【過年回家,發現父母老了很多……】
母親中風八年多來,後來是因為胃癌而走,後面幾年她變得非常多疑,譬如說幫傭偷她的錢,誰又在背後罵她,我們那時候沒有經驗,老是責怪她想太多,於是她更生氣挫折,覺得沒人理解她的苦。
後來我就改變策略,跟她一起同仇敵愾一鼻孔出氣,她心情就變高興了,跟我有說有笑,說我比較懂她。
他們不是變了,而是 #病了。如果我們還是用以前那種仰望父母的角度和心情看他們,不僅在心情上有很大的落差,親子關係也會容易出現緊張。
#丁菱娟
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▍延伸閱讀
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父母老了 沒人 理 在 DJ 芳翎 Facebook 的最讚貼文
【06/18 星期四 絕對音樂】
「努力是一種生活態度,和年齡無關;
生活要有激情,只要你有前進的方向和目標,什麼時候開始都不晚;
負能量的腦袋不會給你正能量的人生,
簡簡單單,學最好的別人,做最好的自己…」
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
線上收聽快點這裡:
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《102歲老爸把75歲兒子送進養老院,只因兒子太無趣…》
102歲老爸把75歲兒子送進養老院,只因兒子太無趣!
人生的幸福只掌握在自己手裡,與年齡無關,與子女無關,幸福的關鍵就是始終保持對生活的熱情和好奇心。
父母老了,子女把父母送進養老院並不稀奇,但是你見過兒子老了,父親主動把兒子送進養老院的嗎?這是什麼神操作?
2018年印度電影《老爸102歲》中,就有這麼讓人疑惑的一面。電影開端,只見102歲的父親達特利,正在打電話要送75歲的兒子巴布去養老院,理由竟然是:“老氣橫秋,無所事事,死氣沉沉的人對健康的危害超過煙草,要想獲得長壽,就必須遠離這樣的人。”
102歲的父親達特利是個老頑童一般的人,永遠把“及時享樂”作為自己人生的第一要務,他一直精神矍鑠,對生活充滿了熱愛和激情,從不服老從不認輸,自我感覺良好,認為自己還“正當年”。
穿鮮艷的衣服,四處結交朋友,平常跳跳舞,吹吹薩克斯,搖著紅酒杯欣賞星空,遇見陌生司機也能一見如故聊得熱絡,路上遇見小孩踢足球,他都能玩心大開,湊上前去踢一腳。
他和兒子巴布各自有一台冰箱,巴布的冰箱裡全是蔬菜和水果,特別“營養健康”,而達特利的冰箱打開竟然全都是零食飲料,雖然為了健康著想,不能吃掉這些東西,但是每次打開都有巨大的滿足感。
他還對外界充滿好奇心,計劃去世界上最高的郵局打卡,給大家寄明信片,生活在他眼裡充滿了無窮無盡的樂趣,年輕人喜歡的他一個不落!
與之截然相反的75歲兒子巴布,則是我們見多了的“惜命無趣”老人,洗澡時間不會超過14分鐘,因為會感冒。
絕對不會住在外面,有人動了他的臥室窗簾都會一整夜睡不著,一條毯子用了60年,離開毯子就無法入睡,稍微身體有點不舒服,就會立即緊張兮兮地打電話給醫生看病。
巴布心裡,自己已經75歲了,要服老,要養生,因為稍有不注意,就會出現意外。巴布老了,但心更“老”,既害怕活,又害怕死。
就這樣,一個叛逆老爸,一個佛系兒子,這對三觀不和,性格迥異的父子生活在一起很多年,某天父親達特利突然宣布自己的新目標,他要打破活了118歲3個月零28天的中國人王重北所創下的世界長壽記錄,要代替他登上吉尼斯。
為了完成目標,他必須還得活16年,而和生活刻板,害怕改變的兒子生活在一起,會影響他的壽命,阻礙他實現目標,所以才有了電影開頭的一幕,他要把兒子送進養老院。
兒子巴布瞬間懵了,害怕改變的他無法面對陌生的環境,為了能夠留在家裡,他不得不接受父親達特利定下的五個任務。
一: 給死去的妻子寫情書、
二:斷絕和醫生的聯繫、
三:剪壞蓋了多年的毯子、
四:用一天的時間去孟買旅遊、
五:讓一盆君子蘭在半個月內開花。
巴布覺得這些任務全都是無稽之談,毫無意義,巴布不願意寫情書質問道:“她死了啊!”達特利卻說:“但你還活著吧!”
