[好奇會讓你很麻煩]（類似兩性）
最近我的小姪女說出了一段乍聽之下的至理名言，讓我們大家都很驚訝。或許她自己根本就不懂那是什麼意思、或許她默默地洞悉了什麼；或許這會成為她往後人生的座右銘、或許這句話會擠壓變形在她成長的層積岩之中。不論如何，她總是提醒了周遭的這些大人，看事情的角度或許可以更單純一點、直接一點，屬於自己的答案就能呼之欲出。
一天，我姐姐下班回家以後看見小姪女在玩娃娃。她基於一個想與孩子互動的心理走過去，問道：「妳這麼喜歡玩娃娃，妳長大以後要生北鼻嗎？」
身為母親，姐姐直覺自己的女兒一定會回答「要」。因為這幾乎是兩個姪女看的多數卡通在傳達的理念：所有女孩長大後都會找到自己的白馬王子，結婚生子，從此過上幸福美滿的日子，直到永遠。
其實不只是她們，這也是相差了十二歲之多的我姐與我，曾經共有的理念。即便現在的我們已然長大成人，所謂「白馬王子」一個換過一個，徹底有了「敗給現實」的感想。卻還是會在一次次的無奈、嘆息、妥協當中，喘息般問著那面虛幻魔鏡：自己是不是世上最美的女人？
我想這也是為什麼即便我們知道事實與卡通相差甚遠，卻還是讓她們看。但或許也純粹只是因為我們懶惰、無力去抵抗主流價值，只想渺小地活下去，衍伸出的順水推舟。
小姪女沒有猶豫，肯定地回答了：「不要。」她長大以後不想生北鼻。
姐姐驚詫於這個不在她預想之中的答案，追問：「為什麼呢？」
「因為妳覺得我們很煩。」小姪女答道，手上還在玩著那不會哭也不會鬧的娃娃。
姐姐的心思迴路突然有點當機。她自詡自己是個很愛女兒的母親。她周遭的人（包括我），亦都盡自己一份心力在給她們營造一個快樂成長的環境。我們明白我們對待她們的方式，會反映在她們的言行舉止上。小姪女的話有點打擊到姐姐，她害怕是不是自己讓小姪女對未來結婚生子的生活感到失望了，才會說出這種話，而且還是在六歲這種年紀。
後來小姪女反問了她的母親：「媽媽，妳為什麼生我們？」
「因為媽媽好奇妳們有多煩啊。」姐姐答道。試圖用玩笑的方式盡可能地維護小姪女話語的主權；也保護自己在一個距離之外，不要輕易隨孩子的童言童語起舞。
「好奇會讓妳很麻煩。」小姪女突然拋出了這智者般的一言。
在一旁的小姪女的雙胞胎姐姐，也適時湊上前來，玩鬧地喊道：「媽媽就像是手跟腳被綁在一起一樣，動也動不了了。」
姐姐告訴我這個故事的當晚，我去住了姐姐家。我看著雙胞胎姪女們還是十分幼稚地與我玩著鼻涕鬼的遊戲（我是鼻孔，她們是鼻涕黏在我身上，我要把她們摳下來）、要我講哈利波特的故事，沒有偷遞什麼救命的小紙條給我、身上沒有奇怪的傷口，我可以確定她們應該是生活在一個沒有受虐的環境（開玩笑），也純然有著這個年紀應有的快樂。雖然我想為人父母的，沒有一個人不覺得小孩麻煩。但這種「麻煩」，是對於「養育」小孩這件事來說，並不是指小孩本身。
難道現代大人們對於現實生活的壓力、和對於孩子未來的擔憂，已經大到我們的身軀遮擋不住，能令孩子感到「麻煩」了嗎？
我這個年紀的女人（三十歲），身邊有人結婚生子已是司空見慣。但若是聽見誰是為了「小孩」而結婚，除非男女雙方在我眼裡都是相當成熟的人（成不成熟與年紀大小無關），不然第一個反應還是只能帶著一種勉為其難的祝福，盡力裝作理解般地回：「恭喜呀！」
我曾在我的粉絲頁裡寫過一篇短篇連載小說，叫做《關於炮友能不能變男友》。故事內容寫一個不小心懷了炮友孩子的瘋女人，想要母憑子貴嫁給對方。充分展現出我個人心中對於戀愛癡迷的幻想與執著，潛意識當中或許是渴望及願意用小孩來綁住男人的。
但我在現實生活中卻不知為何警醒地可以。
不論是和喜歡的、還是不喜歡的男人合意性交，只要發覺自己有懷孕的風險（無套中出、沒有按時吃事前避孕藥、突如其來的一夜情），我都會寧願到藥房去遭藥劑師白眼，謊稱是要替朋友買的，購入一顆要價五百元的事後避孕藥（事前避孕藥一盒吃一個月約一百五十元到三百五十元不等）。
這種警醒令我至今沒有小孩、沒有結婚、更沒有離婚，孑然一身。
