我叫阿蒙,今年39岁,是一位全职太太。 我有一个儿子,今年12岁,聪明懂事,我很注重孩子的教育和培养,花了大量的时间和精力。
我和老公一直过着传统意义上男主外、女主内的生活,关系还不错,我对他也非常信任。 老公经常在外出差应酬,但赚的钱都会交给我。
我们的婚姻风平浪静,十几年就这么波澜不惊地过下来了,很少发生大的争吵或矛盾。
一直以来,我都是周围人眼中的幸福女人,我也觉得自己挺知足,毕竟我没有什么特殊才能,能嫁给这样一个有事业心又爱家的男人,挺满足的。
我对事业也没什么向往和追求,相夫教子几乎成为我生活的全部主题。 可是,这样一个生活无忧、家庭幸福的我,却在今年出轨了。
事情是这样的:春节后,我老公接管了单位一个大项目,经常连续一个月都要常驻项目地,我们夫妻在一起的时间就比以前更少了。 这样的生活本来我已经习惯了,直到今年4月,他的出现改变了一切。
他是我在小区附近的健身馆里认识的。 那段时间,我们都会在晚餐后去健身,碰面多了,彼此互有好感,就加了微信。
我经常在夜不能寐的时候找他聊天,他也会积极给我回应。 其实我们也没有聊什么露骨的话题,都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。
后来我才知道,那段时间也是他的空窗期,刚好他的妻子也外出公干。 不知是出于寂寞,还是纯粹想找个人打发时间,我们就这样开始了.......
我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了,有种很恍惚的感觉,但是我却记得,那种恍惚的感觉是多么美妙,我仿佛重新找到了自己的生机和活力。
对了,说到这里,不得不提一下我和丈夫之间的性关系。 我们结婚十几年,差不多一年能有十次不到的性生活。
我丈夫对这件事不太感兴趣,每次我暗示他,他都会说太累了,或者说下次吧。 时间久了,我就没有主动了。 十几年下来,我已经习惯了,甚至觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧!
我也并没有感觉自己对这件事有特别的渴望。 直到遇见他,欲望被突然唤醒了。
我知道我这样说,很多人都会站在道德的立场上指责我——是的,我也在谴责我自己。 今年以来,我的失眠更加严重了,多少个夜晚都被内疚和彷徨折磨得不能入睡。
我很清楚,这种不见光的关系如果继续下去会有怎样的后果,可我还是忍不住想他。 现在,他已经不怎么联系我了,他说我们再继续下去,对双方家庭都不好。
我很失落,也很纠结。 脑子里每天都有两个小人在打架,一个告诉我:我想他,想和他继续下去。 另一个又说:别傻了,你们只是一时乱了心性、走火入魔,他对你也只是一时的性需要;
现在,我把自己真实的感受和困境告诉大家,其实我已经做好了被骂的准备,甚至我就是希望你们能把我骂醒,把我从这个泥潭里拉出来。
每个人都是潜在的出轨者
我在工作中,接触了很多遭遇丈夫出轨的女性,内心极其痛苦;从她们的描述中可以看到,她们丈夫的出轨对象,有相当一部分是已婚女性。
也就是说,在出轨的人群中,男女同样占了相当大的比例。 这与很多传统女性所认为的,出轨的绝大多数都是男人,男人更花心、对婚姻更加不忠有很大出入。
我也接触了很多出轨的女性,在出轨后,面临着本能与道义之间的纠缠与拷问。 就像是前面故事中的阿蒙。
她的婚姻不能说完全是无性婚姻,但至少在性方面有着重大的缺失;而丈夫在事业上的成就、在经济上的担当、在对家庭责任的承担上,表现都不错,这些因素在很大程度上掩盖了在性方面的缺失。
尤其是作为妻子的阿蒙,自身思想传统,又长期作为全职太太料理家务,认为这样的婚姻没有问题,甚至在出轨以前,都觉得自己是幸福的。
直到后来遇到那位男士,性需要被唤醒,这时才看到,她的婚姻其实存在很大的缺口,更重要的是,在性缺失的背后,还有她和丈夫感情上的疏离。
长期以来,阿蒙丈夫的重心都放在了事业和赚钱上面,而阿蒙的重心则全部寄托在了家庭。 这种寄托在很大程度上体现为她对家庭、对孩子的付出,从个人情感满足和性满足的角度看,她显然是不被满足的。
再加上在她的生命中,缺乏除家庭以外的其他价值感和成就感的来源。 所以,在诱惑面前,她的抵抗力会更低。
