「贈書得獎出爐」
《不管孩子,比管孩子還難!》黑幼龍給父母的15個教養叮嚀
#當過父母才知道,不管孩子比管孩子還難!
◎本書特點:
*用孩子的故事敘述一生的教養
黑幼龍老師集結教養四個孩子,經歷三代教養的有感經驗談!
已當祖父的黑老師,曾經同時教養四個正值叛逆期的青少年,在與孩子、孫子的互動中,有著更深的體會,黑幼龍老師以對父母親最深刻的同理心,個人的親身經驗,親筆為讀者寫下一個個的教養叮嚀。
還特別收錄黑老師的三封家書:最親近的家人,如何保持黏度、勇敢說愛?用文字表達心底的愛與感謝。
**慢養哲學,去除父母的焦慮!
黑老師認為,要當「園丁型的父母」,父母要認識自己對孩子的意義,在於家庭教育中養成正確的價值觀、人生觀,才是送給孩子一生最好的禮物。
「決定孩子一生的是性格,不是成績。」
這本書教你如何好好真正享受身為父母的過程與樂趣,也提醒父母們,儘管世界變化越快,更要給孩子們「潤物細無聲」式的慢教養。許孩子一個幸福人生,讓孩子活出最好的自己!
***當父母是需要學習的~15個叮嚀
1.父母恩愛,給孩子一生的幸福
2. 全職媽媽可用陪伴的[質]彌補[量]的不足
3. 與孩子互動,父母也會成長
4. 孩子成年之後,父母該擔任孩子的顧問
5.費盡心思栽培小孩,目標是希望孩子將來能幸福
6..父母越包容,孩子越有責任感
7.當個有彈性的父母,當他們的玩伴.好友和顧問
8.學業好不是一切,鼓勵孩子學習有興趣的事
9.手足融洽對成人生活品質.職場團隊合作.性格都有深遠影響
10.你希望孩子成為怎樣的人,需要尊重孩子來引導
11.小孩思考力強,才有競爭力
12.養成孩子好的性格,包含上進、自律,學業自然不需操心
13.培養孩子自信,自信是人生基礎,基礎不穩一生都很艱難
14.學會表達和讚美,讓孩子覺得他很重要!
15.與孩子建立深度信任,關鍵在於積極傾聽的習
**「特別收錄」請問黑老師!關於教養的10個Q&A
依照父母的教養經驗回饋,特別收錄爸爸媽媽在教養過程中遇到最常見的問
題,如面對5G時代的教養?獨生子女培養小孩學會分享?孩子天天沉迷手遊電玩? 孩子不愛上學,更別說平時多閱讀? 孩子上了中學後什麼都不說? 對教養充滿無力感? 孩子的情緒勒索?
《不管孩子,比管孩子還難!》
出版社:發光體
作者:黑幼龍
出版日:2021/08/25
博客來購書連結:https://reurl.cc/Dg0rRm
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過41萬的網紅文森說書,也在其Youtube影片中提到,當父母用錯誤的方式來「愛」子女 只會讓他們學不會愛 購買傳送門: https://cplink.co/yFkVmgl3 欸欸 你沒孩子講什麼親子書啊!? 我拿到書的時候就這種想法 然後我就讀著讀著其實也沒想太多 後來我發現 書中很多情景 其實自己都很有感觸啊 所以我就決定要講這本書啦! 很多例子其...
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#這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界
成年以後,你心裡曾經有這樣的感覺嗎?