後來我開始在朋友間聽到一些連續劇般「奉子成婚」的例子，血淋淋在現實生活中上演。這些情侶在得知受精成功的消息後，第一個反應都是討論要不要拿小孩。由上述資訊可以看出，這些情侶相愛的體質已經不好了，才會從拿小孩開始討論。
通常，女生會是在這種事件中較先容易心軟，及開始揣測另一種可能的人。
首先，孩子長在女體上，女生本來就比較容易產生割除一塊肉的不捨感；再者，普世的社會價值，尤其在現代醫學發達的推動之下，我們將生命意義擴大，會去探討究竟未成型的胚胎算不算是一個生命、腦死但其他臟器功能正常的人算不算活著這類問題。「墮胎」二字自然就有偏向政治不正確的主流意識壓力。而孩子長在女體上，就算是被人逼著去墮胎，總還是會落入「腳長在妳身上」的口實。
或許是這種內外夾擊的心理壓力；或是猥瑣點，這些女子就如同我小說中的女主角一般，就是想用一個小孩綁住一個男人，像是週刊記者善用聳動的標題，如：「殺嬰！」去嚇唬男人。總之，我聽到的這些故事的女主，都在各種艱難間，放任孩子一夜長大，大到能聽見了孩子的心跳，看見他們長出小小的手、小小的腳，被生命的力量撼動，進而和捐精者提出：「不如我們結婚吧！」的意見，就這麼跑到戶政事務所換發身分證，開展新人生。
新生命或許令人感動。然而，新的人生真的能在感動的加持下一帆風順嗎？
我抱持著八卦的心態，後續追蹤這些以「拿小孩」為出發點，緊急煞車迴轉停車入庫進入婚姻的情侶故事。
A情侶趕在生母的肚子大起來之前火速辦了婚禮。但男女雙方年紀皆小，男方家庭亦無後盾，且女方在知道懷孕後以少奶奶姿態馬上辭去工作。老話一句，貧賤夫妻百事哀。生母成天回娘家，並沒有和孩子一同一夜長大，不過是個「生小孩的小孩」；生父在各種鬱悶下，和相處時間較老婆還多的同事搞起曖昧。目前狀態據說是分居中但為了面子離不了婚的假面夫妻。
B情侶先登記，打算生完小孩待愛美的生母恢復身材後舉辦婚禮。但男女雙方雖然已屆適婚年齡，亦都有穩定工作，卻因為交往不及一年沒有深厚感情基底，且兩人在懷孕期間發覺各種觀念不同爭吵不斷。目前小孩在女體內已大到墮胎會有不小風險的程度，所以兩人考慮孩子出生後依舊共同負擔教養責任，但是以離婚夫妻的姿態。
那些以「生孩子」當作人生完滿宗旨的人們，我時常想要反問他們：「那麼你自己呢？撇除小孩，你自己人生完滿的定義是什麼？」是做一份自己真心熱愛的工作、是存到五億、是環遊世界、是追求唯一的真理、還是日行一善⋯⋯？若此人沒有別的，就是想要小孩，那麼我還想再問：「你是否已經具備了將孩子養育成不錯的大人的能力？」
曾有一次和一位非常重視小孩教育的同事聊天，對方年紀較長，小孩已經唸小學五年級。對方對我說道：「我只要有空都會自己幫小孩看功課。以前我都有辦法自己教，但現在他小五的功課我居然已經有點看不懂了，小孩問我都會滿挫折。」
我們挾著較小孩至少長十五至四十年的人生閱歷，居然只能應付他們的難題至十歲左右，是否有失父母之格？不談學科部分，這畢竟人人術業有專攻，學校教育也時常在出社會後發現不過是夢一場，所有學歷必須打掉重練。那我們來談養育孩子心靈健全的價值觀念。最近在台灣社會吵得沸沸揚揚的「同婚」、「多元成家」議題，同事也頗有所感向我說道：「我其實不排斥同性戀，也覺得他們應該有結婚的權利。但是我以一個媽媽的心態，真的很難想像以後學校要教小朋友男生可以愛男生、女生可以愛女生。我不曉得如果小孩問我，我要怎麼跟他們解釋這件事。」
如果想要生養出一位不錯的大人，那麼你自己是一個不錯的大人了嗎？
人類若純粹是為繁衍後代而生的動物，那麼像是避孕藥、保險套、墮胎這類事物就根本不會被發明出來，因為沒有需求。雖然在經濟學上有所謂商人為了謀財而「創造需求」一事，蘋果創辦人Steve Jobs就是創造需求的高手。但基本上於吃飽穿暖、避雨遮風以外的事，像是流行時尚、IG美照和你現在掉了以後比掉小孩還慌張的手機，都不是生而為人的必要。
在各種避孕手段如此豐富的現代，若將小孩當作結婚的唯一理由，未免太不尊重人。不論是對於小孩而言，甚至是生父、生母本身來說。
