小孩長大成人的速度,真的比想像中來的快。
怎麼前兩年我還能勉強曬曬老娃,才一轉眼她已經是成人,而我正踏入學習與成年子女相處之藝術的階段。
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如何表達關心而不是干涉
如何提供建議而非控制
如何拿捏愛與尊重
讓彼此之間可以維持親密,而不是逃避
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媽媽是每個人來到這個世界上最親密的人
我們是她懷胎十月所生下來的
透過她擁有生命
但並非表示她擁有我們生命的決定權
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上一代有些父母在生命個體的自主權上產生迷思進而迷了路
總是以自己想要什麼為出發點,而不是當一個好父母經營幸福家庭關係為出發點
孩子小時候覺得他煩,缺乏認真照顧與陪伴
孩子成年後自己老了跑不動了,才回頭想積極參與他的人生,給予不容辯駁的指導方針,而親子間的矛盾與痛苦就從這裡開始出發
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誰,心底深處不愛媽媽?
小孩來到這個世界,第一個給予完全信任與愛的對象就是媽媽
不論媽媽怎麼對他
哭的時候喊的還是媽媽
舉高雙手討抱的對象也是媽媽
孩子跟媽媽之間是骨血相連
但生命有歷程,像花開花謝,也像月亮的陰晴圓缺
在初一的時候才說要賞月,是想為難誰呢?
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年輕的時候常聽到”不幸的家庭關係是會遺傳的”,我總是不以為然,把這樣的言論當成是人身攻擊,但此去經年看看周遭的人事物,還真的不得不承認”不幸的家庭關係會遺傳”的比率是更高的,因為對於家庭關係的經營,孩子往往是複製父母那一套,很多的不自覺造成人生悲劇繼續延續,因為不懂得要如何經營幸福的家庭關係,缺乏學習的對象。
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其實天下沒有父母不想跟自己的孩子關係親近感情好的
但與成年子女相處的問題常常出現在溝通不良,彼此不願聽懂對方說的話
又或是無法適應孩子人生裡的人事物重要性之順序已經改變,害怕孩子被搶走
那天聽到一件事,朋友的兒子跟女朋友分手了,她好高興,只差沒開流水席放鞭炮來慶祝,但同時她兒子在社交軟體上貼的照片正在買醉,寫的文字是傷心欲絕,兒子正處於痛不欲生的情況中,但媽媽卻欣喜若狂,若旁人不知道他們是母子關係的,還以為她是對頭在幸災樂禍呢,這不是很好笑嗎?
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為什麼我們給出去的愛,孩子所感受的卻不是愛?
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我一直立志曾經遭遇過的人生苦楚,都不要延續到下一代,所以呢,我現在正在練習,如何跟我的成年女兒好好相處,怎麼我才剛錯過她的畢業典禮,轉眼間她都已經是社會人士了,而我成了歐巴桑大媽。
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這幾天她到上海出差處理一件重要的事,我方才問她處理的情況如何,一切可好,順便叮嚀她出入小心。
米蟲回答我:一切都好,還說了兩次”媽咪不要擔心”。
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媽咪不要擔心這句話貌似沒有什麼問題,但孩子在外會不會因為怕媽媽擔心所以報喜不報憂? 這可不是我想見的,我想要關心她,但不想讓她覺得是有壓力的關心,所以我跟她說: 那是關心,別想成擔心,擔心像是帶著壓力的無形負擔,但關心是愛。
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不幸的家庭關係真的會遺傳,但當中有一個重要的因素,那就是”你不願覺醒也不願改變”,我跟米蟲說”我是新手媽媽,有成年子女的新手媽媽,以前沒有跟成年子女相處過,但我願意學習,我們一起學習好好相處,當一對懂得如何愛對方的聰明母女,沒有壓力,只有關懷,Okay?
#成年子女的相處
#家是避風港 不是戰場更不該是壓力的來源
可惜的是,總有些人對外人比家人好,願意認真經營對外關係,卻吝於給家人好臉色.........
