在台灣有一整個世代的人，因為當時的時空背景，習慣晚報戶口。也因此身分證上的時間並不是真正的生日，如果沒有習慣在使用農民曆慶生，漸漸的也就不再在意自己真正的生日，在心裡底層會不會也漸漸不認為自己的出生是要被「慶祝」的呢？
我小時候看西洋電影中，生日都要有派對，都是歡天喜地的慶祝著，但在亞洲社會當中，傳統的觀念裡，除了喜獲麟兒以外，出生似乎並不是那麼值得被歡慶的？倒是活到了一定年歲之後便會開始有六十大壽、八十大壽了。
我想那是一種求存吧？活下來了才值得慶祝。
在過去的文章中曾經跟大家分享到，其實我們常常在說「頭腦非自己」，事實上，頭腦也是為了讓我們活下來，在它可以理解的範圍內，依照它的設計回應這個世界。
我爸爸就是如此的。有許多朋友可能在Clubhouse聽過我分享，我家沒有在過生日的，也不知道爸爸的正確生日，爸爸過世後根本也無法再去問他。憑著不甚正確的資訊和記憶，我一直在猜測他到底是4/1顯示者，還是4/6顯生。
這當中有非常多的馬後砲，我不斷試圖用他過往表現出來的行為模式，來合理化他可能的設計，這當然完全是一個反過來的對號入座，是我自己都不認同的行為，所以我鼓起勇氣聯絡了許久未見的奶奶，希望老人家的記憶可以比我可靠，至少依稀記得爸爸正確的生日。
結果老人家記憶超級好ＸＤ 奶奶清楚的記得爸爸的農曆生日和出生時辰，雖然很可惜無法精準到分鐘，但是還好在時辰內並沒有變化，已過世的人也不用擔心PHS不正確的問題：Ｐ
而今天就是爸爸的生日，他是一個3/5人生角色的投射者，只有一條通道 18-58，輪迴交叉：服務。
#是的我家有服務_張力_動盪
這種恍然大悟與過去那種盲猜、對號入座完全不同，人生過往回憶都串起來了。看著他的設計，我明白了他人生為什麼有著滿滿的懷才不遇、他為什麼會藉酒澆愁、為什麼沒有辦法與家人好好相處，為什麼我跟他唯一共同話題是針貶時政，又為什麼我總是覺得自己跟他相斥，卻又那麼的相似。
「發起」這個概念，在我七年前第一次聽到人類圖的時候，我是從爸爸的行為舉止去理解的，我認為他整個人的人生就是發起的代表，所以當我看見他是一條通道的投射者時，那個不被看見的苦和怨和酸，跟著我的記憶，在我眼角淚水裡浮現。
爸爸走的很突然，我回想起最後一次跟他的談話，是我們一起開車從新竹回台北，當時的我因為工作上的瓶頸，我難得開口問他要怎麼做才能讓主管看見我的積極和努力？我想這輩子在事業上經歷過大風大浪、永遠都是主管和老闆的他，可以給我最好的建議。爸爸愣了一下，告訴我：
「你的努力不是為了要讓任何人看見，你只是做著你擅長的事情，因為你做得很好也做得很開心，你就會被看見了。」
我也愣了一下，我沒有想過他會給我這樣的意見，我以為他會告訴我讓老闆喜歡的秘訣。我默默地不說話，下車說再見時，爸爸拉住我，露出難得一見的為難，再次叮嚀我：
「不要硬要出風頭，也不要想著要立刻成功，成功不是在一開始就會發生的⋯⋯」
當時的我揮揮手就離開了，我以為這次的談話我沒有收穫，而那是我們人生中最後一次的聊天。
但我現在懂了，來自投射者的智慧，謝謝你，生日快樂。
#圖片來源:Exceptional Tax Services
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手動置底：
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爸爸過世 在 [心情] 還沒能接受爸爸的過世- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
文長，因為死別的痛真的太痛，心情好難整理。
距離告別式已經過了一週，從爸爸心跳停止的那一刻到現在，我感覺還無法回到現實；那
個爸爸真的已經不在了的現實。
我的爸爸今年才剛滿64歲。從2019下半年開始，他不停進出醫院。先是診斷出肝癌，進行
