共感 ◎洪儀庭
根據最新的調查顯示,共感患者僅佔全球的1/25000。
如果他們出生在一個對共感不大瞭解的國家,
往往被當作一名神經病或者笨蛋看待。
【顏色】
紅
土耳其人的憤怒,被孔雀羽毛挑起,陷入滾燙流沙之中,直至無底的深淵。
橙
美國小孩臉上天真的雀斑,暈散著,薄荷淡香。
黃
天鵝幽游於澄淨的湖水上,潔白的翅羽與湖水的粼光相互映射。
綠
一抹油,慵懶癱在一片玻璃表面上,等待著些什麼;等待著被塗滿,與塗滿;無邊無盡的光,滑。
藍
阿拉伯少女仔細為自己妝點,從污穢的鏡中看見自己誇張的大眼,濃密的睫毛和沾滿脂紅的手。
靛
蘆葦纖細,等待原諒,心臟噗咚。
紫
眼皮,光頭,繽紛燦爛的義肢,側身滑倒,在一灘積水的泊油馬路上。
【情緒】
開心
透著油光的荷包蛋,蛋黃液體在透明薄膜內蠢蠢欲動。
憂傷
圓弧形的指甲屑。
憤怒
暗紅色的孔雀羽毛,金箔未乾。
戀愛
在瑞士的冰山泉水中用鼻子用力呼吸。
無感
滾燙鋼絲拉得筆直。
【語言】
中文
高低起伏的山脈,用泡棉作成的。瞬間,飄來一片薄暮雲彩。
日文
堅硬的四方形冰雹,毫不留情從高遠的天空瘋狂傾瀉,打在人的頭骨蓋上。
韓文
一張材質特異的米白色桌子。(是空心的,用銳利物刮其上還會發出ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ的惱人噪音)
泰文
馬路上的一個深邃的洞,回音從沈靜裡出生,自行繁殖,增長,無限巨大……
阿拉伯文
一隻溼軟的賴蛤蟆。
法文
白色垂耳兔,朝一強力電風扇緩慢匍匐前去。
德文
生鏽的鋸刀,其鋸齒與鋼鐵相吸,禁不住慾望而來回磨蹭著。
西班牙文
變形麵包金鋼。
義大利文
於堅硬的屁股上打出聲聲悶響。
英文
鮮紅的唇與鮮紅的指甲,袒其胸露其乳;煙斗煙霧迷漫,燻得更血紅。
【音樂】
Do(低音)
母親。
Re
兒子。
Mi
阿姨。
Fa
同性戀哥哥。
Sol
過渡曝曬的姐姐。
La
算命師鄰居婆婆。
Si
叔叔。
Do(高音)
已逝的奶奶。
【溫度】
燙
知名品牌面膜,塑化劑寄居,被牛乳所慣寵。
熱
心臟的規律跳動,溢出深藍色的血。
溫
秋天工地暴露的黃土。
冰
小木偶砍斷鼻梁,沮喪垂掛在斑駁的牆上。
冷
水母慘白的屍體乾涸。
涼
下課後,黑板與老舊的課桌椅對望。……集體安心地睡著了。
——出自《衛生紙+》第14期,頁76-78。
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◎作者簡介
洪儀庭,影評散文作家。來自臺北藝術大學戲劇系,主修導演,得過林語堂文學獎等,作品也不時刊載於印刻等文學刊物,筆鋒細膩中帶點嘲諷、理性中帶點浪漫,時而殘酷詭異,時而輕盈幽默。
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◎小編怡璇賞析
無主題的第二次閱讀,挑選了組詩。會被<共感>吸引的主要原因,除了該詩用文字勾勒出如蒙太奇的手法外,最重要還是存在於來回辨認「有無共感」,以及對於詩美學要性的重整思考。這首詩雖然選用了幾個常見的主題來發揮,像是【顏色】、【情緒】、【語言】等,但是在字裡行間卻將意象重層堆疊出奇異與詭譎多變的模樣,並在初閱讀時可以看見明顯習作陌生化的痕跡,如<顏色>中對於顏色的各式聯想。
紅是「土耳其人的憤怒,被孔雀羽毛挑起,陷入滾燙流沙之中,直至無底的深淵。」;橙是「美國小孩臉頰上天真的雀斑,暈散著,薄荷淡香。」;黃是「天鵝幽游於澄淨的湖水上,潔白的翅羽與湖水的粼光相互映射。」
