讓台灣媽媽萬箭穿心的話：
「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」
「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」
◎彥琪心理師想告訴媽媽們：
▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。
▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。
▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。
◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。
有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。
所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。
即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。
我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。
我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉
取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》
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各位朋友，晚安：
之前跟鄭老師談到孩子因為皮膚的狀況，孩子四歲以後才能自己睡。作者剛好也遇到類似的處境，因為不少跟我一起互動的媽媽們也都提過這種辛苦，孩子出生好幾年之後才有一夜好眠，而且我猜，不是所有人都會知道有媽媽可以累成這個樣子，所以想把這種情形凸顯出來。
我再提一次，不只生小孩前，還包括生孩子之後幾年，難以好眠！
然後，我要講一句不是那麼中聽的話：在批評媽媽的人，本身也可能當過媽媽，這讓正處在疲憊慌張的新手媽媽們，加倍難受！
這篇摘文是很多媽媽關心的議題，希望讓另一半對孩子多用點心。
「我來還比較快」
這個心態真的是大忌，如果再加上嫌棄，那另一半真的不太有動力。很多媽媽這個時候內在負能量強到根本難以消化，很難做到鼓勵肯定另一半，這我也理解。
很多家庭後來的崩解，跟這個時候埋下的怨恨有關，對雙方都是如此。這沒甚麼對錯，就當成一個我們文化中常上演的劇本看待就好。還是有相關專業可以幫忙的，像之前一起直播的鄭老師，還有心理衛生工作者都可以諮詢。
祝願您，能意識到，當夠好的媽媽已經很累了，這時還有其他角色要扮演，一個人的各種角色之間常常需要維持在一個點！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3811987132150902/
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孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？
【文/ 陳彥琪】
媽媽們可能很常遇到這樣的情形，明明睡在同一間房裡，但遇到孩子夜半哭醒，第一個跳醒的卻永遠都只有自己。
偏偏不論是擠奶，還是親餵這件事，先生也無法代勞，於是只好吞忍這口氣，憤恨地看著先生呼呼大睡，自己繼續認命地哄著孩子。
雖然不想把「為母則強」、「天生母性」這件事情重重地掛在媽媽身上，但的確有越來越多的研究指出，當女性生完孩子後，聽見孩子的哭聲，大腦的反應真的有別於男性，甚至是未生產的女性，也會如此，且有跨文化的一致性。Netflix在今年（二○二○）上架了一部紀錄片《零到一歲》（Babies），裡頭指出作為母親，腦中的杏仁核就是比父親還要發達，這代表晚上會緊張的每個小時確認孩子有沒有呼吸、聽見一點聲響就會緊張的跳起檢查嬰兒床的，都是母親。這樣的機制也能確保孩子出生後，能夠因為母親的照顧而生存下來。
這結果似乎很容易讓母親感到不公平，好像我們天生活該杏仁核發達，就得認命照顧孩子？或許事實也非這樣絕對，也有針對男同志家庭所做的研究，發現「擔任照顧者」的角色時，男性的杏仁核活躍程度，其實可以跟生產完的女性不相上下，而異性戀的男性也是如此。透過照顧孩子的時間變長、與孩子的互動時間增加，異性戀爸爸的杏仁核還是有機會變得活躍。
那麼，媽媽們可以如何邀請爸爸加入呢？
1.引發興趣，形成責任感：
媽媽可藉由主動分享孩子的可愛與每天的不同，引發爸爸對孩子也能有自發的好奇與興趣，而不是每次被提醒要「負責」時，都是孩子正在哭鬧、需要管教而充滿負面感受。
2.主動給予任務，引導父親參與：
媽媽若已很習慣「我來還比較快」，也容易造成爸爸覺得「反正我也沒事做」的惡性循環。
透過媽媽明確地交付爸爸簡單、明確的任務，慢慢累積爸爸的成就感與功能感，參與程度也會漸漸提高。此外，父親若能感受到自己與孩子之間，原來也可以擁有有別於母親的連結，會更投入在「只有我可以」的專屬任務分工中，像是大肢體的遊戲、戶外的活動等。
3.給予鼓勵，而非一味指責、要求：
很多媽媽聽到「幫忙」反而會感到生氣，認為育兒本來就是兩人的責任。不過，若想讓沒有經歷過懷胎十月的爸爸趕快跟上我們育兒的腳步，適時地就爸爸的「幫忙」給予鼓勵、肯定，會遠比不斷透過責備、催促，而讓人想逃避來得有效。
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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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