【微18禁- 髒】
把小獸帶去娘家後,兩個人終於有了真正的放空休假。龍哥由於還在術後修復期(大概還要兩週,生活才能恢復正常),所以龍哥抱著手機、出沒在椅子上、或在床上,恣意地狂看言情小說、療癒自己的假期。最近新的言情小說更新好少啊!要不是要國際搬家、不能帶去日本,龍哥從小到大的小說藏書應該可以壓垮貨輪了哈哈哈哈哈
#話說決明大大的__魑魅魍魎修理屋_營業中
#目前電子書可以購買的時間還未定啊_好吊人胃口啊
反觀板桓,他難得不用忙小孩事情、就清閒地打開郵件,想看看工作上有什麼事需要他處理的。
👉🏻拜託啊大哥,你工作上還有什麼要做的嗎?板桓4月收到工作清單,8月初就把所以工作做完了,搞得從8月到明年3月根本都是無工作的狀態(真的沒人逼他、沒人催他稿(工作魂牙起來太可怕了🤦🏻♀️)
信箱裡躺著一封公司的信件,主要就是公司要先做統計、所以寄信來問板桓有沒有要申請明年的公司福利(租屋津貼、通勤津貼、教師國外交換⋯⋯等)
「申請啊!反正明年3月就回去了不是?」龍哥一直以為,我們應該是延後一年、延到明年的3月回日本居住,趕上讓秘密上日本小學校的四月。
沒想到,板桓比龍哥還小心翼翼:「日本延後一年、2021舉辦奧運,到時候全球的人都會聚集到東京。如果全球沒有都打了疫苗,病毒可能會變異、感染。現在台灣最安全,我們都為了孩子堅持這麼久了、不應該在最後面時棄守。我認為,我們應該要直接延兩年、2022年3月再回去。大人都還可以保護自己,但學校就是一種很可怕的群聚。先觀察東京學校的狀況,再決定吧!」
板桓邊跟龍哥討論,邊迅速回復了「2021不申請公司福利」的郵件。
「那如果之後國際疫情穩定了,你還會申請去紐西蘭交換教師兩個月嗎?」「會啊!從事教育的我,覺得比起給孩子『你要讀書』的命令,倒不如給他們『想學習的動機』。不只他們,連我自己都該看看不同國家的教育模式,也是增進自己的好事啊!」
「啊你之前不是在那邊說,去了兩個月之後、他們回日本之後、學校功課會跟不上。」「國英數有跟上就好,我以前是國小+國中老師,我自己教就好啊!」
「國中?!國中,他們交了男女朋友之後、就不會想要跟著老北出差了啦!」「會嗎?我國中時期,一直都很乖啊!」
「那是你啊!哪像我這個不良太妹~你可是連續3年的棒球隊隊長+班長,品學兼優的好學生欸!一看就知道是個呆愣的乖寶寶。」
龍哥頓了頓、瞬間浮起想捉弄板桓的念頭,故意提高了聲調、尖聲說道:「哪像我國中時期、交男朋友的時候,最喜歡爸爸媽媽不在家了呢~~~~」
龍哥故意不接下去,把話停在這裡。
下一刻,板桓被擊落了。他生氣地摀住耳朵、嬌羞地跺著腳大吼:「我不要聽啦~~~~~~~~
髒死了妳!!!!!」
— — —
貧果「對不起褲子都脫了龍哥給妳們看這個」報導~
【後記】看板桓崩潰成這樣,龍哥笑不可遏、狂笑拍桌。
在一起第十六年,我們最大的默契,就是不跟前任聯繫、不提也不問彼此前任的事情。聽了也不會比較開心,何必自己找事做。
就是因為這樣,所以板桓也不知道龍哥講的是真是假、瞬間就炸鍋了。
_
就當龍哥以為這玩笑話過了,繼續看自己的小說。
突然,板桓神出鬼沒地、從龍哥身後冒出來,用著幽森的語調:「所以⋯⋯
你們,趁著爸媽不在家做了什麼?」
爸爸的十六封信電子書 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的最讚貼文
#誰適合讀阿德勒
昨天花了將近15個小時
重新整理了阿德勒父母學的內容
並且製作成134頁的投影片
完成時已經是凌晨一點鐘
但是大腦運轉下實在無法入眠
於是就點擊了 冏星人Kyon 的直播影片
聽聽冏大為何要談「憂鬱的人別讀阿德勒」
我快速地聆聽後
也將自己的心得打成了一篇落落長的文章
然後在發文的前一刻
瀏覽器就當機了!