1.每次過年過節回家,都會害怕
2.面對父母,總是有很多糾結無法開口
3.待在家裡覺得焦躁,但離開家又放不下家人
4.有時候真的很想一了百了,但又怕家人難過
5.害怕面對某一個家人的情緒,但太久沒回去又會擔心
6.憎恨某一個家人,但如果他真的走了,心裡又會有捨不得與後悔
如果你也有這種感覺,你就會明白,回家真正的困難並不在於和家裡面的人相處,而是在你內心的世界當中空出一個位置,找回你跟家人之間的認同、接起你和他們之間真實的連結。
那該怎麼辦呢,在這之前,我想先談談跟我一起追斯卡羅的朋友,Amy的故事。
「我從21歲那一年開始逃離家裡,對我來說,那裡與其說是家,不如說是一個被詛咒的地方。10年以來,我靠著自己在外面賺錢生活,每天工作的時候都戴著面具,過年過節我都主動說要留下來加班,有些同事說我是貪戀那兩倍的薪水,但他們所不知道的是,我真正要的不是薪水,而是一個家,一個真正的家。」
Amy在看完《斯卡羅》「福爾摩沙公主」那一集的時候跟我說,我認識的她一直是一個非常堅強的女人,一路從公司小職員做到主管,大小事都一手包辦,一個人可以當十個人用,我都覺得自己已經是工作狂了,沒想到有人還比我更嚴重。於是我把我的治療師跟我說過的話送給她:「會不會你透過拼命的工作,真正想要的是逃避某一些,你不想碰觸的傷口?」她點點頭,表面上這句話好像是對她說,但實際上是對我們兩個人說。
11歲那年,Amy的父親就跟媽媽口中的「外面的女人」跑了,那天以後,媽媽開始變得歇斯底里,各種情緒勒索,Amy是家裡面的大女兒,只能夠一個人承擔炮火,年幼的弟弟還不懂事,甚至在媽媽聲淚俱下的時候吵著要吃養樂多冰,她也只能夠一邊安撫媽媽的情緒,一邊到冰箱冷凍庫拿養樂多冰給弟弟,一湯匙一湯匙地餵——重點是,她自己都沒吃半口。
「後來媽跟叔叔在一起,一開始叔叔對我們很好,後來每天打我們罵我們,我從一個人的出氣筒變成兩個人的出氣筒。只是叔叔比媽媽更過分,還會罵一些很難聽的話,說我是媽媽跟別人生的賤貨、下三濫、妓女等等⋯⋯重男輕女的他,對弟弟卻是呵護有加,弟弟要什麼科學用具、湯瑪士小火車,叔叔都買給他。有一天晚上我趁大家都睡著,跑到弟弟的房間把他床鋪底下的湯瑪士小火車拿出,來想說要把它折成兩半,可是看到湯瑪士火車的臉,就覺得可怕,好像看到我自己一樣,一張想要復仇、充滿怨恨的臉,卻用微笑來掩飾。」她說,於是那天晚上,她又把貨車玩具放回床底下,這是,整個晚上她都再也有沒有睡著⋯⋯。
「幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。」——奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒。
聽完Amy的故事,我想起上面這句話,不知道為什麼我心裡面有一種很特別的感覺是,Amy雖然逃家逃得很遠,遠從屏東上來台北,可是是內心的某一塊還是留在家裡;她想在心裡面努力的抹掉那條回家的路,但是同時又很想想起這條回家的路。
就像《斯卡羅》的蝶妹一樣。
#心理治療就是找一條回家的路
(以下小雷)
「心理治療一定要這麼痛苦,去挖過往的傷口才能夠痊癒嗎?」我曾經問我的治療師這個問題,他沒有給我答案,而是跟我說,這可能需要花一輩子的時間來解答。我那時候想可惡沒回答我的問題還要收我錢!