同時也有122部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,死前遺囑就差一個步驟害失效,繼母在尪死後就被小孩給趕出家門。 #遺囑 #遺產 #家醜 窮養小孩還富養好?心理師說出真正關鍵 👉https://youtu.be/rkZ27RG4Iwg 爸有新歡不要兒!3歲人生旅途讓人心疼… 👉https://youtu.be/3393mugwFU0 蔣經國日記荒唐...
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父母不尊重子女 在 Facebook 的最讚貼文
#我已經忍你很久了
#家庭中的三角關係
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在家族的治療中,每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時,稱為「三角關係」(triangulation),也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來,以迴避夫妻間的壓力。
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比方說,妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨,最終會將這一情緒轉移到子女,而把他們綁在身邊事事干涉,也會對孩子抱怨丈夫,希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊,即便主要照顧子女者多為母親,時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。
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家庭系統的三角關係會引發諸多問題,首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通,而是要面對面坐下來,明確傳遞自己與對方為何如此生氣,是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。
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然而當三角關係一旦形成,會將自己的委屈傾倒給子女,同時也希望子女支持、站在自己這一邊,這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通,問題也就難以解決。
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如此狀態持續下去,夫妻在情感上將會漸行漸遠,雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會,於是就會形成「 #情感離婚」。換句話說,即便住在一起卻也好似陌生人的狀態,這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。
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👩🏻「叫爸爸吃飯。」
👧🏻「爸,媽媽說要吃飯了。」
👨🏻「跟媽媽說我不吃。」
👧🏻「媽,爸爸說他不吃。」
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有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭,不斷地跟子女灌輸對方的錯處,而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話,就會將憤恨的對象擴及到子女身上,以至於子女也成為家庭暴力的受害者。
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家庭系統三角關係的最大問題,在於子女不能過自己生活,因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者,也會自認必須是父母吵架的仲裁者,最後就算長大成人也無法脫離父母。
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其實夫妻間大聲吵架是很常見的,只不過從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通,理所當然產生「生氣就是錯」的意識。
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就客觀角度來看父母的關係,會發現在衝突情況下,因為母親的 #沉默 不動讓父親更加生氣,而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐,是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致,不開心、心情不好也必然發生,此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法,才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執,要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話,就會埋下矛盾的火線。
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當成年子女依舊被父母立場同化,無條件接受父母想法與評斷基準的情況時,我們稱為「 #未分化」(undi¬erentiation)。年幼時沒與父母分化是很正常的,但當成人後就必須分離,父母的人生與自己的人生不同,要脫離父母的判斷或角度,擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。
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📚 本文摘至《我已經忍你很久了!:學會剛剛好的生氣!八個真實故事讓你找回自我,不爆雷也不再忍氣吞聲》
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每個人都希望他人能對自己的情緒產生共鳴,希望對方能理解自己的想法,並且得到認同;但有時擔心關係斷裂、被人指責、被人討厭,於是不斷的忍耐。明明在生氣卻又不發作,長期壓抑自己的情緒,反而可能會出現令人擔憂的一次性大爆發,嚴重時將造成憂鬱等精神問題。
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面對他人與自我的情緒,究竟該如何應對,才能不傷己傷人?
