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因為肺炎疫情的爆發，社署的服務機構如日間中心、義務陪診服務都暫停，令病患家屬突然變成照顧者，要長期留家照顧家中長者或病患，孝順女聰聰索性辭工，24小時專心照顧患癌的媽媽，幸好有粉紅天使Candy的提點和輔導，聰聰這個忽然照顧者才能加快上手。
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#照顧者都要有喘息空間 #先可以照顧好自己與家人 #有困難記得求助
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＃父喪
除了當兵和出國的日子，38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了，當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉，匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭，也哭不出來，也沒有遺憾沒能見到他最後一面，或許當下無法想像父親真正離開我了，也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。
在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆，只有親近幾個朋友知道我在寫父喪，寫文抒發的時候，一滴淚也沒掉過：『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭？』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭，是否身心不健康，或者不夠愛他？這些問題，我都沒答案，只有默默任工作主導我的腦，把父喪當作再平凡不過的事。
今天在告別式上，終於又見到他。上次見，是出院的晚上，我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品，到喘息機構去探望。他看起來是在夢中，喃喃著要吃蜜餞，然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼，看著意識模糊不清像個孩子的他，心酸酸的，仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡，但這裡起碼有人24小時照料，也可以讓我省去奔波醫院的路程。
入住第三天，我在高雄看著弟弟的訊息：『爸走了。』三個禮拜過去，看著他如同先前睡著的模樣，只是膚色變了，才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我，倒是看到姑姑們不捨的眼淚，以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語，我真的不行了，眼淚就這樣一串一串的流下。
領完大體後，阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好，但當阿姨跟姑姑說：『謝謝姑姑們，把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊，直接淚崩，我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話，喚醒心中的那個孩子，是啊，我是爸爸和媽媽的孩子，只是他們都不在了，以後心裡的孩子誰照顧？還是得跟著父母的離去，也葬送這個脆弱的人格嗎？
看著棺木慢慢移向火爐，應著法師指示喊著：『爸，火來了快跑！』 我幾乎哭著喊出來，他即將在眼前消失，那個看了38年的爸爸，從年輕俊朗到臨終前的衰老病態，最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻，要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候，姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候，都哭了，嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著：『我不要那筆錢，我不要他死掉。』哭到自己都嚇到，因為從沒為一個人哭得這樣失控，像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了，所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子，晚安。以後有機會再見了。不哭，乖。』
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以下為本段內容文稿：
很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。
明明我是正常人，我日日都OT，為何我還要了解精神病患者？黃進提供了幾有說服力的解答，因為香港太逼，「上一代有句口頭襌，我無問題，是環境有問題。但我們近乎面貼面生活。我是你的環境，你是我的環境。」根據醫管局統計，接受精神科服務的人口創新高至 23 萬，換句話講，一架巴士、一卡地鐵車箱裡面就有一人。
那是否有病食藥就無事呢？在英國華威大學研究華人精神病復康的鄧琳博士指，精神病是結構性問題，在高壓、競爭性大的地方，患有精神病的機率亦大大提高，就像天氣轉冷易感冒一樣概念。「以醫療主導的治療模式，只強調有病食藥，很容易忽略社會或者心理因素，如電影中的余文樂其實有家庭心結、就業死結要解開，其實更需要對話及理解。歐美有種 Open dialogue（開放式對話）的治療方法，例如一個年輕人出現思覺失調，會有一個危急小組，包括專家、醫生、社工，跟他的家人與他不斷對話，培養到一個狀態，令他懂得判斷真實與幻想，並在對話中產生療癒的感覺。又或者戲中余文樂因為照顧母親出現精神障礙，英國政府會對照顧者提供津貼，可以去個小旅行有個喘息空間，以免壓力爆煲，都是藥物以外有效的治本做法。」