憤怒與紅的連結是常見的,甚至在顏色心理學可見一斑,但什麼是「土耳其人的憤怒」?這是我所謂有共感跟沒有共感之間的來回辨認,雖然在這裏的線索不足以讓讀者明白指涉為何,無法產生共感,但「紅」、「憤怒」、「滾燙」卻又屬於大眾的印象。再看橙的「美國小孩臉頰」為什麼一定要是「美國小孩」?不可以是「加拿大小孩」、「英國小孩」,其實我在此看見無意識的對於強勢歐美文化的批判性,但我的感受,卻也不一定與作者能夠產生共感連結。
這首詩很有趣,我一開始其實不太欣賞,因為先入為主認為不夠凝鍊,意象也很發散,唯有寥寥幾句達到剪輯手法般的呈現美感,但再看看那三句「根據最新的調查顯示,共感患者僅佔全球的1/25000。/如果他們出生在一個對共感不大瞭解的國家,/往往被當作一名神經病或者笨蛋看待。」其實作為一個讀者就會很明白,詩人倒打一槍試圖挑戰與打破的是什麼。作者對「常態」的破壞加上首三句宛如警語的告示,已經說明了他的立場,甚至自我調侃多少有點挑釁的味道,也就是說如果你看不懂,或許你只是那24999/25000的正常人而已。那麼,對於這個「國王有沒有穿衣服」的寓言問題,你想作為被當成神經病或笨蛋的共感患者,還是一個普通人呢?
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美術設計:李昱賢
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#洪儀庭 #暑假無主題詩選 #每天為你讀一首詩
https://cendalirit.blogspot.com/2021/07/20210801.html
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅法國Anna,也在其Youtube影片中提到,很喜歡跟家人在一起出去走一走~ 真的可以放鬆一下 另外一個讓我可以好好放鬆就是聽音樂! 我跟Emma都好喜歡:不管在家裡,在車上,在戶外我們都很喜歡聽音樂 之前看有人推薦這2台Sony藍牙音響!覺得很不錯!今天我想跟大家推薦!!! 為什麼特別喜歡?除了很完美的聲音(對啊!音響第一功能就是聲音要好...
牙婆婆的作者 在 小黄鸭 Facebook 的最佳解答
最近,网上很流行一个词叫“摸鱼哲学”。
顾名思义就是,不好好工作,总想偷懒,或在集体活动中出工不出力。
而且这种“哲学理念”遭受热捧,很多人总想着摸鱼,不好好上班,动不动就想辞职不工作。
但,你真的有不上班的资本吗?
当你不想工作了,不妨先算算这三笔账,看看自己是否有不工作的资本。
1)养孩子的账
问大家一个问题:你是否有计算过,养一个孩子大概需要花多少钱?
前两天,在网上看到一张图,颇为吃惊。
统计来看,养一个孩子的费用竟然需要62.3万到197.8万。
很多没有养过孩子的人可能会质疑,哪里需要这么多钱?
但现实生活中养孩子的花费可能比这个统计的还要高。
就我身边的朋友和同事,他们在教育孩子方面的支出,要远远大于这个数字。
有一位朋友,孩子每年光是在辅导班和兴趣班方面的开支,就在10万块钱左右。
有次孩子要去参加一个夏令营,需要2万块钱,虽然他有点不乐意,最后还是咬牙让孩子去参加了。
原因极其简单,朋友说,参加完夏令营回来,有段时间同学们肯定会聊夏令营的事,
自己的孩子没有去参加,就插不上话,只能像做错了事一样保持沉默。
伴随说是孩子做错了什么,倒不如说是做家长的没能力。
可能你会指责说,朋友这是打肿了脸充胖子,可反过来,这何尝不是事实呢?