了換肝手術；在復原的路上已經慢慢平穩的時候，又被診斷出骨髓化生不良症，而且是最
容易惡化成急性骨髓性白血病、預後最差的那一型。如果不移植，壽命預估只剩8個月。
我們算發現得早，也努力的找到很好的醫療資源進行骨髓移植。移植其實算是成功的，但
爸爸在無菌病房期間不幸被感染第一次出現在移植病房的副流感病毒，接下來爸爸的肺部
就不斷被一波又一波的黴菌跟細菌病毒侵襲。從呼吸器、氧氣罩，到插管進加護病房，一
直到最後放上葉克膜，我們也跟著經歷了好多次的折磨跟疼痛。
每一天，我都會想起在醫院見到爸爸的虛弱跟無法呼吸的難受、想起我們在病床前流的每
一滴淚、想起插管那天的場景、想起簽署放棄急救同意書時的絕望、想起他離開我們的那
一刻。
他住院的期間，我每天每天的祈禱，就算要用我的命換回他的健康我也願意。每天每天我
都在等待，希望能看到他開始有好轉的跡象。
但我們終究等不到想要的結果，等來的是他越來越嚴重的肺部感染，以及他面對病痛失能
跟死亡的恐懼與痛苦。
插管的那一天，他因為肺部的積水已經無法躺平；坐著瞇了一陣子，醒來便跟媽媽說，說
我們回家的時候要記得順路買水果…到了傍晚他越來越喘，血氧一直掉，我忍不住掉眼淚
被他看見了，他慢慢的說：
「憨囡仔，母某為著阿爸來傷心。」
這是爸爸生前對我說的最後一句話。
然後，他插管進了加護病房，高劑量的麻醉讓他陷入沈睡。過了一個多月，我們等到了病
危通知。
病危的那天，我瘋狂的祈求老天能讓奇蹟發生，哥哥更是在神明廳向神明祖先磕頭磕到頭
破血流。病床前媽媽哭著跟沈睡中的爸爸說：「我們再拼最後一次，如果拼得過，以後我
們就到處遊山玩水；如果真的拼不過，我就放你去…」
隔天，爸爸的心跳開始往下掉。我們兄弟姐妹陪著媽媽一起守在爸爸病床前，幫他好好修
剪指甲，牽著他的手不斷跟他說話，然後看著他血壓越來越低。到了最後，他的心臟用力
地跳了幾下，便停止了。那一瞬間，我感覺像是有什麼東西也跟著消失了一樣。
然後，我們一路搭著救護車從台北回到雲林。
爸爸，我們終於可以回家了，你一直想著念著的家。沿途不斷摸著你已經冰涼的臉頰跟額
頭，告訴你你的病都已經好了，所以我們可以出院了，你一定要跟好。
喪禮期間，我每天都進到神明廳裡趴在冰櫃上看著爸爸，叫他起床。我們全家人都一樣，
每一天我們都好希望他可以睜開眼睛，希望這一切都只是一場惡夢。
他住院以來我們真的拼盡了全力。他勇敢的面對每一次的治療、我們不斷的跟醫生討論也
不斷使用各種抗生素，卻還是沒能留住他。
我好怨恨老天為什麼就是不放過他、為什麼要讓他承受這種殘忍的折磨；都換過肝了還要
讓他得血癌…我們明明只是想活下去而已啊，怎麼會這麼的困難呢...？
少了他在家，大大的三合院變得空蕩蕩的。家裡的每一個地方都有他停留過的記憶，我常
常在院子裡陪他吃冰、看他綁魚鉤，跟他一起坐在神明廳前，看著院子裡的龍眼樹發呆；
也常坐在客廳陪他一起看他每天都會收看的釣魚節目。
他無所不在，我的悲傷也停不下來。而媽媽跟哥哥，現在更是連神明廳都不太敢進去，因
為看到你的靈位就像是必須得要接受你真的已經離開的事實。
到底要怎麼接受？真的好難接受…
媽媽很傷心，我們也都好傷心。要找到新的生活規律好困難。
爸爸，我們真的都好想念你…
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※ 編輯: FoxWhite (223.141.67.134 臺灣), 03/29/2023 12:47:45
謝謝你，感覺需要好長的時間。
我們過去的時候要來接我們，就像以前每次回家他都會到車站來接我一樣。
推 tschss: 節哀… 84.63.6.59 03/29 16:37
推 pkchu: 加油 125.231.43.88 03/29 18:34
辛苦了。
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