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在父母限制出門這個產品中，有310篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 擺酒的日子一改再改 終於在20210918順利舉行 🎉 由於疫症有限制人數 很多朋友都未能邀請出席 多謝你們的祝福 希望疫症過後好好跟你們相聚 🙏🏼 多謝兄弟姊妹一呼百應 原來一個婚禮的匆忙是不能輕視 全靠兄弟姊妹的迅速執生能力 由早上出門到入門超流暢 晚宴全靠龍哥高超司儀技巧 重點是我完全不用...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道，也在其Youtube影片中提到，本集主題： 潛行夢境繪畫展 張玉穎專訪 隱身在捷運明德站附近的小巷弄，藝術家張玉穎的工作室就在一棟老舊公寓的頂樓。工作室和住家相距大約5分鐘車程，「靜謐」給了玉穎一個更好進行創作的空間，也因為頂樓的特性，彷如身處空中花園，隨意眺望，或休息、或深呼吸，都是暫時充電的好方法。 靦腆的...

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父母限制出門 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-09-19 18:43:38 有 45 人按讚
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擺酒的日子一改再改
終於在20210918順利舉行
🎉

由於疫症有限制人數
很多朋友都未能邀請出席
多謝你們的祝福
希望疫症過後好好跟你們相聚
🙏🏼

多謝兄弟姊妹一呼百應
原來一個婚禮的匆忙是不能輕視
全靠兄弟姊妹的迅速執生能力
由早上出門到入門超流暢
晚宴全靠龍哥高超司儀技巧
重點是我完全不用擔心他已安排妥當
就算晚宴要分上下兩層
都令到成個節奏流程順利完成
👏🏼

本來很擔心分兩層的宴會不盡興
但幸好我們的朋友都擁有一個特質「自High」
所以就算我們隔着一個屏幕
他們都能夠置身其中一樣
你們每位對我地都很重要
多謝你們來臨飲到爛醉
🤣

晚宴中想說的有很多
很久沒哭但對爸媽說的真是忍不到
從少到大你們什麼都讓我試
我想做什麼你們都會用行動支持
你們不只是父母亦是我最好的朋友
永遠愛你們
❤️

在別人眼中我們好像結婚多年
但其實只是在一起差不多5年
這段愛情對我們來的好像是跟生活不可或缺
我們很多事情從不分你我
同一意念、同一方向、建立同一份愛
不只要讓愛情保鮮亦需要把愛情增鮮
以後的日子我們會一起嘗試更多
一起經歷更多
有你在旁生活變得更完美
❤️

Cherry Fung 馮凱淇 Lovaholic
#lovaholic #20210918
#大相收到再洗版

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父母限制出門 在 Facebook 的最讚貼文

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2021-09-13 19:00:27 有 3,739 人按讚
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▍有毒的父母

對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。

不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。

￭ 事事控制型父母

這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。

這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：

「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」

「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」

「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」

￭ 酗酒茫醉的父母

這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。

正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」

父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」

如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。

孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」

父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。

但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：

「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」

「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」

「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」

￭ 言語虐待的父母

這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：

一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。

二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。

三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。

￭ 體罰孩子的父母

這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。

一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」

父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。

在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」

￭ 性虐待的父母

家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」

不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」

一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」

被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。

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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。

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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
.
作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。

還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。

祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！

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父母限制出門 在 王婉諭 Facebook 的最佳貼文

王婉諭 By 王婉諭

2021-09-08 21:50:13 有 1,370 人按讚
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明天開始，學校就會陸續發放「COVID-19疫苗學生接種須知及評估暨意願書」，只要是12歲以上的孩子都能選擇是否接種BNT疫苗。
　
然而，這幾天新北市也爆發了幼兒園的Delta變種病毒群聚感染案件，由於各級學校都才剛開學不久，這樣的群聚案件也讓許多家長都感到非常緊張。
　
我也陸續收到很多朋友問我：「婉諭，最近疫情好像又重新變得嚴峻了，但疫苗又有副作用，我該不該讓孩子們打疫苗啊？」
　
因為大女兒蝌蚪剛好就讀八年級，所以這個問題也讓我非常頭痛ＸＤ
　
但其實，我從來沒有思考過「 #該不該讓孩子接種疫苗？」
我思考的一直是「 #該怎麼和孩子討論要不要接種疫苗？」
　
從疫情開始，家裡的孩子們也會透過各種管道接收疫情的資訊，尤其是年紀比較大的蝌蚪，看了新聞、廣播，甚至是和在學校聽到同學討論後，也會都會回家問我各種問題。對於疫苗、疫情發展，蝌蚪其實可以算是略知一二了。
　
所以昨天教育部正式公布學生接種疫苗流程後，我就特別找他聊聊，問問他對於要不要接種疫苗有什麼想法。
　
蝌蚪跟我說：「其實我覺得好像不一定要打欸，我有點猶豫。」
　
我馬上問他：「猶豫什麼啊～？」
　
蝌蚪提到：「我最近看新聞也會有點擔心副作用阿！不知道會不會很不舒服。」、「而且打完可能還是會染疫，小孩就算確診，重症的比例也不高」、「而且現在那些疫苗不是只有緊急授權嗎？感覺還是有點風險」
　
我心裡暗自覺得驚訝，現在的小孩怎麼都看到這麼多資訊啊！但還是接著説：「那你覺得打疫苗的優點是什麼！」
　
蝌蚪想了一下回答我：「最近變種病毒好像有點危險，打疫苗還是可以避免傳染跟重病的可能性吧！」、「而且我看電視說，如果打疫苗的人不夠多，疫情就很難結束」、「疫情不結束就一直不能出國玩誒！而且現在國外是不是會限制沒打疫苗的人入境！」
　
聽完後我心想：原來孩子自己就已經想了這麼多啊ＸＤ
　
我也趕緊跟他分享一些我所知道的資訊，從疫苗對於集體免疫的重要性、美國正式通過16歲以上接種輝瑞疫苗的藥證。我也跟他解釋了一些誤解，例如疫苗的邊境管制或是染疫跟接種疫苗的不同副作用。
　
當然，也分享了我自己當初決定要打疫苗時，心情上的猶豫，跟他如出一轍，最後決定要打是因為疫情升級，但我因為工作的關係還是常出門。
　
他很認真的跟我討論之後，想了一下告訴我：「我自己想了想，接種疫苗好像是利大於弊誒，那我還是去接種好了！」，然後就自顧自的做起了自己的事情。
　
其實，對於要或不要接種疫苗，我都並沒有預設立場的想要說服他。但我覺得，這是一個很好的機會，能夠和孩子們對話、了解他們的想法。
　
而更重要的是，要接種在他們身上的疫苗，你可以表達做為父母的立場和想法，但更應該聽聽他們的想法，尊重他們的意見。
　
先前我曾出席民間團體的記者會，根據調查，因為疫情而被迫減少戶外活動、社交和停課，讓超過五成的兒少們感到低落或難過，更讓他們對未來充滿擔憂。這樣的現象，通常是因為他們缺乏了解資訊的管道，也少了大人們跟他們互相討論、理解的過程，這樣的情況，更容易引發孩子們的擔憂。
　
而面對可能出現副作用且為緊急使用授權的疫苗，我們更應該要正視這樣的問題！
　
其實，十二歲以上的國高中生們，都已經具有良好的思辨能力。作為家長們，我們應該要做的，就是坐下來好好的和他們聊聊，跟他們一起看看接種須知的內容，讓他們在接收到正確資訊的情況下，討論並決定是否要接種疫苗。
　
至少，在爸媽填寫意願書之前，能聽聽他們的想法、與他們討論，或者跟孩子說明為什麼幫他們做了這個決定，相信這對孩子和家長來說，都會是很珍貴且重要的過程。
　
疫情讓我們的生活有了巨大的轉變，也讓我們都面臨到了許多抉擇的時刻，但我也相信，如果能夠在這個時刻，和孩子們相互對話、討論，我們也能更心情穩定的度過疫情，一同成長。
　
希望疫情能夠越來越趨緩，大家都辛苦了！

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王婉諭

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「我們一起勇敢，照亮孩子的未來」 立法委員 王婉諭
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父母限制出門 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文

李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 By 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

2017-05-05 08:48:57 有 19 人看過 有 0 人喜歡
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本集主題： 潛行夢境繪畫展　張玉穎專訪
　　
　　隱身在捷運明德站附近的小巷弄，藝術家張玉穎的工作室就在一棟老舊公寓的頂樓。工作室和住家相距大約5分鐘車程，「靜謐」給了玉穎一個更好進行創作的空間，也因為頂樓的特性，彷如身處空中花園，隨意眺望，或休息、或深呼吸，都是暫時充電的好方法。
　　
　　靦腆的笑容，與玉穎害羞的個性不謀而合；瘦瘦小小的她，帶領我們走進創作的小房間，窗明几淨且一塵不染，若干瓣乾燥花及小巧可愛的作品點綴了書桌，角落的陶瓶中插著些許芒草，靜謐祥和的氣氛，最適合創作了，我想。
　　
　　畢業於台南應用科技大學美術研究所的玉穎，在高中時便可看出未來成為藝術家的潛能，課本上的塗鴉彷彿預言著玉穎的未來，在高中課本中，畫出了屬於自己的藝術創作藍圖。
　　
　　玉穎的父母對於子女教育非常民主開明，且有所規劃。很多人會覺得藝術家這條路艱辛難行，多半阻力是源自於親人的反對，但玉穎的阿姨是位名書畫家、舅舅曾是獨立接案的設計師、姊姊則是藝術大學雕塑系畢業，均是在這方面有所成就的社會人士，更增添了玉穎在藝術創作上的無所畏懼。阿姨對於玉穎的創作非常的支持鼓勵，也曾對玉穎的媽媽說：「玉穎的作品和別人不一樣，希望支持她讀上研究所」。玉穎的阿姨對玉穎藝術的啟蒙及影響力可謂非常深遠。
　　
細說創作主軸
　　
　　玉穎偶爾會覺得，人與人的相處似乎隔著一層摸不清又看不透的膜，模模糊糊的臆測摸索，並且往往游離於虛假與真實之間，面對不確定的恐懼感，是那麼讓人躊躇卻步，但卻又不足以完全地掩蓋過那點不斷溢增的探求欲望，人在渴望著汲取溫暖和安定的同時，也捉緊了矛盾。
　　
　　靠近是一種距離上的變化，同時也是人與人之間心靈交集所因應而生的某種溫度變化，隨著距離的拉近，我們開始感受自己以外世界的溫度。而人們彼此間總是存在著距離與隔閡，有時候，這樣的一種界線限制，讓我們很難以直接、純然的方式交流彼此，有時候卻也因為這樣的一種界線，讓我們能夠遠離險惡的種種。透過創作，玉穎欲描繪傳遞的是一種心靈溫度的變幻，一種渴求，一些安逸的寄託，觀察著社會的轉變，思考人與人之間的交流，舉止、表情、氛圍…，玉穎希望能夠透過一些意象或抽象時空的擬構，來詮釋一種心靈的寧靜之境。
　　
求學時期的經歷
　　
　　面對獨自一人的空間，玉穎回想，或許那時離開台北隻身來到台南讀書，最初學會的便是享受獨自一人的寧靜，一種自由平靜不受拘束的狀態，如同沉浸於創作繪畫那種自得其樂的自在，有時藉由色彩的縮減，維持在一個和緩的調子裡打轉，一如學習著調節現實生活中鬆懈與緊繃的節奏。
　　
　　創作系列中，以鳥為主體展開，羽翼沒有了翱翔天際的意象，刻意忽略足部的描寫，整個畫面營造的是一種靜的氛圍。敘述著追憶過往至今的成長歷程，普通的家庭，普通的生活，在沒有太大的波折且安逸舒適的環境下長大，卻隨時有種會被淹沒在社會人海中，如同一個小透明的存在。為此，在潛意識裡將自由與駐足限制在一個平靜安穩的表面下，小心翼翼的構築，並蜷縮在看似舒適的範圍圈內，舔舐、捉摸、囈想、顧盼。或許刻意遺忘了羽翼翔空時的絢麗，在意識層面下恐懼著凌空與墜落。
　　
展出畫作特色
　　
　　仔細觀察玉穎的作品，將發現，些許畫作因水而將畫面區隔成「水面上」、「水面下」兩種狀態，玉穎解釋這就像是一件事情的一體兩面，而她也透過顏料將自己對於事情的看法描繪出來。在其它作品裡，也充滿了許多大自然的生物，例如鳥類、花草植物等。大自然對人類來說，是一種餽贈、是一種恩典，從它們的姿態可以發現很多哲理，而鳥類也可視為是玉穎的自我投射，若隱若現的的藏身其中，也十分像極了自己的個性，不想要特別的突出。
　　
　　有時候在從家裡前往工作室的途中，瞥到路上大雨過後的花花草草，感受到它們生命力的旺盛，因而入畫，也是玉穎對於大自然細膩的觀察所使然。
　　
　　每個時期的畫作，因心境不同，所呈現出的顏色基調也自然不同。以大學時期的藍色系來說，當時玉穎對於未來思考較多，甚至思考藝術創作應暫時擱下，直接進入職場工作；而研究所時期則是暗色系，對於畢業後的前景也極為憂心，呈現焦慮的狀態；而現在的作品較為繽紛，是為彩色系，玉穎放下過去幾年的煩惱和擔憂，如實的反映在畫作中。
　　
平日的興趣及嗜好
　　
　　平日裡喜歡做些手工藝品，連轉蛋機、紙花…等對玉穎來說都不是難事，現在也在朋友開設的金工工作室幫忙，興趣也能作為工作選擇之一，對玉穎來說，是非常開心的一件事。
　　
　　詢問到玉穎平日裡的其它嗜好，她笑著回答說：「只要有必需品，應該可以幾個月都不出門」。但真實的狀況是，待一幅作品完成後，她會故意不理那件作品，沉澱一下，與三五好友出門，看看展覽，了解現在的藝術圈脈動。
（文：金車文藝中心）
　　　　
　　　　
張玉穎簡歷：
　　　　
學歷：
2010-2014 台南應用科技大學-美術系碩士畢
2006-2010 台南應用科技大學-美術系畢