所以現在這一篇
是我原本要睡到中午12點
卻在早上9點醒來就睡不著之後
重新完成的心得感想
學習阿德勒的這十年
更能夠悅納自己
也就更能夠悅納所發生的各種狀況了
#憂鬱的人別讀阿德勒
我很認同冏星人所談的
「憂鬱症是一種大腦的生理疾病」
其實我們在談心理學的時候
談的不是「心」而是「腦」
(所以應該要改稱腦理學?)
因此冏大以她個人的心路歷程
建議中、重度憂鬱症的朋友別讀阿德勒
#冏星人實踐了阿德勒
然而我在冏大的直播當中
看到了她在實踐著阿德勒的理念
首先是 #勇氣
要開直播談自己的狀態
甚至回頭談自己曾經推薦過《被討厭的勇氣》
而今卻告訴大家不要讀這本書
是需要很大的勇氣的
而阿德勒的心理學也可稱之為「勇氣心理學」
再來是 #社會情懷
這次直播是高社會情懷的展現
讓更多身處於憂鬱症所苦的人
知道自己並不孤單
也讓不熟悉憂鬱症的人(像我)
更有機會理解這項病症
也更能同理患有憂鬱症的人
還有 #課題分離
在直播過程有人在聊天室裡鬧場
發送攻擊式的言論
冏星人也是直接就決定封鎖對方
這正是課題分離的展現
我們無法決定別人怎麼做
但我們可以決定自己怎麼做
#為什麼我讀阿德勒
阿德勒曾說:
「用他的眼去看
用他的耳去聽
用他的心去感受」
這篇心得並不是要反駁冏星人的論點
因為我沒有憂鬱症的經驗
我想表達的是自己的觀點
就從「為什麼我讀阿德勒?」開始吧
#教養黑暗期
10年前綠豆4歲、粉圓2歲
我們正身處在「教養黑暗期」當中
兩兄弟的生理需求截然不同
綠豆不愛睡覺、粉圓很愛睡覺
綠豆需要大量的活動、粉圓還在熟悉自己的身體
我常在演講笑說
那兩年的時間裡
我每天生氣的次數比喝水的次數還要多
這是真的
雖然自己很努力地閱讀各種教養書籍文章
但試過各種方法都無法真正解決我們親子之間的狀況
於是最直覺的「暴力」教養法
就被我不斷地使用著
每天綠豆粉圓睡著之後(終於)
我又陷入了深深地懊悔
懊悔著為什麼要對他們這麼兇?
為什麼要打罵他們?
我不是最不想要當一個打罵孩子的爸爸嗎?
然後隔天醒來
一天照舊重新上演⋯⋯
#孩子的挑戰
我一開始並不是直接認識阿德勒的
(當然也沒法認識,因為阿德勒早已過世)
而是閱讀了德瑞克斯《孩子的挑戰》這本書
書中有超過100個真實案例
所描述的狀況
許許多多也在我家上演著
於是我嘗試著練習《孩子的挑戰》書中的建議
從「了解孩子」開始
然後「鼓勵」
再來理解原來孩子的不良行為並不是故意的
其背後有著我和孩子都不知道的「錯誤目標」
我們組成線上讀書會
每天暢談運用這本書的酸甜苦辣、心酸血淚
然後隔天醒來
我開始不一樣了!