一直到我和Amy在一起追斯卡羅這過程當中,才慢慢發現這個問題的答案。然後我也才明白,這個答案真的是要靠自己慢慢摸索才會漸漸明朗的。
原來,我們不一定要去挖過往的傷口,但不論我們想要採取的自我探索和治療方式是什麼,這一輩子其實都是在找一條回家的路。就像片中的蝶妹與阿杰一樣,會歷經下面幾個過程:
—忘了回部落的那條路
—想起這條路但是不敢踏上
—踏上這條路覺得後悔了,可是進退維谷
—有幾次回了家,卻被趕出來、不被接納
—有幾次回到家,被綁架,無法離開
—有幾次終於離開了,告訴自己再也不要回去了,但心裡還是有疙瘩
—在回家的路上,和同行的人起衝突
—回家的路上,覺得不知所措,甚至自我厭惡
這裡的「回家」,有可能隱喻的是回到過往的記憶,去探索原生家庭的傷口;也可能是「踏出一段改變的路」,做和過往不一樣、不熟悉的事情;更可能是直接指涉整個心理治療的過程⋯⋯這也是為什麼,有人在接受治療的時候,會面臨失望、恐懼、害怕、不舒服、退縮、甚至想要放棄。
#心靈的自我防衛系統
這是很正常的,因為要回到讓你曾經感到痛苦的地方(想一想那個曾經被燒掉好多次的房子),自我防衛機轉很快就會跳出來,就像是駐守在山林間的斯卡羅勇士,任何外人只要就要進入這座山,就會慘遭射殺。
「有些事情是連祖靈都不知道的。當年祖靈拿這把山刀開疆闢土的時候,瑯橋還沒有那麼複雜。現在洋人的槍炮和武器都那麼先進,我們如果只是困守在山裡,是沒有辦法繼續生存下去的。」大股頭卓杞篤曾經講過類似的話,他知道分隔的心靈是無法存活的,所以一直沒有放棄和漢人交流。
把這段話平行到我們的內在心靈、把斯卡羅的這座山頭想像是我們的內在世界,其實就是:受傷的心靈會自我保護,心靈會用過去自己「成功抵禦外敵」的方法來保護自己(例如過度警覺、解離、負面思考、人際焦慮等等⋯⋯),儘管這個方法現在已經不敷使用或者是過時,甚至會造成更大的傷害,仍然在所不惜。為什麼會這樣呢?因為改變太痛苦了,可能要面對各種未知的後果。如果維持現狀還可以苟活,為什麼要冒險去嘗試新的東西?
可是就像大股頭所說的,其實你內在有一個很清澈的聲音知道:這樣下去是不行的。只是知道跟做到時間仍然有距離,一直到兵臨城下,被漢人包圍,這個痛苦無法再忍受那一刻的時候,戰火一觸即發時,內在世界的18個部落會議才會召開。危機就是轉機,會議召開的時候可能會引起很多衝突,但你也可以藉由這個機會看見那個「自我防衛」的自己是如何保護你。
#對自己的內在慈悲為懷
舉例來說,如果你小時候曾經經歷過一些傷口,那麼你應該最常面對的就是「自我批評」的聲音。當你出現這種聲音的時候,你可以問問那個「自我批判」的自己:「你現在幾歲?」
然後憑直覺在第一時間內回答。
或許你會發現,「他」所回答的那個歲數發生了很多你生命當中關鍵的事,所以「他」被滯留在那個時刻保護你,一直到現在。可是當你再進一步的問他真正想要的是什麼的時候,他可能會告訴你說:「我好累了,我想要休息,可是我沒辦法,我放心不下,內憂外患,我無法讓剩下不同『部分』的自己來管理這個身體,我怕他們會把這個身體搞砸。」(有沒有聯想到卓杞篤一直不敢放手大股頭,暫時不辦五年祭的那一幕?)