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李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

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漢聲廣播電台正式員工，2015年1月1號，正式成為節目主持人，雖然廣播資歷尚淺，但節目結合粉絲頁經營，是一大特色。 另外每一集的專訪，也會轉成影音檔放上這裡，也是最要的特色。
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父母限制出門 在 林佳龍 Youtube 的最讚貼文

林佳龍 By 林佳龍

2012-11-30 09:57:10 有 252 人看過 有 1 人喜歡
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林佳龍委員今在教育及文化委員會質詢教育部次長陳益興時表示，許多父母將放學後的孩子託付於鄰近安親班或補習班的情形，益發普遍，然近年屢傳補習班教師性侵學童案，他已參酌「教師法」、「教育人員任用條例」及「幼兒教育及照顧法」提案修法，增訂「補習及進修教育法案」第九條第二項及第三項，並呼籲教育部必須針對違法情事嚴訂罰則，加強宣導，並徹底落實，以避免狼師將魔爪伸向學童的憾事再次發生。陳益興次長回應教育部的修正案已增訂罰則，但法案仍未送行政院核定，教育部承諾會將委員提案的修法動議併入部版的法案修正條文。

林佳龍感嘆現今台灣的小孩似乎並不快樂，除放學後仍得去補習班或安親班「加班趕功(課)」，甚至在未進入小學就得參加才藝課程，而這樣的情形，亦加深社會大眾對於十二年國教實施後能否令台灣的學童在成長過程中適性發展、快樂學習之疑慮。目前台灣的三、四年級學生，近八成課後有安排安親、補習、才藝或課輔，其中有六成安親或補習的天數為5天以上，甚至有超過一成以上至晚上九點才能回家，「功時」之長，「透早就出門」，每天將近12小時要待在外面，「三餐老是在外」，無法和家人共進晚餐，令人咋舌與心疼。

針對安親班或補習班儼然成為孩子們下課後的第二個學校的現象，林佳龍委員指出，2006年迄今，台灣短期補習班增至18962家，成長六成，規範相對較為嚴格的課後托育中心（即安親班）家數則減少兩成四。許多「補習班｣兼營「安親班」，遊走法律邊緣，根據兒福聯盟的調查報告，超過兩成五的國小學童所去的是沒有立案的安親班或補習班，且依補習班立案標準，其無樓層限制、活動面積較小、師生比甚至高達一百人，能否保障較長時間「安親｣的安全需求，著實令人擔憂。

林佳龍呼籲教育部能夠盡速完成「補習及進修教育法案」之修訂，除定期稽查各安親班或補習班的立案狀況、師資與設施設備外，更應盡速建立狼師通報機制與罰則，以提供一個令家長和孩子安心的課後照顧與學習空間。

補習及進修教育法原條文第九條 (各級補校之主管機關 )
　　國民補習學校、進修學校及短期補習班之設立、變更或停辦，依下列各款之規定：
　　一、國民小學及國民中學補習學校，由各級主管教育行政機關核准。
　　二、高級中學及職業進修學校，由各級主管教育行政機關核准。
　　三、專科以上進修學校，由中央主管教育行政機關核准。
　　四、短期補習班，由直轄市、縣（市）主管教育行政機關核准；其設立及立案之條件與程序、設備與管理、師資、費用之收繳方式、班級人數及學生權益之保障、檢查、獎勵、註銷與撤銷立案之條件及其他應遵行事項之管理規則，由直轄市、縣（市）主管教育行政機關定之。

林佳龍委員補習及進修教育法第九條新增第二項及第三項條文修正草案
具有下列情事之一者，不得擔任短期補習班之負責人或教職員工；其已擔任者，應予以解聘、解僱或免職：
一、曾有性侵害、性騷擾或虐待兒童行為，經判刑確定或通緝有案尚未結案。
二、對他人為性騷擾，經直轄市、縣 (市) 主管機關依性騷擾防治法第二十條科處罰鍰確定。
三、經主管機關或學校性別平等教育委員會調查確認有性侵害行為屬實。
四、曾經主管機關或學校性別平等教育委員會調查有性騷擾或性霸凌行為屬實，並經該管主管機關核准解聘或不續聘。
五、經主管機關或學校性別平等教育委員會調查有性騷擾或性霸凌行為屬實，且情節重大。
六、行為不檢損害兒童權益，其情節重大，經有關機關查證屬實。
補習班聘用、僱用之教職員工，有前項情形者，補習班應報直轄市、縣（市）主管機關備查，直轄市、縣（市）主管機關應將處理情形通報其他直轄市、縣（市）主管機關。

建議新增
原條文第二十五條 (罰則 )
　　短期補習班辦理不善、違反本法或有關法令或違反設立許可條件者，直轄市、縣（市）主管教育行政機關得視情節分別為下列處分：
　　一、糾正。
　　二、限期整頓改善。
　　三、停止招生。
　　四、撤銷立案。

增訂補習及進修教育法第二十五條第二項條文修正草案
短期補習班違反第九條第二項或第三項規定者，直轄市、縣 (市) 主管教育行政機關得視情節輕重，處負責人新臺幣一萬元以上十萬元以下罰鍰。

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林佳龍

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父母限制出門 在 [求助] 不能出門的先生- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者jackyao (Jac)
看板marriage
標題[求助] 不能出門的先生
時間Mon Feb 9 18:02:46 2015

想請教大家有沒有碰過類似的問題
如果有的話大家怎麼解決

我們有一個小孩 現在六個月大
目前給岳母在新竹照顧
夫妻兩在台北同公司上班
岳父很大氣的幫我們在台北市買了一間房子 付了八成的頭款
等於我們只需要負擔20%的貸款

但是太太非常離不開小孩
所以我們每天通勤台北新竹上下班

我每個星期六固定中午會去打籃球
所以星期五晚上就會留在台北
大部分的時間都是打球完回家洗澡洗衣服拖地整理家裡然後就出門回新竹岳母家陪老婆小
孩

其中一個月裡面大概有一到兩次星期六晚上會因為跟朋友聚餐留在台北星期天再回新竹
時間地點人物先生都會報備 同時也都會拍照存證

太太本身也知道我並不是出去亂搞
但是也表明過 知道我是去打球以及和朋友聚餐 但是就是會不爽發飆

曾經無數次理性與非理性溝通後
太太同意先生可以住去台北打球並且參與朋友聚餐活動
但是大約兩到三個星期
太太就會不爽發飆再度爭吵一樣的事情

並且太太覺得我毫無當父親的責任感
每天只知道玩耍
然後太太會抱怨我都不帶他出門
但是每次我詢問他是否要一起時
她都會說下次再一起去
即便我們在新竹出門
太太也只願意出門大約半小時就要回家

