餵完刷牙
嬰喝奶完睡著了,還不讓我們好好睡覺一直講
我在育嬰留停期間都還是有出
全部水費電費瓦斯費大人伙食費小嬰奶粉錢
只是後來除夕時發現他要走大男人傳統套路
那理所應該一切都要遵照傳統
他不能只是點自己愛吃的不愛吃的不要
房子是他跟媽媽決定要買的,
我不喜歡這個偷車賊很多的學區
這是個下雨天停車場就漏水,
空氣很潮濕天花板牆壁都長霉菌的房子
我不賛成買這,他還是堅持要
六月中還有一件事,
他說他在國外掉了六千塊美金
我想那18萬台幣他應該還是想要去整形,剛剛好金額
※ 編輯: hp8182 (101.136.205.52 臺灣), 07/01/2023 11:32:33
我也不知道他算哪種
不過他會幻想世界上所有的女性都是他的
包括當他是朋友的學妹們
他七月這週日說他星期六練弦樂團的時間非常重要
沒有辦法因為小嬰兒就放棄他的樂團時間
還指我就是因為沒有夢想
才不懂他對於夢想的堅持
他當別人都沒夢想一樣,只有他的夢最重要
大家都要成全他的夢
我就要問別家的爸有小嬰兒後還會繼續他的夢想時間嗎
※ 編輯: hp8182 (101.136.137.48 臺灣), 07/04/2023 15:05:05
像寫心情記事一樣,筆記本會丟要找
寫在網路上就不會不見了會一直都在
有時我看自己的文,也會驚呼原來還有這件事阿!
有時還會有熱心板友幫我喚起記憶...
但我的文章不想花時間修飾,抱歉了有看我文的板友
搜我過往文章讀起來應該很頭痛,抱歉了
看清了對他無所求了,心情平靜起不了漣漪
再也沒了波濤洶湧
謝謝板友們精準分析,我有多看幾遍
他性別的問題我覺得只有這個問題點
他會說他阿姨不婚找不到小孩幫忙修電動車這是自己找的
也會說我媽只生我一個小孩,
我媽一個人過活是自己找的自己受
他會說他舅舅沒有自己的小孩
但有妻子跟前夫的小孩,這樣對自己爸爸是孝順嗎?
(明明他舅跟舅媽夫婦倆很快樂很同步...
對比我公公跟婆婆....)
我以前不壞,他家聚會我都盡量參加
但自從他強迫我除夕一定要去
強迫我一定必須照他家的遊戲規則走
我看他就只是覺得
他的性別是他家的事,不關我事,所以我用"他"
他爸媽把他的性別生成這樣,自己找的自己受唷
以上
跟他相處久了會逐漸認同自私跟碎念是好習慣
其他什麼性別的都是假議題
※ 編輯: hp8182 (101.136.124.116 臺灣), 07/13/2023 15:11:35
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