孩子還是可能有著同樣的行為
但因為我看孩子的角度不同
我有了不同的回應之後
孩子和我就開始「改寫劇本」
當然劇情並不是馬上進入「幸福快樂的日子」
而是開啟了「教養排毒期」的序幕
我在嚐試新方法對應孩子
同樣的
孩子也在嚐試新方法回應父母
而且很多時候
孩子的方法一點都不客氣
#踩地雷
我和剛開始學習阿德勒的父母聊到這段
會用「踩地雷」來形容
過去我們在親子關係中埋藏了很多地雷
現在我們開始拆地雷了
而孩子則開始踩地雷
如果我們的速度不夠快
就會被孩子踩到然後爆炸
我們要接納自己爆炸的狀況
只要比前一天好一點即可
就像我在演講的最後所談到的
「我們成為當責的父母即可
而不是追求當一個完美的父母」
#認識阿德勒
真正認識阿德勒
是在練習《孩子的挑戰》兩年之後
我覺得「學生準備好、老師就會出現」
如果一開始我就直接閱讀阿德勒
可能也不會認為對我有幫助
正因為我從「實務」的《孩子的挑戰》切入
感覺到受用了、改變了
再開始理解阿德勒學派的核心
反而更能理解
這也是我們的線上讀書會
一直到接下來的第五期
我們才拿起阿德勒原著的《心理學講義2》的原因
#被討厭的勇氣不是要你被討厭
我知道多數台灣的讀者
會認識阿德勒
是因為岸見一郎所著《被討厭的勇氣》
然而岸見一郎在第二集一開始也寫到
「大家都誤解了阿德勒的思想」
但他應該沒想到
(或是正因為他想到,所以才在第二集寫了這篇)
許多人對阿德勒的誤解
正是來自於《被討厭的勇氣》吧!
我曾經寫過一篇文章
《別誤解了「被討厭的勇氣」》
https://jetinchao.poedu.org/1419/
摘錄如下:
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然而單從書名《被討厭的勇氣》來看,卻很容易讓人誤解、誤會、誤用。
不少人把重點畫在「被討厭」三個字上,或許認為有心理學大師的著作背書,自己就可以為所欲為的當一個「被討厭的人」吧?
攻擊他人、嘲諷他人、把別人貼上某些病症的標籤⋯⋯,然後還大言不慚的認為自己很真、很直白、很有被討厭的勇氣。
事實上,這樣的人的確做到了「被討厭」,但卻往往是「最沒有勇氣的人」。
----------
阿德勒談的是「勇氣」
並不是要我們「被討厭」
而是回到個體
理解我們沒有辦法取悅每一個人
因此即使有別人討厭我們
那也是對方的選擇
我們要做的
就只是放下這段關係而已
#阿德勒沒有否定心理創傷的存在
也因為《被討厭的勇氣》第一章的名稱
「否定心理創傷」
更是造成許多正陷在心理創傷的人很不好受
我想這也是冏星人認為憂鬱的人別讀阿德勒
然後說阿德勒是「一帖猛藥」的原因吧!
在我這幾年的學習
我個人認為
阿德勒本人應該不會如此輕易就「否定」一個狀態
因此我使用電子書搜尋阿德勒原著
《心理學講義》
當中只有出現1次「否定」
而《心理學講義2》
則只出現2次「否定」
分別為:
----------
我們都知道疑神疑鬼的人永遠只會費心猜疑,因而一事無成。但是,當他們採取否定立場說「我不做」時,通常都是心口如一,真的會收手不做。
聽到這種否定性的責備,兒童很少不被深深刺傷。不過,也有些兒童會藉由貶低自己的天賦和能力來自我保護。
對此,寬容是一種必要的素質,特別是對於教師而言,對新的心理學觀點抱著開放的心態是很明智的,即使這些觀點和我們至今所持的看法互相矛盾。從今天的情況來看,我們也沒有權力斷然否定教師的觀點。
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從這兩段文字來看
阿德勒本人認為「否定」是會刺傷他人的
我們也沒有權力「斷然否定」他人
回頭搜尋《被討厭的勇氣》第一集
則是出現了38次的「否定」
因此看起來
否定心理創傷存在的是岸見一郎
不是阿德勒呀!
我也發現岸見一郎有記錄阿德勒對於「心理創傷」的看法:
阿德勒在否定心理創傷的相關論述中是這麼說的:「無論任何經驗,它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦,而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」
我自己在解讀阿德勒這一段文字時
並不會覺得是「否定心理創傷」
而是給予對方另一種「可能性」來看待心理創傷耶!