難道當伴侶去世,就帶走了一個人全部的心動和愛的能力嗎?你還記得你有多久沒有真正的愛一個人了嗎?
讓巴布斷絕和醫生的聯繫,只不過是想讓巴布不要整天活在小心翼翼的人生中,達特利還讓巴布去了兒時的遊樂場,當巴布坐在遊樂場裡的“飛機”內時,巴布突然回憶起什麼,嘴角漸漸露出笑容。
童年,這個聽起來多麼遙遠的詞,他有多久沒有提起過,童年時的天真,美好,被自己遺忘了太久太久。
年老,到底是一個不斷遺失還是不斷積累的過程?沒人說得清,多少人忙著趕路,卻遺失了曾經的美好,你的初心還在嗎?
達特利讓巴布在他蓋了65年的毯子上剪出三個鴨子形狀的洞,對毯子視若珍寶的巴布難以接受,卻不得不執行,過程很痛苦,但結局卻能幫助巴布走出沉迷過去的循環圈。
人生不過就是斷捨離的過程,有捨才有得,固執地抓住過去不放,便騰不出位置給未來,敢於放手,才能握得更多。
讓巴布養花是為了讓他培養新的愛好,有點事情做,達特利甚至故意“欺騙”巴布,告訴他只要對著君子蘭唱歌,就能讓它三天內開花,信以為真的巴布便真的開始對著花唱歌。結果幾天後意外發現花真的開了,以為奇跡發生的巴布驚喜得像個孩子,迫不及待地和別人分享這份喜悅,眼角眉梢都是久違的喜悅和驚奇。
其實,這個“奇跡”是達特利趁巴布不注意,悄悄用已經開出花的君子蘭替換下來的,就為了讓巴布重新感受生命的神奇和生活無處不在的驚喜。
就這樣,在父親連哄帶騙帶威脅下,巴布一點點改變,不再暮氣沉沉,不再謹小慎微,不再死氣沉沉,重新充滿活力和熱情,他像煥發新生一般,重新熱愛整個世界。
詩人塞繆爾•厄爾曼在《青春》中:“青春不是年華,而是心境﹔青春不是桃面、丹唇、柔膝,而是深沉的意志,恢宏的想像,炙熱的情感﹔青春是生命的深泉在湧流。”
75歲又如何?永遠別拿太晚和太遲做借口,任何時候,生命都可以被重塑,都可以重來,生命的啟動鍵永遠掌握在自己手裡,就看你有沒有敢於直面生活的勇氣。
正如達特利說的:“我這輩子從沒有死過,記住,只要活著,就不能死去。”
但是這並沒有從根本上改變巴布,因為巴布最大的心結還沒解開,那就是巴布的兒子,阿莫。
巴布像所有老父親一樣,辛辛苦苦積攢了一輩子的錢,把兒子送到美國去讀書,結果兒子卻毫無感恩之心,在國外一待就是幾十年,多年來一直對巴布不聞不問。
自從阿莫去美國,巴布的妻子便得了阿爾茲海默症,即老年痴呆,妻子整日心心念念能等到兒子回來看她一眼,結果阿莫以各種理由拒絕回國,直到妻子忘記所有人,只記得阿莫一個,阿莫依然沒有回來看望過她。
三十年後兒子終於回來了,卻不是良心發現回來盡孝,只是為了分財產。
如果阿莫回來,那達特利之前所做的一切全都會白費,一切都將回到原點,巴布依然無法真正的改變,達特利重新給巴布派了一個新的任務,和阿莫斷絕關係,把這個白眼狼兒子趕出去。
達特利坐在客廳一頁一頁的給巴布讀著阿莫這些年寄來的信件,信的內容全都是索要金錢和敷衍巴布的假話,達特利就是想讓巴布看清楚阿莫並不是真正地回心轉意,並不值得他再為其全力付出。