爭吵了無數次後 小弟忍無可忍
只好放棄跟朋友打球或是任何的聚餐

我其實也能體諒太太愛小孩
但是總覺得朋友還是要顧
畢竟一個星期只有出門一次而已
而且還是從事健康的運動


請問大家覺得我這樣是偏激
還是太太本身就很不能體諒對方呢

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→ iiiivy: 放你太太假讓他出去做自己想做的事情? 02/09 18:07
推 laughgirl: 我覺得你過太爽了耶……平常都不用顧小孩 然後週末還要 02/09 18:07
→ laughgirl: 求至少一半的個人休息時間 02/09 18:07
→ iiiivy: 帶六個月內的小孩出門...百貨公司是個不錯的地方... 02/09 18:08
推 saapf222: 你這樣哪有不能出門？ 02/09 18:08
推 mina: 有小孩的父母本來就很難有私人時間，你擁有的時間已經很多了 02/09 18:10
推 sashababie: 所以你們現在是通勤來台北上班，每晚回新竹住娘家？ 02/09 18:10
推 condenza: 一到五是回新竹岳家住嗎? 半夜小孩誰顧 02/09 18:10
→ condenza: 以有個六個月小孩的爸爸來說 你周末過得的確很爽 02/09 18:11
→ jackyao: 我願意陪我太太出門去百貨公司 看電影 吃下午茶甚至安排 02/09 18:14
→ jackyao: 出國旅遊等等的任何活動 但前提是她完全不想 她只要"在新 02/09 18:14
→ jackyao: 竹家裏陪兒子"甚至把孩子帶來台北過週末也不願意 02/09 18:14
推 sashababie: 是說願意天天陪太太回家看孩子也不差了，但平時的照顧 02/09 18:14
→ sashababie: 猜想也是不多。多點為人夫為人父的自覺吧 02/09 18:16
推 vuv87: 同感,你放你老婆假,你顧小孩,換她週週聚餐看看 02/09 18:16
→ sashababie: 六個月要帶出門其實沒有很方便，你得多多體諒 02/09 18:16
推 condenza: 不過帶小孩出門也是要慢慢練習的 可能太太想得很困難 02/09 18:17
→ jackyao: 我們大概8點到家，孩子11點睡覺，中間都是我顧 ，媽媽哄 02/09 18:17
→ jackyao: 孩子睡覺，九成的時間孩子約十分鐘入睡 中間不會起床睡 02/09 18:17
→ jackyao: 到早上六點半至七點 02/09 18:17
→ sashababie: 出國小孩誰要顧？看電影小孩誰要顧？ 02/09 18:17
推 katori: 過太爽+1 自從有小孩已經兩年沒好好睡過一覺 冏 02/09 18:19
推 sashababie: 也許你可以用讓岳父母休息的方式說服太太週末把小孩 02/09 18:19
推 miamo: 你太太可能也想放假，看到你放假覺得很不公平。 02/09 18:19
→ sashababie: 台北 02/09 18:19
→ katori: 有家庭本來就一定會有犧牲 02/09 18:20
推 moknaa: 就過太爽，我身邊結婚有小孩就不跟朋友出去了，連同學會 02/09 18:20
→ moknaa: 都攜家帶眷，等小孩大了再說自己的休閒 02/09 18:20
→ spirtofnight: 這樣叫過太爽?以後職業婦女周未想逛街請你也這麼說 02/09 18:21
推 moknaa: 如果不是你老婆承擔照顧孩子，你根本不可能有能力這樣運 02/09 18:22
→ moknaa: 動 02/09 18:22
推 saapf222: 為什麼她週末不要帶兒子去台北？因為在娘家有人顧她只要 02/09 18:22
→ saapf222: 玩兒子嗎？兒子現在是母乳還是配方啊？ 02/09 18:22
→ spirtofnight: 可以協調帶小孩時間，一定要彼此綁死不能呼吸才行? 02/09 18:22
→ moknaa: 我同事兩個孩子，假日和老公除了顧孩子還有什麼休閒，還 02/09 18:23
→ moknaa: 自己逛街哈 02/09 18:23
推 condenza: 老婆周末在新竹出去也不想太久 感覺還是蠻依賴媽媽的 02/09 18:24
推 katori: 我是男生 原PO已經一~五都不用帶小孩有自己時間 02/09 18:25
→ katori: 假日還要求一堆自己時間 如果這不叫過太爽 就是我太慘啦 02/09 18:25
推 moknaa: 小孩還沒上學前的確父母沒什麼權利有自己時間 02/09 18:27
→ jackyao: 大家也別這麼激動，我其實想和平解決。 我也提出過我來顧 02/09 18:28
→ jackyao: 小孩讓我太太出門，但是她非常不願意出門 02/09 18:28
→ moknaa: 一個星期五晚上到星期六下午太多了吧，如果只是運動，為 02/09 18:28
→ moknaa: 甚麼不找新竹運動團，老婆小孩也能跟去 02/09 18:28
推 saapf222: 你在新竹找新的球友比較快，這樣你星期六也能去打球，你 02/09 18:29
→ saapf222: 週五就直接留在台北，週六晚上才回去，所以老婆不爽吧？ 02/09 18:29
→ saapf222: 而且每個月一兩次聚餐，你又自己在台北，等於你之前有 02/09 18:29
→ saapf222: 很多一個人的時間 02/09 18:29
→ jackyao: 一到四睡前還是我在顧啦，不敢說很偉大，但是我還是有在 02/09 18:30
→ jackyao: 帶 02/09 18:30
推 moknaa: 等於一個月有一半以上假日你都沒陪家人 02/09 18:30
推 saapf222: 不過我不知為什麼覺得你老婆很黏她娘家.....她應該不是 02/09 18:32
→ saapf222: 什麼寶一族的吧？假日小孩是誰顧啊？ 02/09 18:32
推 moknaa: 尤其有孩子，我像你這樣應該會被我媽叫去罵 02/09 18:32
推 katori: Sorry 沒看到每天通勤 哈 那偶爾聚會一下感覺還ok 02/09 18:33
→ moknaa: 我身邊小孩還小的假日都跟孩子黏一起，沒自己出去 02/09 18:33
推 pigado: 說服老婆多安排自己的社交活動吧 老婆自己想不開 老公只 02/09 18:33
→ pigado: 能多費點心力 讓自己多了解老婆到底在想什麼 02/09 18:33
→ jackyao: 我的想法是希望太太可以多出去走走，那我願意犧牲我出門 02/09 18:34
→ jackyao: 的時間帶小孩，而不是24小時都得陪在孩子身邊 02/09 18:34
推 saapf222: 她婚前就不愛出門嗎？ 02/09 18:35
→ saapf222: 你們帶著小孩三人一起出門玩她也都不願意嗎？ 02/09 18:36
→ huzzah: 請問你太太有婚後大轉性嗎?還是本來就比較內向不愛社交? 02/09 18:37
→ huzzah: 如果性格沒大變的話，為什麼要跟他結婚呢?少背好多年的房 02/09 18:38
→ huzzah: 貸是各考量因素嗎? 但我身邊有小朋友的，休假出門不太會 02/09 18:38
→ jackyao: 三人帶小孩出門只有發生過一次，我們去百貨公司，大概20 02/09 18:39
→ jackyao: 分鐘孩子睡著了，她就說要回家來 02/09 18:39
→ huzzah: 把小孩放著自己去玩的 通常都是親子團 02/09 18:39
推 HayaSan: 讓老婆單獨出去玩 先生顧小孩看看呢 02/09 18:40
推 saapf222: 所以她婚前也不愛出門嗎？感覺好奇怪，她好像很排斥出 02/09 18:41
→ saapf222: 門？ 02/09 18:41
→ jackyao: 是的，她婚前和她自己的朋友的聚會一年不超過十次，小孩 02/09 18:43
→ jackyao: 出生後不出門的情況嚴重很多 02/09 18:43
推 moknaa: 我跟老公也不是特愛出門，但兩人就是陪狗去玩，以後有孩子 02/09 18:46
→ moknaa: 就是陪孩子，你們出去都帶孩子嗎？ 02/09 18:46
推 borin: 其實帶小孩出去公園或學校散步，曬太陽也行，不一定要出遠 02/09 18:48
→ borin: 門 02/09 18:48
→ moknaa: 我們出門不是陪狗就是採買東西 02/09 18:51
推 reinakai: 老婆有沒有產後憂鬱要注意一下 02/09 18:52
→ jackyao: 所以大多數的各位都是有了孩子就停止運動以及不再和朋友 02/09 18:53
→ jackyao: 聯繫的嘛? 02/09 18:53
推 irence316: 我是還沒有孩子啦，但我知道我有孩子的朋友出門不方便 02/09 18:56
推 moknaa: 結婚後就幾乎沒社交了，婚前大概一星期三次到四次，假日 02/09 18:56
→ moknaa: 基本上都在外面，婚後就都停了，運動自己去健身房或在家 02/09 18:56
→ irence316: 所以我們這群朋友都主動提議去她家聚餐，還準備食物 02/09 18:56
推 saapf222: 你老婆太排斥出門了，感覺很像憂鬱還是人群恐懼之類， 02/09 18:56
→ saapf222: 還是你們小孩喝配方奶，所以出門要帶很多東西她覺得很 02/09 18:56
→ saapf222: 麻煩？最好多試試帶小孩一起出門，因為你們才帶小孩出去 02/09 18:56
→ saapf222: 一次過，還是可以多嘗試 02/09 18:56
推 moknaa: 現在還有聯繫是家裏附近公園的狗友會和我家狗種的社群 02/09 18:58
推 condenza: 會有一陣子很難顧到朋友沒錯.... 02/09 18:58
推 tina0724: 所以你太太打算都不帶小朋友出門嗎？ 02/09 18:59
→ tina0724: 若從附近的公園或小學逛逛呢？我覺得六個月夠打大了， 02/09 19:00
→ jackyao: 去健身房跟我去打籃球我覺得是一樣的耶，然後我也提議過 02/09 19:00
→ jackyao: 小孩帶來台北，朋友週末來家裡聚餐看看孩子，可是他不願 02/09 19:00
→ jackyao: 意，同時也不想讓朋友去新竹的家 02/09 19:00
→ tina0724: 可以從附近的地方帶小孩去感受一下！不然小朋友很可憐耶 02/09 19:00
推 condenza: 經過你補充 覺得應該帶太太去看個醫生??? 02/09 19:01
→ tina0724: XXX我到覺得應該把標題改為「不能出門的小孩」 02/09 19:01
推 saapf222: 請問她產前產後的身材有改變很多嗎？是不是對自己沒什 02/09 19:01
→ saapf222: 麼自信呀？感覺她有些不尋常... 02/09 19:01
→ condenza: 不能出門的太太 02/09 19:02
推 HayaSan: 覺得不尋常+1... 02/09 19:02
→ rockhopper: 會不會是本來就不喜歡你的朋友？ 02/09 19:04
→ jackyao: 他生產完之後身材變得比原本還沒有懷孕的時候還要來得更 02/09 19:07
→ jackyao: 好...也沒有討厭我朋友 02/09 19:07
推 moknaa: 或許帶孩子出去麻煩吧，然後哺乳會漲奶很痛，不太想出去 02/09 19:09
推 tina0724: 覺得太太哪裡怪怪的！與人群分離！ 02/09 19:10
推 saapf222: 標題應該是不能出門的太太才對......也許你們該尋求專業 02/09 19:11
推 Caninee: 完全懂你!!!因為我朋友也是，他只好有事沒事就唱淺攤龍籠 02/09 19:12
→ Caninee: 中鳥這種歌來自娛XD 02/09 19:12
推 pplilian: 你老婆要不要去看一下醫生？感覺產後憂鬱？ 02/09 19:13
→ pplilian: 我不愛跟朋友聚會，可是我會自己出去弄頭髮做指甲把小 02/09 19:14
→ pplilian: 孩丟給老公 02/09 19:14
→ pplilian: 你小孩好可憐怎麼都不能出門 02/09 19:15
推 moknaa: 新竹桃園很多親子餐廳，孩子在那邊玩你們能待比較久 02/09 19:16
推 wing95035: 要不要去婚姻諮商看看 還有我也覺得你過太爽XD 02/09 19:19
推 maywr5297: 太太大概就是不愛出門那種,從推文來看 02/09 19:21
→ maywr5297: 不過孩子再大一點孩子會想要出門,到時候你太太大概會 02/09 19:21
→ maywr5297: 更痛苦吧,還是帶去看醫生吧,婚前就不愛出門..... 02/09 19:21
推 maywr5297: 其實你要說太太也很爽啊,孩子都丟給娘家了 02/09 19:25
→ maywr5297: 還不願意跟先生認真談不是嗎,原PO推文光看都覺久了 02/09 19:25
→ maywr5297: 會受不了,太太自己不出門就算了,先生帶孩子出門也不行 02/09 19:25
推 Agneta: 以後小孩大了總要帶出門吧 太太好宅.. 02/09 19:26
推 saluawu: 小孩1Y前跟朋友聚會只能約附近 因為小孩喝奶及睡覺問題 02/09 19:31
→ saluawu: 跑遠一點點東西得帶很多 但1Y後 尤其開始可以吃一般飯菜 02/09 19:31
→ saluawu: 後就好很多 02/09 19:32
→ ianna: 我覺得先了解太太為什麼不喜歡出門較適當，她不是也抱怨你 02/09 19:34
→ ianna: 都不帶她出門嗎？先從這邊著手吧 02/09 19:35
→ pplilian: 重點是太太連回台北家都不要，那跟一歲前後有什麼關係？ 02/09 19:44
→ pplilian: 不就媽寶離不開娘家？ 02/09 19:44
→ iiiivy: 婚前就不愛出門...那他如果出門會喜歡去哪裡呢? 02/09 19:45
→ iiiivy: 或是她婚前有啥休閒? 02/09 19:47
→ iiiivy: 我真的想去的地方老公都會嫌不好停車人太多不方便... 02/09 19:48
→ iiiivy: 我只是想請他在車上幫我顧小孩幾十分鐘讓我去購物一下而已 02/09 19:49
推 smallod: 不能出門的太太，她怎麼了？ 02/09 19:50
推 pplilian: 難道你老婆都不會想逛街剪頭髮嗎？很神奇欸 02/09 19:51
→ pplilian: 看照片太太很漂亮啊？應該是ㄧ生完就會想整理才對 02/09 19:51
→ iiiivy: 樓上~ 就每個人個性不同吧! 我也不愛逛街剪頭髮... 02/09 19:52
→ iiiivy: 不過生完之後會一直想帶小孩去"展示"(因為會很爽= =) 02/09 19:52
→ pplilian: 我的意思是，看老公顯圖感覺老婆是愛打扮的漂亮女生 02/09 19:54
→ pplilian: 應該會生完覺得很阿雜想要整理門面 02/09 19:55
推 yichiehc: 讓老婆留職停薪在台北育嬰假,很快假日他都會跟你出門玩 02/09 19:55
→ yichiehc: 了。 02/09 19:55
→ pplilian: 我也很討厭逛街啦，但會覺得整理門面同時透透氣很一舉 02/09 19:56
→ pplilian: 兩得 02/09 19:56
推 momoforever: 可以帶老婆打羽球阿，說不運動會生病。找個彼此可以 02/09 19:56
→ momoforever: 做的運動。 02/09 19:57
推 moocya: 回樓上iiiivy大，你要是開車就知道很多地方超難停車… 02/09 20:08
推 lusan26: 我是老婆也不爽，大部分時間已別人顧，放假就不陪嗎？ 02/09 20:08
→ moocya: 人多車位少，小孩在車上肯定坐不了幾十分鐘；要就是一起下 02/09 20:08
→ moocya: 車逛，然後要有車位可以停。 02/09 20:08
→ lusan26: 然後六個月帶出門，非常麻煩，不如呆在家 02/09 20:09
→ pplilian: lu大，你看完推文補充再評論好了 02/09 20:09
→ iiiivy: 我知道呀! 所以沒有堅持...或是請他開走晚點再回來接我 02/09 20:10
→ pplilian: 小孩都六個月了還不帶出門，只會越來越怕生而已 02/09 20:10
→ pplilian: 都說可以幫你顧老婆自己出門了也不要，一起出門也不要， 02/09 20:11
