Q: 親愛的黃老師和小編,您們好:
我是在澳洲的聽眾,非常喜歡收聽黃老師的Podcast,老師對聽眾來信的開導,對我一直都是十分受用也有所啟發。我今天寫信給老師,希望老師有機會的話,可以開導我長期以來的困擾,謝謝。
我有一個很和藹善良的阿嬤,她今年已經98歲了,從小帶我長大, 她陪了我人生大多的時光。自從長大離家去讀書、工作後,我一直都對從小把我帶大的阿嬤感到很不捨和虧欠。
從我小時候阿嬤就與我們家人同住,我們非常親近,現在她年紀大了,家人把他照顧的很好,但身體老化所帶來的疼痛對她已經成了常態,也因為長期的不舒服和失落感讓她有憂鬱的傾象。
十年前,我很幸運的爭取到獎學金到澳洲攻讀博士,完成學位後便也順利的找到學術研究的工作,進而在澳洲成家立業。 COVID-19 爆發前,我每年固定回台灣,目的是和家人團聚,尤其是特別想陪伴阿嬤,每年回家都深感阿嬤又變得蒼老許多,我對無法陪伴阿嬤的自己,感到十分的愧疚。
數年前,我曾經因為想積極改善阿嬤的生活情況,數次打電話給爸爸請他積極處理阿嬤的情況而惹怒了我爸媽,可能就像別人口中的那種「美國孝子」,我覺得其實可以做的更好而訓斥了真正照顧阿嬤的家人。
我知道我自己這樣很不應該,所以我也不再說了,但在我心中的虧欠和愧對,卻仍然不斷累積著。阿嬤中聽,我打電話她也聽不清楚,我真希望能為阿嬤做些什麼,我又要怎麼調整我的心態呢? 希望黃老師可以給我一些寶貴的意見。
祝福 黃老師和小編 身體健康的平安
楊小姐 敬上
A:澳洲的楊小姐你好,
收到你的來信讓我心有戚戚焉,因為我小時候身體非常的差,所以幾乎是阿嬤幫我帶大的,而且我和我阿嬤同床共眠睡到16歲,甚至我們相約下輩子當母女。
結婚後我旅居國外,最牽掛的親人大概就是她了,當時不像今日電訊這麼方便,偶爾好不容易通個長途電話,幾乎都是帶著哽咽和不捨的愧疚才勉強掛上。
反而她老人家總是安慰我說,只要能知道我幸福平安她就無憾了,而且我已經有自己的家庭,要往前看不要老牽掛娘家。
我分享故事是要告訴你,你一定要和你的父母親誠懇的溝通甚至道歉。
因為就算他們照顧得不如妳意,但至少也比你鞭長莫及且光說不練的要來得強,何況長期陪伴和照顧老人家真的是非常辛苦的工作。
阿嬤98歲,頭腦再靈光身體再健康終究已是風中燭,在病痛和衰退中只剩下無奈和失落,或許已知生命快到盡頭了,因此偶爾憂鬱也算正常。
建議可以常和阿嬤視訊,雖然耳朵中聽但她可以看見妳的表情。不妨透過父母多問她一些妳小時候的趣事,因為阿嬤目前只記得往事,而現在和未來的人事物都難再擠進她的記憶卡了。
也許一聊起她過去帶妳的種種,她應該會很感慨且滔滔不絕。就讓她老人家講,講錯了講亂了也不要糾正她,因為她就是少了妳這位她心中最在意的聽眾。
妳阿嬤其實很幸運,因為能擁有也算高齡的兒媳侍候在旁。
所以妳要開心放心而且不須歉疚,是妳豐富了阿嬤的生命,不妨用平常心祝福阿嬤呷百二就好。
希望我的建議對你有幫助,加油並祝福!
照顧老人 心態 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
付出不是交易,既然付出,就要知道不能問回饋。如果無法說服自己放手,就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧!