在「知乎」也有人問到同樣的問題
當中有個解答我也很認同:
----------
這肯定是個誤會,阿德勒從沒否定創傷,不論是否定創傷的存在或是影響。阿德勒主義認為人的意識可以決定自我發展,人的經歷(包括創傷經歷)對心理發展的影響取決於我們的主觀認識,即我們賦予事件的意義。他說創傷可以修復,這不是說創傷不存在,至少在妥善處理之前是存在不良影響的。他認為創傷的影響是可逆的,處理得當的創傷可以轉化為成長的契機。這樣,心理咨詢才有發揮治愈作用的餘地。
作者:岑CHEN老師
鏈接:https://www.zhihu.com/question/265876260/answer/301812316
來源:知乎
----------
#盡信書不如無書
當年身陷「教養黑暗期」的兩年
我也是翻閱了各種大大小小的教養書籍
有建議要數一、二、三的
有建議要設置冷靜椅並要求孩子乖乖坐在上面的
有建議要用手掌而不用棍子打孩子的⋯⋯
因此我認為
「沒有好書、壞書
對自己有幫助的就是適合讀的書」
這一年我「外插」學習了許多和阿德勒近似的內容
像是馬斯洛的需求理論
盧森堡的非暴力溝通
葛拉瑟的現實療法和選擇理論
依附關係、依賴劇本
以及正念減壓⋯⋯等等
都是因為「我準備好了,所以書本自然出現」
(當然偶爾還是要逛一下書店,我都逛網路書店)
不要因為冏星人的標題
就否定了阿德勒的書
也不要因為綠豆爸的心得
就愛上了阿德勒心理學
找到自己所需要的
才是最重要的!
阿德勒曾說:
「也許會有沒人想起我名字之時,即使有阿德勒學派存在,我的名字也可能被忘記,但就算這樣也無所謂,因為在心理學領域工作的所有人,都會像是和我一起學習般,進而付諸行動吧。」
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爸爸的十六封信電子書 在 天下文化 Facebook 的最佳貼文
【教養孩子,父母從以身作則開始】
「你怎麼做,孩子就怎麼學。」
甘地認為,相較於教課書,孩童更容易學習教導他的人的個性。
他堅信「想要孩子學習怎麼過活,我們就該那麼生活。」
彭菊仙之教養幸福又好玩
#教育教養
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讀後:教養不只是社會科學,是門藝術】
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儘管聖雄甘地在近年來得到世人正反不一的評價,但不可否認的,他個人高潔的人格品質與情操依然是後世不少人景仰的標的。
這本「甘地教我的情商課」一如它平易近人的小巧開本,相當可親易讀,
一段又一段史實裡找不到的生活小故事,透過甘地的孫子阿倫以溫暖真誠的筆觸娓娓記敘,特別引人入勝,
因為,聖人之所以偉大,不再是透過仰望者虛浮縹緲的歌功頌德,而是融進了點點滴滴的生活日常,不再只表現在保國衛民,不再只為了實踐政治目標。
讀這本書讓我忘記主角是一位眾人跟隨頌讚的偉人。
我看到的是一位爺爺,既慈愛又嚴格,以愛、以智慧、以身教來啟發一位身心正在急遽成長的少年。
.
在進入青春期的關鍵兩年,阿倫剛好有機會和甘地爺爺共同生活,即使時間不算長,但是日夜密集地相處、互動、對話、與薰染,
關於人生裡許多重要的課題,如情緒的處理、獨立思考判斷的重要、尋找並肯定己的價值,以及重要品格的樹立--誠實、節制、謙遜等,都獲得根本性的啟發,為其一生奠下牢不可破的基底。
其中有好幾個生活小插曲讓我眼睛一亮,讓做為父母的我再一次省思到,要成功教養孩子,真的不是靠著一張嘴卯足勁地說不停,而是要「做給孩子看」,
更棒的是,甘地有辦法讓阿倫自然而然地去思索為什麼這麼做的原因,而打從心裡信服、願意這麼做,如此才能內化成自己的價值信念與行事原則。
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某天,一位住在靜修院的夫婦帶著六歲大的男孩來找甘地,這孩子太愛吃糖果,因此身體不太健康,甘地看了看就說:「兩個星期之後再來找我。」
男孩的母親雖然不知道為什麼,但還是按捺住等了兩週。
甘地把小男孩拉到身邊,說了一些悄悄話,之後一老一小孩還相互擊掌。
沒想到男孩回家之後真的就不吃糖果了。這位母親覺得簡直是奇蹟,很好奇問甘地,到底他做了什麼。
甘地說:「我只是告訴他,在我要求他做同樣的事情之前,我自己必須先戒糖果,你們來的時候,我告訴他我已經成功戒除糖果了,我問他要不要也試試看?」
.