→ pplilian: 回台北家也不要 02/09 20:11
→ pplilian: 說穿了就是想把小孩跟自己擺在娘家，越久越好 02/09 20:11
→ cutedodo: 如果改一個月打一次球咧？ 02/09 20:15
→ huzzah: 有點搞不清楚 所以J大老婆有不接受小孩出門嗎? 02/09 20:26
→ huzzah: 有些人就真的不愛出門部喜歡逛街下午茶聚會 而且看來婚前 02/09 20:27
→ huzzah: 就這樣(文中提到一年聚會次數) 我覺得除非對小孩發展產生 02/09 20:27
→ huzzah: 影響 連公園什麼的都不去 不然不必因為先生要出門就開始討 02/09 20:28
→ huzzah: 論太太出門頻率 溝通的著力點應該在先生的有社交的需求 02/09 20:29
→ huzzah: 就跟先生不喜歡被限制不能打球一樣 老婆搞不好會覺得我在 02/09 20:30
推 annabelle: 6m夠大了耶 應該是週五帶孩子回台北住週日晚送回岳家 02/09 20:30
→ annabelle: 在台北做家事顧小孩 出門打球時老婆就在旁推孩子看山 02/09 20:30
→ annabelle: 看樹逛球場 打完球一起吃大餐 老婆小孩窩娘家才是發脾 02/09 20:30
→ annabelle: 氣的主因 02/09 20:30
→ huzzah: 家好好的為什麼要要求出門做不喜歡的事 02/09 20:30
→ iiiivy: 不然目前只能半小時，就把半小時內能去的地方都去過? 02/09 20:33
→ iiiivy: 或是周末都推小孩去附近散步?? 02/09 20:33
推 annabelle: 小孩一直窩家裡不夠刺激發展啦->這樣說服老婆呢 02/09 20:34
推 adapt: 我覺得一個月出去聚會一兩次很正常，總要有自己的時間吧 02/09 20:36
→ huzzah: 另外，一個我覺得重要的點是，為什麼談過的事情過了兩三個 02/09 20:37
→ huzzah: 禮拜需要再談一次，如果情境都沒有變化，就要跟老婆嚴肅談 02/09 20:38
→ huzzah: 一下究竟為什麼又虛要吵相同的事，反反覆覆真的很煩 02/09 20:38
→ pplilian: 既然老婆不出門也沒關係啊可是為什麼要限制老公也不出 02/09 20:42
→ pplilian: 門啊？ 02/09 20:42
推 dodoru: 只覺得小孩早點拉回台北帶吧 02/09 20:52
→ dodoru: 她已經變成只想窩在娘家了 02/09 20:52
→ pplilian: 而且是連回台北自己的家都不要不是很怪嗎 02/09 21:01
噓 dscos: 吃軟飯 笑死我了 02/09 21:02
→ jackyao: 已經多到不知道怎麼去回應了..>< 簡單的說我還是很愛我 02/09 21:09
→ jackyao: 太太，但是相處意見不合總會有情緒，我發這篇目的其實比 02/09 21:09
→ jackyao: 較想知道是不是大家都是有了小孩就應該除了工作以外100% 02/09 21:09
→ jackyao: 投入家庭，而放棄原有的運動，因為我的朋友有了小孩還是 02/09 21:09
→ jackyao: 能互相協調有各自的生活，但由於我的朋友的都是國外長大 02/09 21:10
→ jackyao: 的，我想說是不是跟台灣的文化比較不同這樣而已... 02/09 21:10
→ pplilian: 我覺得其實你真的沒什麼問題，需要釋懷的是你老婆...... 02/09 21:12
→ jackyao: 然後我的兒子很可愛也很好帶，基本上過去這六個月來他有9 02/09 21:14
→ jackyao: 5%都是一覺天亮，哭鬧的次數不超過50次吧..所以跟帶小孩 02/09 21:14
→ jackyao: 沒什麼關聯，然後覺得我吃軟飯的同學，我其實不懂你是羨 02/09 21:14
→ jackyao: 慕還是忌妒.. 02/09 21:14
→ aqwe: 這樣的運動還好啦 身體也是要顧 不然找你老婆一起去健身房?? 02/09 21:14
推 rreenn: 我是國外長大，現在完全投入小孩生活。只要放假一定是跟 02/09 21:15
推 rainlingQ: 抱歉，剛剛沒看清楚，我也覺得你沒什麼問題，你太太好 02/09 21:15
→ rainlingQ: 依附娘家喔，感覺沒有當媽媽當太太獨立的感覺 02/09 21:15
→ pplilian: 說真的，投入小孩生活=/=放棄自己生活 02/09 21:16
推 rreenn: 先生帶孩子出去趴趴走，兩人都愛外出，但少社交，因為嬰 02/09 21:16
→ rreenn: 幼兒吵鬧還要同時社交覺得比較累，只能一年一兩次吧 02/09 21:16
推 condenza: 覺得你們應該多增加在台北生活的時間 02/09 21:17
推 rainlingQ: 就跟我朋友一樣，什麼都娘家媽媽服侍好好地，連水果都 02/09 21:17
→ rainlingQ: 切好端進房給她，每週五晚上不回娘家一定爆氣給她老公 02/09 21:17
→ rainlingQ: 看 02/09 21:17
→ pplilian: 我現在老大兩歲肚子一個36W，也是平日跟小孩攪和假日一 02/09 21:17
→ pplilian: 起出門玩，偶爾我放風偶爾我老公放風 02/09 21:17
→ condenza: 這樣太太才不會太依賴娘家的支援 02/09 21:17
→ pplilian: 每天跟小孩面對面只是在逼死自己&逼死夫妻情感而已 02/09 21:18
推 LagunaSuites: 平時白天到你們回家前都岳父母顧嗎？那週末你們顧才 02/09 21:18
→ rainlingQ: 真的，p大說的對，有了孩子不等於放棄自己的生活，而是 02/09 21:18
→ rainlingQ: 人生變得更加豐富可愛 02/09 21:18
→ LagunaSuites: 對啊，你去玩，你老婆顧，那你的付出的確太少 02/09 21:18
→ pplilian: 我小孩也是直接帶去籃球場鬼混啊！ 02/09 21:18
→ pplilian: 你老婆自己不想出門是她的事，不應該用相同標準限制你 02/09 21:20
推 rainlingQ: 剛剛發現你們家的模式跟我小姑之前一樣，也是娘家媽媽 02/09 21:22
→ rainlingQ: 顧小孩，夫妻假日回岳母家，我小姑回家陪小孩，但她只 02/09 21:22
→ rainlingQ: 是玩小孩，真正照顧的還是我婆婆，她老公只要早上說要 02/09 21:22
→ rainlingQ: 跟朋友在台北打完球再去岳母家就爆氣，這種模式持續到 02/09 21:22
→ rainlingQ: 孩子四歲，我小姑吵離婚 02/09 21:22
推 rainlingQ: 後來兩人分居，小孩被帶回她夫家重新教育，我小姑目前 02/09 21:24
→ rainlingQ: 看起來還是單身很自在，每天住娘家住很開心…小孩一個 02/09 21:24
→ rainlingQ: 月去看一次… 02/09 21:24
推 pplilian: 樓上大大家的菇類真是無奇不有 02/09 21:25
→ moknaa: 六個月現在冬天實在不能常出去,大一點會好一些 02/09 21:26
推 LagunaSuites: 有的時候是新手媽媽自己放不下拖著老公ㄧ起，過陣子 02/09 21:27
→ LagunaSuites: 應該會好一點啦 02/09 21:27
推 rainlingQ: 嗯嗯，小菇看到我就念說怎麼有媳婦都不知道自己的本分 02/09 21:27
→ rainlingQ: 該做什麼？問題是她從來沒住過她夫家…我哪裡的榜樣學 02/09 21:27
→ rainlingQ: 習？？ 02/09 21:27
→ pplilian: 感覺是一直都帶不出去不是冬天帶不出去？ 02/09 21:27
→ rainlingQ: 六個月很大了耶…百貨公司也是好選擇啊，我們也住新竹 02/09 21:29
→ rainlingQ: ，我覺得超方便 02/09 21:29
→ pplilian: 只要穿保暖，小孩六個月已經超大了沒有什麼地方不能去 02/09 21:29
→ pplilian: 的 02/09 21:29
推 iamdpp: 過真爽 02/09 21:32
推 pseudogap: 感覺標題應該是不想出門的老婆 連帶孩子出門都不想＠＠ 02/09 21:33
→ moknaa: 我只覺得六個月小孩啥都不記得,如果本身就不愛出去 02/09 21:34
→ moknaa: 頂多附近走走半小時回家就好,六個月還在餵母奶很累吧 02/09 21:35
推 saapf222: 如果是餵母乳出門反而很輕鬆我覺得，因為不用帶很多東 02/09 21:38
→ saapf222: 西 02/09 21:38
推 rainlingQ: 親餵很方便，只要帶尿布跟濕紙巾，當媽媽還是要學會獨 02/09 21:40
→ rainlingQ: 立帶孩子出門的技能，不可能都不帶出去吧… 02/09 21:40
推 saapf222: 不過按推文判斷比較像是配方奶寶寶，配方奶寶寶出門就 02/09 21:41
→ saapf222: 比較麻煩了點，但也不至於哪都不想去......看能不能早點 02/09 21:41
→ saapf222: 一家三口搬去台北，讓老婆脫離娘家的羽翼 02/09 21:41
噓 supertako: 每個月兩次出門聚餐還過夜 這樣叫不能出門 過太爽 02/09 21:42
推 rainlingQ: 有一種東西叫媽媽包，後背式的很方便 02/09 21:42
→ saapf222: 不管是男人還是女人，長期在原生家庭的羽翼下，真的容 02/09 21:42
→ saapf222: 易發懶 02/09 21:42
→ rainlingQ: 是的，而且會讓人受不了 02/09 21:43
→ supertako: 聚餐就聚餐 聚到每個月都會過夜 是不是有點扯了 02/09 21:43
→ supertako: 難怪會反彈 02/09 21:44
推 pplilian: 在自己台北家過夜也要酸喔？某樓神邏輯 02/09 22:03
→ pplilian: 而且小孩不會沒有記憶，小孩回記得的 02/09 22:04
→ pplilian: 餵母奶很輕鬆+1，配方奶可以裝媽媽包，副食品有現成或悶 02/09 22:05
→ pplilian: 燒罐，因為這些原因發懶不出門實在太因噎廢食 02/09 22:05
→ pplilian: 講的好像平常老婆很辛苦，事實上最辛苦的應該是岳母 02/09 22:10
→ lkk10017: 爽爽過還有岳父付八成的房子 娶對老婆了 02/09 22:11
推 MOKANI: 我實在不懂 每天通勤回家顧孩子的父母 假日有運動 有聚餐 02/09 22:14
→ MOKANI: 叫甚麼過太爽 以小孩為藉口捨棄一切社交活動才是不健康的 02/09 22:14
→ eva19452002: 我朋友剛開始有小孩幾乎約不出來，是小孩會跑會跳， 02/09 22:14
→ eva19452002: 才勉強出來聚個餐，但都不會聚太久，因為他要回去陪 02/09 22:15
→ eva19452002: 小孩 02/09 22:15
推 condenza: 如果我是岳母 是會覺得女婿假日過太爽無誤... 02/09 22:16
→ condenza: 岳母是都不需要休息喔 02/09 22:16
→ pplilian: 建議搬回台北+N把你老婆抓離娘家一切就解決了 02/09 22:17
→ pplilian: 岳母真的超衰 02/09 22:17
→ iitt: 太常出去，尤其小孩才6個月。請體諒媽媽輕微的分離焦慮。朋 02/09 22:26
→ iitt: 友是一時，如果連你的難處都無法體諒的朋友，不要也罷。 02/09 22:26
推 uwmtsa: 其實都不帶小孩出門不太健康耶 02/09 22:28
噓 frogyy: 為什麼可以當了爸爸還有單身行程? 但太太沒有就是“離不開 02/09 22:29
→ frogyy: 小孩?“ 02/09 22:29
噓 skat: 你過太爽了！我小孩六個月之前外子天天趕九點回家幫小孩洗 02/09 22:36
→ skat: ，然後還要洗奶瓶擠乳器等 02/09 22:36
推 uwmtsa: 樓上兩位應該沒看完補充推文，晚上8-11點都是先生顧 02/09 22:38
→ skat: 朋友？有益健康的休閒？小孩幾個月大他就累到長幾次針眼， 02/09 22:38
→ skat: 有時間力氣搞這種風花雪月的事？ 02/09 22:38
推 condenza: 幫原po平反一下 他一到五晚上是有顧小孩啦 02/09 22:38
→ uwmtsa: 把老公累到長針眼也可以拿出來說嘴，真是世界奇觀 02/09 22:39
→ uwmtsa: 原po最好先搞清楚板上生態，再評估各種意見的可參考性 02/09 22:40
→ skat: 有看完，但是我家小孩是半夜一兩點睡，週末沒替手，當時我只 02/09 22:40
→ skat: 要求他一件事：你一週有多少自己的時間，我也要比照辦理… 02/09 22:41
→ uwmtsa: 不要病急亂投醫，聽了餿主意，問題沒解決還弄得更糟 02/09 22:41
→ uwmtsa: 有看完還可以亂鞭，人家是晚上大部份時間都先顧，又不是像 02/09 22:41
→ uwmtsa: 你家小孩，這樣也能亂套? 有看完還會這樣亂扯，笑話喔 02/09 22:42
→ uwmtsa: 怎麼不鞭太太過太爽?週間晚上都叫先生顧?大家心知肚明囉 02/09 22:43
推 rainlingQ: 所以啊，好好跟老婆溝通，已經結婚了就該像個大人，不 02/09 22:45
→ rainlingQ: 要太依賴娘家，岳母也只是幫忙支援 02/09 22:45
推 tinabjqs: 不覺得是過太爽啊~每周一次固定運動非常好啊!!你也讓太 02/09 22:45
→ tinabjqs: 太有單獨活動的時間試看看。但有時候明明是做媽媽的自己 02/09 22:45
→ tinabjqs: 放不下心，卻要求老公也要一樣死守小孩一刻不放鬆..... 02/09 22:46
→ tinabjqs: 那真的是在為難自己 02/09 22:46
→ sindyevil: 自己過太爽外，還要干涉太太一定要出門，真是離譜 02/09 22:46
推 tinabjqs: 想帶太太小孩出門，太太都不要，自己不出門就不准老公出 02/09 22:50
→ tinabjqs: 門才是離譜..... 02/09 22:50
推 pplilian: 明明老公都自願要顧小孩給老婆放風是老婆不要欸！這樣也 02/09 22:57
→ pplilian: 說有看完推文？ 02/09 22:57
→ pplilian: 而且為什麼當了父母不能有單身行程？這種邏輯才奇怪吧？ 02/09 22:58
→ pplilian: 媽媽不能去喝下午茶嗎？爸爸打個籃球就該死？ 02/09 22:58
→ pplilian: 媽媽自己不想出門就要爸爸也一起綁在家裡，誰比較離譜 02/09 22:59
推 boxqueen: 我小孩9個月大之前,我也很少出門,因為太小不方便,出門 02/09 23:02
→ boxqueen: 用餐不能好好吃,小孩整天掛在身上,因為還不會走,也許妳 02/09 23:02
→ boxqueen: 太太是不放心給岳父母顧,所以不出門,帶帶台北大包小包 02/09 23:02
→ boxqueen: 的,人擠人也很不方便才不去台北,你何不跟老婆好好的溝通 02/09 23:02
→ boxqueen: 看看呢?也許是她沒說出口,你也不懂呀 02/09 23:02
推 tinabjqs: 問題是老婆太媽寶，離不開爸媽~如果兩人在台北獨自生活 02/09 23:03
→ tinabjqs: ，既不用天天通勤，老公假日排在一早上打籃球~家庭時間 02/09 23:03
→ tinabjqs: 會多很多~原po沒問題，有問題的明明是老婆 02/09 23:03
推 sesee: 只有快樂的父母親才有快樂的小孩啊! 愛小孩前也別忘了愛自 02/09 23:03
→ sesee: 己....... (最後~ 好羨慕原PO ><) 02/09 23:04
推 boxqueen: 然後你說你要顧,讓他一個人出去放風,她不願意的地方是 02/09 23:04
→ boxqueen: 什麼,可以問出來嗎?真的是太太的問題嗎?還是她不放心給 02/09 23:04
→ boxqueen: 你單獨帶呢 02/09 23:04