一面是兒子,一面是父親,巴布陷入難以抉擇的困境中,甚至和父親達特利大吵了一架。達特利對巴布說:“要是兒子成長為一個混蛋,就忘掉他吧,只記得他的童年就好。”
短短一句話,卻讓人沉思良久,多少父母,因為“血緣”這兩個字,就寧願犧牲掉自己全部的人生,卻忘了,父母和子女本就是獨立的個體,父母一味地犧牲自我,一味地委屈自己,將人生的希望全都寄托在子女身上,本身就是一種對生命的辜負,愛人者必先自愛。錯了,就要有及時止損的勇氣。
而這所有對巴布的“瘋狂改造”,是因為達特利之前被檢查出了腦瘤。
達特利想用餘生的幾個月,改變75歲兒子的刻板思想,趕走兒子內心積攢多年的陰霾,讓兒子能重新找回自我,能夠每一分每一秒都鮮活的存在過,所以才策劃了這一系列。
而得知父親的苦心後,巴布終於幡然醒悟,在阿莫回來的那天,巴布趕到機場,當著所有人的面痛罵阿莫,之前都是阿莫用“請你理解我”來當借口搪塞巴布,這次,巴布終於能夠狠下心和阿莫斷絕關係。
人生的幸福只掌握在自己手裡,與年齡無關,與子女無關,幸福的關鍵就是始終保持對生活的熱情和好奇心。
達特裡離開的的那天,他告訴巴布,這個世界上,不是只有阿莫。人不管到了什麼歲數,都要好好的活著。
“年歲有加,並非垂老,情趣丟失,方墮暮年”。這個道理世上又有多少人能懂,在人人懼怕衰老的時代,多少人因為衰老而自我放棄,多少人在喪失掉生活熱愛的那一刻便已經死了,又有多少人又只是在假裝生活行屍走肉?
餘生該怎麼過才能不辜負精彩,該如何斷捨離才能算活著?這是我們終身要學習的一堂課。
(文章來源:網路文章分享)
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父母老了 沒人 理 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
今晚九點直播回覆
這十封是這一兩週我收到的數百封信之一小部分
可以想像有多嚴重嗎
如果要他們全為了家人忍下來
有多殘忍呢
放過就是縱容
也是共犯
而且傷痛不會因此消失
1
老師早安
感謝您花時間關心家庭性侵的議題,讓更多人注意到了便有機會改善,受害者的傷疤註定無法淡去,只願再也沒有下一則故事。
那是我國小的事,不能確切記得從什麼時候開始的了。
從5歲父母離異 加上父親欠黑道大筆債務,我一直在親戚家輪流借宿,因為大人們怕我跟姊姊被黑道抓走。
借住在外公家的日子,有時被外公騷擾驚醒,有時是舅舅。人的大腦是很神奇的,為了自保大部分的事情我都不記得了,我也不願細想。我從來沒有想過要跟大人求救,因為在四五個親戚家輪流住,學會看大人臉色 學會小孩有耳無嘴。
有一天在我外公家,我大表姐哭著大吼 指控我外公騷擾她,說我外公趁她睡覺摸她私處,那時候我才知道,我們四個表姊妹都是受害者。但是在場的大人們全部噤聲,包含表姐們與我的母親。大表姐被外公叫去私下談話。我之後問她外公說了什麼。她說外公威脅她不應該這樣亂講話,她會害外公去自殺。