這本書特別收錄兩大心理單元,藉由「心理小學堂」了解情緒的原因,以及大腦與情緒間的作用機制;另外「做自己的心理師」能幫助你了解目前的情緒問題,並根據結果進行探討及解決目前所面臨的困境,讓你在學會如何認同和接納自己的情緒,也能表達 #剛剛好的生氣 。
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#情緒沒有分好壞 #好書推薦 #不敢生氣 #壓抑 #slfcare #心理學
父母不尊重子女 在 與愛連結 - 張宇傑諮商心理師 Facebook 的最佳貼文
【也許你該找人聊聊】
近年最愛的書
沒有之一
願我好好咀嚼後
可以寫出篇消化好的推薦文
但即便我沒寫
這些文字已融入我的血肉中
而我想將其中幾段很美的文字
分享給同樣美好的你
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心理諮商是從做中學的專業,而且不只是學著當心理師,也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面,所以有一種說法是:心理師自己的內在生命成熟到什麼程度,就只能帶病人到同樣的程度,當我的內心得到療癒,我也會變得更能療癒別人。
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人脆弱的時候像生蛋,一掉就破,濺得滿地都是;有了韌性之後則像熟蛋,掉到地上也許還是會受損,但不至於完全破碎,也不會灑得滿地。
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每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說,每一個活人——講的話:不論兩個人的關係多好,有時候你就是會受傷;不論你多愛一個人,有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人,而是因為你是人,你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過,愛的親密關係的美好之處,就是它有彌補空間,這個過程稱為「破裂與修復」。
然而,如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復,你恐怕得多多練習才能忍受衝突,才能不再認為每次齟齬都代表關係結束,並且相信即使關係失敗,你還是可以復原,你還是可以自我修復,還是可以度過破裂的關,還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。
雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想,但你若想品嚐親密關係的果實,就不能迴避這項功課。
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試看看,也許往事留給我們的不是限制,而是見識。
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在人的一生中,我們與自己的對話其實多過與別人的對話,可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助,有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中,我們學著分辨腦海裡這些聲音,讓自己能用更好的方式與自己溝通。
我們經常以為心理諮商是為了找答案,但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時,經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義,我能以其他方式找出意義。
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人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說:我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡,我們是這樣說的:我們來修訂你的故事。
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親愛的
這不僅是一本書
願Gottlieb的真誠與智慧
可以伴著你擁抱真實的脆弱美好
#也許你該找人聊聊
#數度紅了眼眶不能自己
#好好呼吸好好生活
父母不尊重子女 在 新聞挖挖哇! Youtube 的最佳解答
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【分段重點】
00:00 開場介紹
04:04 才十四歲的孩子 為何會心灰自殘?
10:08 悲鳴!「毀掉一個孩子 先毀掉童年」
13:10 諮商師:「還好我爸不常在家」!
14:36 賭場女兒 怎麼變成中文名師?
20:59 希臘神話的鐵床 妙喻現代父母?
22:10 中文名師的記者夢 為何沒實現?
24:40 家中兩支電話 一支專給學生求救?
26:50 捨醫學系填化學 母親當場死諫?
29:35 醫學系念一半 跑去學佛?
33:18 家規多 但小孩為何都聽話?
38:22 媽媽情緒穩定 有助孩子成長?
39:59 成績可領獎學金 孩子認為不必?
42.:55 別人家小孩獎狀 多倒貼到廁所?
47:38 兄弟從小跟牛住 如何成家立業?
54:55 林龍小時候為何 躲著不回家?
01:01:57 童年太忙不講話 長大人際溝通障礙?
01:04:56 老師!我不想讀大學想去開怪手!
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律師指出關於配偶的遺產分配有很多順位,除子女外還有配偶的父母等人可以分產。
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乳題
爸媽叫我做事都口氣很差用命令的,不馬上做還會發飆
不懂好好講話有這麼難嗎?
有次我媽在客廳 叫我從房間出來幫她關冷氣
之後為了這件事吵架
她:連關個冷氣都不願意幫,我怎麼敢奢求你以後會照顧我
我:關冷氣這麼小的事妳可以自己做為什麼不自己做
她:就是想叫女兒幫我做事
我:所以妳是把女兒當傭人嗎
然後她就暴走了
還有一次我爸誤會我對我大發飆
我把自己關在房間哭,我媽進來說要溝通
我:老爸應該至少要道個歉吧
她:我不敢相信妳會覺得父母應該要道歉
然後我就被爆罵一頓
道個歉有這麼嚴重嗎...又不是要多鄭重
開個玩笑說 抱歉啦 是會死??
當然這些跟很多人比起來已經很好了
但真的每天都被弄到很不爽
身邊有一些朋友跟父母就像朋友一樣
真的是很羨慕
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.14.52.88 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1599753583.A.62F.html
房間叫出去關的意義在?
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