推 leprosy: 建議標題改成不能出門的太太才對吧 02/09 23:08
推 kumiho: 你老婆太粘小孩&娘家,忽略你們該有約會與社交的時間空間了 02/09 23:11
→ kumiho: ,會不會她是在氣你都自己跟朋友玩樂,不帶她&小孩出門玩? 02/09 23:11
→ leprosy: 其實帶小小孩出門是為了爸媽的身心健康 02/09 23:15
推 kumiho: 我也是平日托娘家,假日才帶回,娘家才15-20分鐘車程我都不 02/09 23:15
→ kumiho: 會回去看了,你們還能台北新竹通勤...她這樣粘小孩乾脆帶 02/09 23:15
→ kumiho: 到台北白天送托? 02/09 23:15
→ shamanlin: 看推文一堆人看到關鍵字就搞不清楚狀況啊，又不是老婆 02/09 23:19
→ shamanlin: 不能出去，是她自己想再家黏小孩然後也不准先生出去 02/09 23:20
噓 L20cmD5cm: 你過太爽了 有小孩後 就只剩家庭時間了 朋友時間可遇 02/09 23:21
→ L20cmD5cm: 不可求 02/09 23:21
推 skat: 而且週一到週四晚上家裡有三個大人(岳母太太自己)，然後你主 02/09 23:22
→ skat: 要負責照顧小孩，和只有你一個人在家照顧小孩，工作量是差 02/09 23:22
→ skat: 多的… 02/09 23:22
推 sweetJ: 有點可憐，不過就只是打個球不能在新竹打就好了嘛？ 02/09 23:25
→ skat: 我不認為小孩六個月不帶出門會『造成』他怕生…起碼我家這 02/09 23:29
→ skat: 不是這樣 02/09 23:30
推 sesee: 我家的也還好~ 前八個月幾乎足不出戶 02/09 23:31
推 rubicube: 覺得是老婆的問題，周末和小孩一起住台北呀 02/09 23:33
→ rubicube: 生活只剩孩子，老年只依賴孩子，難怪過年月經文一堆 02/09 23:34
推 tinabjqs: 老婆小孩都不出門，所以老公就不能自己出門?就不能打個 02/09 23:36
→ tinabjqs: 球?有自己社交?1周運動1次是有多過份? 02/09 23:36
→ tinabjqs: 推樓上 02/09 23:36
→ pplilian: 老婆平常日明明就一起在台北上班不是嗎？哪裡顧小孩？ 02/09 23:38
→ pplilian: 假日也不帶出門，更需要放風的是岳母 02/09 23:38
推 tinabjqs: 就是這種生活裡只剩孩子，一輩子都綁著孩子的公婆養成術 02/09 23:39
→ pplilian: 兩個禮拜打一次球住台北家隔天再把台北房子清掃完，是 02/09 23:39
→ pplilian: 有多該死？ 02/09 23:39
→ pplilian: 全家大小就每天窩在家裡面對面好了，小孩連假日都不能 02/09 23:40
→ pplilian: 看看外面有夠雖 02/09 23:40
推 makoto520: 我覺得這樣的狀態還好耶@@" 但現在是你太太喜歡在家當 02/09 23:48
→ makoto520: 馬鈴薯啊，這是種個人性格問題，無解.... 02/09 23:49
→ pplilian: 麻煩的是太太要逼老公一起當馬鈴薯 02/09 23:51
推 makoto520: 這是太太要去調心態的問題，不是有了孩子就要更死守家 02/09 23:53
→ makoto520: 中，不是有了孩子就要沒朋友，而是要去找一個平衡點 02/09 23:54
→ makoto520: 有了孩子的確是需要做出犧牲，但是不需要犧牲到全部。 02/09 23:55
→ Rickyyy: 我兩個兒子2y10m + 8m, 回想起來一個兒子的時候真輕鬆 02/09 23:57
→ Rickyyy: 生兩個妳就知道甚麼叫做沒時間，而且我沒有父母親幫忙帶 02/09 23:57
→ Rickyyy: 現在我一周大概運動7~9次，給妳參考喔 02/09 23:58
→ Rickyyy: 每天的午休一小時可以游泳跑步重訓 留一天休息 02/09 23:59
→ Rickyyy: 早上5:30起床晨跑晨騎, 7:00回家準備早餐跟小孩一起吃 02/09 23:59
→ Rickyyy: 不過都不能參加周末長距離團就是了 T_T 要等小孩大一點囉 02/10 00:00
推 justsmall: 我覺得，可能是每次星期五就為了打球而不跟太太小孩一 02/10 00:04
→ justsmall: 起過夜，有時還星期天才過來，因為要和朋友聚餐，所以 02/10 00:04
→ justsmall: 太太覺得心情不舒服，跟太太討論頻率問題呢？感覺太太 02/10 00:04
→ justsmall: 可能覺得這樣頻率過高，所以2-3次就發火一次。 02/10 00:04
推 Agneta: 還沒看推文的建議把推文看完。。。 02/10 00:05
推 bibobaby: 唔.....你要不要試試自己帶小孩出去？ 02/10 00:06
→ pplilian: 過夜不是每個禮拜吧？是一個月1～2次 02/10 00:24
→ whereislove: 你有沒有想過, 如果今天岳父母沒幫忙帶小孩 02/10 00:33
→ whereislove: 有可能你連之前每個月2次的打球聚餐都沒有? 02/10 00:33
→ whereislove: 有時間出去聚餐打球 就當賺到的 不要當應該的 02/10 00:34
→ whereislove: 這樣你會釋懷一點,而不要想說"一個月2次是應該的" 02/10 00:34
→ whereislove: 不然就是,溝通過後老婆要不爽,就讓她不爽,讓她發洩 02/10 00:35
→ whereislove: 你照樣去打球聚餐,有可能她很羨慕你可以和朋友出門 02/10 00:35
→ whereislove: 她也很想但心裡又放不下小孩,只好用生氣的方式發洩 02/10 00:35
推 b188: 老婆只是希望你給她「一起」的感覺罷了 02/10 00:43
推 angelina: 不愛出門有什麼奇怪，帶小孩出門吃東西逛街都很不盡興， 02/10 00:47
→ angelina: 平常上班中午都吃遍逛遍信義計劃區了，週末只想宅在家顧 02/10 00:47
→ angelina: 小孩兼滑ipad。還好我們夫妻習性一樣。 02/10 00:47
推 CoCoEGG: 孩子還小時會希望老公能每晚在家，但不會反對他花個半天 02/10 00:53
→ CoCoEGG: 去運動或交際，不過我老公目前幾乎完全停止這類活動，只 02/10 00:53
→ CoCoEGG: 有週末會帶我跟寶包出去(寶包也六個月大) 02/10 00:53
推 CoCoEGG: 樓上有推文說週末住台北讓公婆放假對我來說是個不錯的主 02/10 00:57
→ CoCoEGG: 意，要不要跟老婆討論一下？ 02/10 00:57
推 Reecoo: 小孩才六個月你就想到處跑,果然懷胎十月就是不一樣 02/10 01:00
推 pplilian: 我懷胎十月也喜歡到處跑啊！帶著小孩一起跑喔？ 02/10 01:08
→ borin: 我懷胎10月，顧一整天後超級想逃離小孩的魔掌，哈哈 02/10 01:13
推 shinshinshin: 你確實沒有做父親的自覺,小孩才6個月,還是照顧辛苦 02/10 01:29
→ shinshinshin: 的年紀,你就只想著自己要打球,聚餐.... 02/10 01:30
→ shinshinshin: 你為何不留在家好好陪陪你兒子? 02/10 01:32
推 QQpala: 照原po的內容看，我也覺得老婆有問題，先生的要求頂多就 02/10 01:35
→ QQpala: 像版上媽媽想偶爾有點自己時間一樣。 02/10 01:35
推 QQpala: 不然你可以跟老婆商量，你們三口一起出門，然後小孩全程 02/10 01:39
→ QQpala: 由你負責，她只要當你的助手就行了！感覺是她比較沒有媽 02/10 01:39
→ QQpala: 媽的自覺或者害怕獨立照顧小孩，但又不好意思全丟給父母 02/10 01:39
→ QQpala: 照顧，所以才會堅持要來回新竹，週末也不敢出門... 02/10 01:39
推 QQpala: 而且一直依賴岳父母也不應該啊～老人家了，顧小孩很累，他 02/10 01:41
→ QQpala: 們也需要有自己的休息時間，需要喘口氣...或許也可利用這 02/10 01:41
→ QQpala: 點跟老婆溝通一下。 02/10 01:41
推 MSSM: 控制狂 02/10 02:04
推 cloudysky: 其實我對於當爸媽後該有的私人空間這點很贊同，所以我 02/10 02:13
→ cloudysky: 老公每週日晚上都去打球我非常ok, 平日我都鼓勵他去健 02/10 02:13
→ cloudysky: 身房(不過因為工作太忙他自己頻率一個月一次而已) 但 02/10 02:13
→ cloudysky: 我個人認為你的問題是你週五都要在臺北過夜 02/10 02:13
→ cloudysky: 然後又會因為聚餐再住臺北，一個月等於每週1次外加有 02/10 02:16
→ cloudysky: 時兩次，我這麼ok給自由時間也會不爽。你老婆說沒自覺 02/10 02:16
→ cloudysky: 我是覺得因為你們有她媽媽幫忙，沒有的話那個老公一個 02/10 02:16
→ cloudysky: 禮拜會因為打球聚餐有六個晚上不住家的 ？所以過太爽無 02/10 02:16
→ cloudysky: 誤。 02/10 02:16
→ cloudysky: 而且同意樓上說的，你小孩開始有互動以後你要怎麼培養 02/10 02:19
→ cloudysky: 感情 ？你們真的要體會當爸媽自己帶的辛苦，就應該自己 02/10 02:19
→ cloudysky: 帶而不是給媽媽帶 如果是自己帶，相信你根本不可能可以 02/10 02:19
→ cloudysky: 一個月在外面住六天 02/10 02:19
推 RLH: 看了推文覺得很可怕 原來有小孩什麼都要犧牲 從內文看就是太 02/10 02:31
→ RLH: 太心理不平衡 直接找她協調溝通也沒用 有問題也不會只有原po 02/10 02:32
推 swatchcat: 所以說，給不同縣市的長輩顧，真的很容易養成沒自覺的 02/10 02:34
→ swatchcat: 假日爸爸(或父母)，看這位，完全不知在有6M小孩的家庭 02/10 02:34
→ swatchcat: 裡，他已經過的很爽了...還抱怨...噗 02/10 02:34
→ skat: 樓樓上，有小小孩不靠長輩勞力或24小時保姆，真的會很沒生活 02/10 02:39
→ skat: 品質，不是「應該」犧牲，是「被迫」犧牲...:P 02/10 02:40
→ swatchcat: 唉呀...我發現漏看推文了...抱歉，好吧，你已經盡力了. 02/10 02:41
→ swatchcat: 那是不是要找出你老婆都不肯出門的原因？她是全瓶餵母 02/10 02:42
→ swatchcat: 乳嗎？這是我想到最有可能不想出門的原因了 02/10 02:42
→ skat: 家有六個月以內的娃還能每月外宿六天有這麼多私人時間真的 02/10 02:52
→ skat: 過很爽啊！為啥u大又要提到某角色版？ 02/10 02:54
推 dodoru: 不覺得原PO過太爽，她也不是不願交叉替換讓老婆休息 02/10 03:26
→ dodoru: 我覺得寧可把小孩拉回台北帶，就算請保母都要改變生活 02/10 03:26
→ dodoru: 現在原PO也為了老婆，明明兩人都在台北上班、台北有住處 02/10 03:26
→ dodoru: 平日卻要為了老婆想待新竹，而通勤新竹上下班住岳家耶 02/10 03:28
→ dodoru: 以時間體力和家庭相處上並不是沒有犧牲、而且還跟岳家住 02/10 03:28
→ dodoru: 老婆自己甚麼地方都不去，連周末一起帶小孩回台北的家都不 02/10 03:29
→ dodoru: 肯，不管老公打不打球，生活搞到這樣太侷限了。 02/10 03:29
→ dodoru: 老婆已經變成只敢窩在娘家哪裡都不敢去 02/10 03:30
→ dodoru: 版上應該很多人也帶過小孩的人，當然知道帶小孩出去的麻煩 02/10 03:30
→ dodoru: 但總是偶爾要權衡一下家庭安排，雖然因為麻煩可能懶得很常 02/10 03:31
→ dodoru: 帶出去、自己出門也會受限制沒錯，但弄到大人小孩一定要 02/10 03:32
推 dodoru: 幾乎完全閉關又太過了，這種狀況我覺得就算原PO改在新竹 02/10 03:35
→ dodoru: 打球，老婆還是會鬧情緒，因為重點或許不是在於出去打球 02/10 03:36
推 dodoru: 有時候被情緒牽制，已經不是因為某件事真的造成多大的影響 02/10 04:00
→ uwmtsa: 沒爸的自覺鞭到死，沒媽的自覺老公要幫忙，結案 02/10 04:02
推 dodoru: 是因為自己心裏已經完全抗拒這件事，即便有改善也一樣 02/10 04:03
推 rubicube: 台北是自己的家何來外宿？老婆一直窩娘家，台北房賣掉 02/10 04:43
→ rubicube: 算了 02/10 04:43
→ huzzah: 住公婆房子、未來搬出去的房子是公婆贊助的媳婦，即使不喜 02/10 05:31
→ huzzah: 歡公婆進到房間，也是需要妥協，拿人家好處嘛；拿了岳家八 02/10 05:33
→ huzzah: 成房費的投款，老婆不想要先生出門，先生就只好妥協啊，不 02/10 05:34
→ huzzah: 然把錢還回去或不要住嘛 顆顆 02/10 05:34
推 mrsdsn: 先給你拍拍。你岳父母肯不肯週末時把你老婆和孩子趕回 02/10 07:10
→ mrsdsn: 台北呢？他們也需要休息和自己的空間吧。你老婆太黏娘家。 02/10 07:12
→ pplilian: 用自己爸爸金援來壓老公的老婆也蠻頗呵的啦 02/10 07:13
→ pplilian: 我們家得到我爸金援我也沒有不准老公打球 02/10 07:14
→ pplilian: 我老爸自己也不會愛管閒事 02/10 07:14
→ pplilian: 要腿dodo大，寧可情保母也應該自己住台北，光是每天通 02/10 07:17
→ pplilian: 勤就失去太多跟孩子相處時間 02/10 07:17
→ pplilian: 得不償失 02/10 07:17
→ huzzah: 所以用自己爸爸金源來壓老婆的老公也頗呵 02/10 07:58
→ huzzah: 為了不呵，所以媳婦們即使住公婆家，也可以大方把自己跟小 02/10 07:59
→ huzzah: 孩關在房間裡，以免讓老人家帶頗呵的帽子；原PO j大管老婆 02/10 08:00
→ huzzah: 說什麼，想打球就出門打 點點點點點 02/10 08:01
→ iiiivy: 會不會是你出門的時候岳父岳母跟太太抱怨過什麼? 02/10 08:02
→ iiiivy: 忽然想到以前老公愛拉我假日出門，是因為他自己出門會被長 02/10 08:03
→ iiiivy: 輩唸(或奪命連環叩)，但我只有周休1.5日每天都只想放空... 02/10 08:04
→ pplilian: 拿爸爸錢來壓老婆的確頗呵啊！但跟這篇文章關聯是什麼 02/10 08:07
→ pplilian: 明明就跟婆媳問題沒關是夫妻之間問題 02/10 08:08
→ pplilian: 其實老婆想放空也不會怎樣阿！本來就有人愛出門有人不愛 02/10 08:09
→ pplilian: ，阿既然這樣為什麼要逼老公一定也要在家 02/10 08:09
→ iiiivy: 這就要問他老婆了呀= = 不然都只能猜測..我猜老公出去的時 02/10 08:12
→ iiiivy: 後老婆會從父母那接收到一些訊息或是壓力(?) 不過這種本來 02/10 08:13
推 condenza: 周六日岳父母他們有休息然後放手給原po夫妻顧嗎? 02/10 08:13
→ iiiivy: 就該老婆解決自己父母而不是要求老公一起坐牢... 02/10 08:13
→ skat: p大...我覺得該聽聽看夫人的說法... 02/10 09:03
→ skat: 現在是人夫說自己週一到週四晚上帶小孩人妻只有滑手機和陪睡 02/10 09:04
推 skat: 不過這篇文的重點現在一分為二了：一派人認為有嬰兒這樣過 02/10 09:07