家长们哪怕连续熬夜加班一个月,在孩子教育上的需要,都是要多少给多少。
穷什么都不能穷教育,在教育上,无论多少钱都能花出去。
曾有篇刷屏文章《月薪三万还是撑不起孩子的一个暑假》,大家都很熟悉。
文章讲的是一位当高管的妈妈,月薪三万,还不够孩子一个暑假的花销。
以前,我也觉得教育孩子,家长没必要攀比,有多大能力就出多大力。
可后来我发现不是这样的,当别人家的孩子都在奋力向前奔跑,
而你家的孩子远远落后别人一大截时,内心难免还是会恐慌。
如果孩子在一开始就被落在后面,可能以后再怎么怎么追赶都无济于事。
而且,孩子有没有接受过艺术熏陶,有没有见过外面的世界,视野和布局真的是完全不同的。
你以为教育是在拼孩子,其实是在拼父母。
孩子的未来拼的双重个人的奋斗,还有父母的努力。
父母越努力,就可以积攒下越多的资源,让孩子得到更好的资源,去见更广阔的天地。
当你不想工作了,不妨先想想自己现在的积蓄,能不能给到孩子优质的教育,支撑孩子走向更远的世界,站上更大的舞台。
如果不能的话,还是老老实实工作赚钱吧,你越不努力,孩子越没出路。
2)健康的账
就在今天早晨,起床打开微信朋友圈,看到好几个同学都在转发同一个众筹链接。
发起人是一个熟悉又陌生的名字,半天才想起来,这人是我高中同学。
起因是他的父亲得了很严重的病,前后治疗已经花费了30多万,债台高筑。
面对后期治疗所需的多余实在是无能为力,逼不得已想要众筹15万。
虽然多年不曾联系,我还是捐了一点钱,已尽绵薄之力,希望他能渡过这个难关。
捐完钱的那一刻,我有点沉默,突然有点害怕。
我无法想像他要如何面对以后的生活,也害怕这样的厄运随时会降临到自己身上。
有人说:“在小康和赤贫之间,只不过是一场病的距离。”
只需要一场疾病,就骨折毁掉我们过去多年的努力,让一个普通的家庭在风雨里饱受蹂躏,随时摇摇欲坠。
到医院的人都知道,只要随便做几项检查,就意味着好几天的工资就没有了。
在医院花钱的速度,远远超过一般人赚钱的速度。
如果是一场大病的话,所需要的花销是普通人难以想像的。
纪录片《人世间》里的高校教师阎宏微,博士毕业,与丈夫相恋10年,结婚,买房,生子,美好生活正在徐徐展开。
但在她33岁这年,意外确诊为三阴乳腺癌。
为了治病,她奔赴香港买堪比黄金还贵的“纳入药”;
为领导人一个治疗方案,和丈夫奔赴美国MD安德森癌症中心看病。
但最终都没能挽留住生命。
阎宏微在治疗过程中,前后一共花了多少钱,从她的众筹中,可以一目了然。
水滴筹筹款100多万,卖掉了房子,只需后续治疗就需要花费400万。
说实话,这个治疗费用,远非一般人所能承受的。
普通人在面对如此昂贵的治疗费用时,或许只能以泪洗面,别无他法。
知乎上有个热门话题:你现在的存款,够你在ICU病房待几天?
北京协和医院重症医学医师王郝称为了专业回答:
“一般而言,如果病情平均水平的严重,每天1万;病情非常严重,每天2万;
病情极端严重,又住进了一个能提供最高水平治疗的ICU,每天3万。”
甚至是一般病情,只是一天的花销,只是上面的一个普通上班族好几个月的工资。
当你不想上班了,不妨先算算,如果家人生病了,你的积蓄能支撑多少天。
只要当你赚到了足够的钱,才会拥有终极安全感,让家人过上一份踏实的生活。
3)养老的账
早年间,北京某科技公司副总裁写过一篇文章《养老奴,弹尽粮绝的付出》刷爆朋友圈,至今读了依然令人震撼。
作者在给母亲选择养老院时,看到费用,吓了一大跳。
“当我开始在网上寻找养老院的资料,发现在一线城市,公立的床位有限,排队几年都未必排上私立的收费昂贵,
床位费+餐费+护理费,6000元起步,医疗费另计。有国际合作背景的养老公寓,
则高达万元以上,这是我母亲退休金的10倍。”