我们当然可以站在道义和责任的角度去谴责她,但是性和情感满足是人的本能需要。 在本能和欲望面前,道义和责任往往是退居第二线的。
从这个角度看,人人都是潜在的出轨者。
女人因何而出轨
从大体上说,女人出轨的因素包含了三个方面,即:诱惑的大小,个人道德感和意志力以及出轨的成本和代价。
这三方面的因素对男人同样适用。 还需要指出的是,诱惑的大小是一个相对因素,而非绝对因素,既取决于诱惑本身的大小,也取决于这个人自身需求被满足的程度。
好比同样面对一桌山珍海味,一个已经吃饱饭的人,和一个饥肠辘辘的人,态度是不同的。
就像阿蒙,如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满,她的需求被基本满足,那么即便面对婚外的诱惑,可能不会被那么轻易得诱惑。
(不过,这只是针对一般情况,并不排除少数例外,就好比人的需求是多样化的,已经吃饱的情况下,有的人滴米不进,但有的人可能还想尝尝餐后甜点;
还有就是,一种美味吃久了,很多人就会想要尝试换换口味;
此外,每个人的食欲程度、胃口大小,都是不同的。 所以,实际上并没有一条万能定论,能概括所有的出轨情形。 )
著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾在一次演讲中指出,通常人们倾向于认为,男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。
出轨的核心原因是人们借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等,以此来弥补自身对某种缺失的渴望。
在女性出轨原因调查中也发现,女性出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受;
如果在婚姻中,这种渴望和感受长期得不到满足,就可能会被受到诱惑,走向出轨之路。 所以人们普遍认为,女人一旦出轨,往往容易玩真的。
阿蒙在来信中说,自己出轨以后才意识到,自己和丈夫之间存在很多问题,比如缺乏精神和情感交流,夫妻间的亲密互动很少,比如牵手、拥抱、爱的眼神,等等。
十几年婚姻的惯性,或者说人的惰性,常常会掩盖掉婚姻中的很多问题和漏洞。 再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力,所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。
这样的婚姻,即便看上去很幸福很圆满,但实际上却往往隐藏着巨大的危机,甚至连当事人也难以觉察。
直到婚姻触礁的一刻,才猛地意识到,所谓的幸福美满,不过是是油尽灯枯前的回光返照;是暴风骤雨前的风平浪静。
价值观多元化时代
女人出轨具有更大的隐蔽性
人类的感情,总是离不开时代的烙印和影响。
在这个价值观多元、声色犬马、暗潮涌动的时代,人们的感情生活更容易跟随本能的洪流,陷入欲望的泥潭。
因为这个时代,更重视自我的感受,更强调个体主义、享受和利己主义。 而女性作为人类的一部分,在情感上也具有这个趋势。
所以,虽然我们没有关于女性出轨的具体数据,但这个数字无疑是庞大的,甚至已经成为了某种趋势。
只是相较于男性出轨而言,女性出轨具有更大的隐蔽性。
台湾著名艺人寇乃馨曾在一次演讲中分析过女性出轨的「优势条件」和隐蔽性特征。
01
女人一心多用的能力高于男性。 这是有进化因素在其中的。
因为远古时期,男性负责打猎,所以需要更加专心致志;而女人负责采摘和养育孩子,习惯于同时料理多件事情、擅长于多任务并行管理。 所以女人一边应付老公、一边处理和情人的关系,会更加容易。
02
女人的生理基础更「适合」出轨。 因为女人的「潜力」是无可限量的,只要女人想,要同时搞定几个男人,相对男人的生理特点而言,是更容易做到的。
03
女人是天生的「特工」。 比如她知道自家男人在说谎的时候眼睛眨几下,这让男人的「完美犯罪」基本不可能实现。
男人永远搞不懂女人神奇的第六感是哪里来的,他们厌恶女人的猜测,因为那往往都是真的。
而具有如此强大侦查能力的女人,要想"犯罪"和反侦察,是不是会更容易实现呢?