上面這一段,是我前陣子我參加「內在家庭系統理論」(IFS,Internal Family Systems Therapy)初次課程印象最深的段落,當我問自己那個內在批評的聲音是幾歲的時候,第一個冒出來的聲音是: 13歲。原來, 13歲那一年是我人生第一次減肥成功、因為功課好開始嚐到甜頭、也是我因此脫離被霸凌的第一年。從那一刻起,這個自我要求的自己就不斷鞭策砥礪,所以才能夠有今天的我。
蝶妹也是一樣的。她一路在各個不同勢力當中穿針引線、輾轉斡旋,被各個不同勢力的人拉攏、又被各個不同勢力的人討厭,可是到最後最終沒有一個人可以信任她,就連她的主子李仙得都開始懷疑她說的話。其實她要的很簡單,就是希望部落和瑯橋的各個勢力之間不要打仗,能夠開啟談判,可是努力了一大圈,最後還是發生了很多自己都不願意看到、令人傷心的事情。所以最後她累了,病倒了,身體沒有辦法承受這麼多複雜的事情,這一刻開始,她才可以真正休息。
也像是我一樣,那個不斷自我要求的自己,到現在還在一直燃燒,也難怪耳鳴會一直沒有消失,焦慮都跑到肚子的肥油和晚上的啤酒裡面。但是那個自我要求的自己,也好想要休息(所以我九月底要去台東渡假了不要攔我)。
想像一下,如果你的內在世界就像是一個斯卡羅的世界,你現在的疾病、瘟疫、困境、焦慮、恐懼、憂鬱,是不是正在提醒你身上有一個「過分努力的自己」,一直以來做了好多好多的事情,卻從來沒有被看見,從來沒有被愛?到嗎,她就像是蝶妹一樣,像是Amy一樣,像是那個一直不斷努力的我一樣,要的其實不多,只是希望可以被愛,可以有一個家,一個真正的家。
「我們一家人不能夠像山胡椒一樣,各自分裂四散」阿杰、蝶妹腦袋裡面都印象很深刻媽媽瑪祖卡說的這句話,可是造化弄人,一路經過各種分分合合,生離死別,大家的命運似乎在落地的那一刻起,就注定了分別。不過,我跟瑪祖卡有不太一樣的想法,我反倒是覺得,有些時候分開是為了回來,遍地開花,是為了在每個地方都滋養茁壯。如果不是這一家人跨了不同種族的血緣,如果不是阿杰、蝶妹的活躍,這場心靈的戰爭可能永遠都會被壓抑下來,永遠不會開打,內在世界看起來風平浪靜,可是卻在潛意識裡面分裂。
#你能否愛這樣的自己
那該怎麼整合這個紛亂的內在世界呢?其中一個整合自我的方法,就是對自己慈悲(self-compassion)。我想用前陣子我在課堂上面到了這首詩《你能否愛這樣的自己》的一個段落,來呼應整部斯卡羅的劇情:
「你能否愛這樣的自己?
⋯⋯
你能否愛內心的勇士
那個披荊斬棘的自己
你能否愛你的瘋狂
你能否愛你的清醒
你能否愛你的愚昧
你能否愛你的混亂
在你之內有個苦悶的自己
有個緊張焦慮的自己
你可否兩個同時都愛
還有那個不斷盡力的自己?」— Leah Pearlman
發現了嗎,你內在住著斯卡羅勇士,一路披荊斬棘,也住著一個愚昧的道台,瘋狂的必麒麟(或水仔),有時清醒有時混亂的李仙得。更重要的是,你能否看見內心有一個緊張焦慮、非常苦悶,還有不斷經歷的蝶妹,她正在找一條回家的路,而你可以給她一個家,一個真正的家。
這個家並不在山的深處,也不在統領埔,而在你的慈悲裡面。當你能夠慈悲地愛那個你所討厭的自己,像是用一雙厚實的大手把風中的花瓣掬起來一般,細膩敏感地呵護自己;當你能夠愛那個苦悶、不斷努力、瘋狂、混亂、愚昧、披荊斬棘、甚至這一路以來都已經很累,得了熱病的自己,你就已經在回家的路上了。
把自己深深擁抱起來,
你可以帶自己回家。
#斯卡羅 #內在家庭系統 #IFS #蝶妹
#湯瑪士小火車真的很可怕
#全文與參考書目見此
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斯卡羅 SEQALU:Formosa 1867
父母情緒勒索書 在 Facebook 的最佳解答
「我在家中排行老二,就是一個爹不疼娘不愛的老二,從小可能是想得到爸媽關注,或是討愛,一直都跟著爸媽的希望來表現自己,而這是我在3、4年前才發現的,因為我去買襪子,站在一排一樣款式不同顏色的襪子前,我自己居然下不了決定,我完全沒辦法鼓勵自己試試看,於是就離開了⋯⋯
我的選擇,好像必須要有人同意,我才會感到安心、才覺得可以,就像一直以來,我都在當我爸媽想要的小孩一樣,也因此我會做很多事情,小至打掃大至簡單的修繕,全家出遊的司機,爸媽吵架的垃圾桶,爸媽也大小事都找我,簡單來說就是家裡的工具人。
但是我在我父母身上感覺不到他們愛我,姊姊也沒特別關照我,妹妹也根本就不尊重我!而且演變到現在,我其實很害怕他們對我釋出善意,就感覺他們又要利用我了,但我也拒絕不了,所以只能盡量不回家,少接觸他們!很多的不公平,忽略,犧牲,理所當然,都在我心裡結成很多的死結。家裡變成我不敢割捨,卻也不想面對的地方⋯⋯」——是個人
長期被利用的人,最難好的是對於人的信任。當你在一段關係當中永遠都只是「有利用價值的時候才找你」,那麼你很可能會產生自我懷疑是:如果哪一天我對他們沒有用了、或者是我沒有辦法符合他們的需求了,我會不會就被丟掉、被不要了?