这并非危言耸听。
上海的一家只收失失能和半失能老人的民营养老院,每人每月的费用在8000元到1万元,
然而这已经超过了长期老年人的退休金或养老金。
俗话说,用钱能解决的问题都不是问题,可我们患有人,缺的就是钱。
蚂蚁金服和富达国际联合发布过《 2019年中国养老前景调查报告》。
报告里显示,50050位调查对象认为每人至少需要154万的养老现金储蓄,才能过上舒适的退休生活。
年轻一代的目标储蓄略高一些,认为需要157万。
如果一个人在退休以前,没有储存足够的养老金,到了老年就会吃尽苦头。
年轻的时候吃点苦还不算什么,毕竟还有强壮的体魄,老年时候的苦,那才是真的苦。
很早以前看过一本书叫《老后破产》,聚焦了老年人群,人们看了非常惶恐。
50多岁的家庭主妇,一边照料公公婆婆,可等她老了,却没有孩子照顾她,
也没有积蓄进进老人院,她特别害怕自己只能在家里孤独至死;
建筑公司老板娘,独子过劳猝死,丈夫病逝之后形单影只,有病不敢去医院看病,只能硬抗,只为了节约开支;
宠物店的老板,关掉店铺专心护理重病的老母亲,母亲去世后,
上了年纪的她也无法再出去就业,只能卖掉房子勉强维持生计……
本该安享晚年的年纪,却顶着满头银发,依然在拼命工作,只是为了活下去。
听过这么一句话:
“人有两条路要走:一条是必须走的,一条是想走的。必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。”
年轻的时候不努力好好赚钱,到了老年就要拼命赚钱养老,这才是真的悲哀。
一个人年老以后,还在为了生活奔波受苦,这样的老年生活谈不上任何体面。
到时候,长寿这个词,就会从一件幸运的事摇身一变成为沈重的负担。
有句话说得很好:“你努力的样子里,藏着父母晚年的幸福。”
同样地,你在年轻的时候吃够了苦,或许就可以避免老了吃苦。
别矫情了,趁着年轻的时候多赚点钱吧,养老真的挺贵的。
王尔德说过一句很经典的话:
“我年轻时以为金钱是世界上最重要的东西,等到老了才知道,原来真的是这样。”
少年时,觉得谈钱很俗气,成年以后,才发现没钱很要命。
钱可能不会带来欢笑,但没钱一定能带来很多痛苦。
每个成年人都总有那么一个瞬间,想要咆哮着骂一句,去他的工作。
但实际上,内心也非常清楚,生活中80%的痛苦都来自于上班,但如果不上班,就会有100%的痛苦来自于没钱。
努力赚钱的样子是很狼狈,可努力赚到的每分钱背后,都藏着孩子未来的前途,家人的健康,还有晚年的幸福。
没事多努力,有空多赚钱,为了自己,也为了家人。
牙婆婆的作者 在 Facebook 的精選貼文
▍「我婆婆說......」
「林醫師,我想問問生小孩的事。」她坐定,一雙杏眼看著我,開口這麼說。
「好喔,你想生小孩?」今天預約掛號到八十幾號,已經不像以前剛當新手主治醫師的時候,有餘裕跟每位病人慢慢聊天,我得單刀直入講重點。
「對。」她點點頭。她有一雙很好看的單眼皮眼睛,清秀的五官,鵝蛋臉,及肩的黑色直髮,簡單的用大夾子束在腦後。這兩天寒流,她套著咖啡色大衣,黑色格子圍巾摺疊得整整齊齊放在腿上。
「其實我常說喔,想生小孩要找老公啊,看醫師看很多次也不會生小孩喔。」我開玩笑,感覺她隱約有一種緊繃的情緒。
她淺淺笑了一下。
「來,你有沒有懷孕過?有生過嗎?」點開她的電子病歷系統,準備鍵入基本病史資訊。
「懷孕一次,生過一個。」她回答,「剖腹產。」
「剖腹產原因是什麼呢?」我一邊輸入資料,一邊繼續問。
「胎盤有問題,還有胎位不正。」她說,「我那次大出血。」
她講到我們心中會響警鈴的關鍵字:胎盤問題、產後大出血。
「植入性胎盤(註1)還是前置胎盤(註2)?」我問。