長大後我以為再也不用住外公家事情就會過去,但我患上焦慮症與睡眠障礙。試過跟親近的親友們談發生的事情,嘗試過看心理醫生,很遺憾的說出來我沒有比較好過。直到現在我很明白只能跟這些事和平共存,因為我要放過自己,我已經很努力了。
今天我一如往常的失眠到了天亮。
這麼回想起來舅舅應該都沒有被發現,我不確定受害者只有我或是姊姊們也是。
他不只晚上趁我睡覺時舔我身體各處講一些噁心的話,白天也常動手動腳,如果我說不(當時我受的性教育就是要勇敢說不 而已)舅舅就會說都是家人哪有什麼關係,我是關心妳的發育。
所以性教育是非常重要的。
2
最近看到這麼多性侵的事情一一浮現
我覺得原來我不孤單
我記得一月份去聽常德老師的演講
在簽名的時候我跟老師說
我爸爸性侵我的事情
你那時還跟我說要我原諒他才是放過自己
能侃侃而談的時候就是原諒了
其實我也很矛盾
他從我五歲要求我幫他口交到我十歲
他甚至還要幫我口交
我是到15歲認識我現在的先生
才把這件事爆發出來
那時我爸爸態度堅決認為他沒錯
他在教我性教育
到今天他也覺得他沒錯
時間長了,我也默默忘了這件事
偶爾被提起才會想到
事情發生無法改變
所以我才認為老師那時候說要我放下是這個意思。
是吧。。打從心裡放下。才是放過自己
3
老師您好~
最近看到您版上性侵問題,其實我反而覺得應該讓小孩更早了解如何保護自己及性教育問題。
其實我也是在萌萌懂懂時曾經被表哥觸碰下體;當時只是幼稚園、國小年紀。完全不懂為什麼要被摸?也很害怕~
不過因為害怕所以我不在喜歡去表哥家。
我也忘記當時是否有跟家人說。
也曾經堂哥叫我脫褲子給他看,才要讓我跟他們去旅遊,我回家跟媽媽說;相對我媽媽也沒讓去那趟旅遊。等我大一點時才懂當時的不舒服,這些是性騷擾、性侵。
印象中在我國中時好像有跟家人說過⋯
但也沒什麼作用。
因為這些事情都是小時候了。
後來親戚很少聯繫,所以我不會見到表哥。我也不想見到。
這些對我是否有造成心理影響,我想應該有~
我不喜歡任何人的觸碰,不管男女生;熟不熟(搭肩,或說話時肢體的接觸)。
極度沒有安全感~
只要喜歡的另一伴,跟任何女性聊天說話;我會非常不開心。
還有要好的閨蜜有另外好友,我也不舒服。我會覺得我有拋棄感,是不是不要我了。雖然每次同樣情況出現,我會躲著大哭。哭完再告訴自己、安慰自己。
我這樣會讓身邊的人太痛苦。
因為我太控制他們,讓他們快無法呼吸。
其實我不想跟任何人說這些過去~因為說了只讓別人同情我,同情完又不能改變什麼。
雖然有時會想起,卻努力的勸自己。
拿那些不好的回憶~
提醒著自己~
傷口已癒合~
傷疤還依然存在~
疤痕不可能不見~
#放過
#回憶
#童年
4
老師好,因為我從國小一年級到高中畢業前,上下學途中、坐公車都遇過碰觸我下體的變態,也許是防衛心變強臉臭,總算上大學以後不再遇到,我已經中年了,每當聽到這樣的事還是氣憤不已,更會注意身邊有無需要我伸援手的小孩、女性;我沒有孩子,但從小愛看社會新聞的我從以前就知道熟人朋友都可能是狼人
這時代除了學校所謂性平教育,老師您有影響力,可以引起大家重視這些黑暗面的問題,我們一般素人可以為他/她們做些什麼事呢?