人類是一種極其特別的生物。是自然界中極少數雌性的「交配可接受性」非常長的動物。所謂「交配可接受性」，簡單來說就是雌性願意與雄性媾合的期間長短。自然界中絕大多數動物的雌性交配可接受性都相當短，只有在雌性的發情期間。而人類則幾乎是隨時隨地都可以來上一發。且人類也是自然界中極少數擁有性高潮的生物。
綜合上述兩點，可以看出人類的性愛不僅僅是為了繁衍而存在，在非常大的程度上，僅僅就是為了爽而已。
現在絕大多數文明社會核心家庭的組成，除了創世紀亞當與夏娃的說法之外，實際上，亦是一種資源重新分配的手段。由父母雙方養育自己共同的孩子，社會分工會像是工業革命時代的工廠一樣，更有效率。
當我們無可避免地無法獨立於世，進入社會的一環以後，儘管不情願、儘管在體驗過性的美好且產生此生定要幾人斬的想法後，若是就此產生人類胚胎，接著就被綁死在道德的火刑柱上，審判須將孩子生下以符合社會期待，那麼心裡只會感覺很冤，很難真心為生命感到喜悅。因此，在生命二字如此高大上、受人景仰的理想之下，避孕甚至墮胎的需求依舊橫空出世，也似是必然之路。
當我們願意真正以成人的心態開始承認，性行為最主要的目的，其實是提高參與者彼此間的歡愉與親密感的手段，而繁衍後代不過是附加價值，不然人類的演化就該和大多數的動物一樣，只在可繁殖的排卵期性交、也不需擁有性高潮、更不會有無法生育的同性戀。我們才能一夜長大，不為生養小孩一事（不論是未生、已生）而煩惱，也才有機會擺脫束縛千古的價值枷鎖，找出屬於自己的路。
我們總是自豪自己有靈魂，能以思想控制自身行為，所以地位高於其他物種。但偶爾就生物本能的角度來理解自己，也能發現許多簡單而直接的不可思議。重新回想小姪女那句「好奇會讓你很麻煩」，也許她的話並不是基於某種壓力及迫害，而純粹是因為她發覺自己生活的單純客觀建構在大人的奔忙之下。這不過是尚未被主流價值觀洗腦的她，直覺發出的感想罷了。
小孩的天真，也往往能令被諸多思想框架套牢的大人，產生一條簡易破關的路徑。我想，和小孩一起重新長大，才是生養最美好的意義，代表生父生母之間「愛的結晶」的意義可能要退居其次。畢竟爸媽不需要上刀山下油鍋才能製造一個孩子，而實際是歡愉的副產品。
我詢問過許多身邊的媽媽朋友，包括我的姐姐，妳希望妳的小孩能夠如何呢？絕大多數的答案都是：「我只希望他快樂就好。」如果人類對孩子的愛是一種最本能、最純粹的情感，我們浪漫得能夠由此從利己主義變成利他主義，那麼據此可以推斷，真心能祝褔、守護一個人的快樂，應該才是真愛的表現；佔有和妒嫉可能是我們迷茫的妖異化，而我們卻通常稱之為愛。
史前時代的人類社會，由於沒有DNA鑑定技術，無法確認父子關係，更沒有似乎只能合法承認與一人性交的婚姻觀念，所以部落中生出的孩子皆由部落所有人共同養育。這又是一個我十分著迷的「世界大同觀」，你的孩子不只是你的孩子、你的孩子亦是所有人的孩子。
有一天，我筋疲力竭陪雙胞胎姪女們玩了一下午的兒童室內攀岩後，幼年老成的小姪女突然問我：「阿姨，妳會生北鼻嗎？」或許在她眼裡我是一位游刃有餘的大人，所以她才會這麼問。
我微笑攬住眼前的小姪女連同坐在一旁的大姪女一起，道：「阿姨有妳們就夠啦。」
我或許是認為自己還沒成為不錯的大人才積極使用避孕藥、保險套；或許純粹就是還沒遇見讓我想要留下他的種的男人。但孔子就算生不出兒子也照樣能影響我們千百年。人類的偉大，又在我們願意敞開胸懷接納他人的協作中，跳脫基因傳遞的層次。
希望我若是能影響他人什麼，是因為對某種事物真摯的愛情、是能甘心守護某人的快樂。
姪女們也能因為我參與的一份愛心而長成不錯的大人吧？
在更為嚴苛的鋼鐵叢林中，好奇只會讓你很麻煩。人生苦短，往往我們還沒長大就已然結束；人生太長，所以我們無聊到可以將時間都花在後悔上。
但願所有潛在的生父、生母們，都能先行理解並滿足自身的需求，接著再來談你與我之間，甚至是你與我與你我共同的他之間的故事。
三人行必有我師焉。我們也能以小孩的視角思考一回。
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