04
在互联网时代,女人渴望倾诉和沟通的愿望更容易实现。 这种和异性的谈谈心、聊聊天,可能一不小心就变成谈谈恋爱了,所以出轨也就更容易发生了。
当然,在这里,真正值得我们思考的是,女性在出轨行为中,所拥有的以上种种「先天优势」,真的是一种「优势」吗?
不被丈夫所知晓的出轨行为,对于妻子而言,真的是自身利益最大化吗? 当女人一边享受家庭的稳定和现实好处,另一边和情人保持关系时,她内心是否真的愉悦和轻松呢?
事实上,像阿蒙一样,出轨后,在内心承受巨大煎熬的女性不在少数,这种煎熬甚至会泛化导致当事人产生躯体化症状和其他心理不适,并影响工作效率和生活质量,比如失眠、焦虑。 毕竟,人总是同时受制于本能和道德两个层面。
所以,在有动机、有条件出轨的情况下,女人究竟如何抉择,才是利益最大化、幸福最大化? 这是极考验女人心性和智慧的一件事。
面对婚外情
如何理性看待并抉择
当婚外情已经发生的时候,如何理性看待并做出抉择? 这就不得不提到关于人性的某些方面。
人性是复杂而幽深的,既有自私和懒惰的一面,追求利益最大化;又有超越本能的可能性。
精神分析大师弗洛伊德认为人格有三个基本层面:
01:本我
以快乐为原则,追求本能的欲望和满足。
02:自我
以现实为原则,处于人格结构的中间层,既受本我的驱动,又受超我的约束,最终寻求两者平衡,以合理的方式满足本我的要求,成为现实层面的「我」。
03:超我
以完美为原则,遵循道德的约束,压抑本我的原始冲动,对自我进行监控,追求完善的境界。
婚外情的发生,始于本我的本能冲动,经过本我和超我之间的斗争和博弈,最终它是一个基于现实的选择。
所以,出轨行为,实际上并不是「一时冲动」那么简单。 它一定是经过特定的心理过程的。 只不过,这个过程是在潜意识里完成的,当事人不一定能清晰地意识到。
阿蒙用「恍惚」「不知道怎么就发生了」这样的语言形容,实际上,她内在的本能和道德感,早已在她脑中上演完一场博弈大战。 出轨,不过是权衡博弈的结果。
所以我认为,出轨,归根到底就是一种利益最大化的选择。 只不过,有的人在做出选择的时候更加谨慎理性;而有的人则更加感性和冲动。
既然是选择,就存在发生和不发生两种可能性。 但是,这两种可能性是否为非黑即白的二元选择?
也就是,要么不出轨,在缺失的婚姻中将就甚至苟且;要么出轨,背着爱人追求自己的愉悦和快乐? 是否还有其他可能性?
这里仅提供几种初浅层面的提议供大家思考:
01
重新反思并评估自己的婚姻,看看它在行使婚姻各项功能方面,发挥着怎样的作用,自己从中受益多少? 如果离开这段婚姻,自己又需要承担哪些责任和代价?
衡量清楚以后,当事人再做出继续或离开的选择。 当然,本条提议是建立在婚姻忠诚的价值观基础之上的,不考虑开放婚姻等情形。
02
自己是否足够用心去经营和改善婚姻质量,提升与伴侣的亲密关系? 提升和改善的空间有多少? 是否愿意去做这种努力的尝试?
另外还需要区分是自己没有做,还是做不到(比如伴侣身体因素导致的性缺失)?
03
据婚姻调查大数据显示,婚外情最终修成正果的比例并不高。 所以,站在出轨边缘、或者已经迈出这一步的女性,也需要思考一些问题:
出轨对象真的就是你的真命天子吗? 他是你的理想伴侣吗? 你们对这段感情的期待和规划是一致的吗?