5
老師你好,我也想站出來說說我的#MeToo經歷。很多人都是被異性侵犯,不過我今天要說的,是異性戀、同性的家人。我在國小的時候被讀國中的姊姊性侵了。在我什麼都不懂的年紀,她總是不斷洗腦我,控制我,命令我做一些難以啟齒的事,甚至還放A片給我看。這些,我的父母完全不知道。如果我哭了,也覺得小孩很煩就全部一起懲罰,在被罰站的過程中,姊姊會繼續掐我弄痛我,我也不敢出聲,因為我知道父母就是不想聽到我們鬧。所以為了避免引來更多處罰,我選擇隱忍。隨著時間我的記憶被潛意識封鎖了—— 直到青春期的某一天,某個朋友的朋友、同樣是異性戀女生把我帶到別的房間鎖門叫我把衣服脫掉還抵住門不讓我走。當下我憑著蠻力把她推開,沒跟朋友打招呼就離開了。後知後覺的我終於想起那個羞恥的過往,從此那個記憶就像個噩夢時不時的回來糾纏著我。長大過程中,我想姊姊也選擇不去記得這段她虐待我的事,因為她一直想跟我續「手足之情」買一堆東西想討好我,卻又一直情緒勒索我,如果不照著她的要求做動不動就說要去死。可是我根本對她一點感情都沒有,說難聽的我覺得要不要去死不用跟我說,直接去實行最好。我完全走不出來她過去給我的種種傷害,只能盡量去強迫自己忘記。但問題來了,我的父母老了,很希望他們的孩子保持良好關係,甚至想要我去幫她處理一些法律上的問題。我很多年沒跟她聯絡了,我也不想,更不想跟她有任何瓜葛。可是父母老了,希望我幫忙,我一直擺爛,他們就一直問。我很想跟他們說她對我做過的事,可是我知道他們就算相信我也不會有什麼作為,我也鼓不起勇氣告訴任何人我這麼不堪的往事。說真的,講了這麼多,我還是不知道我想要什麼。但盼阿德老師能指引我一條路,讓我能放過自己。謝謝你看完這篇又臭又長的文章。
6
老師你好
這幾天的動態都有性侵性騷擾的個案,每個人都有自己的故事和傷痛,我也有一段,回想後打出文字很辛苦,因為從小是阿公阿婆把我和姐姐帶大,爸媽在外地工作,很少回來,隔壁的鄰居是我媽媽的遠方親戚,彼此很熟絡,隔壁家的大哥哥常趁沒人時,會用下體磨蹭我,直到小二,被阿婆發現這件事才停,我的印象十分模糊了,但身體沒辦法說謊,非常不喜歡他人碰觸,即便是現在結婚,先生突然碰我,我會不舒服的大叫並閃開。成長過程中也常因為身體的碰觸,讓我不舒服,所以都和同學保持距離,也很害怕跟異性相處,我知道自己有狀況,一直在看書想幫助自己。高二那年從姐姐口中得知,原來這件事在我們家族是公開的秘密,但我爸媽似乎不知道,他們一直忙於工作。我一度曾怨我爸媽,為什麼不保護我,為什麼不把我和姐姐帶在身邊照顧,好多為什麼⋯⋯我這麼痛苦⋯⋯
後來我看到何耀珊的專訪,她說她不願意再提起這件事,每每提起,就是在提醒爸媽沒照顧好她,讓爸媽傷心痛苦。我很有感觸,我也不願意有人跟我一樣痛苦,半夜裡大哥哥的臉突然出現在夢裡,討厭自己身體的感覺,怕跟人接觸的焦慮,姐姐對我一直很愧疚,她覺得她有責任,她很心疼我遇到的事,她要我愛自己,從高二跟姐姐坦白這件事後,直到兩三年前,遇到現在的先生才比較能接受別人碰觸。
只是真的好辛苦,我的文字沒辦法表述,但我真的不想這樣不快樂,不想因爲這個人讓我自己失去我應該有的,我看了好多好多書,影片,紀錄片,還去上課,去參加成長團體。
也許我很幸運,至少對方被發現後,沒有再繼續,也或許我癒合能力比較好,我想傳達的是,這麼多怨恨中,請一定要原諒自己,勸勉受傷的人說放下,那是旁觀者的角色,但不要覺得自己不好,曾經我是這麼討厭自己
謝謝你,老師,每次提起這件事,我知道我已經比以前好了
7
老師您好!
我童年並不完美,如你所應該想的到,繼父在我幼稚園到國中期間做了畜牲做的事⋯⋯過程早已無力回想,就不再贅述!