推 swatchcat: 該不會老婆沒什麼朋友，所以很羡慕老公的聚會聚餐，就 02/10 09:09
→ swatchcat: 把怒氣發在老公身上....@@ 02/10 09:09
→ skat: 太爽/一派人認為另外一個還不是也很爽幹嘛只批一邊 02/10 09:09
→ pplilian: 我不覺得老婆真的有錯到哪啦，反正平日最辛苦其實是岳 02/10 09:13
→ pplilian: 母XDDD 02/10 09:13
→ pplilian: 真的要逼老公帶小孩，也不一定小孩要在家裡，有人說的小 02/10 09:14
→ pplilian: 孩給老公帶，媽媽在家睡也可以 02/10 09:14
→ pplilian: 不過我是建議每個禮拜都去打球，這樣可能兩夫妻時間少 02/10 09:16
→ pplilian: 很多 02/10 09:16
→ pplilian: 改成一個禮拜一兩次折衷一下比較好 02/10 09:17
→ waspie: 老婆自己不想出門 但是又看你老是出去不順眼?我怎麼覺得她 02/10 09:21
→ waspie: 只是希望你多陪陪她而已 不要丟她一個人帶小孩 02/10 09:22
→ waspie: 她大概喜歡跟你窩在家裡吧 02/10 09:23
推 o0mm0o: 你真的很爽...平日不用帶小孩，假日也不用帶小孩 02/10 09:24
→ Max11: 星期六中午打球晚上聚餐，吃完飯為什麼不立刻回新竹? 02/10 09:24
推 reegina: 你過太爽 平常岳父母辛苦幫你們帶小孩 02/10 09:25
→ Max11: 就算聚餐完10點了，一樣可以回新竹。不然這個晚上，有沒有 02/10 09:25
→ Max11: 帶女生回家，有誰知道？ 02/10 09:25
→ bluebird: 三個字-過太爽！還打球勒！ 02/10 09:26
→ pplilian: 總不能每個假日都是跟朋友過，老婆可能也是想跟你約個會 02/10 09:26
→ waspie: 其實我覺得打球聚餐沒問題 只是老婆的觀點看來可能是老公 02/10 09:26
→ pplilian: 你打球聚餐都沒有錯，折衷的方法可以讓你兩全，沒什麼 02/10 09:27
→ pplilian: 不好 02/10 09:27
→ waspie: 又出去找朋友了 怎麼周末都不陪陪我 02/10 09:27
→ lusan26: 你想休息，那岳母不用休息嗎？ 02/10 09:41
→ skat: 竹科這邊有個新名詞叫三五族，就當假日父母的爸媽每週三下班 02/10 09:41
推 ginseng: 不接受自己過夜，但可以有個人時間聚餐打球 02/10 09:41
→ skat: 就衝老家(通常北至台北南到台中)看小孩，週四從老家回新竹 02/10 09:42
→ lusan26: 你休閒中，岳母也要顧，都不會有抱怨嗎？ 02/10 09:42
→ skat: 上班，然後週五晚上在老家呆到週一一大早。私人行程一律排在 02/10 09:42
→ skat: 一二四晚上...原po參考看看... 02/10 09:44
→ lusan26: 為人父了，請先主動安排好孩子，不是一昧靠長輩幫忙 02/10 09:46
噓 kiki0820: 我們有了孩子後,老公只要能安靜看個電視上個網就覺得 02/10 09:49
→ kiki0820: 自己超級幸福了,當媽的不也是犠牲了自己的娛樂時間 02/10 09:50
→ kiki0820: 和離不離的開孩子無關,你們還有岳母幫忙,我連去洗個頭都 02/10 09:50
→ kiki0820: 沒有辦法,請珍惜老婆"偶爾"願意讓你有自己時間 02/10 09:51
→ kiki0820: 而不是覺得自己"應該"就是要有自己時間 02/10 09:51
→ skat: 我是覺得每個人都應該要有自己的時間，有益身心健康。 02/10 09:57
推 loveustar: 覺得原PO的要求沒有太過份，因為你們平日都台北新竹通 02/10 09:57
→ loveustar: 勤，等於每天雙方都有在照顧小孩。如果是假日父母，我 02/10 09:58
→ skat: 但是有小小孩的家庭真的很難做到... 02/10 09:58
→ loveustar: 才會覺得假日盡量排開活動，以陪伴小孩為主。我和先生 02/10 09:58
→ loveustar: 目前是假日父母，也是新竹台北，放假回去我幾乎都是陪 02/10 09:59
→ loveustar: 伴在小孩身邊，先生幾乎也是，只有很晚時和朋友出去吃 02/10 09:59
→ loveustar: 宵夜聊天(在台北)。 02/10 09:59
→ loveustar: 你太太離不開小孩，然後又期望你這個爸爸也能一同加入 02/10 10:00
→ loveustar: 陪伴小孩，所以可能因為這樣才對於你假日的活動有意見 02/10 10:00
→ loveustar: ，多溝通吧!!! 02/10 10:00
噓 ryanwen: 我有了小孩後就再也沒打過籃球，頂多趁小孩睡著打電動 02/10 10:10
→ ryanwen: 假日還想去打球&聚餐?!顯然沒有當爸的自覺呀 02/10 10:10
推 pplilian: 無論爸爸或媽媽，都應該要有自己的時間 02/10 10:10
→ pplilian: 不是有了小孩就要24小時被小孩綁架 02/10 10:11
→ kiki0820: 樓上這樣說是沒有自己顧孩子過嗎= = 02/10 10:12
→ pplilian: 不好意思，我是全職媽媽，還ㄧ打二 02/10 10:12
→ pplilian: 即便帶小孩真的非常忙，我依然跟老公分配一定要有自己 02/10 10:13
→ pplilian: 休閒喘口氣的時間 02/10 10:13
→ pplilian: 有時讓老公打球聚餐，有時我去美甲spa，真的大家都沒事 02/10 10:15
→ pplilian: ，就帶小朋友出去玩 02/10 10:15
→ pplilian: 想要夫妻增進情感，就拜託父母或臨托，兩個人出去放過一 02/10 10:16
→ pplilian: 兩天假 02/10 10:16
→ pplilian: 我真的不覺得大家每天窩在家大眼瞪小眼有比較健康 02/10 10:19
推 Amilie: 你過得真好！難道太太不想跟你ㄧ樣跟朋友繼續維持友誼以 02/10 10:38
→ Amilie: 及開心運動嗎？有時身不由己。你大概只是怪她把你ㄧ起拉下 02/10 10:38
→ Amilie: 水不能聚餐打球運動吧！誰不想三不五時跟原poㄧ樣健康快 02/10 10:38
→ Amilie: 樂，但有小孩了還是彼此體諒心情吧 02/10 10:38
推 Amilie: 我也贊成要有私人時間，但以現階段而言ㄧ週一次實在不算 02/10 10:43
→ Amilie: 少，如果你真的暫時推掉，希望是真的願意而非積怨在心！一 02/10 10:43
→ Amilie: 個月1～2次還可以 02/10 10:43
→ skat: p大讓我想到不知道是這個版還是媽寶版曾經有網友分享小時候 02/10 10:44
推 yuminian: 跟你太太說如果都不讓小孩出門跟人相處會有社交障礙 02/10 10:44
→ skat: 爸媽把小孩寄放在爺爺奶奶家幾天然後去香港玩，讓她幼小心靈 02/10 10:44
→ yuminian: 我同事的小孩就是這樣，之前很少帶小孩出門都在家帶 02/10 10:45
→ skat: 非常受傷... 02/10 10:45
→ yuminian: 結果他小孩只要看到陌生人就會哭，只要不是爸媽顧就會鬧 02/10 10:46
→ yuminian: 是後來讓他去上幼稚園多跟其他小孩玩、接觸才有改善 02/10 10:46
→ pplilian: 如果很偶爾外包給祖父母也說是傷害小孩心靈的話，所有 02/10 10:48
→ pplilian: 假日父母都不要當了 02/10 10:48
→ skat: 所以我立志要把這類事情塑造成「我放你去哪玩樂」的形象XD 02/10 10:49
→ pplilian: 我老大兩歲，目前跟我老公單獨出國不過三天兩夜，兩年 02/10 10:49
→ pplilian: 來唯一一次去香港 02/10 10:49
→ skat: 假日父母不一樣喔！小孩的主要照顧者是保母或祖父母... 02/10 10:49
→ pplilian: 重點是我兒子在外公家玩到不想回來那欸阿捏XDDD 02/10 10:50
→ skat: 我也覺得大學同學能維持夫妻每年出國...很棒...有外援真好XD 02/10 10:53
推 eason520: 真的覺得先生完全沒有顧到小孩太太 02/10 10:59
推 condenza: 其實一到日都有岳家外援真的很棒了 結果怎麼還出問題@@ 02/10 11:00
→ WenliYang: 你們感情根本不好................ 02/10 11:40
→ Max11: 奇怪這時候怎麼沒有人推搬出去了？果然性別差異。 02/10 11:47
→ Max11: 原po很明顯是住岳家太拘束不自在，想出門透透氣 02/10 11:48
→ Max11: 其實只要夫妻倆和小孩搬出去，擁有自己的小空間，老公自然 02/10 11:49
→ Max11: 想往外跑的想法會減低。 02/10 11:49
推 masayori: 沒有跟岳父岳母住在一起也會拘束? 02/10 11:55
推 saapf222: Max大明明有人推要他們快點搬到台北啊 推文看仔細點... 02/10 12:09
推 subaru1210: 我在國外父母都帶小嬰兒去溜冰耶 放在小雪橇或臉盆裡 02/10 12:26
推 subaru1210: 小孩沒問題還認為不可帶出門就是大人的問題吧 02/10 12:33
推 jessiecute: 我小孩1y4m我跟我先生會一起帶小孩出門聚餐 02/10 12:58
→ summeruse: 拍拍太太太黏你 02/10 14:00
→ yiro: 等太太不黏你之後你就要上來求助別的了(冷笑 02/10 14:02
推 summeruse: 先生為了太太跟小孩 台北的房子不住選擇通勤新竹 這付 02/10 14:03
→ summeruse: 出是沒看見還是選擇興失明？ 02/10 14:03
推 summeruse: 況且先生有約太太外出 是太太推拖不出門的 有夠反覆（ 02/10 14:06
→ summeruse: 難搞）大家也沒看見？不是太太沒娛樂時間而是她自己不 02/10 14:06
→ summeruse: 會安排自己 02/10 14:06
→ iiiivy: 其實我真的很不愛長時間通勤，不過那是他們的選擇 02/10 14:14
→ iiiivy: 或是有辦法讓太太平常日自己通勤，你住在台北嗎？(雖然這 02/10 14:26
→ iiiivy: 樣好像也怪怪的) 02/10 14:26
推 tinabjqs: 他們本來就夫妻小家庭住在台北~是老婆生小孩後硬要通勤 02/10 14:31
→ tinabjqs: 去住新竹娘家，把夫妻相處時間壓縮掉的~媽寶老公該死， 02/10 14:31
→ tinabjqs: 媽寶老婆離不開自己爸媽還這麼多人護航~~角色互換是老 02/10 14:31
→ tinabjqs: 公堅持通勤婆家，婆婆也該覺得媳婦運動吃飯住自己家1晚 02/10 14:31
→ tinabjqs: 兼打婦過太爽??? 02/10 14:31
推 EucalyptusJ: 頻率有點高，孩子才半歲，建議兩歲前降低頻率 02/10 14:33
→ EucalyptusJ: 打球兩週一次，聚餐一到兩月一次 02/10 14:33
→ EucalyptusJ: 孩子兩歲以後就很能帶得出門了，一歲以上就偶爾可以 02/10 14:34
→ EucalyptusJ: 還是要有一家人的感覺 別太常丟著老婆小孩過自己日子 02/10 14:34
推 tinabjqs: 原po跟老婆討論是否不要通勤了，平日請保姆~~這樣能多 02/10 14:35
→ tinabjqs: 很多相處時間，你運動頻率真的不過份 02/10 14:35
→ EucalyptusJ: 還有，這標題真的很偏，明明出有自己時間的頻率頗高 02/10 14:36
推 tinabjqs: 說運動頻率高的平時都沒運動嗎~聚餐降低沒話講，不能運 02/10 14:39
→ tinabjqs: 動真的莫名其妙…不然原po改買台飛輪在家騎好了，控制狂 02/10 14:39
→ tinabjqs: 老婆就是時時要看到人~XD 02/10 14:39
推 leonian: 推tinabjqs 原po拍拍跟老婆找出雙方都能平衡的方法吧 02/10 15:36
噓 edina: 一定要過夜 次數也太頻繁了 孩子你都不用顧嗎 02/10 15:48
推 R9tramS: 她要的是你的陪伴（跟小孩）不是出去玩 02/10 15:53
推 monologist: 太太問題比較大吧@@ 02/10 16:29
→ pepsilee: 推文裡一堆人自己腦補實在好笑 02/10 18:05
噓 rul543: 我是男生，覺得男方過太爽 02/10 18:12
→ poiuly: 已羨慕...Q.Q 02/10 20:17
推 cloudysky: 我說原po過太爽，但是我們是很在乎個人時間的 ！但是撇 02/10 20:25
→ cloudysky: 開原po老婆過度黏小孩，我確實認為爸爸自己一個月在外 02/10 20:26
→ cloudysky: 住六個晚上(不是因為工作出差) 真的很怪，雖然是他們在 02/10 20:26
→ cloudysky: 台北的家，但如果不是因為有娘家媽媽看小孩，那對新生 02/10 20:26
→ cloudysky: 兒父母可以這樣 ？(但我意思絕對不是說不能有自己時間 02/10 20:26
→ cloudysky: ，反而更應該要有） 02/10 20:26
推 doomster562: 你已經夠可憐了, 在這邊還被噓 XD 02/10 21:49
噓 fehime: 一個禮拜一次 ？你會不會過太爽 ？！ 02/10 23:14
推 LTSEAN: 當父親之後身份本來就不一樣，自己調適吧，總不能把自己擺 02/11 02:45
→ LTSEAN: 在第一位還把健康休閒當藉口，小孩本來就是目前最重要的 02/11 02:45
→ LTSEAN: 考量，而且原po道出自己買房子的過程，是有覺得被老婆娘家 02/11 02:45
→ LTSEAN: 壓死死的壓力嗎？老婆生小孩就辛苦了，多分擔一點帶小孩 02/11 02:45
→ LTSEAN: 的壓力，況且原po老婆也還有上班吧，她也需要休息 02/11 02:45
推 ru56: 我老公可是從我生小孩到現在(1y3d)出去和朋友騎腳踏車的次 02/11 08:56
→ ru56: 數不超過5次唷…。每個禮拜去我絕對也會超不爽的。 02/11 08:56
推 frank111: 台北新竹跑，每天花3小時搭車，不如小孩在台北找保母帶 02/11 10:06
推 nunu1102: 並不覺得先生過太爽!標題應該改成不出門的太太 02/11 10:52
→ Max11: 發現野生版主 02/11 12:38
→ dnacat: 老兄，要生就要有覺悟會犧牲自己時間啊！生之前沒想過？ 02/11 12:55
→ dnacat: 我就問你一個問題：你有沒有辦法你自己，不是別人，帶著你 02/11 12:56
→ dnacat: 家小孩，從週五到週日，讓你太太不用管小孩子？ 02/11 12:57
→ dnacat: 只要可以的話，是不是考慮每週末夫妻輪替放風？ 02/11 12:58
噓 Silverdawn: 要生小孩還想要爽爽過 02/11 13:00
推 leprosy: 純粹推爆 版主說的標題不符正是我一開始就說的 02/11 13:47
推 Sechslee: 是你老婆過太爽吧 要爸爸照顧小孩應該是周末把小孩帶回 02/11 15:31
→ Sechslee: 台北 兩人一起照顧才對啊 02/11 15:32
推 hcbd: 小孩還小兩個一起雇比較輕鬆 02/11 15:49
噓 gosee: 我是男的 你過太爽 02/11 23:46
推 shawncarter: 有過太爽嗎 老婆整天死賴在娘家誰受得了 02/12 05:04
推 GAILGAILGAIL: 為什麼禮拜五晚上不回新竹，禮拜六再去台北打球啊 02/12 11:05
→ GAILGAILGAIL: 上班可以通勤，打球不能通勤？ 02/12 11:05
→ flameteru: 覺得你老婆的朋友比你的少 02/12 14:48
推 fusheena: 真的是好爽還嫌不夠！ 02/12 15:22