「好像都有。」她說,「我那次進了加護病房,輸了非常多的血。」
「你如果再懷孕,再發生機率很高啊!」我直說。
「我的醫師也是這樣說,他說他好不容易才保住我的子宮,出血二千c.c.。我輸了很多血。」她表情很平穩地說,但是感覺出她有恐懼的記憶。
「你要是再懷孕,風險比上次還高啊!」我提高音量,「子宮切除的可能性非常高!」
「我的醫師說,我要是再懷孕,很可能會救不回來。」她表情和語氣竟然還是很平穩。
「然後你今天來問我,你要生小孩?」我瞪大眼睛,看著她。跟診的護理師M眉頭也皺起來,轉身看著她。
「我婆婆說......」她終於講到關鍵字。
「果然。」我實在忍不住翻了白眼。
「我......我是再婚。」她開始講核心的問題,「之前生的是女兒,唇顎裂。」
「女兒開刀矯正了吧?」我雙手在胸前環抱。
「開刀好了,沒問題。」她回答。
「然後?」我示意她繼續說。
「我先生沒要求什麼,他也說有這個女兒就夠了。」她微微仰頭,深吸口氣,「可是我婆婆說,她想要一個孫子。」她像是吐出一顆沉甸甸的石頭。
「她知道你前一胎差點死掉嗎?」我直接問。
「知道。」她回答,肯定的。
「然後她要你再生?」我繼續問。
「對。」她回答,一樣,肯定的。
「很討厭欸!」我轉過頭向護理師M抱怨。她們很習慣我在門診罵不明理的家屬。
「她每天都問我何時要再生一個孫子給她。」她的手緊緊揪著膝上的圍巾,忍著她的情緒激動。
「你再懷孕很可能死掉欸!」我把話講白了,這不是我平常的作法。
「我婆婆說,如果這輩子沒有孫子,她死、都、不、會、瞑、目。」她睜著美麗的杏眼看著我,一字一字說。
「所以你婆婆的意思是,就算你會死,也要給她生一個孫子?」
「對。」她點頭。
「混帳,要死她先去死啦。」抱歉,本醫師實在脾氣很差。
「所以,醫師,我今天就是想問你,我要怎麼樣可以懷男嬰?」她到底是怎麼忍耐過來的?
我必須深吸一口氣才能耐住我的理智,專業地回答她:「第一,你的年紀不大,如果真要懷孕,幫你確定排卵、先生要驗精蟲,大概不難懷孕。如果真的很急,一般不孕症技術也可以幫忙。」我頓一下,讓自己不要氣到講不出話,「第二,技術上有一種東西叫精蟲分離術(註3),可以增加懷男嬰的機會。但是,」我繼續說明,「人工生殖法是明文禁止選擇胎兒性別的。」
依據衛生福利部統計,經過人工生殖技術活產的男嬰女嬰性別比,大約是一二五比一百,相較於自然情況下的男女嬰性別比是一○四比一百,這極為離譜的數字落差,要說沒有人工干預,大概只有政府會信。也因為臺灣曾被經濟學人雜誌拿來與印度、中國等國家共列為嚴重「性別失衡」國家,後來政府積極調查產科和不孕症科醫師,才讓人工生殖技術活產新生兒的性別比趨於正常。但如果以胎次來看,臺灣到第三胎以上的男嬰比例,又大大高於自然比例。臺灣還是否存在重男輕女?數字說明了一切。
她定定地聽著我說,看樣子是認真想要尋求生兒子的方法。
「可能有不孕症醫師還是會願意幫你做精蟲分離術啦,」我嘆口氣,問她,「但是,假如你的精蟲分離術失敗,又懷了女嬰,怎麼辦?」
她看著我,沒回答。
「到時候,這個硬是拚命生出來的女兒,不就註定是個沒人歡迎的孩子?」我講著,心揪了一下,「如果你沒死也就算了,如果你還因此死掉了,女兒這輩子怎麼過?」
她的眼眶突然充滿淚水。
「你女兒呢?她又是什麼心情?」我知道這些都不是一個婦產科醫師需要跟她說的話。「阿嬤不愛她,然後媽媽為了生弟弟給阿嬤,死掉了。」我深吸一口氣,「你們這樣對得起她嗎?」我說了重話。
她眼淚唰地滑落雙頰。
我知道她其實很無奈,每天像被鬼纏著、被盯著,催她「生兒子給我,不然我死不瞑目」的那種壓力,一般媳婦要面對這種情況已經很難受,她是個帶著前一任丈夫的女兒「再嫁」的女人,在傳統婚姻市場上根本是要「感恩婆家收容」,怎麼可能承受得住。