接納自己的執著,別再責怪自己太傻,承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩,逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何,做子女、做母親應該如何,在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間,我們都有自己的信仰,只是不夠堅定。
少做了良心不安,多做了不甘吃虧。怎樣算多,如何算少,訂不出自己的絕對值,只能和他人的付出對照比較,結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。
摘錄自《#我想看妳變老的樣子》
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各位朋友,晚安:
這是一個相當重要的議題,我自己在討論媽媽的書,也談到這個部分。因為不少媽媽,邊做邊抱怨,不但家人不會因此領情,連媽媽自己都有些討厭這樣的狀態。
尤其已經快過年了,這個狀況會更明顯。希望用這篇文章帶著大家一起思考,這牽涉到「做自己」的議題,明天早上的文章再跟朋友們繼續探討。
祝願您,能認清自己做不來還有不想做的事,願意為自己調整改變!
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要做就不要唸
【文/ 鄧惠文】
抱怨底下,通常存在著不想承認的東西。
例如,責任。
那些「為什麼都是我在做」的事,如果自己真的沒有責任,做起來算是布施,收手也不會有人責怪,真有人責怪,誰都知道是對方得了便宜還賣乖。就像被野狗追著要吃手上的肉包,逃掉就好,不至於揪心。
麻煩的是,那些會邊做邊抱怨的事,到底自己還是有一份責任。如果其他一同擔當的人努力些,自己的一份不會如此沉重。看到其他人那麼輕鬆,獨撐的人免不了懷疑自己太傻。與別人共有的責任,最容易生出矛盾。古有明訓,三個和尚沒水喝。因此,子女多的父母,若不懂得按捺孩子之間的比較心態,老來可能比只有一個孩子的更無依靠。
除了責任,還有欲求。
抱怨者總說自己被迫如何如何,卻看不到自己藏在抱怨背後的欲求。最初本著一股熱忱,把責任擔了起來,卻沒想到事情那麼麻煩,而且一旦扛上就難以脫身。自我保護的警鈴開始大響,一邊做一邊發慌:身體會不會累壞……我是不是犧牲太多……然而,有自憐的念頭,不代表有袖手不管的勇氣,於是心裡就生出了一種交換的期待─我做了這麼多,其他人應該補償我的損耗,給我對等的回饋!
這時,內心的欲望就順勢湧動,有人要肯定,有人要感恩,有人要愛,有人要錢,有人只想要別人的愧疚。萬一得不到,便理直氣壯的怨恨。
從來沒有人承諾得不到的愛可以用勞苦換得。愈缺乏愛的人,愈容易一廂情願的啟動這種交易,然後落得虧損破產。任勞容易,任怨難。借錢給人很容易,討債時沒人不恨債主,情義和金錢的付出都是一樣的道理,還是避免成為家人朋友的債主為宜。
付出不是交易,既然付出,就要知道不能問回饋。所以千萬不要輕易做自己不能甘願的事情。
如果無法說服自己放手,就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧!接納自己的執著,別再責怪自己太傻,承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩,逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何,做子女、做母親應該如何,在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間,我們都有自己的信仰,只是不夠堅定。少做了良心不安,多做了不甘吃虧。怎樣算多,如何算少,訂不出自己的絕對值,只能和他人的付出對照比較,結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。
都幾歲了,可不可以做自己,不要再比了?
你說,我知道啊!所以我才氣他們把事情推給我,害我不能做自己。
不,你不知道。
抱怨別人害了你,這樣就能開始做自己嗎?
你想做的自己是什麼?
做自己,必須不斷在各種兩難之間選擇要與不要、該與不該。既是自己的選擇,該為此負責的也只有自己。
但我們往往不是如此。道德也要,私利也要。便宜想占,美名愛享。悠哉該我,功勞也要屬我。遇到無法選擇的局面,就跟著感覺走,任意做了傾向其中一端的事,當另一端的需求反撲時,就抱怨別人,說自己被迫無法做自己,其實是無法兼得想要的東西。有這種心態時,總覺滿腹委屈,無人了解。而別人一眼就能看出這種矛盾,對於無法在矛盾之間選擇的人,無論如何勸說,都是白費工夫,所以別人很快就會閉嘴走開。分析別人的問題很簡單,誰都會說「人生不可能兩者都要」,但看自己就不這麼容易了。
自己決定要做的才做。凡事既是自己願意,就無需抱怨。
這樣的精神不是很清爽嗎?為什麼我們不能過這樣的人生?
