【#育兒筆記】154：即使犯了錯，你仍然值得被愛 （芳瑜）
每一個時期，孩子都有不同的令人困擾的行為。
比如說，Aaron很熱衷拼圖，他可以全心投入其中，轉眼間就完成了好幾個小作品。但是Evonne比較不諳此道，或許出於嫉妒，常常會趁機將他的作品破壞殆盡，讓他又氣又傷心。
由於破壞的速度實在太快，我幾乎來不及阻止，只能先安撫Aaron，然後看著他雖然一邊嚷著自己很生氣卻又一邊繼續拼圖，沒有任何報復行為，不禁佩服他的的熱忱與包容力。
我將Evonne拉到一邊，與她展開對話⋯⋯
👩🏻：「媽媽看見妳破壞弟弟剛完成的拼圖，妳可以告訴我為什麼嗎？」
👧🏻：「因為我喜歡破壞！」她有點賭氣的說。
👩🏻：「Evonne，妳破壞了弟弟的拼圖，他會覺得怎麼樣？」
👧🏻：「很難過。」
👩🏻：「Evonne，妳的情緒可能是『嫉妒』，因為妳還不太會拼圖，所以妳會忍不住想要破壞。可以嫉妒，但不能破壞。」引導她辨識情緒，也同時給予規範。
👩🏻：「每個人都有自己比較喜歡或擅長的事，因為我們都不一樣。比如Aaron喜歡拼圖，那你也可以想想自己喜歡什麼呀？妳很有想像力，可以玩扮家家酒，妳也很喜歡認識事物，可以玩圖卡。」我試著分析兩人的獨特性，以提升她的自我價值感。
👧🏻：「好，我玩這個就可以了。」她將玩偶拿在手上。
👩🏻：「弟弟很愛妳，在他生氣的時候，也不想傷害妳。所以，當妳覺得有點嫉妒，也要學著欣賞他的作品，不能破壞。」
在她答應且道歉之後，情勢暫告緩和一些。就算這個行為仍沒有完全絕跡，但偶爾會在Aaron拿起拼圖之後，聽見Evonne主動對他說：「弟弟，我今天不會破壞你的拼圖，我會欣賞你的作品。」然後Aaron燦笑且大聲的回應：「謝謝妳！」
即使Evonne犯了錯，弟弟的愛卻包容了他，而我的關心引發了她的覺察，明確的引導也建立了正向的行為。
破壞拼圖還算事小，打人就更困擾了。打人和咬人這兩件事在我們家，都不算少見，但也不是束手無策的常態。（詳見置底文章）
隨著孩子成長的進程、各時期不同的需求，這些行為好像每隔一陣子便會捲土重來。最近，Aaron常常對Evonne動手動腳，惹得她哇哇大哭。
某天，我在客廳做運動，兩人又起衝突了，甚至波及到我。Aaron拿起玩具故意甩來甩去，砸到我和Evonne身上。我覺察到自己被打斷運動的煩躁，在安撫Evonne之後，待在瑜珈墊上準備和Aaron對話⋯⋯
👩🏻：「Aaron，你的玩具甩到我和姊姊了，我們都很痛。」他不動聲色，自顧自地玩。
👩🏻：「媽媽和姊姊都很愛你，不會傷害你。我知道你也很愛我們，應該要珍惜並愛護我們，但你剛剛故意弄痛我們，所以我們都很生氣，也很難過。」我採取 #一致性的應對姿態，真誠表達自己的感受與觀點，並且不忘傳遞我們的愛。
眼看他仍然相應不理，我又想要繼續完成運動，同時轉化自己的情緒，於是選擇了 #停頓──讓問題跑一會兒。
👩🏻：「Aaron，你是一個負責的孩子。我現在要繼續做運動，你可以好好回想自己做了什麼事，而且該怎麼負責、該向我們說什麼話。等你想起來了，願意珍惜我們的時候，我才會再回應你。」
重新喚起他的自我價值感之後，我就繼續做運動，不囉嗦也不強迫，因為 #大人要決定自己的行為，而且 #道歉很重要但不是最重要的事。
過程中，姊弟倆又繼續互動了，可以證明孩子們的相處日常其實就是相愛相殺。很多事情並不如大人想像得那麼嚴重，但很為難的是，大人又不能完全放任孩子的錯誤行為，以致越演越烈。
我正在拉筋，看見Aaron往我一瞧，於是我問：「你想好了嗎？要我過去，還是你過來？」他沉默了幾秒鐘之後，看我雙臂敞開，便奔到我懷裡，一邊嚷著：「我想好了、我想好了！」
然後他就承認了自己的錯誤，分別關心我和Evonne被弄痛的地方，並且向我們道歉。同時，在我的引導下，他也承諾之後會輕輕的玩、用溝通代替動作、好好珍惜並愛護我們。
我們三人互相擁抱，用愛與包容消弭了這場衝突。並且，我對Aaron打人的頻率是否降低充滿了期待！
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正向教養認為孩子一切行為的主要目標是「歸屬感」與「價值感」，因此提出 #每個行為不當的孩子都是挫敗的孩子、#犯錯是學習的最佳機會，更提醒我們在面對孩子的錯誤時，要 #確認傳送出愛的訊息。
在漫長艱辛的教養之路上，在每一次的親子過招間，我最想堅定地告訴孩子們的是：「即使犯了錯，你仍然值得被愛。」
因為唯有這份愛，才是給予你面對問題、承擔責任的過人勇氣；也是這份愛，滋養著你未來能夠欣賞他人、珍惜他人並且愛護他人的無窮力量。
#2y8m
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