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越來越少，期待父母們在孩. 子求學階段可以與學校合 ... 但會待在家裡不出門的孩子。 筆者曾遇過一個孩子，一開 ... 「父母都是有限制. 的，沒有理想父母。

#33. 男大生衣服都媽買的！崩潰不敢出門 - LINE TODAY

身為父母，從小對孩子設立的規範和限制，有些都是必要的，不過隨著他們越長越大，也應逐步釋出自由，不過近日卻有網友分享，自己有個控制狂媽媽， ...

#34. [難過] 快三十了還被父母限制出門white015124 PTT批踢踢實業坊

[難過] 快三十了還被父母限制出門. 作者: white015124 (彩虹) 2023-02-26 23:30:04. 原本打算明天去找很久沒見面的大學同學請他帶我去高雄玩一天，順便回憶大學時光 ...

#35. 如果我的孩子班上有同學確診了......接下來該怎麼做？SOP一次看

非主要照顧者的其一父母，是可以出門買東西的。不過，要特別注意的是，主要照顧者最好不要帶著手機出門，因為媽編就有聽過孩子同學的爸媽說，自己因為 ...

#36. 孩子出門得體！公共場合表現佳靠4招- Hello 醫師

如果您在車上，那麼可以把音樂關掉，給孩子一個安靜的懲罰空間！久而久之，孩子會知道父母是來真的，也會學習到被限制時間的過程中，要好好遵守本分。

#37. 家长把我家关家里不让出门他犯法了吗 - 百度知道

对于未成年人，法律保障其人身自由；同时，法律也赋予父母对未成年子女的 ... 无端限制未成年子女的人身自由，原则上，属于家属暴力之一，未成年人的 ...

#38. 對於家人的情緒勒索，我們究竟該怎麼擺脫？ - 天下雜誌

一對姊妹，妹妹從小就被媽媽情緒勒索，姊姊卻不會。為什麼會有這樣的差異？為什麼有的人就是容易被情緒勒索？而在面對父母或長輩的情緒勒索時， ...

#39. 問17歲被禁足，有什麼方法可以抵制嗎？ | 心理諮商板 - Meteor

我很受不了，那種控制欲很強的父母，就連我今天去參加個營隊，上到 ... 國中高中和同學出門玩的次數兩隻手數得完ㄛ也沒有零用錢然後出門的話17:00以前 ...

#40. 23個有嚴厲父母的人一定會秒懂的「拜託放我自由啦」內心掙扎。

你的朋友臨時找你出去玩，但你就是不能去，因為每次出門都需要前兩天報備清楚完整 ... 你在父母眼裡永遠是個小孩，儘管成年仍要被限制觀看的節目。

#41. 孩子開始硬頸父母硬碰只有反效果試在順從他們意見之餘多做一步

舉例來說，在趕着出門的時刻，孩子卻一定要玩玩具或帶着自己最愛的玩偶 ... 規範及家規」，每個家庭都有屬於自己的規範，例如有些家長會限制孩子下午4 ...

#42. 出門提醒器防忘帶鑰匙提醒關好門窗水電煤氣居家老人實用父母 ...

出門 提醒簡單易用根據政策限制，部分產品將不送干電池購買出門提醒器防忘帶鑰匙提醒關好門窗水電煤氣居家老人實用父母禮品.

#43. 很難讓孩子少玩手機? 因為你比孩子更愛玩

在對待孩子玩手機(或者平板、電腦等等電子產品)的態度上，天底下的父母大概可以 ... 很多父母即使下定決心，每天給孩子設一個時間限制，但真正實行起來，會發現孩子 ...

#44. 如果你們20歲之後還被父母像小孩一樣管著你晚上限制你的出入 ...

謝邀雖然我才18 不過你真的問對人了23333跟我比起來你恐怕算自由的了我跟同學出門玩之前要跟我爸打電話說回家之後也要跟我爸打電話說我六點之前不回家我爸...

#45. 孩子被匡列隔離如何應對？居家陪同家長常見問題與注意事項 ...

家長沒有居家隔離書，可以出門嗎？ 不建議陪同子女隔離的家長出門，因子女未成年，兒少法規定不得留6 歲以下子女1 人在家、 ...

#46. 悲剧！父母出门做核酸重庆一3岁男童坠楼，更多细节曝光 - 网易

据了解：事发当天，孩子和父母在家，父母见孩子熟睡之后，就出门去做核酸了，原本以为做个核酸也就几分钟，很快就能回来，哪想到，孩子醒来后找不到 ...

#47. 全家黏在一起才是愛？限制孩子的自主，有時只為了滿足父母自己

就像一個渴望自由的女子，她可能一輩子都無法真正自由，因為她習慣了被像大男人型的男子掌控。這種掌控可能在不同層面彰顯，例如被限制不准花錢、不准出門 ...

#48. 成年後要跟父母報備行蹤？網友神回警世名言被狂推 - 中時新聞網

許多人小時候想出門都必須向爸媽報備，甚至獲得同意才能出去玩，常常希望趕快長大，想著成年後就能夠自由自在。近日有一名25歲網友在網路論壇發問， ...

#49. 媽~不是我不愛你，只是我想要有自己的空間 - FLiPER

心理諮商師許皓宜說：「這種父母通常不覺得自己正在侵犯孩子的隱私權，因為父母從小 ... 不是家裡無聊才出去玩到晚，可以不要一直用門禁來限制我嗎？

#50. 孩子宅在家里不愿出门，可能跟父母的行为有极大关系 - 新浪

随着手机电脑的逐渐普及，越来越多的孩子喜欢宅在家与电子产品相伴。许多家长反映孩子放学回到家就不再出门，到了假期更是在家里..._新浪网.

#51. 寶寶冬季出門玩耍，媽媽要準備這3樣- 淘寶海外

在蕭瑟的秋天或是寒冷的冬天，很多父母因為害怕孩子着涼，都拒絕帶他們出門活動。 ... 的年齡，如果此時限制他們出門玩耍，反而會打擊他們愛思考愛探索發現的精神。

#52. 父母什麼該說、不該說？專家提升親子關係的6種溝通技巧

但這個時候如果不讓孩子做決定，或是以保護為由限制孩子不准做某些事情，可能只會讓他們更叛逆，也可能讓孩子變得無法做決定而更依賴父母。

#53. 爸媽很煩管很多，10 種「情緒勒索父母管教方式排名」親身分享

知道家裡限制太多所以放學直接離家去伯母家知道家裡禁看電視所以趁爸媽出門偷看電視官逼民反所以民壞了嗎? 父母可以做的是多去了解孩子 知道孩子愛看什麼 ...