另外很重要的一点是,婚外情往往是自身婚姻出现问题的一个表现或结果。 但是在决定自己的婚姻去留这个重大问题上,建议抛开婚外情,单独去思考和衡量,因为婚外情常常有冲动和不理性的因素存在。
现实中就有不少女性,因为婚外情的吸引和诱惑,抱着飞蛾扑火的态度贸然离婚,结果发现对方并非是自己的真命天子。 甚至当两个人抛开现实阻碍真正在一起后,各种问题很快显现,后悔不已。
04
如果你觉得婚姻万万不可舍弃,但又放不下欲望,这时,不妨思考一下出轨的后果和代价,权衡这一下这是不是自己能够承担的,然后再做出决定。
05
如果是婚姻有缺失,但依旧选择婚姻的女性,这并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。 只是,这个需求究竟以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等等,这些都有探索的余地和空间。
比方说,改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化,等等。
相信在做了那么多努力尝试之后,无论成功与否,至少可以降低出轨带来的内疚和负罪感。
希望在你浑噩无助的时候
可以为你排忧解难。
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男女私情之外的至真至纯情感,这种情感难寻难觅,只能相遇不能强求。 那么男女恰到好处的两性情感是什么?
人们普遍认为:两性情感生活一般分为四种。 一是夫妻; 二是情人; 三是二奶; 四是性伴侣。
围城——是一对对年轻人相爱、结婚、生子筑起来的。 夫妻共同经营这个城堡。 城外的人想进去,城里的人想出来。 年轻人恋爱时是花前月下、海誓山盟; 结婚后是三年之痛,七年之痒; 大部分是柴米油盐酱醋茶,平淡无奇的生活着,所以就有了「婚姻一张纸,折磨一辈子之说」。
情人岛——是围城之外一对对有情男女筑起的一个温馨岛屿。 他们在这个岛屿温情浪漫,孤独的人、孤独的心、孤独的身影,在温馨岛上浪漫无限,激情宣泄,陷入了灵与肉的险境难以自拔,实现了情与性的补充。 岛人也有真心相爱的,并伴有经济关系。 所以就有了「岛人没有纸,快活好几阵子」之说。
二奶村——是发起来的新贵们的专利,他们用钞票兴建了一批又一批这样的村庄。 村庄的组建形式是养与被养、包与被包; 连结锁链是金钱与肉体; 分配形式绝对公平——岛人老少配,男大女小; 不具备感情基础,一旦各自目的达到就会各奔东西。 他们没有纸,有纸也没用。
性伴包厢——是现代都市的红男绿女,在灯红酒绿中打造出来的性伴侣营地。 他们需要有一道屏障掩饰灵与肉的赤裸,这个包厢的观众不是看舞台之戏,只看自己的戏,自导自演自看,既是演员又是观众。 包厢里只有赤裸裸肉体关系,没有爱只有性。
上述四种是人们普遍公认的两性情感关系。 其实还有一种关系被人们忽视了。 如何界定这种关系? 有人叫红颜、蓝颜; 有人叫知己; 有人叫朋友。 究竟如何冠名? 我也很难于说准,就叫"恰到好处的两性情感"吧! 也可以取个名——钦慕城。
钦慕城——是一对对拥有真心、真情、真诚的两性主角铸就的杰作。 城中主角相见恨晚,惺惺相惜,钦慕无比,欣赏无限。 链接她们的是真诚、坦诚、信任、实在; 特点是肉体有距,心灵无间,有情不言情,有爱不言性; 她们的表现形式是不见面时相互思念,凭添几分牵挂,任由思念的闸门敞开,宣泄着刻骨铭心、动彻肺腑的思念与爱恋,但真正在一起时又心静如水,文静而高雅,用文静高雅压抑着胸腔奔腾的旋流,死死关闭性的闸门。