臺灣人幫女兒取名字常常用「嫻」、「淑」、「順」、「柔」,如此期待她們「乖巧聽話」、「不爭不求」、順長輩順習俗的意涵,女孩沒有被期待爭取權益,沒有被鼓勵勇敢反抗,沒有被希望積極實現自我,最後就是一再貶抑自己的價值,連自己都把自己看成「賠錢貨」,連自己都不敢爭取自己和孩子應該被愛的價值。如果我們沒有從小就建立女孩對人生應有的堅持與自信,制度上再怎麼講男女平等都沒用。
「你先生怎麼想?」我問。
「他叫我不要理我婆婆,不管她就好。」她邊抹淚邊回答。
「男人不懂你每天要面對婆婆的那種壓力啦。」護理師M在旁邊補了一句。
「他其實對我很好,只是......」她眼淚還在掉,但是力圖鎮定。是個受苦會硬撐的女人。
「只是沒瞭解你的壓力,也沒跟他老母好好溝通。」我補上。
她默默淌淚。
「林醫師,可以幫我嗎?」她問。
「幫你什麼?」我問。
「我得生兒子。」她聲音細細弱弱,美麗的杏眼和鼻子因為哭泣而發紅。
「即使你很可能再一次大出血?進加護病房甚至死掉?」我很不留情地問。
如果是她自己非常想要孩子,自己熟知風險卻想要「圓自己的夢」,我還能跟她慢慢討論,甚至醫療團隊願意為了她拚看看。可是現在,她為的是傳統儒家社會裡莫名有權評斷她價值、左右她人生的偏見。而且這其中,還可能有一個無辜的受害者,她的女兒。她說不出話,任由眼淚淌流到嘴邊,我相信她不是第一天嚐到那苦澀。
我吸口氣,咬牙說,「你把你婆婆、你老公、還有你女兒帶來我門診。」
這一刻若畫成漫畫,我應該是額頭青筋暴出、頭上冒煙吧。
「如果他們在你面前回答我說,寧可你死,也要你再生兒子,我認了,我幫你介紹不孕症科的醫師。」
她沒有回答。人生這題太難,而社會設定她就是要不及格的。
「想一想你女兒。你應該要保護她和愛她,而不是讓一個自私的老女人,逼你讓她孤單。」我講了很過分的重話。
她沉默半晌。
「謝謝醫師。」她一邊擦眼淚,一邊優雅地站起身,向我點個頭,離開診間。
我很想伸手安撫她,但我的手再長,也無法伸出診間保護她。或許最終,她還是會找到一位醫師,願意「幫助」她「達成心願」。
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註1胎盤由胚胎絨毛組成,其中富含血管,附著在子宮內壁,供給母體和胎兒間血液內養分、氧氣和廢物輸送交換。正常情況下,胎兒娩出後,胎盤會自動與子宮內膜剝離,但若蛻膜層細胞有缺損,則絨毛可能植入子宮肌肉層,甚至穿透子宮肌肉層到膀胱或大腸組織,稱為「植入性胎盤」或「穿透性胎盤」。產後會因胎盤無法
剝離,而導致大量出血。
註2胎盤位置若蓋在子宮頸上端,會影響胎兒娩出,且會提早與子宮內膜分離導致出血
註3 利用帶Y染色體和X染色體的精蟲比重不同,以人工方式在精液注入子宮腔之前先做篩選。此方式無法百分之百保證胎兒性別,且依照人工生殖法,不得選擇胚胎性別。
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本文摘自《#診間裡的女人2》
不再害怕失去,婦產科女醫師陪妳找尋被遺忘的自己
作者:林靜儀
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各位朋友好:
「當妳的身體不是妳的身體,當妳無法為自己的身體作決定,伴侶、家屬與家庭的支持,在哪裡?」
談家庭,很難不談到這樣的議題。尤其在傳統上的長輩,好像個人情緒都比其他人尊貴,這造成了多少悲劇不斷上演。
我偶爾在版面上就會談這些沉重的議題,但我有正面的意義:因為版面上其實很多「長輩」,或者即將成為「長輩」,那些過時的想法,就讓它留在過去吧,讓傷痛止步。
祝願您,能藉著這本書,覺察到性別帶來的制約與困境!