近日看到許多類似狀況的人寫信給老師,才發現原來不是只有我的童年這麼陰暗。
長大之後我並沒有像其他人那樣公開他的事蹟,也不願此事再影響我什麼了,雖然我沒有指認他任何事,但善惡到頭終有報,我絕對相信
我只想告訴您!謝謝您發聲,也謝謝您讓許多相同遭遇的人透過書寫的方式,讓更多人知道社會上存在著這麼多魔鬼,
道貌岸然的外表之下隱藏著這樣無恥之徒
衷心盼望,每個人都能有勇氣和能力保護自己的小孩
8
老師 看到這麼多性侵案件 我發現有些時候母親也是幫兇 對於已經受傷的孩子 面對應該可以幫助自己的媽媽 卻要用隱瞞 讓孩子受到二次傷害 自己已經身為母親了 自己也有遭遇類似的情形 但對於自己的媽媽也無法開口 因為我想我媽媽也會像那些母親一樣傷害我 所以我選擇不說 但看到我一歲多的女兒還懷胎的女兒 我很害怕他們又遭遇跟我一樣的感受
9
阿德老師您好
連續看了那麼多的案例!
我也想說出我心裡藏了很久的事
我目前是兩個女兒的媽媽
我的小時候,好像很悲慘!
在我小學三四年級時,鄰居的一對兄弟,
一個讓我幫他口交並且猥褻我
一個是把我拐到他家從後面抱住我摸我的胸部
當時的我不敢告訴家裡的人,只能遠離他們
不過,最讓我記憶深刻的是
我在小六畢業升國一時,媽媽每天載我到補習班上課,下了課我一個人必須走大約10分鐘的路程到公車站等車。
有一天,有一個陌生男人,突然拿了一個牌子跟我說他是警察,他懷疑我身上藏毒品,讓我跟他走!
我當時很害怕,於是跟著他走
他把我帶到一個旅館,我也不疑有他
跟他進了旅館房間,他讓我把褲子脫掉趴在床上,我因為害怕照做了!
之後,我發現不對勁,因為他把褲子脫掉,我開始掙扎,放聲大叫!
他突然掐住我的脖子說如果我再叫就掐死我!
當下我不知道哪來的勇氣回他,如果你掐死我我做鬼也不會放過你。
於是他放開了我,我趕快把褲子穿上離開!
當時我在櫃檯看見一把刀,真的很想回頭去捅他!但是害怕大過於拿刀的勇氣,所以快點離開,來到門口,我真的看見了兩位警察!可是我害怕他們是一起的,於是快點離開到車站去。
我那個時候,怕到連跟自己的爸爸獨處都會害怕甚至會發抖。
也從那是時候起,我逞兇鬥狠
讓父母傷心,直到有一次媽媽跪在大馬路上跟對方的爸媽道歉,我才覺悟不能因為這些事讓父母難過,因為他們真的也不知道我遭遇過什麼事!
而對於感情直到現在還是有莫名的不安全感,即便我的老公對我很好(他不知道這些事)
我現在很擔心,我的女兒們,我怕她們遇到這樣不愉快的事!!
謝謝老師看完我的信!
10
在我19歲的時候,因為當時幫男友背負100多萬的債務,後來跟他分手後,我獨自一個人扛起所有債務,那個時候接觸到小墾丁渡假村的工作,但實際上是賣未上市上櫃的股票,那時候我什麼都不懂,上課主管都會用一套話術來讓妳覺得,在這裡是可以月入10萬以上,當時我只想趕快還清債務,就一股腦一直衝,但我們的對象都是阿兵哥,因為好貸款,有一天,我陌生開發到一個阿兵哥,我也傻傻的,就北上赴約跟他們一群人去唱歌,但不到一個鐘頭,酒量很好的我,竟然喝了幾罐啤酒就醉了.......
我最後的印象是他們把我帶去旅館,再來的記憶就是....我被性侵了,後來我一直哭,他才匆匆離開
再醒來....已經是早上了,我目前39歲,這件事影響了我20年,雖然我如今也是三個孩子的媽(目前單親),但那一件事情發生後,我認為....我的身體很髒,所以有好幾年自我放棄,在夜店當公關,只要有男人約,我就跟他上床,所以在這些年,我就拿過6個孩子.....當然也罹患了憂鬱症
如今我有一個快二歲的女兒,我才鼓起勇氣去看身心科,去探討內心的聲音,很高興....我走出來了
我花了20年才走出來,並不容易,但為了三個孩子,我選擇放過過去不堪自己,迎接新的開始。
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