#54. 解開孩子成長的密碼—0-6 歲嬰幼兒發展手冊

如果父母知道嬰幼兒發展的基本常識，才知道孩子在 ... 父母如因安全或整潔問題，限制孩子對環境的主動探 ... (3) 請人幫忙看顧孩子，讓自己放個半天假，出門散.

#55. 視障爸媽日曬、雨淋的出門日常

障父母或者是視覺障礙家庭，在攜老扶 ... 出門的。 算了算，從小孩出生一直到四歲，. 跟著帶出門的工具，從橫式背巾、直向 ... 隻手也會被限制得死死的，雖說不是需.

#56. 帶小小孩出門，爸媽壓力超大！德國婆婆教養鐵則 - 媽媽經

德國婆婆教養鐵則，五個步驟避免孩子失序！ 教養,孩子,小孩,玩樂,父母,教育. 圖片來源：不存在的房間劇照。

#57. 疫情下的難解問題：親子長時間被「關」在家，引發焦慮該怎麼 ...

... 孩子停課，異地工作和遠距上課的模式打亂了眾人習以為常的生活作息，不能出門的限制衍生不少困境、溝通障礙，更成了為人父母蠟燭兩頭燒的難題。

#58. 中國文化中父母教養方式之研究

州柏克萊大學教授Baumrind 以其縱貫性研究結果所建構的父母教養類型論為本 ... 藉由限制孩子的自由或不許出門來懲罰孩子的機會多於身體的懲罰。在有關道德發.

#59. 【3歲定終生】0-3歲爸媽必做的5件事！啟動全方位發展

若出門玩，不小心在回程的車上昏迷，請務必在5點半前叫醒。 ... 出門玩耍時，父母不要給孩子太多限制，例如「那個好髒不要碰」，既然出門玩了，就要有「髒兮兮」的 ...

#60. 成為一致性的父母：在親職教養上，雙親合作更重於分工

當學校老師去家訪時，才發現，女孩在家中儘管被限制出門，但衣食無虞，該有的娛樂樣樣不缺，完全不像這女孩和她母親說得這麼慘。

#61. 為什麼亞洲的父母像是動物園裡的動物，等著在家被看?

亞洲父母活在小孩的人生裡，靠孩子獲取自信，一直要孩子回家看自己，靠孩子 ... 這幾年父母都走不出門了更讓人感傷. ... 老板可是沒有任期限制的。

#62. 孩子宅在家裡不願出門，可能跟父母的行爲有極大關係 - 人人焦點

一些父母甚至限制孩子自由外出，不讓孩子有單獨出門遊玩的機會，要孩子一門心思撲在學習上。孩子愛出門浪，管不住，父母頭疼。可是孩子一直宅在家，什麼也 ...

#63. 不想再當灰姑娘了！到底幾歲才能完全解除門禁限制 ... - 爆料公社

【我27門禁是9點XDD而且只要出門就會說又要出去鬼混。】。 【我32歲門禁時間10點 ... 雖然父母是擔心但有時候真的擔心過頭變成一直束縛的。】。

#64. 我最親愛的寶貝- 文章專區 - 心快活心理健康學習平台

錦囊1：面對孩子的情況並不如想像中美好時，父母可以如何進行心理調適對於 ... 從過去研究得知，可以以正向觀點定義處境、接受特殊兒童及其限制、儘 ...

#65. 妨害自由罪構成要件是什麼？其實情侶吵架8成都觸法！ - 法律010

不論是誰，只要剝奪你的行動自由，皆不可以，但是上述媽媽不准小孩出門，基於民法1085條規定：「父母得於必要範圍內懲戒其子女。」，父母在「必要 ...

#66. 0〜5歲寶寶教養重點 - 嬰兒與母親

兒童發展專家王宏哲建議父母，多帶2〜3歲的孩子出門認識世界，並消耗身體的活動量，好讓他充分練習這個階段動作上的發展，要是少了這些環境刺激，孩子很 ...

#67. 国外网友对父母大喊不要出门，这剧情太过熟悉…… - 英语点津

宅在家中的外国网友和过去一个多月的我们一样，虽然被限制了线下生活，但是却在互联网上充分发挥幽默感，彼此传递对抗疫情的乐观心态。

#68. 你們同意孩子多大時可以單獨和朋友出去玩? - 討論區

手機要待命(不要讓父母聯絡不到). 幾點回家要講好(最好不要到天黑). 只要違規，下次就沒有了. 她獲准出門一定會乖乖遵守約定. 回來可以和她聊聊出去玩 ...

#69. 與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩 - 博客來

內容簡介. ※全美超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕，透過「情緒對焦」拯救無數抓狂父母 ...

#70. 為幫父母解決婚姻問題！心理師揭1現象：孩子正在犧牲自己

兩個月前，夫妻為此大吵一架，父親便很少回家，回到家也不願意和太太說話。有時候只是洗個澡，就又匆匆出門了。 後來，我有機會跟這孩子接觸，聊了一下。

#71. 为什么孩子出门比在家显得胆小？多半是这几个原因 - 腾讯新闻

多半是这几个原因，父母要留心了。 一、在家里会感觉到放松. 小朋友的安全感一般都是随着年龄的增长而逐渐变强的， ...

#72. 你爸为什么不让你出门_头条

头条提供你爸为什么不让你出门的详细介绍, 在这里您可以详细查阅到你爸为什么不让 ... 农村有的父母不让女儿出远门打工，这是为什么？ ... 有些父母为何限制子女外出？

#73. 你了解孩子嗎?孩子人生的3次叛逆期，這樣管才有效！！ - 理財寶

其實，若父母能夠讀懂孩子叛逆行為背後的心理需要，學會尊重. ... 簡言之，面對叛逆期孩子，父母不能限制，更好的辦法是接納，並引導。

#74. 成年還賴家，小心遭逐出家門 - 陽昇法律事務所

又依據民法第1117條規定，受扶養權利者，以不能維持生活而無謀生能力者為限，但於該條第2項也規定無謀生能力的限制，在直系血親尊親屬不適用之。也就是說，子女扶養父母， ...

#75. 做好這7準備，讓6歲兒童能乖乖在家等大人回來！｜焦糖綠玫瑰

在現今疫情影響下，真的好多父母不敢隨便帶孩子出門，您知道嗎？ ... 的保母幫忙，在這邊要提醒大家，把孩子留在家，除了符合法規年齡限制外，更重要 ...

#76. 製造機會勞動老人家才是新孝道~ 劉毓秀的故事

所以他們為父母換住有電梯的住宅，靠近她與弟弟家附近，斜對面就是老人活動中心，菜 ... 例如爸爸是個興致高的人，晚上十點還出門買晚報、吃吃速食店、欣賞熙來攘往的 ...

#77. 青春期孩子不愿意出门正常吗 - 家庭教育吧

孩子到了青春期，有些父母担心孩子学坏，于是对孩子处处限制，告诉孩子不准跟这个在一起，跟那个在一起会学坏，天天盯着孩子不放松，总想把孩子锁在家里。

#78. 神吐槽:在家靠父母出门靠父母打钱 - 新闻- 搜狐

老祖宗告诉我们，出门得看黄历，不然一整天都心塞。这不早上，司机师傅一个急 ... 西班牙、俄罗斯、波黑在这方面对球员进行了限制，就没能闯进16强。

#79. 與未成年人交往被對方父母告誘拐，會成立嗎？ - 法律知識+

原來，有些青少年的父母擔心談戀愛會使他們荒廢學業，便無所不用其極想 ... 住家裡也還是有回家的時候，成年男友想囚禁女友並限制行動是不太可能的。

#80. 女兒為了跟男友同居離家出走，怎麼辦？ - 晚晴法律事務所諮詢網

發現自己的孩子在學校偷交了男女朋友，父母會感到擔心也是正常的。不過，大人們能做的也只有守護他們、發現他們受到侵害時替他們提告。口頭上的限制或 ...

#81. [求助] 不能出門的先生- 看板marriage - 批踢踢實業坊

推sashababie: 也許你可以用讓岳父母休息的方式說服太太週末把小孩 02/09 18:19 ... pplilian: 既然老婆不出門也沒關係啊可是為什麼要限制老公也不出 ...

#82. 抱著炎上覺悟《喫茶室提醒恐龍家長》小孩管不好就別帶出門……

大家肯定有遇過小孩在公共場所哭鬧的情形，但是父母如果放任不管會不會讓你覺得更加生氣呢？日本有一間喫茶室最近就抱著炎上的覺悟提醒家長不要讓小孩 ...

#83. 基督徒的育兒經－父母的觀念篇 - 水深之處

有的父母期望孩子愛主，但是心裡卻有其他偷偷的愛慕；功課一多，一有外面的活動， ... 我紅著眼，心一橫就出門，我絕不遲到，因為主最大，我以主為第一位，別人可以有 ...

#84. 擬議法例： 《子女法律程序（父母責任） 條例草案》

不再具有根據第6(1)條獲得的父母責任. ... 監護人的委任及權力，在父母或監護人去世之時或之後生效 ... (2) 第(1)款並不限制或影響原訟法庭委任某人成為或擔任某.

#85. 家长不让我出门，是不是属于限制他人人身自由 - 找法网

我父母拒绝让我出去是不是因为限制了别人的人身自由.

#86. 有沒有女生過了25歲，父母還管很嚴的?

我今年滿26，但父母還是管很嚴，想要出去的話媽媽會問東問西， ... 不會嚴禁我們小孩子出門只是回來會看到爸媽兩人用著很關愛的眼神等你回來所以 我出 ...

#87. 父母有可能「恨」孩子嗎？／路怒父母的社會支持在哪裡？（下）

但出門後所有的『不可以』都會失效。」因而許多父母在公共場合會用「食物」轉移孩子的注意力，讓孩子先「閉嘴」再說，但這種策略沒有辦法讓孩子有正向的學習與連結── ...

#88. 孩子為什麼跟父母疏離了？ （20170314 三角談愛-溫小平

孩子滿10歲後，會漸漸有自己的想法，這時候父母和小孩的感情培養，就是需要 ... 很多父母都會跟我說，我要叫我15 歲的女兒跟我一起出門，她都會拒絕。

#89. 家庭出遊計劃—帶爸媽旅行的6大實用攻略 - Skyscanner

但帶爸媽出門遠遊和三五好友或自己自助旅行可不一樣，現在就讓Skyscanner提供家庭旅行出遊計劃—「帶爸媽旅行6大攻略」，這個冬天或明年新年為自己和父母來 ...

#90. 做父母、做階級：親職敘事、教養實作與階級不平等

我認為也可. 以用來解釋貧窮父母教養子女時的心理困境。中產階級父母，則可能因為時間資源的. 短缺，限制了注意力與自我控制，導致教養時情緒失控。

#91. 父母太黏怎麼辦？ 親情兵法：如何在父母的暴政下存活

其實，即使限制時間回家也總是會有破例的，比方說，投票前一天需要為候選 ... 現在為止，父母都還掌握了我的身分證，他們說出門只要帶駕照就可以了。

#92. 蔡天鳳教我們的事！離婚有未成年小孩律師建議做2件事保障 ...

台灣的民法規定，夫妻離婚後，除了婚前、贈與、繼承的財產外，在婚姻關係內增加的財產，兩人都要拿出來均分。所以，如果是父母給兒女的財產，配偶是沒資格 ...

#93. 可自駕智能嬰兒車兼行動搖籃大減父母負擔 - 新唐人亞太電視台

手抱嬰兒又要推嬰兒車，常常讓許多新生兒 父母 勞累不堪， ... 自動前進跟搭配 父母 的步伐停止，遇到上坡路段還能不費力的移動重物，是帶寶寶 出門 的好拍檔。

#94. 富邦產險-旅平險旅遊不便險保費超優惠-旅遊平安險線上投保

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#95. 姐姐结婚后，我变成了她的替补！

我爸妈本就是那种极为重视孩子的父母。 ... 因为感觉不到被爱，童年时以乖巧懂事想博得父母的关注。 ... 爸妈拎起袋子，就要出门去买菜。

#96. GoGo御璽卡 - 台新銀行

旅遊平安險，出門有保障！ ... 卡申請人須為成年；附卡申請人須年滿15歲（未成年者，須由法定代理人「即父母或監護人」為正卡持有人）。 ... 旅遊平安險，出門有保障！

#97. 花旗現金回饋PLUS鈦金卡：超強無腦刷，國內外一般消費盡享 ...

常見問題. 請問花旗現金回饋PLUS鈦金卡2%回饋有通路限制嗎？

#98. 父母總是管太多怎麼辦？錕P教你這招掌握自己人生！ - YouTube

所以有時候也要反省自己為什麼讓爸媽不放心！影片授權：Power錕的紙牌屋✓ 點我加入《風傳媒》Line 好友（ID：@dyp8323m） http://bit.ly/2hETgWE✓ ...

#99. 赴美：上海转机香港飞旧金山经验总结| 北美候鸟 - Redian新闻

... 身份延期、绿卡与入籍、父母养老、隔代育儿、鹊桥随时分享：赴美回国各 ... 的，但这个等待过程比较焦急，因为拿着打印好的核酸出门才安心，所以 ...