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牙婆婆的作者 在 法國Anna Youtube 的最佳解答
很喜歡跟家人在一起出去走一走~
真的可以放鬆一下
另外一個讓我可以好好放鬆就是聽音樂!
我跟Emma都好喜歡:不管在家裡,在車上,在戶外我們都很喜歡聽音樂
之前看有人推薦這2台Sony藍牙音響!覺得很不錯!今天我想跟大家推薦!!!
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本集主題:「人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權」新書介紹
專訪作者:洪培芸 心理師
內容簡介:
你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。
領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。
到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
對方的得寸進尺,以及無理不饒人。
婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」
在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──
自我安慰:「他都是為我好。」
自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」
但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。
曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。
首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。
最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。
培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。
不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。如果你聽說有個人不是在西班牙,就是在前往西班牙的途中,那人就是老蝦我。
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牙婆婆的作者 在 飲食男女 Youtube 的最佳解答
從來愈簡單的東西,往往愈難製作,一條白雪雪的年糕就是如此。
白潔如玉的外表,用料不過是米或糯米,加水加鹽,先磨後蒸再壓成條,便大功告成。原理簡單,花的卻是時間,製作者的手藝更足以決定成敗。
「我小時候在韓國,印象最深刻就是奶奶與媽媽在家裏做年糕。那時候一般家庭都沒有機器,我看着她們坐在小櫈上,磨米、搓粉,再做出年糕。那時候物質不豐裕,過年時才會吃年糕,吃年糕就是我童年時很寶貴的回憶。」漢城美食老闆金邵燮回憶道。
以糯米製作的年糕,對韓國人而言是很重要的食物。早在高麗時代,年糕已是儀禮用品,朝鮮時更是婚禮祭祀宴會必備,甚至還有以年糕為食療的食譜,然後慢慢變成韓國傳統菜式。至今還有些韓國家庭,在新年節慶時皆會自家磨糯米,再手做年糕。
「韓國年糕款式很多,有百多款,不同節慶,不同場合會使用不同年糕。」金邵燮解釋。
不過對香港而言,最熟悉的必定是韓國餐廳的炒年糕及年糕湯。
像漢城美食,售賣近十款年糕菜式,香辣惹味的辣炒年糕,韓國宮廷宴客菜炒牛肉年糕,年糕餃子湯等等。
韓國人對年糕就是有吃不膩的熱愛,甚至還會自家手工製作,金邵燮就是其中一員。「製年糕的機器大,需要空間,所以韓國很少有餐廳會自家製年糕,大多是交由工場以機器大量生產。但我很喜歡吃年糕,想自家製作年糕,不下任何防腐劑,所以接手店子時,把自製年糕的做法傳承下去。」金邵燮解釋。
漢城2001年開業,第一任老闆是個位韓國老婆婆,與女兒女婿一起經營。當時店小,製作年糕全為幫補收入,成品批發給韓國街的韓國雜貨店,還有韓國餐廳如梨花園、新羅寶。2008年金邵燮接手,也將自家製年糕的做法傳承下去。
因為新鮮年糕只能保存四五天,所以每隔兩三天就要製作一次。
米先浸過夜,第二天早上才把糯米放進機器研碎,重複數次才能成幼身米粉,把粉糰隔水蒸熟,再放進機器,擠壓成年糕。「以前在農村,會邊翻動米糰邊用大鎚來搗。現在用機器代替這步驟,年糕會放在機內重複擠壓,才能壓出糯性,還要靠手去感受,用手按粉糰,會反彈才算是成功。」金邵燮說。
製好的年糕煙韌不黐牙,米味十足,滿有手工的味道,超級市場出品自然比下去。坊間好些有要求的韓國料理店都找她入貨。「因為近年餐廳擴充,子女在尖沙咀灣仔開姊妹店,年糕單是供應給自家四間餐廳使用,已很忙碌了,所以就沒再供應給別的餐廳。」金邵燮說。
不過每星期還是會少量製作,供給附近的韓國超級市場售賣,想買來吃的,記得看到放雪櫃內透明包裝的,就是她的出品了。
漢城美食
地址:尖沙咀金巴利道 74至 76號
電話: 2375 5055
營業時間: 12nn-10pm,星期日休息
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