問
我在婚姻裡遇到了走不下去的困境。
這段關係中，常常被認為你應該這麼做應該那麼做。我想要做的，提出來後，往往不了了之，或者，我得偷偷摸摸的去做，然後還要覺得很罪惡。
譬如，我先生固定每週四去打羽毛球，從第一胎女兒出生就一直如此，十年前的我，過著每天兩點一線的日子，每天從公司下班，匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家，哄小孩睡覺，等先生打球回來已經是晚上十點。
我曾心裡不平衡的向他抱怨，為何你可以去打球，我卻得在家顧小孩，我也想去運動。我先生回我：你可以去做你要做的，我沒有說你不可以，我一個禮拜才打一次球並不過分啊。
但我卻發現，當我偶爾晚上跟客戶有飯局，應酬完大約十點回到家，家裡燈火通明，婆婆在我家洗碗，小孩剛洗好澡，作息完全亂掉，讓我整個神經緊繃趕緊把他們搞定，哄他們去睡覺，平常我在十點一定會讓他們躺平睡覺。
從這件事，我完全無法真的放心去運動，一旦我不在，小孩作息亂掉，回到家我感受到的是更緊繃的狀態，於是就放棄了。更別說我想去學英文或韓文了，做我想做的事，或是什麼都不想做的，如獨處、放空⋯⋯這都是種奢侈。
後來我實在受不不，心裡又不平衡，所以報名了運動中心的課程，但每次上完課都要趕緊換好衣服，假裝剛下班回家，很怕我先生或我婆婆發現我去運動，我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩，我做我想做的事，變得不敢讓他們知道，好像去做那件事是有罪惡感的，只因為我是媽媽。
另一個例子是⋯⋯當我參加部門聚餐，大家結束後要續攤，我傳訊息給我先生，他就回我說他公司的女員工，部門聚餐都沒吃到最後，隨便吃一下就趕着要回家顧小孩，你還續攤？這種話，讓我很有罪惡感。
這十年來，我生了三個小孩，目前分別是九歲、六歲、三歲，我覺得過去十年，對小孩的大小事，我承認我並不是一個稱職的媽媽，我不會煮飯，平常下班回家已經七點，周末只想好好休息，也不常陪小孩玩，我所謂的玩，是指像跟他們玩uno或大富翁，我大多時候是睡前親親他們，搔癢逗他們，問他們今天有發生什麼事嗎？
我能付出的心力，越來越有限，因為我好累。當孩子越來越大時，老大已經九歲多，漸漸的，已經喊不動，請他們去刷牙，洗澡⋯⋯都變得是一種累，從一開始的好好講，好好溝通，小孩依舊在玩，總是要搞到大吼才要去做。
漸漸的，我也不想管了，在這家我漸漸沉默，我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽，因為我好累。我跟先生之前的分歧，這只是其中的一些例子，生活中還有許多他所認為的教養觀點方式，或是對新聞上事情的看法，我不認同但我也選擇不說出來，因為我好累。
面對婚姻裡的分歧，到底要怎麼辦？把話說開就好嗎，但我常常覺得這是個性問題，並不是把話說開就好，因為講了，源頭個性所帶出來的觀念依舊，處理事情的方式依舊，我真的不知道該怎麼辦？
另外，關於金錢的分配，我先生覺得小孩教育費是他在出，事實是我婆婆在繳，他都說是他們家在繳，房貸也是他在繳，水電瓦斯管理費是我在繳，他認為他本來就付出的比我多，像之前防疫補貼三萬塊，小孩一人一萬，他全拿走，他認為很合理。今年申報所得稅申報，結算後還要繳五萬多，他要求我按比例要給他二萬。
我覺得不舒服的是，我自己工作賺錢自己養自己，我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢，不會刷他副卡，平常買奶粉尿布都是我出，因為他認為這是小錢，繳學費那種才是大錢，加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500，所以不應該刷他副卡6000買尿布，他覺得我很愛計較，但我花這些錢是花在小孩身上，我的觀念是小孩跟他同姓，難道他付不應該嗎？
每次只要講小孩跟他姓，這些錢他要出他就火大，嗆我難道不是你的小孩嗎？我回他：是我的小孩，但錢本來就是你要出，彼此之間無共識，常為了這種事吵。
夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當？各管各的？還是要每個月放一定的金額到共同戶頭，家裡的花費從那裡面出？我認為小孩跟他姓，他本來就該付，這難道是錯的嗎？
結婚十年來，已經無數次爭吵到要離婚，這次也不例外。離婚後，小孩的監護權他要，如果小孩歸他，撫養費要怎麼分，有沒有好的建議？
離婚後，如果為了小孩，還住在他的房子，是否恰當？ 如果真的離婚，要用什麼樣的心情面對前夫？畢竟為了小孩還是會時常見面，但跟他真的已到了形同陌路的狀況，要怎麼跟前夫相處？
回
解決問題最累的就是每個細節都在乎
尤其是離婚這件事
累都是一種累積
不是那件事有多大的問題
像你要去運動
又臆測婆婆和老公怎麼想
自己認為對的事情毫無自信
於是用了更讓自己不舒服的偷偷摸摸著著急急的方式
這樣的多線纏繞久了就會百般難受
其實你可以正大光明堅定又輕輕的跟對方
你也需要運動
而且你是媽媽
他是爸爸不是嗎
這是個不輕鬆的婚姻時代
大家要互相體諒和幫助
就像媽媽幫兒子分擔房貸
你幫忙分擔支出
一起幫他撐著一家之主的榮耀
不然從陌生人到家人這個旅程
是制式的步驟嗎
而且是不先說清楚的步驟
你們都有這樣的不說清楚又自以為是的毛病
於是各有各的帳和算法
各自放大自己的委屈
沒有要往建立一個家的任務前進
婚姻在你們什麼都想要
什麼都不想清楚
什麼都看不到大家都很累的體諒下漸漸崩解了
如今只剩下計較在牽扯
而這個計較最大的傷害是連讓想離婚的人都失去能力
因為你們都很不甘心
不甘心離婚後誰佔到便宜或好過
這種老派的自私是從以前傳到現在的
不想從這個流沙裡深陷
你只能讓這些痛苦僵住不動
累的更進一步就是比較
比誰出的多
比誰該不該出
比公司聚會女員工不會續攤
比房貸是誰繳
這個比較像永無止盡滋生的病菌
越比越多
連走到離婚了
還在比離婚後誰多得誰多付出
有想過你們有什麼本事繼續去撐這個累呢
其實能主動在此時給予的人
對孩子對自己對離婚的關係是最好的
因為較勁只會讓對方更使出讓你痛苦的條件
尤其是孩子
先想想自己的狀態好不好
孩子不是你們的財產
也不是非誰不可
是還有人要的時候
先感謝想要負責的人
總要有一方成熟和停止拉扯
不然這麼過不去的算計心離不離婚都一樣
一樣的累
你說離婚後怎麼跟前夫相處
你的來信列了那麼多問題清單
最重要的卻沒問
這個問題是
你怎麼讓你跟自己好好相處
你最討厭的那些條條框框對媽媽的設限
都是因為你也認同那些框架才這麼配合又偷偷摸摸做的
總要先選定一個框架來定位自己
到底要做怎樣的女性和媽媽
選擇了
你才知道一切問題怎麼答
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- 當我不談風味與烘焙，是我忘記自己曾是誰 -
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