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天下父母心,相信所有的爸媽都跟我一樣
都希望孩子能「高」人一等
但黃金成長期只有一次!
一定要好好把握,才不會留下遺憾!!
雖然龍哥的身高從幼稚園開始都是班上數一數二的
但這一年發現他長高趨勢漸緩
想說是不是身體的營養不夠了?
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它打開來有淡淡牛奶香,
龍哥都是在家吃完早餐後直接食用一包
每天一包就可以補足整日所需營養
吃了一個多月,就發現他的食慾變超好
睡覺也睡得很沉很香甜呢!
成長期的孩子吃飽、睡好就是生長的關鍵💪🏻💪🏻
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水哥的高成長幫手>https://funcare.net/jdgKA
為人父母最大的願望,就是看到孩子可以快樂成長♥️
不知不覺水哥也來到成長黃金階段,
所以一定要做好準備,幫他把握住💪
平時水哥的睡眠跟運動狀況,我們都很注重!!
睡覺呢!一定要睡滿7到8個小時
運動也是相當重要,每週至少都要3次以上
BUT!想要孩子高成長這樣是不夠的!!!
營養均衡攝取更!重!要!
所以透過營養師朋友推薦
讓我開始讓水哥吃
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為什麼選擇它,一定要知道👍
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淡淡牛奶香,通常我都是給水哥加到早餐的牛奶或豆漿裡喝,每天1包再搭配均衡飲食,就可以補足整日所需營養。超級簡單啊!
吃了近一個月,我發現水哥食慾不僅變好,睡得也比較沉!!
孩子吃飽、睡好,當然就頭好壯壯,健康高成長💪💪💪
期待下學期健康檢查的成果♥️
對了對了!提醒大家在挑選營養補給時,盡量挑選有品牌、產品成份標示清楚、有通過國家級認證及檢測,這樣才能放心。
這些都是營養師提到的重點喔👍
提早幫孩子打穩基礎,讓船井高成長,支持孩子每個夢想。
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每個12歲以上的teenager來做年度兒童健康檢查 (well child exam)時我們都會做PHQ9 問卷(憂鬱症篩檢)。作完問診跟PE檢查後,我也都會請父母出去外面等幾分鐘,留下我跟teenager單獨談話。這個時間主要是給青少年/女問問題的,尤其是一些在父母面前難以啟齒的問題。如果他們沒有問題想問,我會鼓勵他們有問題找不到人討論時,歡迎打電話給我。
所有的父母都會配合的去診間外面等,但並不代表他們心裡都贊成這麼作,尤其是保守地區來的國家。曾經有位媽媽後來跟助理表示很不高興我這樣做。她覺得孩子跟父母之間不該有秘密。
前幾天有個華裔17歲少女來做健檢,提到她有大量落髮的問題好幾年了。之前已經做過鐵質跟甲狀腺的檢查都沒有問題,以落髮分布來看最有可能的就是壓力。
當我們私底下談話時,少女告訴我她很焦慮。她總覺得自己不夠好,總覺得有壞事發生。她讀的高中很競爭,壓力很大,她很沒自信。我聽完後告訴她我也常有這種感覺。
我想我們都有imposter syndrome。
Imposter syndrome在東亞人、尤其是東亞女生裡面特別常見。在我們的教育裡面,孩子好像永遠都做得不夠好。當我們被老師或是爸媽叫去談話時,十次裡面有九次都是去挨罵。做得好是理所當然,做的不好馬上各種責難。難怪連在這裡,都會有笑話說
Asian without As is a SIN. (亞洲人沒有A就是罪)。
除了轉介少女去諮商之外,我也跟她分享我的歷程。
察覺念頭是很好的第一步。我常問我自己˸「沒有這種念頭,我會是什麼樣子的人? 是否就可以更有勇氣去面對我的目標?」學習與這些念頭共處,把它當作是一種提醒而不是障礙。如果真的很害怕,找個了解你並願意傾聽的人談話對轉移想法非常有幫助。
談話後我告訴少女的爸爸: 「我知道你很愛妳的女兒,你總想盡全力幫助她。你的女兒也很愛你。下次女兒跟你提到她的不安時,盡量避免跟她說 「你想太多了」「不要去想就好」。請靜靜的聽她講,再適時地告訴她你非常驕傲有像她這樣的女兒。我們的情緒都需要被聽到,才容易放得下。」那位爸爸點點頭。
我很慶幸一路上都有幾個人能在我imposter syndrome發作時靜靜地聽我訴說。
最後推薦一本書 「一念之轉」。這本書已經入手好幾年了,每當自我懷疑時,我都會用書裡的四句話來問自己:
「那是真的嗎?
你能確定那是真的嗎?
當你持有那個想法時,你會如何反應?
當你沒有那個想法時,你會是什麼樣的人?」
希望大家都能找到那個願意聽你訴說的人,也期許我自己是個好的傾聽者。
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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