然而,不論對方要不要你、不論你有沒有利用價值,都會使你陷入一種「被動的命運」當中。如果你很有用,你就會有被利用的感覺;如果你很沒用,你就會被丟棄。不論如何,你都無法為自己的生命做決定。
#情緒勒索與責任脫鉤
我記得我一開始在唸諮商的時候,我經常不能諒解為什麼有人會「習慣性地一直被控制」,直到後來讀了情緒勒索還有其他相關的書之後才發現,被控制的人一方面覺得痛苦,另外一方面又害怕不服從會引來更大的災難,為了降低這個焦慮,所以服從是「最安全」的選項;除此之外,服從還有一個好處是,當你不需要為自己生命做任何決定的時候,你終於可以不用替自己負責。換句話說,如果以前都是爸爸媽媽幫你買襪子買衣服、叫你像灰姑娘一樣打掃東打掃西,那麼如果買到東西不好、或者是事情有不好的後果,你就可以在心裡面安慰自己:「這是他們叫我去做的,並不是我自己想做的。」
這過程我叫它做「責任脫鉤」。當你和你自己需要負的責任脫鉤,你也會和自己的情緒脫鉤。你沒有辦法當真正的自己,所以短期可能會覺得輕鬆寫意,可是長期下來,因為那個真正的你並沒有被活出來,所以你終究會受不了,甚至是離開這段關係。你做了一件很不容易的事,就是開始離開,但同時又有罪惡感。
只是,離開本身是痛苦的,脫離「過往所習慣的生活」更是一種挑戰,因為這代表你需要為你的人生做決定、負起責任,這就是為什麼,你連買一雙襪子都沒有辦法。
#從零點零零零壹開始練習
可是,痛苦往往也是新的開始。可能一開始你連一雙襪子都沒有辦法做決定,但你可以從更小的事情開始,例如決定今天晚上要吃什麼,決定晚上要幾點的時候上床睡覺。當你一次又一次建立起「決定—行動—結果」之間的連結,你就可以慢慢把屬於自己生命的遙控器拿回來。
每次能夠為自己做決定的0.001 ,都是你繼續往下走的累積。
當然,告別本身並不容易,不論是告別父母、告別父母在你心中的影子,或者是告別過往你所習慣的、被控制、當作工具人一般的生活。但是這條路只要一開始走了,眼前的人生就和以往大有不同,然後你不但可以慢慢找回自信,也可以慢慢喜歡自己的每一個決定,不論後果是好是壞,你都可以當自己的主人。
畢竟,為自己而活,就不怕別人遠走。
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/Rb65dg
#海苔熊心理話
#海苔熊信箱
#工具人 #情緒勒索 #原生家庭 #找一條回家的路
父母情緒勒索書 在 文森說書 Youtube 的精選貼文
當父母用錯誤的方式來「愛」子女
只會讓他們學不會愛
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
我們都能從中吸取到一些養分
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孝順不是還債 也不是一種報恩
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