现实生活中的,不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。 钦慕城的人们,因为拥有了牵挂犹如拥有了一切。 这种情感纯净中有甜美,平淡中有绵长,令你心动而却不动情; 令你温暖而不会释情; 当然,她们久别重逢也许会拥抱,但不会接吻,也许会牵手漫步,但不会谈情说爱,她们什么话都可以说,但什么事也不会做。 因为她们彼此间保持着矜持和尊重,她们死死守住最后一道防线。 拥有这份情感很幸福但有时也很难受、痛苦,更多的是无奈,同时也有快乐,有说不清的无尽享受,因为这种感情毕竟存在男女异性之间。 当然,这种情感不是人人都可以拥有的,也不是一般意义上的朋友可以拥有的。 这种感情,只有至情至性的人才会拥有,大智大慧的人才会拥有,冰雪聪明的人才会拥有有。
钦慕城中当事人双方,处处了然于心,神情交融。 两个理智的人有着精神上的默契,有着心灵的统一,她们谈爱情、谈婚姻、谈未来,无所顾及地探讨人生所有的问题; 她们心有灵犀,心意相通,相知相惜; 她们像情人,确没有情人间的浪漫; 像兄妹,又没有兄妹间的那份庄重; 她们随意而庄重,亲密而理性,相知而无私。 这些感觉是美妙的,这些味道是钦慕城外围的人难以理解的。 红男绿女,庸俗男女不会永远不会拥有这份感受,她们更不配拥有这种情感。
我相信你和我就拥有这种男女私情之外的至真至纯情感。 这种情感难寻难觅,只能相遇不能强求。 让我们共同精心呵护这份感情!
钦慕城的情感——她是一种奇妙的感情!
钦慕城的情感——她是自然坦诚而潇洒的情感!
钦慕城的情感——她是最高最美最纯最高境界的淡然!
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内部有太多事情需要处理
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糖果罐裡好多顏色 微笑卻不甜了
你的某些快樂 在沒有我的時刻
中古世紀的城市裡 我想就走到這
海鷗不再眷戀大海 可以飛更遠
遠方傳來風笛 我只在意有你的消息
城堡為愛守著秘密 而我為你守著回憶
明明就不習慣牽手 為何卻主動把手勾
你的心事太多 我不會戳破
明明就他比較溫柔 也許他能給你更多
不用抉擇 我會自動變朋友
糖果罐裡好多顏色 微笑卻不甜了
你的某些快樂 在沒有我的時刻
中古世紀的城市裡 我想就走到這
海鷗不再眷戀大海 可以飛更遠
遠方傳來風笛 我只在意有你的消息
城堡為愛守著秘密 而我為你守著回憶
明明就不習慣牽手 為何卻主動把手勾
你的心事太多 我不會戳破
明明就他比較溫柔 也許他能給你更多
不用抉擇 我會自動變朋友
明明就 明明就 明明就
他比較溫柔 也許他能給你更多
不用抉擇 我會自動變朋友
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注:数年前的环游世界影集
不知从何时开始,小众土耳其成为了众星捧月的旅行目的地,或许是热气球,也有可能当时有一首在网络上爆红的歌,叫《带你去旅行》,里面有一句歌词说“我想带你去浪漫的土耳其”,就因为这句话,让很多人觉得土耳其就是浪漫的化身和代表,去土耳其旅游,更是无数情侣期待的旅程。
这个小镇本来就带着浓厚的浪漫气息,再加上游客可以在小镇上玩热气球项目,游客可以坐热气球漂浮在半空中,感受空中的微风和满天的热气球的景象,那种感觉是非常独特的。如果是情侣的话,更加是独属于两个人一种非常好的体验。
黄昏和日落都是浪漫的代表,而去找一个有意思的地方看日落,本身就是一种浪漫。
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真命天子就是跟自己100%合得来的那个人吗?如果没有遇到合得来的,就不用结婚了吗?两个人可以手牵手走到最后,真的是因为个性很合,还是两个人比较懂得“忍”?
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让两性专家Ryan老师来帮我们找出答案~~~也㊗️大家都可以遇到自己的真命天子/天女哦!❤️❤️❤️
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