另一個關於教導節儉的生活插曲,也是本書的亮點。
有一天,阿倫在商店看到非常吸引人的嶄新鉛筆,非常想要擁有,再看到自己已用得差不多的一小截鉛筆,就隨手將之丟到草叢。
回家之後阿倫跟爺爺說沒有鉛筆可用要買新的,爺爺說:「讓我看看剩下的有多小吧。」阿倫則說因為太小了,所以已經丟掉了。
沒想到爺爺很溫和的要求他回頭去找回來看看。
當時已經黑夜,阿倫也不記得丟在哪一處草叢,費了九牛二五之力才找著。爺爺看到之後帶著微笑說:「這並不小,還可以用上好幾個星期,我很高興你找到它了。」
接著,爺爺摟住阿甘,告訴他,浪費物資不只是一個壞習慣,也是對世界的輕慢,與對自然的暴力。
因為,「我們消耗了太多資源,別人得到的資源就更少了。」
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更有一次,甘地收到了來自一位官員的厚厚的一封信,裡面飽含了非常尖刻的批判和錯誤判斷,看完之後他只把信封以及固定信紙的針留住。
隔天,該名官員問他是否讀過信件,甘地說:「有,我把信件中最寶貴的東西都留下來了。」
阿倫看在眼裡很納悶,爺爺趁著機會告訴他:「要把心思放在重要的事情上,不要浪費心思而忘了研究真正重要的問題。」
甘地跟阿倫說,他沒有時間去仇恨並隨著刻薄的批判起舞。
阿倫因此種下了一個信念:「時間太寶貴了,浪費不起!」
•
我喜歡看每一篇阿倫與爺爺在極其平凡的生活中所碰撞出來的處世智慧與哲理,每一種哲思除了再次帶給我這個中年人提醒之外,
我覺得最可貴的是,甘地充分展示了一名長者春風化雨卻力道深厚、餘韻無窮的教養風範,
細細品嘗、從中揣摩,我發現教養可不是一門社會科學,而是藝術,融進生活,無所不在。
不只阿倫,事實上阿倫的父母也於無所不在的教養藝術下深受浸潤與影響。
有一次,阿倫跟爸爸進城,約定好爸爸先去處理公事,阿倫送車去修理廠,時間到時,阿倫再去取車接爸爸。
但是阿倫因為貪看電影而耽誤了時間,他竟然撒謊騙爸爸說是因為汽車修理廠動作太慢而有所耽誤,沒想到,謊言最後被拆穿。
阿倫的爸爸處理阿倫說謊的方式非常特別。
阿倫爸爸對阿倫說:「我很遺憾你說謊,身為家長,這是我的失敗,我沒有給你說真話的勇氣,為了反省我的缺點,我決定走路回家。」
阿倫的爸爸深刻思考孩子說謊的源頭,也同時反省了自己在教養上的缺失,首先示範了承認自己的錯誤。
再者,他並非用責打的方式教訓孩子,而是向孩子示範如何反省自我。而走路回家,也避開了當下憤怒時可能產生的對立與爭執。
.
這本書裡一個接著一個卻深具啟發的教養故事,讀來非常溫暖有情,不知不覺一個晚上我就翻完了。
裡面濃縮出十一個人生哲思,可以打包放在自己的心裡,也可以帶給孩子。是一本大人孩子都可閱讀的好書。
1. 學會妥善運用憤怒,以愛和原諒,來回應暴力與仇恨
2. 自主獨立思考,勇於只出錯誤,為自己與他人大膽發聲
3. 接受所有的想法,然後撤到安靜的地方,思考去創造更美好的世界
4. 看到自己在這個世界上的價值,分享才能和財富,讓世界變得更甜蜜
5. 謊言就像流沙,持續往上堆疊,城堡終會倒塌
6. 貪婪與浪費的習慣使貧窮永存,這是對人類的暴行
7. 以愛和理解,取代體罰和情緒勒索
8. 謙遜:沒有人是不可或缺的,眾人都必須齊心協力
9. 非暴力的五根柱子:尊敬、理解、接受、欣賞、憐憫
10. 以眼還眼只會使人盲目,用愛與仁慈來面對試煉與挑戰
11. 拒絕對不公平逆來順受,改變來自積極的態度:愛、同理、自我犧牲與尊重
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