也許是因為決定太難。關於願意或不願意,答案總是附帶太多條件。此刻覺得不願意,也不代表不會改變。又忙又累時,就想丟掉一些負擔,可是之後又想,這樣對嗎?丟棄這些,是為了騰出時間心力,做更有意義的事?還是因為這件事總是做不好,想要避開它帶來的挫折感?例如,各式各樣關於責任的抱怨中,家庭照護,特別是父母公婆的照護,引起的抱怨最為難解。身為子女媳婦的,未必是想取回心力挪作他用,而是因為無法處理近身接觸衰老、疾病、死亡時,被擾動的深層恐懼。如果不認識自己的恐懼,就無法釐清自己究竟是不願意照護,還是害怕照護。
我經常遇到辛苦照護長輩而形容憔悴的女性,振振有詞的說著「現代女性不需要照護公婆」,事實上卻不容許自己少做一分。勸她們跟家人重議分工,她們頻頻點頭,可從不嘗試。談深了,才懂得她們最需要的還是無愧於心。不忍輕易割捨牽絆,她們盡力尋找技術和方法,希望把困難變得簡單,讓家人皆大歡喜。
有位過來人說:「我只想把能力變好,那麼,做不來的事就會變少。」我問:「妳不介意能者多勞嗎?」她說:「有能力,頂多是辛苦,不想做時可以收起來。沒有能力,想做時做不來,那是痛苦。」
這種執著,不也是人情的可貴?
清爽的選擇也好,牽絆的執著也好。能夠誠實面對自己的人生,抱怨都會減少吧!
如果歷經一番掙扎,真的做不來和不想做的事,人生後半場不願攜帶的包袱,就毅然割捨。這是需要勇氣的!開始改變承攬責任的習慣,周圍的人當然會反彈。「從今以後,我不再做這些」,這樣的態度宣告可能引起家庭風暴,家人不諒解,混亂的局面激發罪惡感。外界的指責將一次又一次考驗我們的決定,修正、重複、再修正,直到確信自己。
原本以為會失去的,不見得會失去,例如家人仍然親愛如昔。原本以為會毀滅的,不見得會發生,例如某位手足可能在舊的擔當者退席後大幅發揮潛力。但最好還是做足心理準備,知道自己改變之後,可能衍生遺憾或憎恨。立下一個觀察標準,如果糟到一定程度還沒有出現轉機,自己也無法心安,那時再回頭獻身也無妨。
總比持續抱怨而不做任何嘗試好。
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以上文字摘錄自
《#我想看妳變老的樣子》
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照顧老人 心態 在 美勞藝術創作-陳姵潔(兔兔老師) Facebook 的精選貼文
忙碌的工作
有時候跑來跑去也是會累
這陣子操到連去拿材料
廠商也覺得我瘦了😄
剛剛跟合作的單位閒聊一下
未來我們都會老化
長照不是老人的議題
有時候看著自己的長輩
也是思考自己未來老年的生活
我們的下一代也是在學習
傳統的孝順觀念
父母生病了
不是自己一肩扛起責任
經濟穩定也是很重要
該尋找資源也是對父母跟自己都好
年輕時候自己的情緒控管
也要好好調整一下心態
都不改變自己的態度
到老的時候要別人體諒你
真的不容易
在樂齡教學看的長輩們很多
發現有些長輩們EQ真的不錯
#還有照顧老人的職業真的很偉大
#像照服員居服員
#社工跑來去也是很辛苦......
#換位思考很重要🤔